Pirata ou Delator
Há 1 dia
10/27/2005
10/26/2005
Os Representantes dos Poderes Estrangeiros saúdam a República como Símbolo da Paz
ou Um Quadro de Merda, por Henry Rousseau.
(Clicar para ver o original)
Com os agradecimentos ao porco.
(Clicar para ver o original)
Com os agradecimentos ao porco.
10/25/2005
10/24/2005
Olá meus amores. Tal como prometido cá estou. À segunda-feira de acordo com o meu novo horário de trabalho.
Hoje temos três perguntas e uma que não é mas faz de conta. Vamos a elas:
UGAJU: O empregado por baixo do vestido da senhora tem trabalho para mais de uma tarde?
Pelo que percebi caro gaju, estás a precisar também de limpeza e queres saber se o empregado da senhora amanhã está livre ou se haverá por ali trabalhinho para muito tempo. Olha, não sei, mas desconfio que não tens sorte porque naquele tempo não havia duches, nem sequer bidés, nem uma simples esfregona. Tinha que ser tudo assim... como direi... à custa de muita mão de obra. Mas não fiques triste. Conheço umas gajas que são muita boas nisso e podem-te dar uma... mãozinha, digamos. Não são é à borla, isso sei eu bem porque o patrão já quis recorrer aos préstimos delas (a patroa nessas coisas não dá uma para a caixa mas não digas que eu disse isto), e quando viu o quanto tinha que abrir os cordões à bolsa ficou logo assustado e virou-se para o meu lado a ver se eu lhe dava um jeitinho de borla. Não teve foi sorte nenhuma que eu sei muito bem os meus direitos! Mas olha, se quiseres entrar em contacto com as gajas, por tua conta e risco, é aqui. Boa sorte!
K@: Tenho uma questão para a Rosarinho, relacionada com o meu recente estado de paciente apendicítico. As gajas gostam mesmo assim tanto de cicatrizes? É que eu agora tenho uma... e não vejo grande uso para ela. Talvez... se as miúdas gostarem... a coisa não seja assim tão má.
Para ficares devidamente esclarecido quanto a esta matéria, aconselho-te a ver este filme. Quanto ao resto, deixa-te de mariquices, uma operação ao apêndice não é nada comparada com o fardo de ter que aturar aqui a sonsa da patroa. Acredita.
A OUTRA ROSARINHO: Rosarinho, onde posso arranjar um chapéu igual ao do senhor da fotografia?
Ai m’lher o trabalho que tu me deste com esta pergunta! Olha, eu pessoalmente não sei porque, de artefactos para a cabeça, só enfio de vez em quando uns barretes. Um deles foi vir trabalhar para aqui. Mas andei à procura de alguém que te pudesse ajudar e acho que encontrei. O mais parecido que eu encontrei ainda vivo a usar um chapéu daqueles é este senhor. No entanto, já ouvi dizer que “mete” umas cenas esquisitas e nem sempre está em condições de se poder falar para ele. Mas tenta, nunca se sabe.
Em alternativa, há outros que também já foram vistos com uns modelitos diferentes mas com muita griff (que merda é esta?). Por exemplo, este, este e este.
E finalmente, isto não é uma pergunta mas eu tenho que referir, adorei o comentário do RPS (Fim de semana de ansiedade. Não vejo chegar segunda-feira e a Rosarinho...). A sério, fiquei completamente maluquinha, até tive que ir a casa mudar de cuequita! Isto sim, é um cavalheiro! Não é como o meu ex, o Alberto, que me levava a tascas para rachar doses a meias e fazia concursos de arrotos com os amigos quando bebia umas mines! Mas também, eu já o mandei com a da mãe às costas para ele aprender!...
Hoje temos três perguntas e uma que não é mas faz de conta. Vamos a elas:
UGAJU: O empregado por baixo do vestido da senhora tem trabalho para mais de uma tarde?
