Xixi

Hoje celebra-se o Dia da Incontinência Urinária. Este é o cartaz criado para o efeito, é baril... e até pode dar umas ideias ao pessoal das empresas de transportes que andam sempre atrasados.

Só lhe falta o factor humano, não tem modelos vivos. Já quando for criado o Dia da Incontinência Verbal em Política vai ser preciso alugar um destes novos estádios para lhes tirar o retrato a todos, a fazer a onda.
Só que eu nunca percebi muito bem o que é que acontece nestes dias especiais que não chegam a ser feriado. Quer dizer que vamos poder urinar (que palavra tão soft urinar) em tudo o que não gostamos e nos incomoda? Se assim for, que se cuidem os chefes, as sogras e as vizinhas melgas!

St. Valentine's Day

Aproxima-se esse apatetado dia que graças à influência benéfica dos lobbies do comércio importámos da América, onde vive uma gente chunga que como todos sabemos só tem metade de um cérebro normal e que por estas alturas anda já a vender coraçõezinhos de plástico, ursinhos de peluche com folhinhos e outras paneleirices dessas que os namorados costumam trocar entre si e depois atirar para um canto.
Por isso nós aqui no farinha tentámos fazer uma busca por forma a permitir aos nossos leitores e fãs (modéstia!) um verdadeiro Dia de D. Valentim à maneirex. Em vão!
Encontrámos nos links deste blog um site que promete todo o tipo de afrodisíacos possível para uma farra memorável. Uma decepção!
Começa por considerar que a mais que famosa punheta de bacalhau é um prato afrodisíaco! Erro crasso! Lembro-me de ver a minha vizinha do lado a fazer aquilo ao pobre do bacalhau com as unhas todas negras e ninguém se excitava... que eu me lembre! Depois os primários pensaram que lá por ter a palavra punheta (coisa que eles próprios muito devem praticar) no título, já era o suficiente para transformar a coisa num afrodisíaco. Coitados! Não sabem eles que o uso dessa palavra se deve a um dia em que a Ti Jaquina (a tal minha vizinha) estava a fazer o tal serviço de desfiar o peixe e se lembrou: "Olha! Foi mesmo isto que eu estive a ajudar o mê Manel a fazer antes de vir para aqui fazer o jantar pr'ós mês netinhos! (Não tinha lavado as mãos) Vou-lhe dar o mesmo nome!" E assim ficou.
Seguidamente temos o Frango Esperto. Esta meus amigos nem vale a pena comentar, porque se o frango fosse mesmo esperto nem fazia parte da merda da receita! Enfim!
Mas os conselhos... sim, os conselhos... não lembraria nem ao Alberto João amandar bujardas deste calibre. Ora vejam:
Comer corno de rinoceronte é afrodisíaco (???!!!). Primeiro deve dar é uma conta daquelas no dentista , depois, por estas bandas (acordem!!!) ninguém acha que coisas como cornos ou palitos ou outras do género sejam afrodisíacos. Pelo menos quem come com eles...
E esta? Vá alugar um filme erótico. Ahahahah! Tradução: Não arranjou gaja para este dia? Azarito. Vá ao clube de vídeo, traga as "Orgias no Colégio" ou outro qualquer, tire a boneca insuflável do armário e reze para não lhe ter dado nenhuma dentada da última vez.
Agora esta é o supraSUMO dos conselhos. Não sirva sumos da pacote à sua namorada nesta noite. Porquê???!!! Bem... rebuscando rebuscando só se for para a cachopa não se pôr a fazer associação de ideias do género "Olha tão giro um sumo de pacote! Ah! Por falar nisso, não me vais ao pacote que eu não curto!"
And last but not least... Segundo a mitologia grega (dizem eles) Hércules comeu uma suculenta sopa de feijão antes de desflorar 45 virgens durante uma noite. Já sei o que estão a pensar, eu também, não digam nada...
Comprem um postal... ou mandem um da net, fica mais barato.

