Olá queridíssimos clientes! Cá estamos nós outra vez juntos, o que quer dizer que infelizmente é segunda-feira. Mas vamos então fazer a análise dos acontecimentos da semana e esquecer as tristezas?

1. A porcaria do caso "Face Oculta", que tem nome de bar gay e é uma seca na televisão com grandes planos contínuos da porta do DIAP de Aveiro e gente chata a entrar e a sair, continuou em grande. Para quê, se já sabemos que aquilo não vai dar nada? Eh pá, entrevistem o João Claro! Mostrem os novos barcos moliceiros, a motor e com as proas cortadas! Isso sim, era animação!

2. Uma fotografia da Carla Bruni, nua, foi a leilão algures na europa mas ninguém deu um chavo por aquilo. Parece que deste lado do atlântico já toda a gente descobriu que qualquer camionista consegue ir à net sacar uma fotografia da gaja a mostrar as mamas e pendurar na cabine, sem pagar nada por ela, ao contrário do que se passa na américa, onde uma foto com o mesmo tema rendeu 60.000 dólares. Pensando bem, isto é um bocadinho preocupante.

3. No Marco de Canavezes, a nova Câmara Municipal anda numa fona a arranjar nomes para as ruas, praças, vielas e avenidas. Parece que quase todas se chamavam Adelino Ferreira Torres e aquilo era uma confusão com a correspondência. Os carteiros já estavam todos de baixa com stress profissional.

4. A propósito das mortes que se verificaram após a administração da vacina contra a gripe A, a ministra da saúde veio esclarecer que não há qualquer relação causa-efeito porque "a vacina não tem efeitos imediatos". Isto quer dizer que afinal a tal vacina demora quanto tempo a matar uma pessoa?

5. Paulo Portas terá aumentado o lucro dos bancos em 25 milhões após o negócio dos submarinos, fazendo alterações nos contratos que lesaram o estado a favor das instituições bancárias intervenientes. Como ele próprio costuma dizer, 25 milhões dava para aumentar as pensões miseráveis de muiiiiiiitos velhinhos.

E pronto queridos clientes, por hoje é tudo. Fiquem com a beijoca do costume da vossa

Rosarinho

O Canalizador, essa mítica personagem

Notícias da Gripe A

A fim de sensibilizar as populações para o problema da gripe A e ao mesmo tempo angariar fundos para ajudar os laboratórios farmacêuticos, a Organização Mundial de Saúde vai organizar os primeiros campeonatos mundiais de espirro. Ganha quem conseguir abrir a carteira, tirar o pacote de lenços, tirar um lenço, desdobrá-lo e pô-lo à frente da boca antes do espirro sair. Isto na prova feminina. A prova masculina é ligeiramente mais fácil pois é dispensada a fase da carteira, bastando tirar o pacote de lenços do bolso das calças. No resto é igual. Já se pensa incluir esta modalidade nos jogos olímpicos de Londres.

E na continuação da rubrica "Grandes Obras Primas"

Jacomo Pontormo, A Visitação

Giorgione, Vénus Adormecida

Andrea Verrocchio, O Baptismo de Cristo

Já agora...

Eu confesso que sou um bocado distraída e nem sempre percebo na totalidade o que se passa à minha volta, mas desde há bocadito que eu ouço toda a gente a dizer que vamos à África do Sul. Por mim, acho a África do Sul um sítio um bocado perigoso, quase tanto como ir ao Marco de Canavezes ou à Calheta, até porque os portugueses não têm por lá a melhor das famas. Por outro lado, o clima é (dizem) doentio. Fui ver ao exit.pt e os voos na TAP para a Cidade do Cabo estão à volta de 950 euros por, pessoa ida e volta. No booking.com, um hotel de 4 estrelas, que eu não quero que me chamem esquisita, durante sete noites, vai a mais ou menos 650 euros. Isto tudo somado dá 1600 euros, sem contar com as idas ao restaurante, um ou outro possível assalto e a compra dum artesanato da treta para trazer à família. Ora, se pelos vistos há aí alguém a pagar-nos idas à Africa do Sul, seja lá quem for, eu queria perguntar se posso trocar por outra coisa do mesmo valor, como por exemplo:
- Uma sessão de compras num shopping porreirinho, ou pode ser na Avenida da Liberdade, mas aí dura menos tempo. Faz imenso bem à pele e ao stress;
- O ordenado duma empregada para me limpar a casa e passar a ferro (a 5 euros à hora ainda dá para uns tempos);
- Um mês de licença sem vencimento no emprego;
- Ok, também pode ser umas férias, mas nesse caso preferia ir à Noruega ver a aurora boreal ou uma semaninha sem fazer um caraças nas ilhas Maurícias.
Acho que é justo, não estou a pedir nada de mais!

