NÃO CUSTA NADA ATIRAR O BARRO À PAREDE

Estou pela ponta de tudo de receber mails com pedidos de ajuda. Ele é alguém que quer oferecer uma fornada de cãezinhos que caso contrário serão fuzilados sem dó nem piedade, ele é não sei quem que nasceu com um olho na testa e quer fazer uma operação no estrangeiro, ele é um triste que recebeu uma mensagem directamente do Dalai Lama a dizer quer quer que toda a gente seja feliz.
Por isso, resolvi tentar também a minha sorte. Afinal de contas, não sou eu também uma criatura carente e necessitada da ajuda do próximo?
Por isso já sabem, façam copy da imagem abaixo e reencaminhem, ajudem a Didas! Obrigada pessoal, vocês são uns porreiros.

COISAS DE MOUROS

Porque diabo é que os Lisboetas chamam ténis (que é um desporto) a uma coisa que se calça, que são as sapatilhas?
Depois acontece-lhes como a uma pirosa que eu vi na televisão a explicar que "Eu não devia estar de ténis para isto está a ver? Mas é assim, põe-se um téni um passinho à frente..."
Um téni???!!! Por amor de Deus se não sabem usar as palavras não usem! Digam sapatilhas como os outros!!!

YES! YES! YES!

Desculpem mas também tenho direito a estas fraquezas.
Além do mais temos que aproveitar agora que para a próxima não sabemos.



SOMOS OS MAIORES!!!

AINDA A PROPÓSITO DO CANAL 18 E ACABA

Já pensaram como deve ser giro o ambiente nos estúdios de dobragem dos filmes pornográficos? Eu já.

E AINDA A PROPÓSITO DO CANAL 18...

Encontrei ontem no concerto dos Fingertips oferecido pelo Sr. Presidente da Câmara (o Euro2004 afinal serve para alguma coisa), uma amiga que não via há anos. Relembrámos uma história que se passou quando trabalhávamos juntas.
A filha dela, então com quatro anos, resolveu levantar-se de noite porque estava sem sono e foi ver televisão. Quando a mãe deu conta do barulho na sala foi ver o que se passava e deu com a criança concentradíssima a ver um filme pornográfico no canal 18 que nesse tempo ainda não era codificado. Quando ainda estava naquela fase de surpresa em que se fica sem voz e momentaneamente sem oxigénio no sangue e sem sangue no cérebro, foi interpelada pela filha:
-Mãe, olha! Estou a ver pessoas a fazer ginástica! Fazem tanta ginástica!!!
-Sim sim filha... mas agora vem para a cama que amanhã tens que ir para a escolinha está bem?
Lá desligaram a televisão. Mas a miúda tinha ficado algo intrigada com a programação. Quando a mãe estava a tapá-la e a dar-lhe o beijinho das boas noites ela ainda comentou:
-Mas aquelas pessoas não tinham muito dinheiro sabias? Estavam a fazer ginástica sem fato!...
E uns segundos mais tarde, quando a minha amiga já saía do quarto:
-Oh mãe! Porque é que há pessoas que só fazem ginástica com a pilinha?

MUSEO AMPARO

Já não é a primeira nem a segunda vez que alguém chega aqui ao estabelecimento à procura, no google, do Museo Amparo, que pelos vistos fica no México e eu nem sabia.
Não é que fique mal servido claro, daqui da loja da Didas ninguém sai mal servido, só que, como a busca é feita em castelhano, muito provavelmente o cliente terá alguma dificuldade em compreender, até porque como todos sabemos, esses gajos são, linguisticamente falando, uns empedernidos.
Assim, eu tenho aqui andado a pensar em escrever um post em castelhano especialmente dedicado a esses clientes perdidos do lado errado do oceano atlântico. Há apenas um senão. Na língua do Cervantes eu só sei dizer uma frase que aprendi nos filmes de comédia do canal 18: "Si, oh si cariño!!!
É capaz de não ser suficiente...

