Tenho andado fascinada a descobrir o mundo dos brinquedos, agora que já não tenho filhos crianças. Felizmente arranjaram-me dois sobrinhos de forma a eu continuar a ter um pretexto para entrar nas lojas da especialidade sem complexos.
A última pérola que descobri são os livros de histórias da Barbie. Desfolhei um, no qual se contava, em poucas palavras e muitos desenhos cor de rosa, que a Barbie queria ser cantora e, depois de uma boa escolha de roupa e maquilhagem, conseguiu ser uma grande estrela da música pop.
É sempre bom ensinar às criancinhas o que é fundamental e o que é acessório. Claro que o livro não falava em aulas de canto nem em trabalho, mas isso vem em segundo plano para se conseguir uma grande carreira na música, como todos sabemos.
O que também não era referido era o pormenor da Barbie ter que se meter debaixo do produtor discográfico. Mas talvez seja ainda um pormenor muito complicado para meninas de 8 anos. Isso elas descobrem sozinhas... mais tarde.
11/30/2004
TE ACUERDAS?
Então não é que no meio duma crise política e na véspera de um feriado, recebi um mail com o mp3 do tema do genérico desta série e tive uma crise agudíssima de nostalgia?
Isto é tanto mais grave tendo em conta a minha malapata com estes gajos que vivem aqui ao nosso lado e nem português conseguem perceber. Lembro-me que me retorci toda até conseguir admitir que... bolas, ainda hoje me custa a dizer... gostava... pronto, já está... de assistir semanalmente às aventuras de gente com nomes que nem aos cães a gente aqui põe (Chanquete, Tito, Bea, Javi, Pancho, Piraña...). Foi em 1981.
Isto é tanto mais grave tendo em conta a minha malapata com estes gajos que vivem aqui ao nosso lado e nem português conseguem perceber. Lembro-me que me retorci toda até conseguir admitir que... bolas, ainda hoje me custa a dizer... gostava... pronto, já está... de assistir semanalmente às aventuras de gente com nomes que nem aos cães a gente aqui põe (Chanquete, Tito, Bea, Javi, Pancho, Piraña...). Foi em 1981.
11/29/2004
BE AFRAID! BE VERY AFRAID!
Há uns anos atrás, nem nos meus piores peasdelos eu admitia a hipótese de ouvir falar o Freitas do Amaral e concordar com ele. Muito menos admitiria a hipótese de pensar no Cavaco Silva e ele aparecer-me como um gajo honesto.
Se daqui a uns anos eu conseguir pensar no Santana Lopes e achar que ele era um tipo inteligente, o que é que já terá acontecido a este país?
- O Emplastro já chegou a 1º Ministro?
- Já fomos anexados pelo Vietnam?
- As Testemnhas de Jeová são a maioria e conseguiram acabar com os sistemas de video-porteiro?
- A Manuela Moura Guedes pôs Botox nos lábios e aparece em grande plano a apresentar as notícias de todos os canais de televisão?
Pronto. Hoje já perdi a disposição para tudo.
Se daqui a uns anos eu conseguir pensar no Santana Lopes e achar que ele era um tipo inteligente, o que é que já terá acontecido a este país?
- O Emplastro já chegou a 1º Ministro?
- Já fomos anexados pelo Vietnam?
- As Testemnhas de Jeová são a maioria e conseguiram acabar com os sistemas de video-porteiro?
- A Manuela Moura Guedes pôs Botox nos lábios e aparece em grande plano a apresentar as notícias de todos os canais de televisão?
Pronto. Hoje já perdi a disposição para tudo.
11/26/2004
ALTRUÍSMO
Ando com tosse.
Hoje de manhã a caminho do emprego, quando ia a passar por uma obra, tossi. Lá de dentro, ouviu-se imediatamente: Anda cá que eu curo-te a tosse!
-Ora bem - pensei eu - mais um rapaz que não conseguiu entrar para Medicina por umas décimas e teve que optar pela vida de trolha. E ainda por cima altruísta!
É assim que está este país. Grandes vocações que se vão perdendo.
Hoje de manhã a caminho do emprego, quando ia a passar por uma obra, tossi. Lá de dentro, ouviu-se imediatamente: Anda cá que eu curo-te a tosse!
