Alguém me explica?
4/28/2006
E?...
A igreja católica acabou de admitir o uso do preservativo como "um mal menor".
A reacção da população a esta notícia não se fez esperar e foi... zeros.
Como era de calcular, os noventa e não sei quantos por cento de católicos confessos deste país estão-se absolutamente a cagar para isso e , como já faziam até agora, vão continuar a usar as suas camisinhas, as suas pílulas e demais objectos de contracepção/diversão e, também como até agora, vão continuar a recorrer às clínicas de Badajoz para uns dias de "descanso" quando a borrachinha falhar.
Porque como todos sabemos, o que importa é o que se diz e o que se mostra e não o que se faz pois assim se mantém a santa ordem.
Aliás, estou em crer que só mesmo esta padaria é que reagiu à notícia do preservativo... e juro-vos que foi por absoluta falta de assunto.
Espera-se uma leva de maior inspiração para breve.
4/26/2006
OS PESCADORES DE PÉROLAS
Adorámos tanto o catálogo que recebemos hoje na caixa do correio que quase que nem nos aguentámos quando descobrimos que, além da versão em papel, também há on-line.
A Rosarinho jurava a pés juntos que lá no bairro o capítulo country vai ser o boom da redecoração.
Por outro lado, quem não tem uma joaninha destas em casa não sabe o que perde. Depois só fica a faltar um sinalizador para a gente não tropeçar na joaninha que estava a assinalar o degrau no qual nós não tropeçámos graças à dita joaninha. Brilhante!
O que não conseguimos mesmo concluir (burrice nossa por certo), é porque raio esta vassoura é telescópica. Mas deve ser a ilustração prática daquela anedota mais velha que fazer em França: É um telescópio porque se a meteres no (piiiiiiiiiiiii!!!!!!!!!!!!!!!!!) vês estrelas! Voilá!
Não percam, está tudo aqui. Registem-se e comecem a mudar as vossas vidas. Nós dispensamos.
A Rosarinho jurava a pés juntos que lá no bairro o capítulo country vai ser o boom da redecoração.
Por outro lado, quem não tem uma joaninha destas em casa não sabe o que perde. Depois só fica a faltar um sinalizador para a gente não tropeçar na joaninha que estava a assinalar o degrau no qual nós não tropeçámos graças à dita joaninha. Brilhante!
O que não conseguimos mesmo concluir (burrice nossa por certo), é porque raio esta vassoura é telescópica. Mas deve ser a ilustração prática daquela anedota mais velha que fazer em França: É um telescópio porque se a meteres no (piiiiiiiiiiiii!!!!!!!!!!!!!!!!!) vês estrelas! Voilá!
Não percam, está tudo aqui. Registem-se e comecem a mudar as vossas vidas. Nós dispensamos.
4/25/2006
O DIA DA CARCAÇA
Celebra-se hoje, com a indolência a que já estamos acostumados, mais um Dia da Carcaça Velha.
.Como sempre, vieram as Carcaças Velhas de Calibre 24 e disseram que antes é que havia respeito e ordem.
.Então vieram as Carcaças Velhas de Calibre 25 e disseram que quem não usa cravos é mau e quem usa é bom.
.E as Carcaças Velhas de Calibre 24 disseram que andaram os soldadinhos a defender o que era nosso e depois deram tudo aos pretos e os brancos tinham lá casinhas tão boas, seus criminosos!
.E as Carcaças Velhas de Calibre 25 disseram que nunca deviam ter acabado com o PREC que eram uns senhores barbudos tão jeitosos, até pareciam os primos do Bin Laden, que eles é que conseguiam dominar esta canzoada toda que anda agora para aí a roubar!
.E as Carcaças Velhas de Calibre 24 disseram que dantes o povo ia todo à missa e era temente a deus e não havia pouca vergonha como agora em que um bom pai de família quer andar nas putas descansado como dantes e já não pode.
.E as Carcaças Velhas de Calibre 25 disseram que os ideias da revolução foram deturpados por todos os aproveitadores que instalaram um sistema corrupto, incluindo eles que também não dispensam meter uma cunhazita para arranjar um emprego ou para desenrascar um processo na administração.
Por isto tudo, venho aqui declarar que não tenho nada a ver com esta cegada e que cá na padaria as carcaças, brioches e cacetes, são fresquíssimos e fabricados com a melhor matéria-prima. Nada de pão velho!
