E pronto queridos clientes, cá estou eu para responder às dúvidas colocadas na semana passada. Aposto que estavam com saudades minhas depois de uma semana inteirinha a levar com a desenxabida da patroa não é?
Mas vamos ao que interessa.

Japinho: Este cliente diz que eu “não estou mal para quem tem o 1º ciclo” e acaba a chamar-me a atenção para os trocos na caixa. Está-se mesmo a ver que é o marido da pindérica da patroa e preocupa-se com os lucros, claro! Mais grave no entanto é ver que está completamente envenenado contra mim. Foi ela, de certeza! O que a gaja tem é ciúmes e toca de pôr o marido contra mim porque está com medo da concorrência! Estas peruas é tudo a mesma coisa! Pois fique sabendo Japinho, que tenho o 9º ano completo sem nunca chumbar! Juro! O mais que fiz foi usar uns métodos “persuasivos” com um ou outro profe mais renitente em acreditar nas minhas capacidades intelectuais reais!
E mais... se quiseres passar um dia lá por casa para discutirmos este assunto, tenho a certeza que vai ser uma discussão produtiva. Ah! E não é preciso trazeres a Didas, coitada, sempre tão atarefada!...
Robina: Diz esta pobre mocinha que está sem forças para rir. Pudera! Com as coisas que eu vi no estabelecimento dela, aquilo deve ser um vê se te avias a toda a hora! Depois dá-lhe na fraqueza! Robina, toma um conselho muito simples e prático: Não abuses dessas coisas. Já não tens idade (embora a minha patroa seja mais cota que tu e continue com a mania que é boa, mas isso é um caso perdido) e olha, eu e o meu Alberto, apesar de sermos jovens e vigorosos, nunca damos mais que três por dia! E nunca nos armazéns da farinha como a parva da Carminho, que mete o namorado cá dentro à descarada. Nós pedimos de vez em quando o carro “emprestado” à patroa e vamos até à estrada velha da lota ver os barcos e inspirarmo-nos para a confecção dos cacetes e dos brioches.
Divas e Contrabaixos, a minha homónima: Isto sim, é uma cliente de classe. Por isso podem calcular como fiquei chocada quando ela me pediu, com a maior das latas, uma crónica dos meus engates! Rosarinho, nina, isso é coisa para as damas do jet-set que podem fazer tudo e mais alguma coisa e ainda publicar livros a contar o que é que andaram a meter e onde e fica-lhes super bem, sei lá!... Eu, se me ponho aqui a contar muita coisa, fico mal falada na rua num instante e depois nem na porcaria do cabeleireiro me atendem como deve ser. Ah! E perguntei à patroa quem era essa tal de expertize, só que a gaja estava mal disposta (devia-lhe ter corrido mal a noite) e respondeu-me com maus modos que expertize é eu chegar a horas ao emprego, não andar a mostrar as mamas aos clientes e deixar-me de merdas. Será isto?
Albatroz2: 3 tomates?! Sim Albatroz, 3 tomates! Ou será que não fizeste o 9º ano como eu e não sabes ler? Mas olha, o gajo ainda não apareceu cá, por isso não posso confirmar se é verdade.
Ângela: ”Os meus vizinhos do lado passam a vida a comprar compotas de morangos. Se quiser dar-me o endereço da sua avó posso entrar em contacto com eles. Obrigada Ângela, mas a vovó teve um AVC a semana passada e está em cuidados intensivos. O que lhe valeu foram três camionistas que estavam por perto na altura. O que lá estavam a fazer não sei.
Saltapocinhas: O homem dos três tomates é funcionário público? Uma boa questão Saltapocinhas. Como já referi acima não sei porque ele acabou por não aceitar o nosso gentil convite, mas desconfiamos que seja sim, e até que seja professor, porque com a falta de educação que a gente vê por aí nos putos hoje em dia, é provável que tenham muito maus exemplos na escola, coitadinhos!