Pelo que percebi caro gaju, estás a precisar também de limpeza e queres saber se o empregado da senhora amanhã está livre ou se haverá por ali trabalhinho para muito tempo. Olha, não sei, mas desconfio que não tens sorte porque naquele tempo não havia duches, nem sequer bidés, nem uma simples esfregona. Tinha que ser tudo assim... como direi... à custa de muita mão de obra. Mas não fiques triste. Conheço umas gajas que são muita boas nisso e podem-te dar uma... mãozinha, digamos. Não são é à borla, isso sei eu bem porque o patrão já quis recorrer aos préstimos delas (a patroa nessas coisas não dá uma para a caixa mas não digas que eu disse isto), e quando viu o quanto tinha que abrir os cordões à bolsa ficou logo assustado e virou-se para o meu lado a ver se eu lhe dava um jeitinho de borla. Não teve foi sorte nenhuma que eu sei muito bem os meus direitos! Mas olha, se quiseres entrar em contacto com as gajas, por tua conta e risco, é aqui. Boa sorte!
K@: Tenho uma questão para a Rosarinho, relacionada com o meu recente estado de paciente apendicítico. As gajas gostam mesmo assim tanto de cicatrizes? É que eu agora tenho uma... e não vejo grande uso para ela. Talvez... se as miúdas gostarem... a coisa não seja assim tão má.
Para ficares devidamente esclarecido quanto a esta matéria, aconselho-te a ver este filme. Quanto ao resto, deixa-te de mariquices, uma operação ao apêndice não é nada comparada com o fardo de ter que aturar aqui a sonsa da patroa. Acredita.
A OUTRA ROSARINHO: Rosarinho, onde posso arranjar um chapéu igual ao do senhor da fotografia?
Ai m’lher o trabalho que tu me deste com esta pergunta! Olha, eu pessoalmente não sei porque, de artefactos para a cabeça, só enfio de vez em quando uns barretes. Um deles foi vir trabalhar para aqui. Mas andei à procura de alguém que te pudesse ajudar e acho que encontrei. O mais parecido que eu encontrei ainda vivo a usar um chapéu daqueles é este senhor. No entanto, já ouvi dizer que “mete” umas cenas esquisitas e nem sempre está em condições de se poder falar para ele. Mas tenta, nunca se sabe.
Em alternativa, há outros que também já foram vistos com uns modelitos diferentes mas com muita griff (que merda é esta?). Por exemplo, este, este e este.
E finalmente, isto não é uma pergunta mas eu tenho que referir, adorei o comentário do RPS (Fim de semana de ansiedade. Não vejo chegar segunda-feira e a Rosarinho...). A sério, fiquei completamente maluquinha, até tive que ir a casa mudar de cuequita! Isto sim, é um cavalheiro! Não é como o meu ex, o Alberto, que me levava a tascas para rachar doses a meias e fazia concursos de arrotos com os amigos quando bebia umas mines! Mas também, eu já o mandei com a da mãe às costas para ele aprender!...
10/23/2005
CHARLIE E A FÁBRICA DE IMBECILIDADE
1. Os anões são muito divertidos quando usados como palhacinhos;
2. Os grandes empresários devem fechar as fábricas e mandar toda a gente para o desemprego quando fazem uma birra;
3. Os trabalhadores devem ser substituídos por estrangeiros de países desconhecidos onde as pessoas são pequeninas, comem lagartas e são mordidas por insectos gigantes. Desse modo ficarão eternamente gratas a quem as levou para uma fábrica no mundo civilizado, na qual trabalham em troca de víveres, sem horário nem direitos laborais;
4. Os antigos operários que foram substituídos anseiam ardentemente por uma oportunidade de voltar a visitar a fábrica onde trabalharam para admirar humidelmente a grande capacidade empreeendedora do patrão que os substituiu pelos estrangeiros miseráveis;
5. As crianças que demonstram uma grande aptidão para o conhecimento científico devem ser imediatamente contrariadas e exemplarmente castigadas;
6. Todas as loiras são umas putas arrogantes e as suas filhas vêm a ser iguais;
7. Os alemães são broncos;
8. Os pobrezinhos são mais felizes;
9. O Tim Burton anda metido na droga e precisava de facturar urgentemente;
10. Nós fomos todos bem enganados e andamos a pagar a droga ao Tim Burton.
10/21/2005
E TERMINAMOS A SEMANA...
...com mais um momento de arte na padaria e uma informação.