-Ora bem - pensei eu - mais um rapaz que não conseguiu entrar para Medicina por umas décimas e teve que optar pela vida de trolha. E ainda por cima altruísta!
É assim que está este país. Grandes vocações que se vão perdendo.
11/25/2004
Hoje, para assinalar o Dia Internacional para a Eliminação da Violência Contra as Mulheres e também para evitar ser a 836.783ª pessoa a escrever sobre o julgamento na Boa-Hora, resolvi apresentar uma invenção da minha exclusiva autoria, de que estou inclusive a pensar registar a patente: Os Patins a Jacto Põetamilhas.
Estes patins só são úteis, como é evidente, em países como Portugal, onde felizmente ainda não é permitido agredir, privar de liberdade, mutilar ou até assassinar mulheres sem ter que prestar contas à justiça por isso. Como todos sabemos, tal só acontece em países longínquos e incivilizados que, mais tarde ou mais cedo, acabam por ser condenados pela opinião pública internacional por violação dos mais básicos direitos humanos, caso não tenham qualquer interesse para o ocidente em termos económicos.
Posto isto, resta-me apresentar o folheto de instruções que acompanhará os patins quando estes começarem a ser comercializados.
PATINS A JACTO PÕETAMILHAS
Instruções de utilização:
O produto deve ser utilizado em indivíduo do sexo masculino que:
- Faça uma cena de ciúmes sempre que você cumprimenta o vizinho ou vai tomar café à pastelaria da esquina, onde por acaso trabalha um jeitoso no qual você nem nunca reparou;
- Faça uma cena de ciúmes sempre que você sai à rua com uma saia 1 cm acima do que ele entende ser recomendável;
- Faça uma cena de ciúmes sempre que você ousa colocar maquilhagem, provando assim inequivocamente que é uma cabra sem vergonha cujo único objectivo na vida é andar no engate;
- Faça uma cena de ciúmes sempre que você tem o azar de adoecer e tem que ir ao médico, alegando que, pelo contrário, inventou a doença para poder ir bater coiros ao doutor;
- A trate diariamente recorrendo à utilização de adjectivos que não vêm nos dicionários da Porto Editora;
- A tente convencer diariamente de que é um aborto imprestável, um produto que só ele mesmo faz o favor de "consumir", até que você acabe por se convencer que é e, mais tarde, acabe por sê-lo de facto;
- Conte os kilómetros do carro cada vez que você o utiliza, provando por A+B que, se o supermercado fica a 1352 metros da sua casa e você gastou 2800 metros em ida e volta e mais 10 minutos do que o necessário para fazer as compras, só pode mesmo ter andado a cometer adultério;
- Faça a vistoria ao carro de cada vez que você o utiliza, provando por A+B, através da análise de um pequeno risco não visível a olho nu, que você é uma destruidora implacável do património dele e o quer levar à ruína;
- Tenha a certeza de que é um direito inalienável dele utilizar os seus "serviços" sexuais sempre que lhe apeteça, ficando provado por A+B que, se você está com o período, com dor de cabeça ou simplesmente sem vontade nenhuma de levar com ele, é porque já deu uma geral pelo menos aos gajos todos do prédio, senão do bairro todo;
- Por último e mais grave, que a obrigue a mentir no emprego regularmente, dizendo que caiu da escada lá em casa ou se enganou e deu com a cabeça na vassoura quando andava a varrer a casa.
O produto é regulável para três velocidades consoante a gravidade do caso:
- Velocidade 1: Mandá-lo fazer um tratamento intensivo. Esta não é uma utilização a título definitivo, podendo ser reversível. A utilizar em casos pouco graves.
- Velocidade 2: Mandá-lo para casa da mãe, ou, como é habitual dizer-se, para a p**a que o p**iu.
- Velocidade 3: Mandá-lo para parte incerta, ou como é habitual dizer-se, para a casa do c***lho.
Caso o produto falhe nas três velocidades disponíveis, poderá em alternativa ser utilizado por si própria que, desta forma pode desaparecer. Assim, quem quiser que o ature.
E pronto. Agora, para os que me quiserem acusar de estar a brincar com coisas sérias e a falar daquilo que não sei, só uma informação: Por acaso, até sei.
