ESTOU NUMA BOA ONDA HOJE

Oxalá não me estraguem tudo.

OS GAJOS QUE ESCREVEM ESTAS COISAS LEVAR-SE-ÃO A SÉRIO?

O realizador galardoado quatro vezes com o prémio AVN 2004 Denis Marti centra-se nas partes mais eróticas das mulheres mais bonitas do mundo. A Hustler viaja desde a República Checa à costa da Sardenha em busca de cenários luxuriantes, mulheres de sonho e sexo anal intenso.

Revista CaboVisão, Fevereiro 2006

BLOOD ALL OVER

É giro viver numa casa com muitas mulheres. Às vezes vamos separar a roupa suja e parece que passou por cá o Jack The Ripper, ou então que estamos num video game tipo Resident Evil.

E PORQUE HOJE TAMBÉM É DIA DA DISFUNÇÃO ERÉCTIL

Estamos duplamente românticas cá na padaria.
E este gajo também.

DIA DOS NAMORADOS NO CARREFOUR AVEIRO

Para evitar coisas destas é que eu não pus a Rosarinho a fazer bolos para o S. Valentim.

Um feliz dia para todos os clientes... e que tenham sorte.

Olá queridos, hoje venho falar de religião.
Tenho reflectido muito aqui na padaria enquanto amasso os brioches e os cacetes, sobre esta questão das caricaturas de Maomé e sobre as reacções dos Muçulmanos às ditas e cheguei a algumas conclusões que vou partilhar aqui convosco.

Primeiros: Queria avisar o Sr. Dr. Freitas do Amaral, homem por acaso muito bem apessoado (e que muito eu gostaria de ver aqui na padaria uma dia destes a abifar uma sande de omelete com alface num cacete), mas também muito distraído, que escusa de se maçar com aquelas conversas. Se ele pensa que quando os bombistas cá chegarem, antes de carregarem no botãozito que trazem à cintura, vão perguntar – “Olhe, desculpe, sabe-me dizer se por acaso o Professor Freitas anda pelas redondezes? É que ele tem sido muito simpático para nós e por isso queríamos avisá-lo para abandonar a zona.” – está mega enganado. Se for preciso é o primeiro a ficar sem cabeça em nome de Alá.

Segundos: Posto isto, os islâmicos são, de facto, uns macacóides do pior. Eu bem queria dizer que não mas tenho que dar a mão à palmatória. Nós somos mil vezes melhores e, acima de tudo, temos um sentido de humor muito mais apurado (não desfazendo naquela das 70 virgens para cada mártir e que é na verdade uma das melhores piadas que já ouvi). Só que nós conseguimos fazer uma coisa que eles não conseguem e que é de louvar. Gozamos, não só com os símbolos religiosos do Islão mas, acima de tudo, com os nossos. O que eu, pessoalmente, acho admirável. Senão vejamos alguns exemplos:

Segundos alínea a) Em São João da Azenha, concelho de Anadia, o povo inspirado montou um circo porreiro tendo como base temática unicamente a porra do sino da capela, o que deu logo direito a alguns momentos de boa disposição numa reportagem televisiva cheia de colorido, onde não faltou, nem um grupo de barrigudos a suar as estopinhas para repor os 350 kilos de sino roubado na torre, nem a senhora a explicar ao jornalista que o povo andava todo preocupado com a falta do sino, nem os elogios ao gajo da GNR de Anadia que mostrou o seu génio ao lembrar-se de perguntar aos comerciantes se alguém lá tinha ido tentar vender um sino gigante, nem os ataques ao senhor presidente da Câmara que devia pôr lá posto de vigia no meio do ermo para evitar que levassem outra vez aquela cena de lá. De ir às lágrimas!

Segundos alínea b) O auto-denominado “Bruxo de Fafe”, adepto ferrenho do Guimarães, resolveu fazer uma peregrinação ao Sameiro para assim evitar a descida de divisão do clube. Mais uma vez a televisão não perdeu o espectáculo, proporcionando-nos a nós belos momentos de humor recheados de publicidade ao vidente, que foi avisando que agora, se o Guimarães perder, já não é culpa dele. Convém não estragar o negócio.