Tou na Lua: ”A minha dúvida é se o doce de abóbora dará o mesmo resultado que o doce de morango deu à pobre senhora.” Então é assim Luazinha. De todas as javardices que já fiz até hoje, nenhuma constou de ter à frente uma gaja lambuzada em doce a querer que eu lhe saltasse para cima, por isso tive que perguntar ao Alberto, o meu namorado (já andamos há mais de uma semana, mais um bocadinho parecemos noivos). O que ele me disse é que, se fosse com ele, doce nem pensar, nem de morango nem de abóbora. Se fosse uma bacalhauzito à brás ou uma feijoadita à transmontana talvez, porque assim podia juntar o útil ao agradável: jantava e... comia a sobremesa. Mas eu já lhe disse que nisso não alinho, o picante faz-me mal à pele.
Ex-Solteirão: ”Os três devem dar um jeitaço para o bilhar de bolso.” Sinceramente querido, não sei. É coisa que não tenho há q’anos. Aliás já nem me lembro de ter. Mas bilhar acho que nunca joguei...
WB e Mocho: Bom fim de semana também para vocês! Mas que mocinhos tão bem educados!
mfc: Com que então a ameaçar-me com a brigada das actividades económicas! Olha, fica sabendo qiue os tenho todos na mão! Todos! Ou fazem o que eu quero ou vou contar umas historinhas às mulheres! Põe-te mas é tu a pau ou vou fazer queixa que andas sempre a dizer mal dos chefes deles lá no teu estabelecimento! São uns rapazes muito briosos, diga-se a verdade.
Polittikus: Deixou a sugestão de pedir ao meu namorado que imprima o Código da Vinci na pila. A ideia é linda, devo admitir. Faz-me lembrar aquelas bíblias do tamanho de uma caixinha de fósforos que entraram para o guinness. Só que o máximo que o Alberto consegue imprimir na pila é “Corporação dos Bombeiros Voluntários de Vila Nova de Famalicão”. Por isso não chega. Mas já não é nada mau! E tu Polittikus, conta aí à Rosarinho, o que é que conseguias imprimir na pila?
K@: O meu marido masturbou-se para um turco lá da casa de banho. Se eu me limpar a essa toalha... será que engravido?” Primeiro, o que faz o pobre do turco na casa de banho? Vocês não têm quarto para a criadagem? Segundo, qual foi a reacção da criatura? Terceiro, olhem que eles vão entrar para a União Europeia não tarda! Ponham-se a pau que o homem depois vinga-se!
“Sei que a minha mulher está a ter um caso com outro homem. Se os encontrar na cama, que devo fazer? Matá-lo a ele, matar a minha mulher, matar os dois ou matar-me a mim?” Se toda a gente que é encornada se pusesse a matar não havia de haver valas comuns que chegasse neste mundo, ainda era pior que os aterros sanitários. Por amor de Deus, essa merda já não se vê nem nas novelas da TVI que são piores que as mexicanas! Olha meu, vai morrer longe!
Sónia: ”Vou pensar nas minhas dúvidas existenciais e hei-de voltar para as colocar.” Sónia, estás à vontade. Estamos cá para isso!
Maria do Céu do Dele e do Marinheiro: ”Descobri que o meu namorado é omo sexual, ou melhor, deve ser bissexual porque também se afiambra comigo. Mas acontece que lhe deu para se enrolar com um marujo ciumento que, doido por saber como ele mama, lhe deu um nó na pila. Mas não foi um nó qualquer, foi um daqueles de marinheiro, tá a ver? Ora, assim o meu namorado é pouco mais que imprestável. Quando muito serve para lamber os selos que colo nas cartas que escrevo à Rosarinho.” Ora, minha amiga Céuzinha, uma pila com um nó de marinheiro deve ser uma coisa super querida! Assim tipo aqueles balõezinhos em forma de bonecos que os palhaços fazem para as crianças nos centros comerciais! Deixe estar como está. Até porque se ele é bom a lamber é quanto basta, assim pode estar sempre a escrever à Rosarinho! Felicidades!
Carlos Barros: ”Adoro esta padaria são quentinhos estes pãezinhos e muito deliciosos, fantásticos mesmo. Vou começar a comprar aqui.” Carlitos, nem sabe o quanto ficámos sensibilizadas com as suas palavras aqui na padaria! Até a patroa (que é uma arrogante insensível) borrou o rímel todo com a emoção. Obrigada!
Azenhas: Cara Rosarinho, a próxima vez que fores ao supermercado, vou-te fazer pagar as revistas todas que me andaste a fanar” Olha olha, grande lata! E as vezes que me andas a micar as pernas quando lá vou à fruta? E quando te começas para lá a encostar a fingir que me estás a ajudar a tirar as cenas das prateleiras altas! Oh amigo, era o que faltava! Amor com amor se paga!