Estes patins só são úteis, como é evidente, em países como Portugal, onde felizmente ainda não é permitido agredir, privar de liberdade, mutilar ou até assassinar mulheres sem ter que prestar contas à justiça por isso. Como todos sabemos, tal só acontece em países longínquos e incivilizados que, mais tarde ou mais cedo, acabam por ser condenados pela opinião pública internacional por violação dos mais básicos direitos humanos, caso não tenham qualquer interesse para o ocidente em termos económicos.
Posto isto, resta-me apresentar o folheto de instruções que acompanhará os patins quando estes começarem a ser comercializados.
PATINS A JACTO PÕETAMILHAS
Instruções de utilização:
O produto deve ser utilizado em indivíduo do sexo masculino que:
- Faça uma cena de ciúmes sempre que você cumprimenta o vizinho ou vai tomar café à pastelaria da esquina, onde por acaso trabalha um jeitoso no qual você nem nunca reparou;
- Faça uma cena de ciúmes sempre que você sai à rua com uma saia 1 cm acima do que ele entende ser recomendável;
- Faça uma cena de ciúmes sempre que você ousa colocar maquilhagem, provando assim inequivocamente que é uma cabra sem vergonha cujo único objectivo na vida é andar no engate;
- Faça uma cena de ciúmes sempre que você tem o azar de adoecer e tem que ir ao médico, alegando que, pelo contrário, inventou a doença para poder ir bater coiros ao doutor;
- A trate diariamente recorrendo à utilização de adjectivos que não vêm nos dicionários da Porto Editora;
- A tente convencer diariamente de que é um aborto imprestável, um produto que só ele mesmo faz o favor de "consumir", até que você acabe por se convencer que é e, mais tarde, acabe por sê-lo de facto;
- Conte os kilómetros do carro cada vez que você o utiliza, provando por A+B que, se o supermercado fica a 1352 metros da sua casa e você gastou 2800 metros em ida e volta e mais 10 minutos do que o necessário para fazer as compras, só pode mesmo ter andado a cometer adultério;
- Faça a vistoria ao carro de cada vez que você o utiliza, provando por A+B, através da análise de um pequeno risco não visível a olho nu, que você é uma destruidora implacável do património dele e o quer levar à ruína;
- Tenha a certeza de que é um direito inalienável dele utilizar os seus "serviços" sexuais sempre que lhe apeteça, ficando provado por A+B que, se você está com o período, com dor de cabeça ou simplesmente sem vontade nenhuma de levar com ele, é porque já deu uma geral pelo menos aos gajos todos do prédio, senão do bairro todo;
- Por último e mais grave, que a obrigue a mentir no emprego regularmente, dizendo que caiu da escada lá em casa ou se enganou e deu com a cabeça na vassoura quando andava a varrer a casa.
O produto é regulável para três velocidades consoante a gravidade do caso:
- Velocidade 1: Mandá-lo fazer um tratamento intensivo. Esta não é uma utilização a título definitivo, podendo ser reversível. A utilizar em casos pouco graves.
- Velocidade 2: Mandá-lo para casa da mãe, ou, como é habitual dizer-se, para a p**a que o p**iu.
- Velocidade 3: Mandá-lo para parte incerta, ou como é habitual dizer-se, para a casa do c***lho.
Caso o produto falhe nas três velocidades disponíveis, poderá em alternativa ser utilizado por si própria que, desta forma pode desaparecer. Assim, quem quiser que o ature.
E pronto. Agora, para os que me quiserem acusar de estar a brincar com coisas sérias e a falar daquilo que não sei, só uma informação: Por acaso, até sei.
11/24/2004
NÃO HAVIA NECESSIDADE
Vi nas notícias da hora de almoço Luís Nobre Guedes afirmar peremptoriamente que o CDS-PP tem que voltar a ser um partido com dois dígitos.
Mas eles já nem 10 são???
Bolas! Não havia era necessidade de toda a gente ficar a saber!
Mas eles já nem 10 são???
Bolas! Não havia era necessidade de toda a gente ficar a saber!
11/23/2004
A BARCA, ou Como Ganhar Fama À Custa de Peixe Morto
Em todas as cidades há disto: Restaurantes com fama de serem muito bons.
Em Aveiro é A Barca.