MOMENTO DE ARTE: Já alguma vez se interrogaram sobre aquele volume todo debaixo do vestido da senhora deste quadro de Jan Van Eyck? Nós já.
INFORMAÇÃO: A Rosarinho, essa peste que em má obra fui buscar às listas do centro de emprego, passa a vir à segunda-feira. Se tiverem alguma questão coloquem-na durante o fim-de-semana.
E bom fim-de-semana para todos os clientes!
MOMENTO DE ARTE: Já alguma vez se interrogaram sobre aquele volume todo debaixo do vestido da senhora deste quadro de Jan Van Eyck? Nós já.
INFORMAÇÃO: A Rosarinho, essa peste que em má obra fui buscar às listas do centro de emprego, passa a vir à segunda-feira. Se tiverem alguma questão coloquem-na durante o fim-de-semana.
E bom fim-de-semana para todos os clientes!
AS DEZ COISAS MAIS NOJENTAS QUE OS PORTUGUESES COMEM
1-Enguias e lampreias, peixes com aspecto de réptil que são amanhadas enquanto vivas num espectáculo grotesco de sangue e contorção. As últimas possuem ainda a característica boçal da ventosa que aS torna quase personagens dignas duma longa-metragem de série B.
2- Caracóis: Animalzinho viscoso, mole, esverdeado e retorcido que as pessoas retiram de dentro de uma casca e exibem durante alguns segundos espetado na ponta de um palito antes de, num acto de verdadeira auto-flagelação, o meterem na boca.
3- Patas de galinha: Um fetiche estranhíssimo. Há quem goste de ser pisado por uma bota de cabedal, há quem se excite loucamente perante a visão duma unha pintada de vermelho dentro duma sandália, mas mais estranho ainda, há quem mergulhe patas de galinha em água a ferver e depois as morda e chupe até deixar só os ossinhos como prova do seu festim doentio.
4- Couratos: Indiferentes ao facto de se tratar do revestimento de um porco que foi esfolado, as pessoas cortam-no em tiras que grelham em cima da brasa, põem dentro de um pão e comem. Faz com que o cheiro que paira no ar das festas e romarias se torne inconfundível, tal como o devia ser, salvaguardadas as devidas proporções, o dos campos de concentração nazis.
5- Cabeças de peixe: Quem se lembraria de cortar a cabeça a um animal e comê-la? Pois há quem o faça e até mesmo com cabeças de outras espécies, terrestres, como porcos e carneiros. No caso dos peixes, o clímax do requinte em termos de horror é atingido quando se mastiga e engole o globo ocular dos mesmos.
6- Pé de porco: Tal como nas patas de galinha deve tratar-se de um fetiche doentio. Nesta variante, é costume fazê-los acompanhar de feijão, sabe-se lá porquê...
7- Sarrabulho: Nem mais nem menos do que sangue cozido. Terão estas pessoas uma fixação de infância num penso higiénico que encontraram esquecido na casa de banho? A psicologia é uma coisa fascinante!
8- Tripas, ou seja, o intestino de um animal, mais propriamente da variante suína. Calculando que, mesmo depois de lavado, há sempre uma percentagen ínfima de fezes que é impossível retirar por completo, quantos quilos de merda se comerá por ano em Portugal?
9- Língua: O cúmulo dos cúmulos da tara sexual! Já alguém olhou bem para a língua duma vaca? Já?
10- E finalmente, negalhos, com os agradecimentos ao porco por nos ter ajudado a completar esta lista macabra. Trata-se de digerir o estômago processado (ver link) de uma cabra morta. Que estranha simbologia encerrará em si este ritual?
2- Caracóis: Animalzinho viscoso, mole, esverdeado e retorcido que as pessoas retiram de dentro de uma casca e exibem durante alguns segundos espetado na ponta de um palito antes de, num acto de verdadeira auto-flagelação, o meterem na boca.
3- Patas de galinha: Um fetiche estranhíssimo. Há quem goste de ser pisado por uma bota de cabedal, há quem se excite loucamente perante a visão duma unha pintada de vermelho dentro duma sandália, mas mais estranho ainda, há quem mergulhe patas de galinha em água a ferver e depois as morda e chupe até deixar só os ossinhos como prova do seu festim doentio.
