E BOAS FÉRIAS PARA A CLIENTELA!

 

ADORO ESTES JORNAIS!...

Beterraba com quase dois quilos Num quintal da freguesia de Nariz foi colhida uma beterraba com 1,750 quilogramas. Um peso pouco habitual. A proprietária, que cultiva beterrabas há alguns anos, sublinha que nunca tinha visto nenhuma com peso semelhante. Apreciadora de salada de beterraba, Ortélia Vieira dos Louros, refere que vai guardar o magnífico vegetal durante alguns dias e que depois o dará a comer a um porco.A beterraba é um vegetal muito versátil e uma óptima fonte de ácido fólico e vitamina C. Pode ser fervida e servida como acompanhamento, usada em conserva, salada ou condimento. As folhas da beterraba, partes mais nutritivas do vegetal, podem ser cozidas e servidas como espinafre. As beterrabas mais saborosas são as pequenas, com as folhas ainda presas.  
In Diário de Aveiro, edição de 27.07.2004
 


Ah! E não se esqueçam de passar no nosso restaurante! Alargámos o menu!...
Mas não servimos beterrabas podem estar descansados...

ÀS TANTAS É DA MINHA VISTA...

...porque entro hoje de férias.
Mas a verdade é que de manhã quando liguei a televisão na RTP1 aquele fininho das notícias não parava de contar anedotas.

Primeiro foi o líder da bancada parlamentar do CDS-PP (bancada... quantos são eles afinal?) a dizer que eles lá no partido, quanto mais difíceis são os desafios melhor se portam. Vá-se lá saber o que quis dizer com isso...


Depois foi o José Sócrates a aconselhar o primeiro-ministro a pensar antes de falar. A seguir vai pedir o quê? Poderes do planeta Cripton para voar? Estes gajos...

Por fim foi o Paulo Portas a dizer que a deslocalização dos ministérios vai acontecer de certeza! Dá vontade de perguntar se a Tia Teresa também vai ser de certeza a primeira mulher no ministério da defesa.

Adiante. A única parte que não foi anedota nisto tudo é que morreu Carlos Paredes, que sozinho valia mais que estes marmanjos todos.

CONTINUA A CONSTITUIÇÃO DO NOVO GOVERNO

Agora são os secretários de estado... pelos vistos tudo pessoal extremamente multifacetado, ainda bem!

AJUDA PRECISA-SE

Por razões de segurança (aprendi esta no euro 2004), o post que aqui estava foi substituído pela letra de uma das canções do último álbum dos Comme-Restus. Quer isto dizer que o Japinho e o Finúrias não estão tolinhos nem nada. De resto, a canção até tem um poema cheio de significado... tão a ver com o estado do meu cérebro nestes dias pré-férias...
Enjoy.


EU XAMOME ÃTÓNIO

Ai, ui, ai, ui, ai, ui, ai
Eu xamome Ãtónio
Ai, ui, ai, ui, ai, ui, ai
Eu xamome Ãtónio
Ai, ui, ai, ui, ai, ui, ai
Eu xamome Ãtónio
Ai, ui, ai, ui, ai, ui, ai
Eu xamome Ãtónio
Ai, ui, ai, ui, ai, ui, ai
Eu xamome Ãtónio

O ARQUEÓLOGO

Era uma vez um arqueólogo que, durante uma das suas expedições científicas, se viu embrenhado numa selva. Olhou em volta e reparou que estava rodeado de canibais com ar pouco amigável.
-Estou fodido! - comentou o arqueólogo.
Nisto, o céu abriu-se num clarão de luz e uma voz forte como um trovão disse:
-Não filho. Não estás fodido!
-Não?! Como assim?
E a voz ordenou:
-Pega na pedra maior que tiveres à mão.
A arqueólogo obedeceu.
-E agora? - Perguntou.
-Agora estás a ver esse canibal com os enfeites na cabeça?
-Sim... estou...
-Esse é o chefe dos canibais. Atira-lhe com a pedra à cabeça com toda a força que tiveres.
O arqueólogo obedeceu. E a voz disse:
-Agora sim meu filho. Estás fodido!

Esta é uma das minhas anedotas preferidas. Porque no fundo eu sou como o arqueólogo. Tenho passado a vida a ouvir uma vozita que vem cá de dentro a mandar-me atirar pedras à cabeça dos chefes dos canibais, e depois lixo-me sempre... com "f".
Mas já me habituei.

ENFIANDO A CABEÇA NA AREIA

Hoje, propositadamente, evito falar do que me desgosta, me enoja, me envergonha. Evito falar do novo governo onde até uma tia decoradora passou a Ministra da Cultura. Evito falar da vergonhosa troca de galhardetes entre dois políticos supostamente responsáveis que discutem qual o que tem o maior ciclo. Evito falar do Ministro que não sabe o nome do seu ministério. Evito falar da fila imensa de lambe-cus profissionais que foram ao beija-mão no dia da tomada de posse. Evito falar do que penso que vai ser o nosso futuro de fantoches nos próximos dois anos. Evito falar da triste dança de cadeiras a que assistimos e a que alguém já chamou "formar governo às pinguinhas"... assim tipo cistite... que é uma doença chata como a merda.
Fui ver o Shrek 2. É lindo. É inteligente. Gostei.
E ainda bem que continua a haver coisas que valem a pena e fazem sorrir.