Aqui à vossa padeira de serviço, algo lhe dizia que, apesar de morar nesse local há várias décadas, talvez não fosse boa ideia ir comer ali. Só não sabia porquê.
Agora sei.
Fui lá este fim de semana.
Menu: Uma razoável quantidade de peixes grelhados.
Acompanhamento: Batatas cozidas. Mainada!
Sobremesas: Aquelas coisinhas da ordem, sem imaginação, tipo mousses e natas do céu.
Pormenores escabrosos: Uma garrafa de azeite (sim, daquelas grandes de litro) em cima da mesa. Um enorme peixe morto atirado às brasas, mal passado e mal temperado, rodeado das tais batatas. A mesma passagem para a casa de banho e para o local de confecção dos alimentos. Uma sala minúscula com toda a gente às cotoveladas uns aos outros. Uma clientela constituída por cotas que vão ao peixinho grelhado para não fazer mal.
Conclusão: Não é bem uma conclusão. É uma teoria. A Barca deve estar para a comida como o sexo tântrico está para o sexo em geral. Um desconsolo.
Desafio aos clientes: Se algum dos que me está a ler já frequentou este antro de má comida e falta de imaginação, por favor, esclareça-me. Se tal como eu não gostou, como conseguiu ultrapassar o trauma de ter pago aquilo? Se gostou, o que diabo anda você a fazer neste mundo? Suicide-se!
11/19/2004
NATAL
No largo principal do Forum Aveiro, uma senhora vestida de duende do Pai Natal e carteira preta a tiracolo, visivelmente incomodada, falava em voz alta ao telemóvel:
- Então? Ficaste de me vir buscar! Já saí para o almoço!
Há empregos lixados...
- Então? Ficaste de me vir buscar! Já saí para o almoço!
Há empregos lixados...
ESTE FIM DE SEMANA...
...o teu aniversário...
...o nosso aniversário...
...o meu vestido vermelho. Apetece-me usá-lo outra vez.
...o nosso aniversário...
...o meu vestido vermelho. Apetece-me usá-lo outra vez.
11/18/2004
ZARA HARDCORE
E pronto. De vez em quando lembro-me duma história com uns mil anos e venho a correr contar-vos.
Esta passou-se na Zara, já há muito tempo. Os meus filhos eram putos e foram comigo às compras.
Ora como toda a gente sabe, ou devia saber, o acto de fazer compras exige uma concentração total. Não se consegue estar a sentir a textura duma camisola, a avaliar a sua durabilidade e corte e a certificar-se que o encarnado debaixo das luzes da loja também será encarnado cá fora e ao mesmo tempo tomar conta dos putos e mandá-los estar quietos se estiverem a fazer merda. Era o que faltava! E além disso o interior duma Zara Store não está propriamente recheado de perigos como sopas ao lume, automóveis de tunning ou armas de fogo abandonadas. Está, isso sim (pelo menos naquela altura) recheado de manequins articulados, das falanges ao pescoço. E eu apercebi-me disso quando os miúdos apareceram ao pé de mim, sorridentes e orgulhosos:
- Então, achas que está giro?
- Está giro o quê? - perguntei eu com aquele ar aparvalhado de quem está a sair duma sessão de hipnoterapia.
- Os bonecos, não vês?
Olhei em volta e percebi. Todos, mas todos os manequins da loja, incluindo os das secções infantil e homem, exibiam escandalosos piretes de braços erguidos.
A seguir olhei as pessoas em volta e tive a certeza: Toda a gente tinha dado por ela menos eu.
Por segundos, ainda pensei esconder-me nos provadores ou dizer em voz alta: "A vossa mãe? Não! Não vi!"
Mas acabei por optar por sair de fininho.
Esta passou-se na Zara, já há muito tempo. Os meus filhos eram putos e foram comigo às compras.
Ora como toda a gente sabe, ou devia saber, o acto de fazer compras exige uma concentração total. Não se consegue estar a sentir a textura duma camisola, a avaliar a sua durabilidade e corte e a certificar-se que o encarnado debaixo das luzes da loja também será encarnado cá fora e ao mesmo tempo tomar conta dos putos e mandá-los estar quietos se estiverem a fazer merda. Era o que faltava! E além disso o interior duma Zara Store não está propriamente recheado de perigos como sopas ao lume, automóveis de tunning ou armas de fogo abandonadas. Está, isso sim (pelo menos naquela altura) recheado de manequins articulados, das falanges ao pescoço. E eu apercebi-me disso quando os miúdos apareceram ao pé de mim, sorridentes e orgulhosos:
- Então, achas que está giro?
