Se bem estão lembrados, caros clientes, aqui a vossa padeira de serviço foi à procura do espírito de Natal, tendo a sua busca obtido resultados satisfatórios. O que nós não sabíamos era que o malandro tem por hábito esconder-se nos locais mais improváveis, o que constatámos através dos relatos das experiências dos fregueses que iam dando uma palavrinha à medida que cá vinham comprar meia dúzia de carcaças, um pão de forma ou encomendar um bolo-rei. Resolvemos portanto fazer uma síntese do que apurámos e que vamos agora afixar na montra:
Começamos pelo nosso cliente Finúrias é de opinião que o espírito de Natal se esconde no meio da “massa”. Ora como aqui há massa em abundância, eu vou procurar e logo digo qualquer coisa.
O Ricardo diz que só o vai encontrar nos saldos de Janeiro. O sacana vai passar um mês inteirinho a fugir, vejam lá!
Já o Japinho , mais optimista, resolveu ir à procura dele nesse mesmo dia. Encontraste Japinho?
O nosso muito fiel cliente AAS intrigou-nos deveras, afirmando que nesses casos costuma chamar o amante. Pode ser que agora nos esclareça.
O Polittikus achou o meus espírito de Natal muito caro (até eu) e vai procurar o dele. Boa sorte!
O Emílio não esteve com meias medidas. Tratou logo de nos mandar à merda. É assim mesmo Emílio, se todos os políticos fossem assim, ver as notícias dava logo outra pica!
O Conde Lírios encontrou um tal espirro tudo Natal hot-xim (?) Interessante...
Quem resolveu procurar em sítios decentes e prováveis foi a Ângela . Dentro duma malita, pois claro, aí costuma haver. Não há nada como o espírito prático!
A Robina deixa essa missão por conta do Robin. Muito bem Robina, espero que também não mudes pneus nem consertes electrodomésticos, isso é por conta deles.
A nossa conterrânea Divas e Contrabaixos resolveu racionalizar o espírito de Natal. Uma pergunta: Ele deixou?
A Conchita encontrou o espírito de Natal num sítio bué da giro: As prateleiras de um chinês. Que querido! Concita! Faço votos que para o ano o encontres na casa Dior... de Paris. No mínimo!
O Yardbird também é um rapaz prático. O espírito de Natal dele está no Rosa & Teixeira, na Dunhill (cuidado para não encontrares o Santana por engano) e na BMW.
Quem também nos intrigou bastante foi o Eye of the Tiger . Diz que o encontra na roupa interior da boutique Las Vegas. Ficámos a zero. Mas esperamos que o espírito de Natal tenha conseguido sobreviver em tal sítio.
A Ritinha (que giro!), encontrou-o numa playstation! Estavas a brincar com o joystick, Ritinha?
A Luna não encontrou o espírito de Natal mas encontrou outras coisas. Boa! Quem não tem cão caça com gato!
A Blue C encontrou-o duma forma bastante original. Deixou de dar prendas há 3 anos, com excepção dos miúdos! E ele apareceu assim?
A Selma foi dar com o sacana dentro duma blusa DK. Estavas com ela vestida?
O Wong encontrou-o “nas migalhas de um belo bolo”. Ainda bem que ninguém se engasgou!
A nossa vizinha Saltapocinhas ,que tem uma sobrinha que ainda me há-de dar um autógrafo, vai também deixar para Janeiro. Pois, aí ele já deve estar mais calmo.
O MFC diz que eu não sou peca a pedir (pois não, só que não me dão) e faz votos para que não me falte a língua. Eu diria mais, nem a língua nem os dedos, porque se ambas as coisas me fazem falta, a última, aqui na padaria, é essencial. Obrigada MFC!
O Mardapalha diz que o espírito de Natal dele anda pelas ruas da amargura. Onde é isso? No Intendente? Vai lá buscá-lo já e trá-lo aqui à padaria que nós servimos-lhe um chazinho e uns bolos e ele fica logo outro!
12/16/2004
12/15/2004
MÃE BABADA
Cada vez estou mais orgulhosa das minhas crianças.
Hoje de manhã recebi por SMS uma mensagem a perguntar "Cm e k se dix nas minhas veias a ingls? Rxpd deprexa, é emergcia"
Eu respondi.
Depois recebi mais duas questões do género e respondi sempre, com a devida urgência, pensando que era a garina que estava a fazer um trabalho de grupo ou a ter uma discussão com colegas.
Afinal estava a fazer um teste.