ESTÁ EXPLICADO

Está explicada a derrota da selecção nacional ontem contra a Grécia.
Fontes fidedignas informaram-nos que os jogadores tiveram acesso, através de um ecran gigante e som dolby surround, ao espectáculo de variedades que teve lugar antes do jogo, nas ruas da "imbíqueta".
Está claro que os rapazes não se aguentaram com aquela prova duríssima de terem que assistir a uma chusma de velhas gaiteiras a bambolear-se ao som de Roberto Leal e Emanuel, e nem se sabe se algum dia voltarão a ser os mesmos.
Fica aqui o aviso para a próxima.

AO POSTE

Antecipando a performance pré-anunciada da selecção nacional no Euro 2004, o comandante da Polícia Municipal de Lisboa (neste momento já ex-comandante), foi protagonista de um vigoroso remate ao poste ao afirmar que as zonas do Martim Moniz e do Intendente, na nossa querida capital, são frequentadas por pessoal que não raras vezes se esquece de ir à missa, logo, qualquer arraial que lá tivesse lugar transformar-se-ia imediatamente nisso mesmo: Um "arraial", ou, como é habitual dizer-se mais cá pelo norte, uma "cóboiada".
O nosso valentão referiu ainda que se trata de locais com um grande número de pintosos de tez negra que trazem dos seus locais de origem os seus próprios usos e costumes, o que resulta em prostituição e toxicodependência. Boa!
Analisemos então por partes:
1.Indivíduos de tez negra são, de facto, altamente suspeitos. Já quando eu era miúda me lembro de me dizerem que não falasse com estranhos na rua, especialmente com pretos porque apesar de os haver bonzinhos, a maior parte são maus. Proverbial é também o exemplo do pretinho Barnabé que tinha o feio hábito de lavar a cara com café.
2.Estes indivíduos de tez negra devem ser originários de locais bem curtidos. Não sabemos quais porque esse pormenor não foi revelado mas deve ser qualquer coisa como aquele lugar dos anúncios da TV onde inventaram o Malibu. Porque se os usos e costumes dos gajos, em vez de ser comer o bacalhau no Natal, dançar no rancho folclórico ao domingo, ir visitar as tias velhas nos aniversários e outras coisas chatas do género, são mandar umas quecas a toda a hora e meter umas ganzas, então aquilo lá deve ser uma animação!
3.As zonas referidas são por demais conhecidas e há mais tempo que fazer em França. Mesmo quem nunca pôs os pés em Lisboa já ouviu falar do Intendente como famosíssima zona de ataque e outras práticas pouco recomendáveis para cristãos, como calculamos que deve ser o Sr. Ex-Comandante. O que não sabíamos (e agradecemos agora este esclarecimento) é que tal má fama se devia a indivíduos que ainda lá não se encontravam e que só haviam de aparecer mais tarde, com o fluxo de imigração. A isto é que eu chamo "ser precedido da fama" ou "poder de antecipação"!

DUAS NOTÍCIAS

Esta noite nasceu a Mariana. A Mariana é filha de uma das pessoas por quem eu tenho uma amizade muito especial.

Esta manhã morreu Sousa Franco, que eu não conhecia de lado nenhum. Ouvi-o dizer numa entrevista que gostava muito da mulher. Pareceu-me muito verdadeiro e é o que me apetece pôr aqui, no dia da sua morte.

E a vida continua.

VEZES SEM CONTA

Na semana passada tive uma reunião numa sala onde em tempos dei formação profissional a um grupo da adultos no âmbito de um programa de reinserção ligado ao Rendimento Mínimo Garantido.
A sala nunca mais foi usada, o que se notava no cheiro a mofo, e eu nunca mais lá tinha estado.
Nas paredes vazias havia apenas uma coisa: Uma folha de cartolina com um poema colectivo que eu tinha construído com esses formandos, usando aquele sistema que todo o bicho careto que é profe conhece, listar por ordem alfabética várias palavras tiradas de um outro poema, cada um escrever um verso e depois ordená-los em conjunto de acordo com a lógica e o sentido estético da coisa.
Eu sou uma pessoa demasiado emocional, eu acho, mas tento-me conter em algumas situações. Quando entrei naquela sala e vi aquele poema ali sozinho apeteceu-me dar pulinhos de alegria, apontar e gritar: O nosso poema ainda ali está! O nosso poema! Senti mesmo qualquer coisa muito forte quando vi aquilo.
Só que rodeada de pessoas estranhas talvez não fosse muito conveniente.
Como é óbvio já não sei o poema de cor para o transcrever aqui. Mas durante a reunião, disfarçadamente, fui deitando o olho para lá.
Chama-se VEZES SEM CONTA e começa assim:

Vezes sem conta procurei
Como um pássaro louco voando sem saber

Era um curso de jardineiros.
No fim ofereceram-me um ramo de flores que está seco e ainda guardo.