Continuem a mandar as vossas dúvidas à Rosarinho, para a semana cá voltarei para vos esclarecer!

A FALAR PARA A PILA

Recebemos esta pérola hoje aqui na padaria pela mão deste nosso cliente.
Ficámos todas extremamente sensibilizadas. Em primeiro lugar porque a sonsa da Rosarinho aprendeu enfim a elaborar uma resposta profissional a uma dúvida de carácter introspectivo e existencial. Em segundo lugar porque compreendemos finalmente o sentido da expressão "falar para a pila", para além (claro) do que se vê actualmente nas campanhas eleitorais e nas acções eleitoralistas.
Obrigada

PEREGRINAR

Hoje fui a um atelier de modista (as modernices que eles inventam), buscar umas calças que lá tinha deixado para fazer bainhas. Não estavam prontas. A senhora desculpou-se e perguntou:
-Não tem uma voltinha a dar?
Detesto que me perguntem isto. Mas adiante.
Como eu não tinha realmente nenhuma "voltinha a dar", tinha mas é que me despachar para voltar ao gabinete às duas, respondi:
-Ok, então quando eu sair volto cá. Lá para as seis da tarde.
-Ah! Às seis da tarde não sei se consigo ter as bainhas prontas!...
E foi aí que eu percebi que, com a "voltinha a dar", a senhora queria dizer mais concretamente "Ir a Fátima a pé".
Só a mim...

LARGUEI A PÁ POR UMA NOITE E FUI AO OITA

Entre mim e o Manel houve sempre uma pequena divergência: Eu acho que cinema não é igual a teatro, ele acha que sim. Claro que se chegarmos a ir a meças, quem fica com a bicicleta é ele e muito bem. É mais velho e supostamente percebe da poda, já que passou a vida a fazer filmes (embora me pareça que depois do Aniki Bobó deu uma pancada com a cabeça e nunca mais foi o mesmo). Também está mais que visto que nenhum intelectual nem nenhum crítico se vai arriscar ao descrédito total defendendo uma padeirita que ainda por cima tem empregadas ordinárias que passam a vida a fazer olhinhos aos clientes. Compreende-se.
Apesar disto tudo confesso que o rapaz me consegue tocar o coração. Porque no fundo eu sou uma padeira sentimental, é o que é.
Ontem fui ao Cinema Oita, o meu preferido aqui no burgo por não ter que levar com o pessoal da pipoca, dos risos imbecis e da coca-cola que se sorve até ao gelo, e vim de lá sem saber muito bem se dizer bem se dizer mal, o que numa rapariga terra a terra como eu constitui um problema existencial de contornos graves.
Este filme, no fundo, não é mais que um texto (excelente) de José Régio. Ou será que é? Talvez seja. A banda sonora de Carlos Paredes serviu-lhe na medida certa. Os actores, irrepreensíveis. A fotografia cria o ambiente adequado. O tema (que foi o que realmente me levou lá), é um dos mais debatidos (precisamente porque dos mais interessantes) da nossa história. O nosso grande mito, o nosso Rei Artur mas do avesso, a nossa pedra no sapato... ainda à espera de uma manhã de nevoeiro.

Bem, mas que diabo estou eu para aqui a dizer? Vou mas é cozer uns cacetes. Olhem, no fundo era só isto: Podem ir ver que não dão por atirados fora os 4 euros. Pronto.

ESTOU COM UMA OVERDOSE!!!

Quero que o dia 20 passe depressa!!!

E PRONTO, TENHO QUE DAR O BRACITO A TORCER :-)

Com as tradições e ritos pagãos do entrudo de braço dado com a modernidade, Aveiro exorcizou os maus espíritos e a má disposição na noite de 2ª feira. Sem a chunguice do "mamã eu quero" dançado dolorosamente pelas beatas gaiteiras de meias rotas e mamas de plástico.
Foi bonito de ver.
Infelizmente não consegui arranjar uma foto para colocar aqui, mas era imperioso que viesse cá dar o bracito a torcer depois do que disse sobre o cartaz do nariz vermelho, lembram-se?