Hoje de manhã recebi por SMS uma mensagem a perguntar "Cm e k se dix nas minhas veias a ingls? Rxpd deprexa, é emergcia"
Eu respondi.
Depois recebi mais duas questões do género e respondi sempre, com a devida urgência, pensando que era a garina que estava a fazer um trabalho de grupo ou a ter uma discussão com colegas.
Afinal estava a fazer um teste.
AVACALHEM MAS COM ESTILO
Porque até eu, que sou uma lady, o faço.
Refiro-me à língua portuguesa.
Os clientes habituais deste estabelecimento já devem ter reparado que a padeira de serviço (eu) não faz propriamente parte daquele grupo de pessoas que acha que ainda devíamos falar e escrever em latim, porque esse é aquele pessoal delirante que ainda não captou que qualquer língua é um objecto em constante mutação e evolução, sofrendo influências de outras e das próprias transformações sociais (falo de língua no sentido de linguagem seus porcalhões!). Mas há coisas que dão vontade de rir, a sério! Vejamos:
Primeiro apareceram os super-mercados, justaposição das palavras super (de origem latina e exprimindo a noção de muito, de superioridade) com a palavra mercado, (também de origem latina e tendo como um dos significados, local de venda). Até aqui tudo bem.
Quando inventaram aquelas cenas maiores do que os super-mercados que conhecíamos foram buscar a palavra hiper (de origem grega e com o mesmíssimo sentido de super), juntando uma palavra de origem grega com uma de origem latina que queria dizer o mesmo que a que já existia, apenas sem lógica nenhuma.
Mas hoje de manhã é que eu até acordei mais depressa quando ouvi dizer nas notícias que se está a desenvolver o conceito de mini/hiper-mercado (???). Expliquem-me, caros clientes, que eu sou apenas uma padeirita. Como é que se pode ser mini e hiper ao mesmo tempo?
É que depois de bem clarificado, este conceito revolucionário poderá permitir relativizar quase tudo na vida, tipo as derrapagens dos governos, a corrupção no futebol e até, quem sabe, o peso do rabo da Simara!
Refiro-me à língua portuguesa.
Os clientes habituais deste estabelecimento já devem ter reparado que a padeira de serviço (eu) não faz propriamente parte daquele grupo de pessoas que acha que ainda devíamos falar e escrever em latim, porque esse é aquele pessoal delirante que ainda não captou que qualquer língua é um objecto em constante mutação e evolução, sofrendo influências de outras e das próprias transformações sociais (falo de língua no sentido de linguagem seus porcalhões!). Mas há coisas que dão vontade de rir, a sério! Vejamos:
Primeiro apareceram os super-mercados, justaposição das palavras super (de origem latina e exprimindo a noção de muito, de superioridade) com a palavra mercado, (também de origem latina e tendo como um dos significados, local de venda). Até aqui tudo bem.
Quando inventaram aquelas cenas maiores do que os super-mercados que conhecíamos foram buscar a palavra hiper (de origem grega e com o mesmíssimo sentido de super), juntando uma palavra de origem grega com uma de origem latina que queria dizer o mesmo que a que já existia, apenas sem lógica nenhuma.
Mas hoje de manhã é que eu até acordei mais depressa quando ouvi dizer nas notícias que se está a desenvolver o conceito de mini/hiper-mercado (???). Expliquem-me, caros clientes, que eu sou apenas uma padeirita. Como é que se pode ser mini e hiper ao mesmo tempo?
É que depois de bem clarificado, este conceito revolucionário poderá permitir relativizar quase tudo na vida, tipo as derrapagens dos governos, a corrupção no futebol e até, quem sabe, o peso do rabo da Simara!
12/14/2004
À PROCURA DO ESPÍRITO DE NATAL
Hoje no intervalo de almoço fui à procura do verdadeiro espírito de Natal. Encontrei-o numa malinha Mandarina, nuns jeans Tiffosi, num casaquinho Ana Sousa e numas botitas da Mango.
E vocês, já encontraram o vosso espírito de Natal?
E vocês, já encontraram o vosso espírito de Natal?
12/13/2004
ATÉ UM DIA JULINHA
Já não a via há muito tempo, mas lembro-me muito bem da Julinha, o rosto dela era de simpatia pura, há pessoas assim.
A Julinha passava o tempo a tricotar sapatinhos de lã para todas as crianças que conhecia, de várias cores e com laçarotes.