Um cabaret de pernas para o ar

Só fui duas vezes a sítios destes, e ambos já depois de ter ultrapassado os 50% daquela que é, segundo as implacáveis estatísticas, a esperança de vida média duma mulher portuguesa. Já para o tarde portanto.
Em ambas entrei com a sensação de alien acabado de aterrar no globo terrestre e saída directamente da nave para ali. Acompanhada dum terráqueo habituado às andanças(do mal o menos).
Na primeira deparei com um cantinho no meio de nada onde umas senhoras roliças e de avental aos folhinhos, a fazer lembrar os abat-jours que se vendem nas lojas de chinês, nos indicavam simpaticamente uma mesa e nos punham um menu à frente. Era Verão. Muitos estrangeiros levados pelos folhetos das agências de viagens.
A segunda experiência foi mais recente e o local era mais requintado. O empregado ajudava-nos a tirar o casaco, ajustava-nos a cadeira e servia-nos o vinho (e pelos preços que praticam deviam ir connosco à casa de banho e ajudar-nos a fazer a higiene sumária, mas com a língua). Adiante.
Quer num quer no outro local de que falo, apercebi-me de que não estava num simples restaurante. Estava num templo, num local de culto. Um local onde se bebe o vinho e se come o pão em comunidade, de uma forma ao mesmo tempo religiosa e pagã. Um local onde a forma intimista como se baixa a intensidade da luz e consequentemente a intensidade do som, indica que se vai proceder ao ritual de fazer amor.
É uma forma de viver e de estar e de se relacionar com os locais e as pessoas que se ama. Onde a pretexto de se cantar o amor ausente e a saudade se acaricia ao de leve a tristeza e ao mesmo tempo se enaltece a vida.
Ao contrário do que pensei (eu, mulher do norte, habituada ao som agreste do mar e das gaivotas - outra vez elas), gostei da experiência. Se isso tem ou não a ver com o facto de em ambas as vezes ter estado acompanhada da pessoa que amo profundamente não sei, mas desconfio que sim. Ou talvez não totalmente.
Ah! Estou a falar de casas de fados, o título roubei-o a José Gomes Ferreira que o usou no livro O Mundo dos Outros.

Questão de gostos

Gosto de cidades de gaivotas. Vivo em duas, felizmente. Uma à beira Tejo, outra entrecortada por canais, ao norte. O dilema permanente que vivo entre estes dois locais não tem, portanto, a ver com este tipo de afectos mas sim com outro, mais difícil de resolver.
Tenho mentalmente o hábito de dividir as cidades entre cidades de gaivotas e cidades de pombas. Nestas últimas passeamo-nos nos cafés e nas esplanadas por entre uns seres domesticados que fazem crruuu crruuu e esperam migalhitas das torradas de pão de forma com manteiga e milho nas praças.
Nada que se compare ao acto de sair de casa numa manhã cinzenta de inverno e ver o céu dominado por magníficas aves que sobrevoam entoando o seu grito que ecoa por sobre uma cidade que ignoram e quase desprezam...
Mas são coisas minhas claro, não liguem muito.

Últimas

Mais uma vez, rodeado das habituais mordomias, chegou a Portugal este senhor para sacar algum em euros já que o real está como si sabi né?
Para grande desespero de todos, o encontra-se ocupado a colaborar na última missão a marte (onde já apareceu inclusive em algumas fotos), pelo que teve que ser substituído por este: , que está obviamente a dar o seu melhor (como já todos tivemos oportunidade de ver nas diversas reportagens televisivas), embora seja muito difícil substituir com mestria o original, por muito parecido que se seja com ele. Força Roberto estamos contigo meu!

Nós somos bué à frente

Os chineses entraram agora no ano do macaco. Nós já lá estamos há que tempos e a ver se conseguimos sair. Somos bué à frente.

Informação

Qual TVI, qual SIC notícias qual carapuça... vejam só a quantidade (e qualidade) de informação que recolhi só com uma leitura da revista VIP n.º 340 enquanto tomava a bica:

- A Srª Arquitecta Cristina Santos e Silva divide-se entre o trabalho e duas filhas betosas (não sei quem é a personagem mas deve ser importante, pelos retratos usa uns pullovers horrorosos).
- A actriz Geena Davis está grávida e andou a ver roupa pré-mamã (isto é importantíssimo para a conjuntura política mundial).
- Os Beckham também foram comprar umas "rupinhas", mas a Milão (eu por acaso ainda há bocado fui ao Intermarché, tenho que informar a VIP rapidamente).
- O Príncipe Carlos desmente suspeitas de ter engendrado a morte de Diana (pois... notícia notícia era ele com uma ganda moca a dizer "Claro que mandei despachar essa galdéria! Eheheheh").
- Paris Hilton (mais uma que eu não sei quem é) foi eleita a pior vestida de 2003 (Em primeiros não se diz a pior vestida mas sim a mais mal vestida, depois isso foi porque eles não conhecem a Srª Arquitecta Cristina Santos e Silva e em terceiro não sei se um dos critérios é usar ou não usar cuecas).
- Sophia Loren tem 69 anos e, como mãe dedicada, está a promover a primeira longa metragem do puto Edoardo Ponti (Parabéns por ter chegado ao 69 e sobretudo por ter um puto que em vez de lhe pedir uns trocos para o cinema lhe pede uma longa metragem, vão longe os dois).
- Pedro Santana Lopes (esta já é velha como o cagar), lançou um livro sobre cultura. Só podia ser, vindo de um homem que descobriu os originais dos concertos para violino de Chopin e que anda a ler um livro sobre Lourenço de Médicis, coisa fina!. Presentes estiveram o Gonçalo, o Zé Maria, o Duarte, a Carolina e o Diogo (grande produção!), que foram à recolha da mesada. Ausente esteve alguém "que não pôde aqui estar" segundo a revista. Ok, nós dizemos, foi o manhoso do Cavaco, que continua a não ser da Sobreda e se pôs ao fresco desta palhaçada.
- O mais que cota Malcolm MacDowell espera o nascimento dum bebé duma chavalita que vive com ele e que pela foto não tem mais que uns 25 anos (Há homens de fé!).
- De acordo com fontes próximas do Príncipe Felipe, Isabel Sartorius (e não esta tal de Letícia que o anda agora a papar) foi o grande amor da sua vida (por isso é que eu não quero mulheres a dias cá em casa estão a ver? Já estou a morder a cena toda. "Pois pois" - diz a sopeira aos jornalistas - "O menino gostava era de ir lá para cima com a Isabelinha, aquilo é que era uma animação no palácio enquanto a gente andava aqui na lida, de aspirador e pano do pó!").
Por isso não se esqueçam! Instruam-se sempre! Uma pessoa instruída vale por duas carago!

Simples como as fontes

Acho que acabei de entender o verso do poema do meu post anterior que fala em ser "simples como as fontes".
Como tenho ali no fundo do armário (ainda dentro do prazo de validade) umas latas de chucrute, fui à net procurar umas receitas que incluíssem o dito para fazer o almoço.
Pois bem. Encontrei uma receita que é literalmente isto:

Salsichas com chucrute

Compra-se uma lata de chucrute já feito e serve-se com salsichas.

Mainada.

...

Hoje não posso escrever. Vai aqui um poema de José Gomes Ferreira que resume a vida. Vou ver se consigo acreditar nele. Fiquem bem.

Vivam Apenas



Vivam, apenas

Sejam bons como o sol.

Livres como o vento.

Naturais como as fontes



Imitem as árvores dos caminhos

que dão flores e frutos

sem complicações.



Mas não queiram convencer os cardos

a transformar os espinhos

em rosas e canções.



E principalmente não pensem na Morte.

Não sofram por causa dos cadáveres

que só são belos

quando se desenham na terra em flores.



Vivam, apenas.

A Morte é para os mortos!

Boa notícia

Nem tudo é mau! Afinal sou rica! Faço parte do grupo de funcionários públicos que, por ganharem mais de 1000 euros (MIL!!!), já não precisam de mais nada por enquanto e recomendam-se. Obrigada Manelita por esta boa nova! Acho que vou celebrar, sugestões?

Love Story

Fico sempre muito cu... enganei-me, comovida com histórias de amor. Esta particularmente.
Estes pombinhos, de sua graça o Sr. Konishiki e a Menina Lijima, casaram após dois anos de namoro. Ele (quem diria) é lutador de sumo e ela era médica mas vai deixar de ser porque no Japão parece-me que é assim, casou morreu. Mas adiante.
O Sr Konishiki afirmou em conferência de imprensa que gostaria de ter 350 (?)filhos mas não faz questão que todos venham a ser lutadores de sumo. Já a esposa afirma que vão trabalhar os dois em conjunto para que ele possa perder algum peso.
Eu cá por mim, e olhando a foto dos dois pombinhos tão felizes, não posso evitar uma lágrima ao canto do olho com a emoção. Só que, não sei porquê, só me vem à cabeça o título de um filme que eu por acaso nunca vi: "Woman on Top". Porque será?

Ai os homens os homens...