Segundos alínea c) O clube de fãs de Fátima Felgueiras fez, também com direito a transmissão directa, uma peregrinação a Fátima. Iam muito bem ensaiados porque todos repetiam indignados que não era sua intenção misturar política com religião. Nem pensar! São duas merdas muito diferentes! Aquilo de terem todos tropeçado num calhau e terem caído em Fátima ao mesmo tempo com as televisões a cobrir o sucedido, foi pura coincidência! Muita giro!

Segundos alínea d) Esta é uma piada mais do estilo subtil: A autarquia de Coimbra deliberou atribuir a uma rua de Santo António dos Olivais o nome da Irmã Lúcia, gaja que como todos sabemos morou lá bué de tempo, numa daquelas comunidades hippies em que andam todos descalços e isso. Giro aqui foram os argumentos: A senhora terá sido um importante vulto do século XX e em muito contribuiu para a divulgação de Portugal no mundo. Foi ela e o bacalhau!

E olhem queridos, tinha aqui mais uma ou duas, mas para piada até já chega.
Fiquem com um beijo da sempre vossa

Rosarinho

RESPOSTA A UMA OPA HOSTIL

Um dos nossos clientes quer saber cinco manias minhas. Assim na boa.
Ok meu, mas se não te importas vou omitir as festas sado-maso que organizamos cá em casa aos fins-de-semana, as criadas de servir que já enterrámos no quintal depois de devidamente torturadas e a artilharia pesada que guardamos na última prateleira da despensa. Fora isso “tá-se” bem. Aí vai:


1.Não admito meias desirmanadas. Fico possessa quando alguém cá em casa põe meias para lavar sem o par.
2.Não sei como faço isto mas vicio as canetas com que escrevo. Ao fim de um tempo só escrevem na posição vertical perfeita.
3.Não suporto toalhas de mesa redondas dobradas em bico. Acho que as pessoas que fazem isto deviam ser açoitadas em praça pública.
4.Custa-me imenso sair à rua sem maquilhagem. É como se estivesse sem roupa.
5.Tenho a mão super mega pesada para o tempero. Quem vai comer alguma coisa confeccionada por mim já sabe que deve ter por perto uma garrafa de água e o número de telefone dos bombeiros.

E pronto.

A CULTURA ESTÁ EM TODO O LADO

Quanto tempo de incubação necessitam os ovos do bengalim-da-índia até eclodirem?

Revista da CaboVisão, Fevereiro 2006

PEQUENO APONTAMENTO NOSTÁLGICO

"Didas, garanto-te que dessas e piores aparecem todos os dias nos tribunais, a parte menos divertida é ter que aturar essa escumalha que só entendendo português vernáculo obriga normalmente o juiz a ter que descer ao nível (o que a bem dizer dá um certo colorido às sessões). Um exemplo: perguntando a um gajo, num quadro de violação, se ele se ejaculou, deparamo-nos com um "Ham?", repetindo a pergunta à exaustão o acéfalo continua embasbacado. Grandes males grandes remédio: o juiz, pedindo desculpa aos ouvidos mais sensíveis, sai-se com um sonante "Oh homem, esporrou-se? veio-se? ", ao que imediatamente obtém resposta."

Este comentário anónimo no post anterior fez-me lembrar um folheto sobre planeamento familiar que circulou mais ou menos na altura do 25 de Abril. E não era chita, era mesmo material oficial, lançado pelo Ministério da Saúde, fosse qual fosse o nome que tivesse na altura.
O facto é que a opção dos autores foi utilizar uma linguagem que chegasse aos extractos sociais mais baixos. Então, a acompanhar desenhos de senhoras camponesas de enxada na mão e lenço na cabeça, era possível ler questões do género:
.É preciso vir-se para ficar prenha?
.Os homens sim, mas as mulheres não. Não pense que se evitar vir-se não fica prenha porque fica na mesma.