Os meus filhos tiveram muitos sapatinhos feitos pelas suas mãos carinhosas.
Hoje telefonaram-me pela manhã. A Julinha morreu.
Este Inverno e nos seguintes, os anjos não vão ter frio nos pés!
Até um dia Julinha!
TABELAS DE CLASSIFICAÇÃO
Descobri através de uma conversa com uma das minhas filhas (que entre verdadeiras e adoptivas, acreditem, são muitas), que há todo um universo que eu desconheço e que pelos vistos condiciona e determina o percurso de vida de toda uma geração. Foi assim:
Eu: Não queres comprar uma camisola daquelas que tu tens para oferecer à tua irmã A?
Ela: Estás bem da cabeça? Ela nunca usaria, porque ela é freak, eu sou dread!
Eu: Ah... Então e a B é o quê?
Ela: A B é beta! Não me digas que não se nota logo!
Eu: É mesmo? E a C?
Ela: A C é hippie.
Eu: Então e aqueles gajos esquisitos com que eu te vi aqui há dias?
Ela: São góticos. Mas lá na escola o que há mais é dreads e metálicos. Tirando os chungas claro, mas esses não contam.
Eu, cada vez mais fascinada: E eu? Eu sou o quê?
Ela: Ah! Tu és só cota!
12/10/2004
TAL COMO ESTAVA NA MINHA CAIXA DE CORREIO
Ja foste astrologo? Desesperado?
Venha desafiara com os meus espiritual das orixas e vudo posso saber o vosso nome, data de nascimento, o vosso problema pessoal futuro, etc... Sem explicar nada disto...!
Consultas pessoais. Não me explica o teu problema venha e espera que eu te conte. Tenho soluções mais rapidas para as resolver. Amor, Recuperação De Empresas, inveja, Falta de Sorte, Negocios, Problemas Judiciais, Emprego, Promoção, Doenças Esperituais, Magia Negra, Vudu, Dificuldades de Engravidar, Impotência Sexual, Alcool, Drogas, Emagrecimento, Futuro, Jogo Etc...
VEM E NÃO DESANIMES COM OS MEUS PODER VIDENCIAIS O TEU PROBLEMA TEM SOLUÇÃO EM 3 A 7 DIAS.
PROFESSOR OMAR
TELF. 21 225 82 02-TLM.96 896 57 80/96 371 91 70
EMAIL: noba2000@homail.com
PRACETA SAMPAIO BRUNO, N.º8 -2º ESQ.
CRUZ DE PAU - 2845-038 AMORA
ATENDE EM AVEIRO E LISBOA
Venha desafiara com os meus espiritual das orixas e vudo posso saber o vosso nome, data de nascimento, o vosso problema pessoal futuro, etc... Sem explicar nada disto...!
Consultas pessoais. Não me explica o teu problema venha e espera que eu te conte. Tenho soluções mais rapidas para as resolver. Amor, Recuperação De Empresas, inveja, Falta de Sorte, Negocios, Problemas Judiciais, Emprego, Promoção, Doenças Esperituais, Magia Negra, Vudu, Dificuldades de Engravidar, Impotência Sexual, Alcool, Drogas, Emagrecimento, Futuro, Jogo Etc...
VEM E NÃO DESANIMES COM OS MEUS PODER VIDENCIAIS O TEU PROBLEMA TEM SOLUÇÃO EM 3 A 7 DIAS.
PROFESSOR OMAR
TELF. 21 225 82 02-TLM.96 896 57 80/96 371 91 70
EMAIL: noba2000@homail.com
PRACETA SAMPAIO BRUNO, N.º8 -2º ESQ.
CRUZ DE PAU - 2845-038 AMORA
ATENDE EM AVEIRO E LISBOA
12/09/2004
VIVER NO LIMITE
Não sei porque é que o meu tipo de vida não é reconhecido publicamente como extremamente arriscado.
Neste momento estou no limite do peso permitido por mim própria a mim própria, ou seja, mais uma grama é a morte da artista, e atenção, que mesmo assim não sou propriamente uma Kate Moss.
Vem aí o Natal, as caixinhas de bombons que os sádicos sempre têm tendência para ofertar, os bolos, as bebidas hiper-calóricas, os fritos...
Já comecei a ter pesadelos em que sou atacada por Mon-Cherries gigantes.
Aquele bonequinho que nas histórias nos aparece sempre ao ombro como sendo o nosso alter-ego com asinhas de anjo sumiu, está em depressão profunda e a precisar de terapia urgente. Ficou só o outro, com o tridente e o rabinho em forma de seta.