- Está giro o quê? - perguntei eu com aquele ar aparvalhado de quem está a sair duma sessão de hipnoterapia.
- Os bonecos, não vês?
Olhei em volta e percebi. Todos, mas todos os manequins da loja, incluindo os das secções infantil e homem, exibiam escandalosos piretes de braços erguidos.
A seguir olhei as pessoas em volta e tive a certeza: Toda a gente tinha dado por ela menos eu.
Por segundos, ainda pensei esconder-me nos provadores ou dizer em voz alta: "A vossa mãe? Não! Não vi!"
Mas acabei por optar por sair de fininho.
11/17/2004
DIA DO NÃO FUMADOR
Neste dia tão importante para todos os maníacos da saúde que pensam que vão viver para sempre, o Farinha resolveu associar-se às comemorações elaborando, totalmente à borla, uma proposta de cartaz para colocar em outdoors em todas as cidades.
Resta acrescentar que, ao contrário do que possam pensar, aqui a vossa padeira não fuma. Não porque tenha medo que o céu lhe caia em cima, mas porque ficou traumatizada com as imagens da ex-miss Portugal 1936 na Quinta dos Ranhosos com o pau permanentemente na boca e agora gasta tudo em psiquiatras a tentar apagá-las da cabeça.
Resta acrescentar que, ao contrário do que possam pensar, aqui a vossa padeira não fuma. Não porque tenha medo que o céu lhe caia em cima, mas porque ficou traumatizada com as imagens da ex-miss Portugal 1936 na Quinta dos Ranhosos com o pau permanentemente na boca e agora gasta tudo em psiquiatras a tentar apagá-las da cabeça.
11/16/2004
NO CARREFOUR
Estava eu na fila da caixa do supermercado quando vi que, mais uma vez, tinha tido má pontaria. A senhora da frente tinha-se esquecido de pesar a fruta. E lá foi ela com os sacos na mão, enquanto o resto do pessoal rosnava qualquer coisa entre dentes e a menina da caixa brincava com a esferográfica a disfarçar o nervoso de ter uma data de marmanjos a olhar para ela na expectativa.
Ao voltar com a fruta pesada (lata das latas!) a senhora vinha nas calmas, como se estivesse a sair da casa de chá com as amigas numa tardinha de férias.
Quando já toda a gente franzia o sobrolho e se preparava para abrir as hostilidades com uma boca mais azeda, ela explicou com um sorriso:
- Vocês desculpem mas eu não podia ir a correr porque estou aflitinha para fazer chichi.
Claro que já ninguém conseguiu dizer nada!
Ao voltar com a fruta pesada (lata das latas!) a senhora vinha nas calmas, como se estivesse a sair da casa de chá com as amigas numa tardinha de férias.
Quando já toda a gente franzia o sobrolho e se preparava para abrir as hostilidades com uma boca mais azeda, ela explicou com um sorriso:
- Vocês desculpem mas eu não podia ir a correr porque estou aflitinha para fazer chichi.
Claro que já ninguém conseguiu dizer nada!
11/15/2004
PEDIDO DE AJUDA
Hoje venho pedir aos meus clientes que me ajudem a esclarecer diversas dúvidas que tenho relativamente aos automóveis e a alguns mistérios relacionados com a sua utilização. Nomeadamente:
1. Os tipos que inventaram as fechaduras dos tampões de gasolina mais os truques marados que é necessário dominar para os abrir, estavam a pensar guardar lá dentro o quê?
2. Porque é que os tampões das rodas de todos os carros que eu tenho adquirem tão rapidamente a tendência para ganhar feitios, assim tipo terem sido roídos por ratos?
3. Porque é que eu, sendo uma rapariga tão esmerada na limpeza (lavo o carro uma vez por ano impreterivelmente, quer precise quer não), ao fim de alguns meses de utilização já não consigo ver de dentro para fora a não ser que ligue aqueles jatinhos de água e os limpa pára-brisas durante um bocado?