4/24/2006
E QUANDO NÃO TIVEREM NADA MAIS MAL-CHEIROSO PARA FAZER...
...experimentem fazer o vosso retrato em versão SouthPark, aqui. Depois convidem-me para ir lá ver.
Esta sou eu.
Esta sou eu.
4/23/2006
OLÁ QUERIDOS CLIENTES!!!
Eu hoje podia-vos falar das justificações delirantes dos deputados para as famosas baldas pascais, da descoberta que a Worten fez segundo a qual daqui a 10 anos os putos de hoje vão estar a dançar disco sound devido a uma mutação genética, da correspondência de revista Maria, dos 32 anos da revolução... mas que se lixe.
Hoje, o que importa mesmo
é que o Beira...
VOLTOU À PRIMEIRA!!!
Beijos da vossa
Rosarinho
Eu hoje podia-vos falar das justificações delirantes dos deputados para as famosas baldas pascais, da descoberta que a Worten fez segundo a qual daqui a 10 anos os putos de hoje vão estar a dançar disco sound devido a uma mutação genética, da correspondência de revista Maria, dos 32 anos da revolução... mas que se lixe.
Hoje, o que importa mesmo
é que o Beira...
VOLTOU À PRIMEIRA!!!
Beijos da vossa
Rosarinho
4/21/2006
LEVANTA-TE E ANDA!
E ainda dizem mal dos funcionários públicos!
Pura injustiça!
A última vez que tentaram este truque foi há 2000 anos, quando um tal Jota Cê se virou para um morto e lhe disse "Levanta-te e anda!"
Depois disso foi a inércia total.
Até que um exemplar dessa injustiçada raça (os funcionários públicos) disse: "Levanta-te e vem buscar uma certidão!"
Só nos falta saber se o milagre deu resultado... mas também ninguém garante que da primeira vez tenha dado! Há más-línguas que dizem que não...
Pura injustiça!
A última vez que tentaram este truque foi há 2000 anos, quando um tal Jota Cê se virou para um morto e lhe disse "Levanta-te e anda!"
Depois disso foi a inércia total.
Até que um exemplar dessa injustiçada raça (os funcionários públicos) disse: "Levanta-te e vem buscar uma certidão!"
Só nos falta saber se o milagre deu resultado... mas também ninguém garante que da primeira vez tenha dado! Há más-línguas que dizem que não...
A ROSARINHO CORTOU-SE
Não se quis comprometer com nenhum dos clientes em especial e, com os neurónios a chocalhar que a rapariga não tem estofo para tanta letra, resolveu atribuir prémios a todos, em várias categorias.
O Prémio “Cenas da Vida Real Inventadas”
O Prémio “É mais Fácil Beber... Que Perceber”
O Prémio “Graxa à Empregada”
O Prémio “Hemorróidas no Fim-de-semana”
O Prémio “Toma Lá de Volta!”
O Prémio “Teologia Para Totós”
O Prémio “Sim, Dá-se Um Jeito e Cabe, Mas à Rasquinha”
O Prémio “Literatura Portuguesa”
O Prémio “É Uma Limpeza”
O Prémio “Como Nem Eu Percebi Bem Tive Que Explicar”
O Prémio “Serão em Família”
O Prémio “Bom Gosto do Caraças”
O Prémio “Quelarêsa”
O Prémio “Poder de Síntese”
O Prémio “Médicos da Caixa”
O Prémio “Grande Poeta é o Povo”
O Prémio “Sim, o Tamanho Importa, grande demais não cabe…”
O Prémio “Cenas da Vida Real Inventadas”
O Prémio “É mais Fácil Beber... Que Perceber”
O Prémio “Graxa à Empregada”
O Prémio “Hemorróidas no Fim-de-semana”
O Prémio “Toma Lá de Volta!”
O Prémio “Teologia Para Totós”
O Prémio “Sim, Dá-se Um Jeito e Cabe, Mas à Rasquinha”
O Prémio “Literatura Portuguesa”
O Prémio “É Uma Limpeza”
O Prémio “Como Nem Eu Percebi Bem Tive Que Explicar”
O Prémio “Serão em Família”
O Prémio “Bom Gosto do Caraças”
O Prémio “Quelarêsa”
O Prémio “Poder de Síntese”
O Prémio “Médicos da Caixa”
O Prémio “Grande Poeta é o Povo”
O Prémio “Sim, o Tamanho Importa, grande demais não cabe…”
4/20/2006
BORA PÔR A CLIENTELA A TRABALHAR
Há muito tempo que a clientela deste tasco anda na malandragem.