4- Couratos: Indiferentes ao facto de se tratar do revestimento de um porco que foi esfolado, as pessoas cortam-no em tiras que grelham em cima da brasa, põem dentro de um pão e comem. Faz com que o cheiro que paira no ar das festas e romarias se torne inconfundível, tal como o devia ser, salvaguardadas as devidas proporções, o dos campos de concentração nazis.
5- Cabeças de peixe: Quem se lembraria de cortar a cabeça a um animal e comê-la? Pois há quem o faça e até mesmo com cabeças de outras espécies, terrestres, como porcos e carneiros. No caso dos peixes, o clímax do requinte em termos de horror é atingido quando se mastiga e engole o globo ocular dos mesmos.
6- Pé de porco: Tal como nas patas de galinha deve tratar-se de um fetiche doentio. Nesta variante, é costume fazê-los acompanhar de feijão, sabe-se lá porquê...
7- Sarrabulho: Nem mais nem menos do que sangue cozido. Terão estas pessoas uma fixação de infância num penso higiénico que encontraram esquecido na casa de banho? A psicologia é uma coisa fascinante!
8- Tripas, ou seja, o intestino de um animal, mais propriamente da variante suína. Calculando que, mesmo depois de lavado, há sempre uma percentagen ínfima de fezes que é impossível retirar por completo, quantos quilos de merda se comerá por ano em Portugal?
9- Língua: O cúmulo dos cúmulos da tara sexual! Já alguém olhou bem para a língua duma vaca? Já?
10- E finalmente, negalhos, com os agradecimentos ao porco por nos ter ajudado a completar esta lista macabra. Trata-se de digerir o estômago processado (ver link) de uma cabra morta. Que estranha simbologia encerrará em si este ritual?
10/20/2005
AS REGRAS DESTE JOGO MUDARAM E NINGUÉM ME AVISOU?
Eu devo andar mesmo muito destreinada destas coisas, só pode ser isso. Senão como é que eu não percebo a lógica de alguém conhecer um tipo num bar, aceitar ir com ele para um quarto de hotel e pensar que vai jogar xadrez, discutir geo-estratégia militar ou fazer uma sessão de reiki?
Por outro lado, um puto que já fez 20 anitos, mesmo tendo vindo da terrinha do Sr. Alberto João, não tem obrigação de ser mais esperto e desconfiar logo dessas inglesinhas suburbanas de cabelo loiro apanhado e grandes argolas, que mascam chiclet com a boca toda aberta? Aquilo foi quê? Uma recaída na nostalgia do reles?
Não percebo mesmo nada disto!
Por outro lado, um puto que já fez 20 anitos, mesmo tendo vindo da terrinha do Sr. Alberto João, não tem obrigação de ser mais esperto e desconfiar logo dessas inglesinhas suburbanas de cabelo loiro apanhado e grandes argolas, que mascam chiclet com a boca toda aberta? Aquilo foi quê? Uma recaída na nostalgia do reles?
Não percebo mesmo nada disto!
10/19/2005
CORRENTE TERAPÊUTICA - CONTINUAÇÃO
TIKO WOODS: Houve um "entendido" que me chamou à atenção para "... o momento crítico surge quando as rodas de trás começam a andar para a frente ..." ( isto acerca da melhor forma de pôr um 747 no chão) – (Quando aqui o anormal de serviço se convencer que sabe pilotar uma cena dessas... cuidado que o ambiente piora ainda mais! Queira Deus que ninguém lhe lembre tal coisa!)
UGAJU: Aqui na terra temos um caixa dum banco que ouviu esta conversa telefónica entre uma colega e um técnico.
ela: tenho o PC avariado.
ele: já o ligou?
ela: já e nada!
ele: e o que aparece no monitor?
ela: nada!
ele: veja no canto superior esquerdo!
ela: ah! sim! IBM!*
*leu a marca do equipamento escrita no plástico do monitor.
(Bem, aqui o artista é mais na base do inglês, tipo mando mails com rids e dilives para saber quando chegam, é preciso ter um grande nauau destas coisas!)