4. Porque é que, sendo o limite de velocidade nas auto-estradas de 120 km/h, cada vez que eu tento cumprir esse limite acabo por me ver com meia dúzia de camiões à frente, outros tantos atrás, a 80 km/h, com uma fila de carros a passar ininterruptamente à minha esquerda pelo menos ao dobro da velocidade que eu levo e sem conseguir sair dali a não ser com um golpe de sorte maior que acertar no euro-milhões?
Obrigada.
1. Os tipos que inventaram as fechaduras dos tampões de gasolina mais os truques marados que é necessário dominar para os abrir, estavam a pensar guardar lá dentro o quê?
2. Porque é que os tampões das rodas de todos os carros que eu tenho adquirem tão rapidamente a tendência para ganhar feitios, assim tipo terem sido roídos por ratos?
3. Porque é que eu, sendo uma rapariga tão esmerada na limpeza (lavo o carro uma vez por ano impreterivelmente, quer precise quer não), ao fim de alguns meses de utilização já não consigo ver de dentro para fora a não ser que ligue aqueles jatinhos de água e os limpa pára-brisas durante um bocado?
4. Porque é que, sendo o limite de velocidade nas auto-estradas de 120 km/h, cada vez que eu tento cumprir esse limite acabo por me ver com meia dúzia de camiões à frente, outros tantos atrás, a 80 km/h, com uma fila de carros a passar ininterruptamente à minha esquerda pelo menos ao dobro da velocidade que eu levo e sem conseguir sair dali a não ser com um golpe de sorte maior que acertar no euro-milhões?
Obrigada.
11/12/2004
"Com Ana Salazar, a mulher portuguesa torna-se a memória viva do passado de descobrimentos."
Esta está certa, com aquelas roupas parecemos o Adamastor.
"A moda actual é essencialmente experimentalismo."
Esta também está certa. Quer dizer que as moças vão a experimentar aquelas coisas, nunca lhes servem, mas já não há tempo para fazer outras.
Este programa, "Moda Lisboa", na RTP1, é um achado. Não percam.
11/11/2004
BOA NA CAMA (PARTE II)
Então meus amigos, o que se passa é o seguinte:
Desde que aqui a vossa fornecedora de papo-secos virtuais escreveu um post sobre a qualidade de ser ou não ser boa na cama, no passado dia 5, isto aqui na padaria tem sido um entra e sai que valha-me Deus. Até tive que mandar pôr uma mola na porta por causa das correntes de ar.
Foi então nessa altura que descobri que a quantidade de buscas que são efectuadas através das expressões "boa na cama" (em português) ou "boa de cama" (em porrtuguêiss) é imensa. Porquê não sei, mas o fenómeno merecia um estudo atento. Talvez seja do stress, o pessoal anda a dormir pouco e precisa de conselhos na área.
De qualquer modo, porque apesar de tudo desconfio que não é exactamente a falta de sono que leva a estas buscas e porque como todos sabem este estabelecimento é familiar e sério e longe de nós escrever o que quer que seja com intenções maliciosas, resolvi aplicar um castigo aos internautas que procuram poucas vergonhas na internet em vez de procurarem sítios edificantes e honestos como é o caso deste. A lista que se segue vai com certeza atrair aqui muitos clientes novos que vinham à procura de tudo menos de croissants. E é muito bem feito. Aqui vai:
Sexo oral
Sexo anal
Sexo com anões
Sexo com anãs
Bonecas insufláveis
Sex shop
Vídeos porno
Vídeos pornográficos
Sado-maso, dominação
Pornografia grátis
Sexo grátis
Sexo com animais
Sexo com objectos
Sexo com legumes, peninos, cenouras, beringelas e courgettes
Sexo com feijão verde, alface, tomate e abóboras
Pilas pequenas
Pilas médias
Pilas grandes
Sexo com travestis
Sexo com bolas de rugby