Está decidido. Quando for grande quero ser psicóloga ou taróloga (não sei bem o que é isto mas deve vir da palavra tarada) para estudar este fenómeno tão interessante e curioso. Nada mais nada menos do que aquela panca tão tipicamente masculina de querer ter uma pila grande.
Vejam por exemplo este site. Promete o dito aumentar o tamanho do pénis entre 2,5cm a 7cm usando técnicas e exercícios 100% naturais. Nem comprimidos, nem bombas (bombas???!!!), nem cirurgia. O método exige apenas 10 a 20 minutos diários de exercícios que podem ser efectuados em privado. Haja Deus não é? Já agora ponham-nos a todos num ginásio daqueles envidraçados a fazer os tais exercícios (já lhe tinha ouvido falar muita coisa como por exemplo aquela a começar por pu, a acabar em ta e com nhe no meio mas enfim). Estes pagam para os ensinarem a exercitar. Tirem-me deste filme!
Mas não acaba por aqui!, no capítulo testemunhos deparamos com uma série de fotografias daquelas tipo "antes" e "depois" mas com birimbaus em vez de americanas gordas, de gajos que ganharam 200 euros de desconto no tratamento para deixarem tirar-lhes o retrato de calças em baixo. Aqui chamo a vossa atenção para o Pedro, rapazinho que mal consegue esperar que a namorada volte a universidade. Pobre da rapariga, acaba de fazer frequências, dá de caras com aquele espectáculo, só queria ser mosca para lá estar a ver a cara dela!

Para finalizar, o objectivo da coisa. Os meus queridos leitores respondam-me se souberem. Para que diabo querem os homens fazer crescer estas coisas se depois nem cabem devidamente nas calças?
Hipótese A: Têm falta de cabides em casa;
Hipótese B: Têm um complexo que os faz crer serem o Shaka Zulu e divertem-se a pensar que podem empalar pessoas;
Hipótese C: Pensam que (ahahahahahahahahah!!!) as mulheres (eheheheheheheheheheheheheh!!!) gostam mais assim! (ahahahahah! eheheheheheh! ihihihihi! ahahahah!)

Rotina

Às sete horas e quatro minutos da manhã de segunda feira entro no comboio que me leva para mais uma semana de trabalho.
Enrosco-me no meu lugar para ficar mais pequena e vou ocupando o meu tempo assistindo a mais um "render da guarda celeste". Após uma série gradual de variações policromáticas no céu, que vão do azul esmorecido ao laranja forte quase sangue, a lua acaba por dar definitivamente lugar ao sol por volta das oito horas da manhã, sobre uma qualquer planície pantanosa ainda sul e Tejo. Vou ouvindo algumas conversas de circunstância que se passam à minha volta como se fossem ecos de longe: "Este comboio vai cheio, o Porto é mesmo uma grande cidade!" ou "Em Espanha os comboios não é nada disto" e, invariavelmente, adormeço.
Acordo já rodeada dos pinheiros bravos e dos eucaliptos do norte, as casinhas de azulejo já minhas conhecidas, do subúrbio da minha cidade, indicam-me que está na hora de vestir o casaco e pegar na mala.
E o pior de tudo isto é que, na Gare do Oriente, deixei acenando-me um adeus pouco convicto, a minha alegria de viver, suspensa até ao fim de semana seguinte.
Mas não sou infeliz. Tenho no olhar e nos braços e na voz de outra pessoa um conforto imenso e um amor recíproco. Quem se pode gabar de ter isto?

Mas ninguém apanha esta gajo???

Ouvi hoje uma entrevista em que o presidente deste clube afirmava que a culpa das pressões exercidas sobre os árbitros (Pressões=um dá um Ferrari para marcar um penalty ao outro e o outro dá um loft para marcar um penalty ao um? Nunca percebi muito bem estas coisas sou tão fraquinha de cabeça meu Deus!) não é dos dirigentes desportivos mas sim do SISTEMA.
Ora, sabendo nós há Piiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiii de anos que esse gajo tem sido o responsável por tudo o que é mau neste mundo, desde a pobreza, as desigualdades sociais, a escravatura, a prostituição, o consumo e tráfico de droga, a corrupção, as injustiças e até a cruxificação deste infeliz, porque é que não o prendem de vez?
Nós aqui no farinha (cada vez mais um serviço público, quase uma segunda GNR), resolvemos ajudar nesta causa e procurar chegar a um retrato-robot para que o culpado seja definitivamente apanhado e deixe de fazer marotices como esta dos árbitros. Após uma longa busca, acho que chegámos lá. Será este o sacana?

A Vida é Bela!

Pois é. Ando com muitas alterações de humores. Só que, apesar do TPM, já recebi hoje uma notícia que me deu vontade de encarar a letra desta canção, que por acaso até faz parte da banda sonora de um dos meus filmes preferidos. Monty Python's Life of Brian, já viram?
Nem tudo é mau!
Agora meus amigos, se me tirarem os links vão vocês à procura. Eu escrevo outro post e faço de conta que não foi nada.