Queremos as frases para estes balões. A melhor proposta, que vai ser escolhida pela parva da empregada, é publicada mais logo.
4/18/2006
AÍ VAI CACETE
Por unanimidade, acabámos de atribuir à SIC o Grande Cacete Cuspir Para o Ar é Uma Merda.
Durante este fim-de-semana, naquele magnífico apontamento protagonizado por Conceição Lino intitulado "Nós Por Cá", foi um tal encher o papinho de riso à custa dos parolos de uma terrinha por acaso aqui perto, que além de não se entenderem quanto ao nome da parvónia ainda afixaram uma placa no Largo Principal (ou seja, na aldeia toda) com três monumentais erros de ortografia, nomeadamente "edificio" e "construido" sem acento e "adquerido".
No mesmíssimo serviço noticioso, porém, os urbanos e letradíssimos trabalhadores de Carnaxide (lol), escreveram "homília" em vez de "homilia" (talvez em homenagem a alguma prima que têm na terra chamada Maria Homília) e "cartazes sexy's" (esta sim, de almanaque), sabendo que para construir um plural não se usa o apóstrofo e que os adjectivos em inglês nem sequer se flexionam no plural, pelo que deveria ser "cartazes sexy". Deve ter sido de propósito para os gajos de Sosa os conseguirem entender, só pode!...
Finalmente, quero apenas deixar aqui os títulos de alguns mails que recebi hoje:
elegant russiann Girl in porno!
Russsian refined Slut harddcore picss and moovies.
Russiaan pleasant Schoolgirls here doing pulchritudinous bloowjob.
Do you like russian Schoolgirls doing charming blowwjob?
pulchritudinous russian Schoolgirls at Porrn!
Group dishy russian teens haardcore!
Just good-looking russian suckking Diick!
E deixar uma questão:
Era a isto que a Nossa Senhora de Fátima se referia quando falou na conversão da Rússia?
Durante este fim-de-semana, naquele magnífico apontamento protagonizado por Conceição Lino intitulado "Nós Por Cá", foi um tal encher o papinho de riso à custa dos parolos de uma terrinha por acaso aqui perto, que além de não se entenderem quanto ao nome da parvónia ainda afixaram uma placa no Largo Principal (ou seja, na aldeia toda) com três monumentais erros de ortografia, nomeadamente "edificio" e "construido" sem acento e "adquerido".
No mesmíssimo serviço noticioso, porém, os urbanos e letradíssimos trabalhadores de Carnaxide (lol), escreveram "homília" em vez de "homilia" (talvez em homenagem a alguma prima que têm na terra chamada Maria Homília) e "cartazes sexy's" (esta sim, de almanaque), sabendo que para construir um plural não se usa o apóstrofo e que os adjectivos em inglês nem sequer se flexionam no plural, pelo que deveria ser "cartazes sexy". Deve ter sido de propósito para os gajos de Sosa os conseguirem entender, só pode!...
Finalmente, quero apenas deixar aqui os títulos de alguns mails que recebi hoje:
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E deixar uma questão:
Era a isto que a Nossa Senhora de Fátima se referia quando falou na conversão da Rússia?
4/17/2006
Hoje, meus queridos clientes, vou antes de mais nada desvendar o enigma que deixei na semana anterior. Infelizmente ninguém acertou, mas os palpites foram sem dúvida alguma de grande perspicácia, que é o mínimo que se pode exigir aos clientes aqui da padaria, pois já se sabe que se não fossem inteligentes não vinham cá, iam consumir brioches e cacetes de inferior qualidade numa qualquer indústria de congelados.
O Papá Urso , o Calantrão, o RPS e o Psiconight apostaram em pedra e, como diz o Malato, agarraram-se a duas coisas com muita lógica sim senhores, o nome da flausina do filme que é pedra ou calhau (Stone) e a palavra Rock de Rock in Rio que também quer dizer calhau embora de maiores dimensões. A puta da flauta é que estraga tudo. Azar!