Eu era na altura uma miúda de uns 12 ou 13 anos e rebolei-me a rir sozinha a ler aquilo. Na companhia dos colegas não. Levávamos todos aquele tipo de coisas a sério porque éramos politicamente muito conscientes e muito revolucionários.
Já nos passou. Hoje somos funcionários públicos, empregados de correios, donos de cafés e restaurantes, donas de casa, advogados, engenheiros e arquitectos como os outros.

Mas o que eu queria era mesmo isto: Alguém se lembra deste folheto? Alguém o tem? Alguém sabe como o arranjar? Que pena eu tenho de não ter guardado um para mostrar aos meus netos!

O CERTO É QUE HÁ EMPREGOS BEM MAIS DIVERTIDOS QUE O MEU

No Tribunal Judicial da Comarca de Lamego por exemplo...

MAIS LONGE DO QUE PERMITE A FORÇA HUMANA!

Os UHF acabam de lançar, em livro, os poemas(?) que constituem as letras dos seus temas musicais. Aqui na padaria ainda não tivemos acesso a essa grande obra mas estamos mortinhas por isso. A Rosarinho inclusive, rapariga de índole mais expansiva, mal se aguenta com a excitação e vê-se obrigada a mudar a cuequita várias vezes ao dia.
Imaginamos que a esta hora já esteja o Luís Vaz a dar várias voltas no túmulo roído de inveja mas paciência, mais tarde ou mais cedo aparecem sempre novos valores para nos remeterem à sombra. Até nós quem sabe, um dia, iremos lidar com a humilhação de alguém aparecer a fazer melhores brioches que os nossos... quiçá os próprios UHF.
Mas o importante vai ser mesmo o prazer de ter nas mãos uma grande obra recheada de intensidade poética,

ora de auto-flagelação:
Sou soooou sou soooou benfiiiiiiiiiiiiiiiiica,
Sou soooou sou soooou benfiiiiiiiiiiiiiiiiica,
Sou soooou sou soooou benfiiiiiiiiiiiiiiiiica,
Sou soooou sou soooou benfiiiiiiiiiiiiiiiiica,
Sou soooou sou soooou benfiiiiiiiiiiiiiiiiica,
Sou soooou sou soooou benfiiiiiiiiiiiiiiiiica,
Sou soooou sou soooou benfiiiiiiiiiiiiiiiiica,
Sou soooou sou soooou benfiiiiiiiiiiiiiiiiica,

...ora de raiz folclórica:
Se tu fosses girassol, se tu fosses girassol
Eu seria beija-flor
Nesta cama sem lençol, nesta cama sem lençol
Se repete o nosso amor.

...ora de inspiração na tragédia clássica:
Quando te vi
Aparecer
Tudo parou
E eu fiquei a tremer
Ah, não aguento
Mais uma hora
O profe fala
E eu quero-me ir embora

Para já não falar do eterno clássico:
Olha como é, a Rua do Carmo
Olha como é, a Rua do Carmo
Rua do Carmo, rua do Carmo
Yeh, yeh, yeh Ioah


Fontes próximas garantem que os UHF estão já a pensar abalançar-se na aventura de concorrer a um fim-de-semana grátis na pousada Nossa Senhora dos Partos sem Dor, patrocinado pela Dica da Semana.
Boa Sorte a eles é o que desejamos aqui na padaria.

AGORA É OFICIAL

Meus queridos, sou forçada a trazer-vos hoje, infelizmente, más notícias.
Quer dizer, não é novidade, porque imensa gente já anda a dizê-lo há que tempos. Mas agora já não é boato, é mesmo verdade, é oficial: Esta merda bateu no fundo.

Eu não tinha acreditado quando o Santana Lopes arranjou emprego de primeiro ministro, não tinha acreditado quando o pai do buraco orçamental arranjou emprego de presidente da república, não tinha acreditado quando um engenheiro bronco tomou conta desta porcaria e começou a escavacar a torto e a direito, não tinha acreditado quando meia dúzia de presidentes de câmara resolveram construir estádios de futebol que era preciso a população toda resolver ir à bola ao mesmo tempo para aquilo conseguir encher, não tenha acreditado quando a Babá passou a figura da cultura nacional, mas agora acredito, já não há solução para esta choldra, nem que se f*dam todos. E ninguém me contou, eu vi com estes olhinhos, ainda hoje, na televisão.