VIZINHO: Um colega meu ajudou certa vez uma pessoa a fazer um requerimento e no fim mandou-a escrever:
Pé de ferimento !
Verídico!!!
(Vizinho! Esse colega vai chegar longe! Está no caminho certo! Só lhe falta pedir minetes aos utentes!)
MRF: numa entrevista de recrutamento:
- ainda estou a acabar o MBA...
- ah, ...
- mas no próximo mês espero já estar livre dessa
- ah,...sim, mas está doente com quê?
(Aqui temos um especialista em recursos humanos... que acumula com conhecimentos em saúde)
INHA: Eu já tive uma cena bem parecida com essa da fotocopiadora. A senhora em questão deu-se até ao trabalho de afixar um papel que dizia "avariada". Antes trouxesse uma resma e enchesse o tabuleiro...
(As fotocopiadoras são um maná de oportunidades para eles mostrarem as suas capacidades, está-se mesmo a ver! Comprem fotocopiadoras e haja alegria no trabalho!)
LUNA: não tenho destas cenas, infelizmente pq me escangalhava a rir
(Olha olha uma com sorte, mas que é isto? Ok, a próxima campanha vai ser “Arranjar um cromo para chefiar a Luna”. Não queremos cá privilegiados!)
JAPINHO: É só cromos
(É não é “môri”? O que vale é que depois quando eu chego a casa farta disto aturas-me tu! Lol!)
ÂNGELA: Como gosto quando contas aqui as aventuras do Super Cromo. É que se começa logo melhor o dia.
(Olha outra a gozar com os tristes! Só tem desculpa porque ainda deve estar sob os efeitos da lua de mel! Correu bem ?)
MFC: Ó pá.... um chefinho assim é de cuidar dele... há poucos tão cromos!!!
(Achas? Então ainda pior! Com tão poucos tinha que me calhar logo um a mim! Vou experimentar o euromilhões!)
BORREGO: caso tenham interesse metam-lhe um acetato normal e vão ver como a fotocopiadora canta. Conheço quem percebe muito disso
(Explica lá essa melhor, ó Borrego. O acetato melhora a fotocopiadora ou a cabeça do cromo?)
PAPÁ URSO: ôlhe.. está super avariado sei lá! estar avariado é o contrário de estar a funcionar.
(ôlhe rico... a prenúncia tá mal tá a ver? É supé avariadoooo! Mas não é o caso aqui do cromo, que esse fala mais tipo carroceiro depois de uns penalties de tinto.)
BADALO: No dia 23 de determinado mês chega às mãos dos funcionários um ofício-circular vindo da Direcção-Geral respectiva, dando conhecimento da abertura de inscrições para determinada formação profissional. O ofício circular vem com ordem de assinatura por todos os funcionários dada pelo superior hierárquico do respectivo serviço. Ah, e o ofício vem datado da DG de 3 desse mesmo mês e aí se refere que a data limite de inscrição é de 22.
Confrontado com a situação de ser dado a conhecer o teor de tal ofício aos funcionários em dia posterior ao último da inscrição, responde o superior hierárquico de forma peremptória: "Ah, isso não é para vocês!..."
Ok.
(Deixa ver se eu percebi. Esta foi mais na onda da filhadeputice certo?)
ZOTTELKEN: Nice Page! But sorry, i can´t understand portuguese. It looks very interesting...
Many greetz form cold and rainy Germany.
(Ai filha obrigada! Mas isso é o frio e a chuva que te andam a fazer mal! Olha eu ainda agora começaram a cair uns pingos e já ando num desatino!)
COSMIC MEN: Claro que todos nós temos uns chefes destes, ou não te lembras dos nossos governantes?? São ainda piores que esse...
(Oh filho, mas é dessa massa que eles se fazem!!!)
UGAJU: Aqui na terra temos um caixa dum banco que ouviu esta conversa telefónica entre uma colega e um técnico.
ela: tenho o PC avariado.
ele: já o ligou?
ela: já e nada!
ele: e o que aparece no monitor?
ela: nada!
ele: veja no canto superior esquerdo!
ela: ah! sim! IBM!*
*leu a marca do equipamento escrita no plástico do monitor.