ESTIVE BENZINHO?

Encontrei-me à hora de almoço com uma fulana que é um dos meus mais duradouros ódios de estimação (e não venham com merdas, todos os temos) e que recentemente conseguiu uma vitoriazinha que lhe deve ter sabido às mil maravilhas. Por isso mesmo, teve a lata de se me dirigir na rua, com aquele sorriso de carneiro mal morto:
- Olá doutora! Há tanto tempo que não a via!
E eu, pior que podre:
- Ah... Olá doutora, está boa? Nem a conhecia! Está mais gorda!

Estive benzinho não estive? Digam lá.

A MELHOR FRASE DESTE CARNAVAL

Premiada com um cacete dos grandes já com 15 dias ao sol, na montra da padaria:

"Um é para o Dr. Castro de Coimbra... (pausa e largo sorriso)..., um é para mim e um é para uma senhora."

Proferida por uma admiradora anónima de Santana Lopes que comprou três exemplares do livro FIGUEIRA, que penso tratar-se de um ensaio em que o dito afirma que se conseguisse ganhar as próximas eleições... chamava-lhe um figo.

Ora cá estou eu então a tentar elevar o nível deste estabelecimento com a rubrica semanal "Pergunta à Rosarinho" (se a doida da patroa não mudar de ideias entretanto). Basicamente eu sou uma rapariga que lê muito, palavra de honra, só não leio mais porque o Alberto (o meu namorado fixo actual, já andamos há 3 dias e meio) não tem nada escrito na pila. De resto, todas as semanas "trago" do supermercado a Maria, a Ana, A Telenovelas e até outras maiores e mais difíceis de meter no bolso como a TV 7 Dias e a Cosmopolitan com brinde e tudo. O que eu tenho pena é que em vez de me andar aqui a perder neste emprego de merda não me convidem para responder às perguntas dos leitores nesses baluartes da cultura (foi um antigo namorado meu que tinha o 12º ano todo que me ensinou a dizer isto), ou até para escrever os artigos científicos e os contos eróticos, porque então é que aquelas porcarias batiam recordes de vendas a séria! Mas paciência. Para dar a conhecer ao mundo os meus dotes nestas matérias aproveitei o espaço que a forreta da patroa me concedeu aqui em troca de não me dar nem mais um chavo para lhe aturar os clientes, que bem vistas as coisas bazam todos sem pagar, e a partir de agora vou dar uma correcçãozinha num ou outro artigo de revista que me soe a conversa da treta. Começo hoje por esclarecer alguns leitores da revista Maria que foram mal elucidados e até mesmo induzidos em erro, digo eu, no n.º 1369 da dita. Para a outra vez já sabem, perguntem à Rosarinho.

Em primeiro lugar, a menina R.P de Vila Nova de Gaia, diz o seguinte: "Descobri que estou grávida do meu namorado um mês depois de termos terminado. Tentei falar com ele sobre o assunto mas, apesar de não me ter dito directamente que não queria a criança, recusa-se a falar nisso. Acho que não quer a realidade."
Achas???!!! Oh minha, toda a gente sabe que qualquer gajo que descobre que lhe saiu um jackpot desses e não vai buscar as fichas é porque não quer o prémio! Duh! És loira ou quê???

A Srª D. T.L. de Odivelas conta-nos o seguinte: "Decidi apimentar a minha vida sexual, encenando uma das cenas de um filme erótico, espalhando compota de morango pelo corpo. Mas ele é muito conservador e recusou-se a tocar-me."
Muito bem T.L., agora percebi definitivamente porque é que as meninas de Odivelas têm uma fama pior que a minha. Nem eu me lembraria de tal merda, e olha que já me lembrei de cada uma...
Mas... Odivelas?... T.L???... Teresa Leontina???… Oh avó! Sinceramente! Continuas a meter-te com os namorados da prima Vanessa??? Vou-te mandar uns Valiums pelo correio e mandar-te desligar a TV Cabo que é um mimo! Acabou-se! Disseste que querias ver o canal Panda e agora é isto?! Sua mentirosa! Ai ai!...