Ainda falam dos duplos de cinema e dos equilibristas sem rede!
Neste momento estou no limite do peso permitido por mim própria a mim própria, ou seja, mais uma grama é a morte da artista, e atenção, que mesmo assim não sou propriamente uma Kate Moss.
Vem aí o Natal, as caixinhas de bombons que os sádicos sempre têm tendência para ofertar, os bolos, as bebidas hiper-calóricas, os fritos...
Já comecei a ter pesadelos em que sou atacada por Mon-Cherries gigantes.
Aquele bonequinho que nas histórias nos aparece sempre ao ombro como sendo o nosso alter-ego com asinhas de anjo sumiu, está em depressão profunda e a precisar de terapia urgente. Ficou só o outro, com o tridente e o rabinho em forma de seta.
Ainda falam dos duplos de cinema e dos equilibristas sem rede!
12/07/2004
CAPRICHOS
Fui ao psiquiatra na hora de almoço, que é como quem diz fui fazer uma visita à Natércia, a minha cabeleireira. Fica mais barato e os resultados são mais garantidos.
Puseram-me a revistinha da praxe na mão enquanto me acertavam a peruca et voilá! Matéria para post!
Na revista Nova Gente, Maria Henrique (para quem não sabe uma das entradotas das afamadas Confissões de Mulheres de 30 ou lá o que é), diz que gostava de ter uma criança oriental ou moçambicana.
Está mais ou menos como eu, só que no meu caso eu gostava de ter uma malinha Louis Vouitton sem ser dos ciganos e um Porshe igual ao do nosso cliente Jack, mas ainda não ganho para isso. Tenho uma amiga que gostava de ter umas mamas novas de silicone e outra que gostava de ter uma casa de campo junto à praia. São caprichos, toda a gente os tem.
Só que no caso da Maria Henrique o capricho é, digamos, mais realizável. Tenho a certeza que conseguirá arranjar um moçambicano desses que trabalham nas obras disposto a dar uma mãozinha... ou outra coisa qualquer. Ou até um chinezinho, há tantos agora nos restaurantes e nas lojas de quinquilharia!
Aqui na padaria estamos todas a torcer para que resulte!
Boa sorte Maria Henrique!
Puseram-me a revistinha da praxe na mão enquanto me acertavam a peruca et voilá! Matéria para post!
Na revista Nova Gente, Maria Henrique (para quem não sabe uma das entradotas das afamadas Confissões de Mulheres de 30 ou lá o que é), diz que gostava de ter uma criança oriental ou moçambicana.
Está mais ou menos como eu, só que no meu caso eu gostava de ter uma malinha Louis Vouitton sem ser dos ciganos e um Porshe igual ao do nosso cliente Jack, mas ainda não ganho para isso. Tenho uma amiga que gostava de ter umas mamas novas de silicone e outra que gostava de ter uma casa de campo junto à praia. São caprichos, toda a gente os tem.
Só que no caso da Maria Henrique o capricho é, digamos, mais realizável. Tenho a certeza que conseguirá arranjar um moçambicano desses que trabalham nas obras disposto a dar uma mãozinha... ou outra coisa qualquer. Ou até um chinezinho, há tantos agora nos restaurantes e nas lojas de quinquilharia!
Aqui na padaria estamos todas a torcer para que resulte!
Boa sorte Maria Henrique!
É UMA INJUSTIÇA!
Um dia destes cheguei a casa para almoçar, liguei a televisão nas notícias como é costume, e estava uma senhora carregada de sacos plásticos a ser entrevistada na rua. Não cheguei a tempo de ouvir a pergunta, mas ouvi a resposta dela:
- Bem, se for tudo duma vez só, dói um bocado! Se eles meterem aos bocadinhos, assim a gente quase que nem sente!
...
Afinal estava a falar do aumento gradual dos passe sociais.
- Bem, se for tudo duma vez só, dói um bocado! Se eles meterem aos bocadinhos, assim a gente quase que nem sente!
...
Afinal estava a falar do aumento gradual dos passe sociais.