DIDAS (PART II)

Este fim de semana foi realmente extenuante.
Não porque tenha trabalhado por aí além.
Não porque tenha feito duas viagens de alfa pendular acompanhada dos clientes Rock in Rio a vomitar a cena toda.
Não porque tenha tido a casa cheia de miúdas a desarrumar e a ter que cozinhar como numa cantina, porque isso até é bom.

Foi extenuante porque tive surpresas que me cairam em cima como um murro nos olhos.
Porque descobri que sou uma pessoa triste.
Porque descobri que apesar disso sou uma pessoa feliz.
Porque descobri o quanto gosto das pessoas que me são próximas.


Porque descobri que não sou tão boa a fazer bolos como pensava que era... mas que se lixe, partilho convosco na mesma, não é o que eu faço sempre?
Passem pelo nosso restaurante, o menu foi actualizado com duas fantásticas receitas!

SURREAL

Ontem fui ver um apartamento para alugar (ok eu sei, se estiverem senhores doutores advogados a ler é arrendar). Foi uma experiência inesquecível!

- Este apartamento dá à vontade para uma família de casal com filhos e uma sogra, ou até mais!
- Os dois quartos pequenos levam à vontade uma cama. E como vê a porta fecha na mesma!
- E pode pôr um sofá-cama no hall de entrada para a avó.
- Andei à turra com a arquitecta da câmara mais de dois anos, sabe como são os arquitectos, não percebem nada disto...
- Ela lá entendia que estes dois quartos, por terem 5 metros quadrados e não terem janela, não podem ser quartos. É parva!
- Bem, no projecto da câmara acabaram por ficar como arrumos... mas nós sabemos que são quartos!
- Aqui na cozinha tem sítio para a máquina de lavar porque é obrigatório. Mas tem algum jeito? Quem é que quer uma máquina de lavar dentro de casa?
- Lá em baixo, debaixo da escada, aí sim é que é para pôr a máquina! Depois estende a roupinha no quintal, que a roupa quer ar livre para secar!
- Ainda não pus o varão na casa de banho porque não sei de que tamanho é a sua cortina. De que tamanho é?
- A arquitecta da câmara fez-me a cabeça em água, obrigou-me a "botar" os anexos abaixo para me dar a licença para ficar legal. Mas eu "boto" tudo acima outra vez depois da "vestoria", era o que faltava!
- Estas portas de alumínio, não é costume as pessoas porem dentro de casa porque são mais caras. Mas são melhores!
- E os vidros foscos das portas, não se vê nada! Se você quiser pode sair da casa de banho com pouca roupa ou com roupa nenhuma, que quem estiver do outro lado das portas não vê nada!
- Eu lá em baixo era para fazer uma capelinha mas a arquitecta não deixou porque não tem janela. Capelas com janela...
- Por isso olhe, se quiser também pode pôr lá alguém a dormir. Está é em cimento, mas não chove lá dentro!

Ok. Alguém sabe de um apartamento modesto em Aveiro? Não precisa de ter estes luxos todos que o senhor de cima descreveu.

O MILAGRE DA HISTERIA COLECTIVA

Hoje de manhã estive o mais próxima que alguma estarei de compreender o fenómeno que motivou o milagre do sol em Fátima.
Estava eu na pastelaria do costume (as coisas que eu aprendo nesta pastelaria!), quando alguém comentou em voz alta, relativamente às imagens do trânsito que passavam nesse momento na televisão:
-Olha p'ra isto! Não têm juízo nenhum e depois é o que dá!
Foi quando todas as pessoas presentes olharam para a televisão e continuaram com o mesmo tipo de comentário:
-Xiii!!!!
-Que desgraça!
-Coitados!
Obviamente não estava a acontecer absolutamente nada. Era apenas a informação do trânsito que é transmitida todas as manhãs. Mas todos estavam a reagir como se estivessem a assistir a coisas terríveis tipo manobras perigosas e acidentes!