Masturbação com objectos
Vibrador, vibradores
Dildo, dildos
Falo, falos
Fetiche, fetiches
Lingerie sexy
Gajas boas
Sexo violento, violação
Cuecas de fio dental
Tangas
Olá, sou a tua menstruação
Sexo com electrodomésticos, varinhas mágicas, batedeiras, máquinas de lavar
Sexo na cozinha
Sexo na casa de banho, sexo no banheiro
Sexo na sala de estar
Sexo em cima da mesa
Sexo debaixo da cama
Sexo grupal
Orgia
Sexo com comida, compotas, chocolate, yogurte
Sexo com ovos moles
Recordes sexuais
Sexo com pessoas feias
Sexo com pessoas muito feias
Sexo com pessoas com um olho na testa
Sexo com pessoas com uma chaminé no ombro
Sexo com facas e outros objectos cortantes
Sexo em aviões
Sexo em helicópteros
Sexo em submarinos
Sexo com espanhóis, espanholas
Sexo com japoneses, japonesas
Sexo com nativos das ilhas maldivas
Sexo com patinhos de borracha de tamanho normal
Sexo com patinhos de borracha gigantes
Repartição de finanças
Orgasmo, orgasmos, orgasmos múltiplos
Sismos de intensidade 5 na escala de Richter
Ejaculação
Ejaculação precoce
Sexo sob o efeito do álcool
Shows de sexo ao vivo
Shows de sexo ao vivo com participação do público
Esperma, espermatozóides
Esperma com sabor a morango
Esperma com sabor a banana
Esperma com sabor a batatas fritas
Preservativo, preservativos
Camisas de Vénus, camisinhas
Preservativos com cores
Preservativos com sabores
Preservativos que se vêem no escuro
Preservativos com formatos diversos
Sexo por telefone
Sexo virtual
Sexo real
Sexo com famosos
Sexo com pessoas brasonadas
Sexo ao volante
Sexo no banco de trás
Sexo no banco da frente
Fazer sexo e buzinar ao mesmo tempo
Sexo interracial
Sexo no local de trabalho
Ser promovido através do sexo
Ser promovida através do sexo
Sexo no duche
Sexo com o primeiro ministro
Sexo com o presidente da república
Sexo com a mulher do presidente da república
Sexo com o presidente da república e com a mulher dele ao mesmo tempo
Ménage à trois
Swing
Troca de casais
Troca de cromos repetidos
Sexo com sopa quente
Sexo com sushi
Sexo com peixe cru
Sexo dentro do armário
Sexo dentro duma arca congeladora
Sexo com cadáveres
Flagelação
Auto-flagelação
Mutilação
Auto-mutilação
Fotos do D. Duarte de Bragança todo nu
Fotos da Linda Reis toda nua
Exibicionismo
Sexo em lugares públicos
Sexo no autocarro
Sexo no metro
Sexo no barco
Sexo na lancha
IRS
IRC
IVA
Costureirinha da Sé
Viagra
Preservativo feminino
Imposto sobre veículos
Governo da República Portuguesa
Sexo na terceira idade
Sexo na quarta idade
O inglês sem mestre
O francês sem mestre
O alemão sem mestre
Curso livre de língua árabe
Afrodisíacos, comida afrodisíaca
Prostitutas baratas
Sexo escrito
Baboseiras em blogs
E pronto, se se lembrarem de mais alguma digam se faz favor.
E já agora. Para saberem se são realmente boas na cama façam este teste. Aviso desde já que é uma boa treta, comigo deu leoa selvagem, que é bicho de que eu nem gosto. É sujo, não é de confiança e não dá para fazer guisados.
Desde que aqui a vossa fornecedora de papo-secos virtuais escreveu um post sobre a qualidade de ser ou não ser boa na cama, no passado dia 5, isto aqui na padaria tem sido um entra e sai que valha-me Deus. Até tive que mandar pôr uma mola na porta por causa das correntes de ar.
Foi então nessa altura que descobri que a quantidade de buscas que são efectuadas através das expressões "boa na cama" (em português) ou "boa de cama" (em porrtuguêiss) é imensa. Porquê não sei, mas o fenómeno merecia um estudo atento. Talvez seja do stress, o pessoal anda a dormir pouco e precisa de conselhos na área.