Aquela criatura que responde quando lhe assobiam pelo nome de Castelo Branco e com um molho de notas numa das mãos e um das caldas na outra e que já todos vimos a tentar desesperadamente ser papado pelo porno-matulão Alexandre Frota, vai ser o rei do carnaval de Vila real de Santo António, vestido por um tal de Rolo e cheio de plumas e não sei quê. Mas o mau, mau, mau não é isso, gente a fazer figuras tristes é às molhadas todos os dias. O mau é que este apresenta-se igualmente como representante do jet-set cá da aldeia e teve direito a reportagem no serviço noticioso de pelo menos uma estação de televisão, com entrevista e conferência de imprensa em horário nobre. Mas não, mesmo aqui não temos salvação. Os senhores jornalistas, em vez de fingirem que se tinham perdido pelo caminho ou até (seria legítimo) atirarem-se para o chão a espumar fingindo um ataque para se safarem do vexame a que os respectivos chefes os tinham destinado, compareceram, sorridentes, fizeram perguntas, e riram-se muito quando a boçal criatura declarou com ar de salvador da humanidade que vai ser um horror ter que ver os bumbuns das piquenas que vão desfilar sem terem feito primeiro uns implantes de silicone nos ditos e exibindo uma celulite de que não reza a história.

Bem meninas, resta-nos a consolação de que, por aí, ainda não temos que nos preocupar. Quando aparecer um gajo, vá lá, pelo menos 500 vezes menos patético do que este a dizer que não nos quer ver as covinhas do rabo, nem que seja o Batatoon ou o Vítor Espadinha, aí sim, talvez seja melhor considerar a emigração como uma hipótese. Até lá...


Entertanto, fiquem com um beijo da vossa Rosarinho... e não se preocupem com nada que não vale a pena. Figuras piores que estas deverá ser difícil superar.

E FIQUEM LÁ COM ESTA

FICÇÃO CIENTÍFICA: ENCONTROS IMEDIATOS MAS PACÍFICOS ENTRE SERES DE PLANETAS DIFERENTES

Hoje no front office, uma mulher gorda de etnia cigana acompanhada de muitos filhos e netos:

- Queria renovari o cartão de feiranti do meu marido.
- Tem que trazer o BI, o n.º de contribuinte, o cartão caducado, ele tem que assinar aqui.
- Sim senhora!

Saem todos em fila, voltam de tarde com os impressos tão imaculados como tinham ido de manhã.

-Então o seu marido não assinou?
-Ele não podi!
-Não pode?!
-Está detido. Eu nem sabia, uma prima minha é que me disse agora! E nem me deixam trazer de lá os 'cumentos dêli.
-Não sabia? A senhora não sabia que ele estava detido?!
-Não senhora. Mas para a senhora ver que não estou a mentiri aqui estão os cartões de vesita para a genti intrar na cadeia! O meu, o da minha filha, o do meu filho... - e começa a espalhar cartões em cima da mesa - é que a gente só lá vai uma vez por mês porque é longi e não podemos ir sempri!
-Então agora como é que vamos fazer isto? O cartão está em nome dele...
-Ai minha senhora não nos faça perder a feirinha que é o nosso sustento! Ele para o ano que vem já cá está fora e vem cá assinári!
-Então fazemos assim, a senhora traz o seu BI e assina por ele.
-Sim senhora! Mas assine a senhora que eu não sei assinári!
- ... Está bem então, entrega sem assinar e com fotocópia do BI.
-Ai muito obrigada! Sabe, eles quando estão lá dentro é assim, a gente tem que tratar das coisas sozinhas e não sabemos nada disto! É uma tristeza! Já quando é um dos miúdos que vai preso não é tão mau!
-...???
-Vamos embora.

E saem todos em filinha.


E eu preciso de mais um treino no front office...

E CÁ ESTÁ O PRIMEIRO QUADRO

E o primeiro ponto, para a Joaninha!
Mulher Cão da Paula Rego.