Para finalizar o Sr. P.A. de Aveiro diz que "Nasci com três testículos e isto tem prejudicado muito a minha vida sexual, pois as mulheres fogem de mim."
Sr P.A., nós aqui na padaria, sem a parva da patroa saber claro, tivemos uma ideia. Já que por acaso até está em Aveiro e fica em mão, passa por cá para nos mostrar isso. Nós prometemos todas que não fugimos. Primeiro porque seja o que for que os seus três testículos nos reservem acredite, nós já levámos todas com pior. Depois porque estamos a pensar abrir um site de sexo na net com entrada a pagar e a Carminho já está aqui a postos com a Câmara digital que “pediu emprestada” a um antigo patrão. O Sr. Foi escolhido para ser a nossa primeira atracção. Só não podemos prometer que não nos vamos rir. Mas não se pode ter tudo, especialmente quando já se tem três testículos, não é?

AVISO

Alguém me disse que os funcionários públicos, de manhã lêem o jornal e de tarde coçam os tomates.
Ora, uma vez que eu não tenho tomates para coçar, vou meter um requerimento para deixar de trabalhar de tarde.
Parece-me bem.

Por isso mesmo já passei a pasta à Rosarinho, que esta tarde me irá substituir pela primeira vez amassando e cozendo aqui no estabelecimento. Na verdade é para não ter que a ouvir a pedinchar aumento todos os santos dias nem ter que levar com os gajos do sindicato. Assim fica a rapariga contente, convencida que já é uma grande escritora, e fico eu em paz e sossego.

Se ela se portar mal é favor deixarem as vossas reclamações que eu depois ponho-a na ordem.

Por mim, até para a semana!

PROIBIR COISAS TEM SEMPRE EFEITOS PERVERSOS

Enquanto andava no google à procura de um site sobre... pontos de crochet... dei de caras com isto

e não consegui resistir a partilhar com os clientes as angústias e os pesadelos que me têm assaltado desde então.
Basicamente é o seguinte: Como o topless é proibido nos EUA, estas senhoras formaram uma espécie de movimento reivindicativo e mostram-se neste site, supostamente sério, mas que a mim me quer parecer que só serve para demonstrar cientificamente que o King Kong existiu de facto... e tinha namorada.
Disgusting!

400.000

É o número de ex-combatentes do ultramar que receberam cartas assinadas pelo ministro a comunicar a atribuição do fabuloso complemento de pensão de 150 euros/ano.
Claro que as línguas viperinas que por aí andam começaram logo a inventar que se trata de uma manobra de campanha eleitoral à custa de cargos públicos e com dinheiros públicos. Nada mais falso! O que acontece é que o gajo que costuma pôr os carimbos faltou e tiveram que ir chamar este gajo à pressa porque era o que tinha menos que fazer na altura.
Coitado, ele até se esforçou tanto a segurar a caneta durante tantas horas seguidas!...

AJUDEM AÍ...

A imagem escolhida pela Câmara Municipal de Aveiro para divulgar o carnaval na ria está muito gira. Mas tenho a sensação que me lembra algo... familiar... só não consigo descortinar o quê. Até estou incomodada. Ora dêem aí uma ajuda!

TAMBÉM TIVE DIREITO A UM!

Recebi um troféu! Finalmente, depois de mais de um ano a distribuir cacetes pelos outros! Estou muito orgulhosa! Especialmente tendo em conta que me puseram lado a lado com a rainha das audiências dos blogs, a São!


Cá está ele!

CAMPANHA POR UMA VIDA SAUDÁVEL

Euzinha mesma, dotada de grandes capacidades inventivas que vão muito além das amassadelas dos cacetes e brioches, acabei de conceber este jogo online de ténis. Sem tirarem o cu da cadeira, terão a oportunidade de exercitar, não só as pontas dos dedos da mão direita como até os próprios olhos e, no caso de algumas pessoas (esperemos que os membros do governo leiam o farinha) o cérebro!

Para jogar, clicar aqui!