12/06/2004
MAIS ALGUMAS QUESTÕES RELACIONADAS COM O MUNDO MISTERIOSO DOS AUTOMÓVEIS
Hoje, estávamos nós aqui na padaria a arrumar as mesas, a limpar os balcões e a fazer o caixa de ontem quando veio outra vez à baila o tema dos automóveis e da relação extraordinária que os homens mantêm com eles. O que é certo é que nem a Rosarinho (a menina da caixa), que conseguiu fazer o nono ano todo e chegou mesmo a matricular-se no décimo, além de já ter namorado durante três noites seguidas com um camionista de quem não sabe o nome porque se esqueceu de perguntar, soube responder a estas questões. Por isso pedimos novamente a ajuda dos nossos clientes:
1. Quantos centímetros consegue andar um carro com aquelas pinguinhas de gasolina que costumamos ver os homens a sacudir para dentro do depósito quando já acabou o abastecimento? Porque será tão importante aproveitar estas pinguinhas que se encontram ainda no cano?
2. Como é que os homens conseguem distinguir entre o barulho do motor, o barulho de qualquer peça ínfima fora do sítio, o barulho das compras a chocalhar lá atrás no porta-bagagens e o barulho da música de trance a tocar na aparelhagem?
3. Como é que os homens conseguem distinguir a olho nu um risco na pintura, quando nós só acreditamos que ele lá está depois de provado cientificamente e com testes rigorosos, continuando apesar de tudo a não o conseguir ver?
4. Porque é que os homens gostam de lavar os carros, sacudir os tapetes e tirar as nódoas dos estofos?
5. O que são e qual a utilidade das tão afamadas e pelos vistos tão desejadas "jantes de liga leve". Tem a ver com meias?
Mais uma vez, obrigada.
1. Quantos centímetros consegue andar um carro com aquelas pinguinhas de gasolina que costumamos ver os homens a sacudir para dentro do depósito quando já acabou o abastecimento? Porque será tão importante aproveitar estas pinguinhas que se encontram ainda no cano?
2. Como é que os homens conseguem distinguir entre o barulho do motor, o barulho de qualquer peça ínfima fora do sítio, o barulho das compras a chocalhar lá atrás no porta-bagagens e o barulho da música de trance a tocar na aparelhagem?
3. Como é que os homens conseguem distinguir a olho nu um risco na pintura, quando nós só acreditamos que ele lá está depois de provado cientificamente e com testes rigorosos, continuando apesar de tudo a não o conseguir ver?
4. Porque é que os homens gostam de lavar os carros, sacudir os tapetes e tirar as nódoas dos estofos?
5. O que são e qual a utilidade das tão afamadas e pelos vistos tão desejadas "jantes de liga leve". Tem a ver com meias?
Mais uma vez, obrigada.
12/03/2004
O NOSSO PRESÉPIO
Este é o nosso presépio.
No nosso presépio não há desculpas para a gravidez de Maria, por isso não há estrela de Belém, nem magos iluminados vindos do oriente, nem auréolas.
No nosso presépio não há castigos para a gravidez de Maria, por isso não há pobreza, nem estábulo, nem manjedoura, nem pessoas curvadas com olhares tristes.
No nosso presépio, o menino é um menino qualquer que nasceu num lugar qualquer.
No nosso presépio há duas pessoas que se divertiram como crianças, que somos nós.
O nosso presépio é um presépio feliz.
12/02/2004
GRANDE REVELAÇÃO AOS CLIENTES
Pois é. Depois de muito pensar decidi contar-vos.
O Dr. Jorge Sampaio foi o primeiro cliente a comprar um par de patins daqueles que eu inventei recentemente.
Apesar de os ter utilizado para um fim diferente do previsto, pode dizer-se que funcionaram na perfeição, com uma velocidade que não permitiu sequer ao patinador tirar o papel que levava no bolso. Aliás, quando passou pelo átrio de saída, os jornalistas já só tiveram tempo de o ouvir cantar o refrão da famosa canção dos Cebola Mol, "Os Mês Irmões Baterem-me".
Julgo, portanto, poder considerar aprovada a invenção. Mais. Acho até que me deviam erigir uma estátua. Concordam?
O Dr. Jorge Sampaio foi o primeiro cliente a comprar um par de patins daqueles que eu inventei recentemente.
Apesar de os ter utilizado para um fim diferente do previsto, pode dizer-se que funcionaram na perfeição, com uma velocidade que não permitiu sequer ao patinador tirar o papel que levava no bolso. Aliás, quando passou pelo átrio de saída, os jornalistas já só tiveram tempo de o ouvir cantar o refrão da famosa canção dos Cebola Mol, "Os Mês Irmões Baterem-me".
Julgo, portanto, poder considerar aprovada a invenção. Mais. Acho até que me deviam erigir uma estátua. Concordam?
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