(Bem, aqui o artista é mais na base do inglês, tipo mando mails com rids e dilives para saber quando chegam, é preciso ter um grande nauau destas coisas!)
VIZINHO: Um colega meu ajudou certa vez uma pessoa a fazer um requerimento e no fim mandou-a escrever:
Pé de ferimento !
Verídico!!!
(Vizinho! Esse colega vai chegar longe! Está no caminho certo! Só lhe falta pedir minetes aos utentes!)
MRF: numa entrevista de recrutamento:
- ainda estou a acabar o MBA...
- ah, ...
- mas no próximo mês espero já estar livre dessa
- ah,...sim, mas está doente com quê?
(Aqui temos um especialista em recursos humanos... que acumula com conhecimentos em saúde)
INHA: Eu já tive uma cena bem parecida com essa da fotocopiadora. A senhora em questão deu-se até ao trabalho de afixar um papel que dizia "avariada". Antes trouxesse uma resma e enchesse o tabuleiro...
(As fotocopiadoras são um maná de oportunidades para eles mostrarem as suas capacidades, está-se mesmo a ver! Comprem fotocopiadoras e haja alegria no trabalho!)
LUNA: não tenho destas cenas, infelizmente pq me escangalhava a rir
(Olha olha uma com sorte, mas que é isto? Ok, a próxima campanha vai ser “Arranjar um cromo para chefiar a Luna”. Não queremos cá privilegiados!)
JAPINHO: É só cromos
(É não é “môri”? O que vale é que depois quando eu chego a casa farta disto aturas-me tu! Lol!)
ÂNGELA: Como gosto quando contas aqui as aventuras do Super Cromo. É que se começa logo melhor o dia.
(Olha outra a gozar com os tristes! Só tem desculpa porque ainda deve estar sob os efeitos da lua de mel! Correu bem ?)
MFC: Ó pá.... um chefinho assim é de cuidar dele... há poucos tão cromos!!!
(Achas? Então ainda pior! Com tão poucos tinha que me calhar logo um a mim! Vou experimentar o euromilhões!)
BORREGO: caso tenham interesse metam-lhe um acetato normal e vão ver como a fotocopiadora canta. Conheço quem percebe muito disso
(Explica lá essa melhor, ó Borrego. O acetato melhora a fotocopiadora ou a cabeça do cromo?)
PAPÁ URSO: ôlhe.. está super avariado sei lá! estar avariado é o contrário de estar a funcionar.
(ôlhe rico... a prenúncia tá mal tá a ver? É supé avariadoooo! Mas não é o caso aqui do cromo, que esse fala mais tipo carroceiro depois de uns penalties de tinto.)
BADALO: No dia 23 de determinado mês chega às mãos dos funcionários um ofício-circular vindo da Direcção-Geral respectiva, dando conhecimento da abertura de inscrições para determinada formação profissional. O ofício circular vem com ordem de assinatura por todos os funcionários dada pelo superior hierárquico do respectivo serviço. Ah, e o ofício vem datado da DG de 3 desse mesmo mês e aí se refere que a data limite de inscrição é de 22.
Confrontado com a situação de ser dado a conhecer o teor de tal ofício aos funcionários em dia posterior ao último da inscrição, responde o superior hierárquico de forma peremptória: "Ah, isso não é para vocês!..."
Ok.
(Deixa ver se eu percebi. Esta foi mais na onda da filhadeputice certo?)
ZOTTELKEN: Nice Page! But sorry, i can´t understand portuguese. It looks very interesting...
Many greetz form cold and rainy Germany.
(Ai filha obrigada! Mas isso é o frio e a chuva que te andam a fazer mal! Olha eu ainda agora começaram a cair uns pingos e já ando num desatino!)
COSMIC MEN: Claro que todos nós temos uns chefes destes, ou não te lembras dos nossos governantes?? São ainda piores que esse...
(Oh filho, mas é dessa massa que eles se fazem!!!)
10/18/2005
CORRENTE TERAPÊUTICA
O TÉCNICO DE MANUTENÇÃO: Bom dia! É aqui que há uma fotocopiadora avariada?
O GRANDE CHEFE: É... Quer dizer... avariada não! Super avariada!