Ora, se andarmos quase 100 anos para trás, se tivermos em consideração que ninguém consegue olhar para o sol de frente sem começar a ver todo o tipo de manchas, movimentos e coisas estranhas (don't try this at home!), que nesse tempo uma grande maioria era analfabeta, ainda não passavam filmes com efeitos especiais tipo matrix nem havia Ray-Bans... é muito provável que tenha acontecido qualquer coisa deste género, não vos parece?

PALEIO DE MERDA NÃO OBRIGADA!

Há um certo tipo de troca de impressões que eu classifico vulgarmente como "paleio de merda" e me costuma provocar uma remissão ao silêncio que os demais interpretam como "estar de trombas". Estão nesta categoria os seguintes temas, que vêm habitualmente acompanhados dos seguintes comentários como brinde:
a)O divórcio de uma prima ou tia afastada (E com um marido tão bonzinho coitado, ela é uma doida é o que ela é!)
b)As últimas descobertas científicas comentadas por quem pouco mais sabe do que dizer a tabuada dos nove (Está cientificamente provado que...)
c)A fatalidade de ser um português de primeiríssima água mas ter a infelicidade de ter nascido em Portugal (Isto é pior que um país do terceiro mundo! Onde é que já se viu?)
d)Os programas de televisão em geral, comentado por quem sabe de cor os nomes de todas as personagens do "Morangos com Açúcar" (Eu nunca vejo televisão!)
e)Os malefícios das novas tecnologias nas mentes jovens, nomeadamente computadores, impressoras e demais periféricos (Se não fosse essa coisa dos computadores os jovens não andavam metidos na droga como andam!)
f)Deduções sobre a vida dos outros em geral.

É nesta última alínea que se insere uma conversa que se desenrolou na minha presença ontem à noite, acerca de um vizinho que não chateia ninguém.
-Cá para mim ele é gay!
-Achas?
-Acho!
-Hmmm, não sei... Está certo que anda sempre todo lavadinho e tal, mas...
-Olha lá. Ele vive com a mãe, não tem namorada nem tem carta de condução. Portanto é gay pronto!

Nesta fase da conversa esta vossa amiga deu de frosques apesar de já estar há uns minutos a fingir que era surda e muda.
De qualquer forma, queridos leitores, fica aqui o aviso. Se tiverem um filho com estas características comecem já a desconfiar. E quando se diz que estas tendências se revelam desde muito cedo é bem verdade porque de facto, os putos dos jardins de infância costumam reunir cumulativamente todos os pontos referidos.

Ah! E não se esqueçam de passar por casa do vizinho, onde me encontro hoje com uma fornada extra devido a um amável convite!

A VIDA É BELA

É bom ver que, apesar das chatices e contrariedades, a vida continua a oferecer-nos momentos fantásticos e hilariantes.
Foi o que aconteceu na minha última viagem de alfa pendular. Quando de repente olhei para aquelas televisões que eles lá têm penduradas pude assistir a um momento que eu só julgava possível em ficção, na festa de padres e prostitutas do Diário de Bridget Jones.
Era uma festa de aniversário. Não vos digo de quem para não me comprometer porque tenho andado a falar tanto da senhora que ela qualquer dia torna-se leitora do farinha. O tema da festa era Carmen Miranda (há mesmo pessoal que não tem mais que fazer), e a jornalista pergunta a um chavalo com pinta de modelo de passerelle todo vestido de preto:
- Não me diga que não sabia que o tema era Carmen Miranda!
- Então?! - responde ele com ar seguríssimo - Carmen Miranda Espanha, Espanha flamengo, flamengo roupa preta!
E só faltou continuar: Roupa preta funeral, funeral morto, morto cérebro, cérebro mioleira, mioleira frigorífico, frigorífico Worten!
Como diria a dona da festa, saber que a Carmen Miranda nasceu no Marco... é o contrário de não saber...