JOSÉ SÓCRATES TEM O APOIO DAS MULHERES SOCIALISTAS

De acordo com notícias trazidas a lume ontem, em vários órgãos de informação, as mulheres socialistas estão a apoiar entusiasticamente a candidatura de José Sócrates à liderança do PS.
De facto se o compararmos, por exemplo, ao Vitorino ou ao Ferro Rodrigues, parece-nos ter bastante mais "conteúdo... programático".

JÁ FORAM SUBSTITUIR O VOSSO BI?

Pois. De acordo com uma directiva do novo governo toda a gente tem que substituir o BI pelo novo modelo, contendo informações muito mais úteis sobre o cidadão. E se não era eu a avisar (o Farinha é mesmo um serviço público) vocês nem sabiam!
Eu já fui tirar o meu, que como podem ver não ficou grande coisa. No entanto, para a próxima vez, vou esforçar-me por conseguir o valor histórico de zero pontos.

HÁ GAJOS MUITO BRINCALHÕES

Os tipos do site notícias de aveiro resolveram fazer uma brincadeira muito gira. Lançaram um inquérito online questionando sobre se o distrito de Aveiro perde alguma coisa com a saída de Marques Mendes do governo. Mas sentido de humor mesmo mesmo a sério revelaram os 26,9% que lá foram responder afirmativamente. Isto parte-me toda!
E podemos ir ainda mais longe. Fará falta uma colher de chantilly num prato de bacalhau assado? Um dj numa reunião de Tupperware? Uma imagem da nossa senhora de fátima numa panela de sopa de feijão verde? Sei lá onde isto nos poderá levar! A imaginação é o limite!

COMEÇOU O FOLCLORE

Agora querem descentralizar os ministérios, e parece que se tal coisa fosse avante seria de acordo com todas aquelas rodriguices e ideias feitas que aprendemos na escola primária. Turismo para Faro, cidade de praias e recuerdos, Agricultura para Santarém, cidade de campinos e vastas planícies... suponho que continuando nesta linha de pensamento, Educação iria para Coimbra, cidade da primeira universidade deste nosso lindo Portugal, Indústria para Aveiro, cidade de laboriosos operários que desde os 6 aninhos de idade cosem solas de sapatos em S. João da madeira, and so on and so on.
O mais caricato disto tudo, porém, é a atitude afectada que isto revela e que, apesar de tudo, os lisboetas com dois deditos de testa sabem disfarçar. Pensou o iluminado mentor desta ideia que na chamada "província" andam os parolos todos loucos por se cruzarem na rua com um senhor ministro e lhe pedirem um autógrafo... deve ser...

QUEIRAM ESCLARECER-ME ESTA DÚVIDA POR FAVOR

Este senhor que anda ultimamente tão falado e que está em risco de vir a ser nosso primeiro sem ter feito nada por isso, coitado, ele até nem queria... suscita no meu espírito uma grande dúvida, de grande relevância para a continuidade da nação. A saber:
Por que cargas de água tem ele tanta fama de ser bem sucedido com as mulheres se (e eu não me costumo enganar nestas coisas) é uma merda duma queca?
Por que motivo secreto circulam já por aí e-mails imaginando um governo só constituído por mulheres com mais de 95 cm de busto e menos de 25 anos de idade, se todas as mulheres que eu conheço (eu incluída) garantem a pés juntos que nem que estivessem há um ano numa ilha deserta só rodeadas de animais pequeninos tipo lémures iam com aquela criatura para a cama?
Que diabo de lobby conseguiu criar esta imagem relativamente a um meco que bem medido da cabeça aos pés não vale um dos vibradores mais baratos dos que se vendem na sex-shop lá ao pé da minha casa?
Eu, felizmente, não conheço a pessoa em causa de lado nenhum mas meus amigos, sou capaz de apostar nisto: Uma pinada com aquele gajo deve ser qualquer coisa do género:
-Sim filha, sou bom não sou? Sou mesmo brilhante! Que sorte tu tens em teres-me aqui a dar-te autorização para me beijares o anel! Olha só este fatinho Versace, e nem foi nos saldos nem nada! Agora de perfil! Agora de costas! Meu Deus como eu sou bom!
Porra! Nem posso escrever mais nada senão ainda tenho pesadelos esta noite!

PALHAÇOS AO DESPIQUE

Grande show já em exibição.
Numa TV perto de si.
Não perca.
Até porque mesmo que queira perder não consegue.

(A gerência deste estabelecimento declara que a intenção deste post não é ofender os palhaços, esses honrados trabalhadores que nada têm a ver com estas palhaçadas.)

PRESSÃO

E AGORA A CERIMÓNIA

Como não podia deixar de ser aí está a cerimónia da entrega da taça à vencedora. Podem aplaudir.