O TÉCNICO DE MANUTENÇÃO: Super avariada?! Como?!
O GRANDE CHEFE: Sim! Está a ver aqui a mensagem que aparece? Tabuleiro Sup. Avariado!
E vocês? Também têm um chefe destes? Ou já tiveram? Ou conhecem quem tenha? Deixem aqui as vossas histórias para que depois possamos fazer uma compilação que fique para a posteridade com os melhores exemplos daqueles que, pela sua grande competência e inteligência, se mostraram dignos de chefiar um serviço, uma empresa ou, que sabe, no futuro, o país!
O GRANDE CHEFE: É... Quer dizer... avariada não! Super avariada!
O TÉCNICO DE MANUTENÇÃO: Super avariada?! Como?!
O GRANDE CHEFE: Sim! Está a ver aqui a mensagem que aparece? Tabuleiro Sup. Avariado!
E vocês? Também têm um chefe destes? Ou já tiveram? Ou conhecem quem tenha? Deixem aqui as vossas histórias para que depois possamos fazer uma compilação que fique para a posteridade com os melhores exemplos daqueles que, pela sua grande competência e inteligência, se mostraram dignos de chefiar um serviço, uma empresa ou, que sabe, no futuro, o país!
MAIS UM MAGNÍFICO BRIOCHE ATRIBUÍDO!
Está decidido, o mais recente cliente Honoris Causa desta padaria é o Ivar, do Bagaço Amarelo, que arrebatou com
este magnífico cartaz a simpatia dos eleitores.
Obtiveram ainda votos os cartazes n.ºs 1 de Ivar, 4 de Badalo, 5 de Mushu, 7 de Papá Urso, 8 também de Papá Urso, 10 de Conchita, 11 de Japinho, 12 de Badalo e 13 de Ivar.
Os restantes cartazes foram apresentados a concurso respectivamente por Ivar (n.º 2) e Papá Urso (n.º 6 e 9).
A todos um muito obrigada sincero pela pachorra com que vão aturando todas as pancas desta padeira, revelam uma endurance que não é para todos! Até ao próximo brioche, sabe-se lá do que vai ser!
este magnífico cartaz a simpatia dos eleitores.
Obtiveram ainda votos os cartazes n.ºs 1 de Ivar, 4 de Badalo, 5 de Mushu, 7 de Papá Urso, 8 também de Papá Urso, 10 de Conchita, 11 de Japinho, 12 de Badalo e 13 de Ivar.
Os restantes cartazes foram apresentados a concurso respectivamente por Ivar (n.º 2) e Papá Urso (n.º 6 e 9).
A todos um muito obrigada sincero pela pachorra com que vão aturando todas as pancas desta padeira, revelam uma endurance que não é para todos! Até ao próximo brioche, sabe-se lá do que vai ser!
10/17/2005
E FINALMENTE A ELEIÇÃO DO MELHOR CARTAZ DE CINEMA!
E cá estão os cartazes! Propositadamente sem os nomes dos respectivos autores para não haver batotice! Eles serão revelados com os resultados da votação, por isso, NÃO SE CHIBEM!!!
Cliquem em cada um para o ver no tamanho original e votem na caixa de comentários! Têm 24 horas, até amanhã à hora de almoço!
1. Ninja Potatoes – Mortal Kombat
2. Ninja Potatoes – Killer Instinct
3. Não Tenho Jeito Para Isto Carago!
4. Wave
5. A Mosca
6. Blow My Head Off
7. Férias
8. Golo
9. Inspiração
10. Ninja Potatoes I e II
11. 123 321 Contigo
12. Inspiração
13. Punk Is Not Dead
Cliquem em cada um para o ver no tamanho original e votem na caixa de comentários! Têm 24 horas, até amanhã à hora de almoço!
1. Ninja Potatoes – Mortal Kombat
2. Ninja Potatoes – Killer Instinct
3. Não Tenho Jeito Para Isto Carago!
4. Wave
5. A Mosca
6. Blow My Head Off
7. Férias
8. Golo
9. Inspiração
10. Ninja Potatoes I e II
11. 123 321 Contigo
12. Inspiração
13. Punk Is Not Dead
10/15/2005
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