Uma pergunta

O que é que se passa mesmo no Sporting que eu não estou ao corrente de nada? É alguma coisa que nos vá tirar da crise? Resolver o caso Face Oculta? Solucionar o aquecimento global?...

QUEM É AMIGA QUEM É?

Aproveito para deixar aqui um conselho aos que são contra o casamento entre pessoas do mesmo sexo:
Sejam honestos. Admitam sem problemas nem vergonhas que são contra porque vos faz impressão, porque foram educados para não suportar paneleirices, porque ver dois homens a casar um com o outro vos chocalha de tal maneira os neurónios (ambos!) que ficam com uma enxaqueca para o resto do dia. Admitam que são a favor do referendo para terem uma oportunidade de convencer os votantes que as criancinhas deste país correm um sério risco de cair na devassidão e na desgraça por terem que conviver diariamente com o espectáculo degradante da homossexualidade, que é contra a palavra de Deus e dos santos e do senhor padre. Que os pobres orfãozinhos que tenham o azar de ser adoptados por um casal de maricas ou de fufas estão irremediavelmente perdidos na sua integridade moral e até física, pois vão ser constantemente sujeitos a sevícias todos os dias das suas vidas.
É que quando vocês tentam levar os vossos argumentos para o domínio do racional, utilizando o direito civil e constitucional, a sociologia e outras coisas que não admitem a existência de fantasmas para suportar as vossas teorias, tornam-se tão ridículos que acabam por ser a chacota do pessoal todo. Estou a avisar-vos, ainda acabam este processo a substituir os alentejanos nas anedotas.

Olá queridos clientes! Cá estou eu pela primeira vez desde que redecorámos o estabelecimento. Espero que gostem. Eu, pessoalmente, andava fartinha da p*ta da carrinha pão-de-forma e daquela paneleirice dos tons rosa. Mas vamos ao que interessa, que é a análise dos acontecimentos que tiveram lugar durante a semana passada.

1. Um grupo de militares foi a Fátima rezar antes de partir para o Líbano. Como muito bem explicou o Bispo das Forças Armadas, trata-se duma missão de paz mas, como nunca se sabe, é aconselhável ir antes rezar uma beca à senhora de Fátima, o que não tem a mesma lógica de levar uns coletes anti-bala ou umas armas para defesa, mas sabemos que estas coisas são só para as pessoas mais inteligentes perceberem. Não sabemos se os militares foram à reza voluntariamente ou à força porque estavam proibidos de prestar declarações e só o bispo (que é gajo com estudos) é que podia falar. O que também não foi explicado é quem pagou a viagem ao santuário dos 141 marmanjos e quem paga o ordenado do bispo, uma vez que dizem que estamos num estado laico. Deduzo então que não sejamos nós. Mas também, quem paga submarinos paga qualquer coisa.

2. O nosso primeiro, José Sócrates, apareceu na televisão a ser vacinado contra a gripe A para incentivar o saloio. Eu tenho cá para mim que aquilo era só água, porque o gajo não é parvo e deve saber bem que não há nenhuma garantia de não se esticar o pernil depois de meter a mixórdia na veia e que na verdade aquela droga só serve para aumentar os lucros das farmacêuticas. Até eu sei e só sou empregada de padaria.

3. Os ingleses decidiram arquivar o processo do caso Freeport por, alegadamente, não haver provas suficientes para constituir arguidos. Isto quer dizer que chegaram à conclusão que o trafulha da história foi mesmo o Charles Smith e sendo assim já não valia a pena. Toda a gente sabe que os gajos não nos gramam nem um bocadinho e então desde que os McCann deram sumiço na miúda e a malta desconfiou, só de falar em nós já lhes dá um nó na úlcera!

4. Esta semana falou-se imenso numas scooters que pelos vistos havia entre Sócrates e Armando Vara e parece que toda a gente sabia menos eu, que até pensava que essa gente só anda de carro com motorista particular. Parece que as scooters não são válidas e vão ser destruídas. Também há quem diga que são ilegais. Não devem ter livrete. Serão roubadas?

5. Finalmente, uns cientistas concluíram que na lua há mesmo água, o que abre imensas perspectivas sobre o interesse do satélite em missões futuras. Isto, em linguagem comum, quer dizer o seguinte: Agora que já f*demos este planeta, vamos f*der também o outro, bora!

E pronto queridos clientes, por hoje é tudo. Fiquem com uma beijoca da vossa Rosarinho e passem bem. Mesmo com o mau tempo que aí vem.

Outono

A andar por aí de máquina na mão, armada em artista.

E, em jeito de bom fim-de-semana, mais dois exemplares da série "Porno na Padaria", ou "Porno para toda a família"

Halloween

Magalhães