De qualquer modo, porque apesar de tudo desconfio que não é exactamente a falta de sono que leva a estas buscas e porque como todos sabem este estabelecimento é familiar e sério e longe de nós escrever o que quer que seja com intenções maliciosas, resolvi aplicar um castigo aos internautas que procuram poucas vergonhas na internet em vez de procurarem sítios edificantes e honestos como é o caso deste. A lista que se segue vai com certeza atrair aqui muitos clientes novos que vinham à procura de tudo menos de croissants. E é muito bem feito. Aqui vai:
Sexo oral
Sexo anal
Sexo com anões
Sexo com anãs
Bonecas insufláveis
Sex shop
Vídeos porno
Vídeos pornográficos
Sado-maso, dominação
Pornografia grátis
Sexo grátis
Sexo com animais
Sexo com objectos
Sexo com legumes, peninos, cenouras, beringelas e courgettes
Sexo com feijão verde, alface, tomate e abóboras
Pilas pequenas
Pilas médias
Pilas grandes
Sexo com travestis
Sexo com bolas de rugby
Masturbação com objectos
Vibrador, vibradores
Dildo, dildos
Falo, falos
Fetiche, fetiches
Lingerie sexy
Gajas boas
Sexo violento, violação
Cuecas de fio dental
Tangas
Olá, sou a tua menstruação
Sexo com electrodomésticos, varinhas mágicas, batedeiras, máquinas de lavar
Sexo na cozinha
Sexo na casa de banho, sexo no banheiro
Sexo na sala de estar
Sexo em cima da mesa
Sexo debaixo da cama
Sexo grupal
Orgia
Sexo com comida, compotas, chocolate, yogurte
Sexo com ovos moles
Recordes sexuais
Sexo com pessoas feias
Sexo com pessoas muito feias
Sexo com pessoas com um olho na testa
Sexo com pessoas com uma chaminé no ombro
Sexo com facas e outros objectos cortantes
Sexo em aviões
Sexo em helicópteros
Sexo em submarinos
Sexo com espanhóis, espanholas
Sexo com japoneses, japonesas
Sexo com nativos das ilhas maldivas
Sexo com patinhos de borracha de tamanho normal
Sexo com patinhos de borracha gigantes
Repartição de finanças
Orgasmo, orgasmos, orgasmos múltiplos
Sismos de intensidade 5 na escala de Richter
Ejaculação
Ejaculação precoce
Sexo sob o efeito do álcool
Shows de sexo ao vivo
Shows de sexo ao vivo com participação do público
Esperma, espermatozóides
Esperma com sabor a morango
Esperma com sabor a banana
Esperma com sabor a batatas fritas
Preservativo, preservativos
Camisas de Vénus, camisinhas
Preservativos com cores
Preservativos com sabores
Preservativos que se vêem no escuro
Preservativos com formatos diversos
Sexo por telefone
Sexo virtual
Sexo real
Sexo com famosos
Sexo com pessoas brasonadas
Sexo ao volante
Sexo no banco de trás
Sexo no banco da frente
Fazer sexo e buzinar ao mesmo tempo
Sexo interracial
Sexo no local de trabalho
Ser promovido através do sexo
Ser promovida através do sexo
Sexo no duche
Sexo com o primeiro ministro
Sexo com o presidente da república
Sexo com a mulher do presidente da república
Sexo com o presidente da república e com a mulher dele ao mesmo tempo
Ménage à trois
Swing
Troca de casais
Troca de cromos repetidos
Sexo com sopa quente
Sexo com sushi
Sexo com peixe cru
Sexo dentro do armário
Sexo dentro duma arca congeladora
Sexo com cadáveres
Flagelação
Auto-flagelação
Mutilação
Auto-mutilação
Fotos do D. Duarte de Bragança todo nu
Fotos da Linda Reis toda nua
Exibicionismo
Sexo em lugares públicos
Sexo no autocarro
Sexo no metro
Sexo no barco
Sexo na lancha
IRS
IRC
IVA
Costureirinha da Sé
Viagra
Preservativo feminino
Imposto sobre veículos
Governo da República Portuguesa
Sexo na terceira idade
Sexo na quarta idade
O inglês sem mestre
O francês sem mestre
O alemão sem mestre
Curso livre de língua árabe
Afrodisíacos, comida afrodisíaca
Prostitutas baratas
Sexo escrito
Baboseiras em blogs
E pronto, se se lembrarem de mais alguma digam se faz favor.
E já agora. Para saberem se são realmente boas na cama façam este teste. Aviso desde já que é uma boa treta, comigo deu leoa selvagem, que é bicho de que eu nem gosto. É sujo, não é de confiança e não dá para fazer guisados.
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