O meu amigo Ivar apostou em vinho. Também gostei. Basicamente é preciso muito vinho para quase tudo na vida, por isso aqui estamos mesmo a aproximar-nos do espírito do concurso que é “Esta merda pode ser qualquer cena”. Mas não, também não é vinho.
O Patrãozinho apostou em tanga, mas está enganado, existem flautas na Coreia e, imagino eu, de vários tamanhos e feitios.
O P acha que a palavra é merda, vejam só se eu, uma rapariga tão educada, ia mandar uma caralhada dessas! Oh P, francamente!
Finalmente o Bífido achou que era dor de cabeça mas não explicou porquê.
Ora a palavra certa era TANSO. Sim, vejamos porquê:
1 – Só um tanso é que ainda vai na conversa de ir ver a Sharon Stone de raspão a descruzar as tíbias e parece que desta vez nem isso faz porque se esqueceu de ir à esteticista.
2 – Só um tanso é que se sujeita a pagar uma batelada de massa para ir ver umas quantas brasucas aos berros e aos saltos e ainda levar nas trombas que aquilo é para ajudar umas instituições, só se for a Sonotone.
3 – Neste momento, embora talvez mais na semana passada por esta altura, um sócio do Benfica deve-se sentir um tanso do caraças.
4 – É preciso ser tanso para acreditar que o livro a criticar a Margarida Rebelo Pinto e que ela supostamente quer boicotar não é uma manobra de publicidade a favor da dita.
5 – Pronto, aqui é que está a verdadeira razão de ser do enigma. Era só para vocês ficarem a saber que eu sei que a flauta tradicional da Coreia do Norte se chama Tanso. Pimba!
Para finalizar, quero aqui deixar uma palavra de apreço pelos nossos queridos deputados da assembleia da república que, num invulgar gesto de patriotismo e boa vontade se baldaram em massa na quarta-feira para passarem a santa Páscoa na terra, deixando a assembleia sem quórum que permitisse aprovar fosse o que fosse. Ganharam eles e ganhámos nós. Ganhámos nós porque:
1. Não gastaram água nem toalhetes da casa de banho nesse dia, o que representa uma grande poupança.
2. Não lixaram a cabeça aos porteiros e ao resto do pessoal que também só estava à espera do final do dia para ir de férias em paz e sossego.
3. Não gastaram os estofos das cadeiras a esfregar o rabo nelas – mais poupança.
4. Não puderam aprovar nenhuma lei pateta daquelas que só servem para nos enterrar.
Sei que algumas más-línguas da oposição se puseram a dizer que isto foi uma falta do PS, que não tem mão nos seus meninos e que no tempo deles isso nunca acontecia porque eles garantiam que pelo menos houvesse quórum. Ora eu tenho a dizer que essa afirmação é de um grande descaramento pois só prova que eles se baldavam na mesma, apenas se revezavam. Assim, os que lá ficavam de castigo podiam aprovar leis e como estavam podres que nem perus vingavam-se em nós com leis ainda piores, o que resultava em que, das vantagens acima expostas, não constava a número quatro que acaba por ser a mais importante de todas.
A acrescentar a isto, vale a pena mencionar que o espírito de sacrifício dos deputados foi de tal ordem que consta que alguns chegaram mesmo assinar o livro de presenças antes de dar de frosques, com canetas próprias, compradas com dinheiro do seu próprio bolso e não pedidas no economato. Bravo!
Por hoje queridos clientes, é tudo.
Fiquem como sempre com uma beijoca da vossa
Rosarinho
O Papá Urso , o Calantrão, o RPS e o Psiconight apostaram em pedra e, como diz o Malato, agarraram-se a duas coisas com muita lógica sim senhores, o nome da flausina do filme que é pedra ou calhau (Stone) e a palavra Rock de Rock in Rio que também quer dizer calhau embora de maiores dimensões. A puta da flauta é que estraga tudo. Azar!
O meu amigo Ivar apostou em vinho. Também gostei. Basicamente é preciso muito vinho para quase tudo na vida, por isso aqui estamos mesmo a aproximar-nos do espírito do concurso que é “Esta merda pode ser qualquer cena”. Mas não, também não é vinho.
O Patrãozinho apostou em tanga, mas está enganado, existem flautas na Coreia e, imagino eu, de vários tamanhos e feitios.
O P acha que a palavra é merda, vejam só se eu, uma rapariga tão educada, ia mandar uma caralhada dessas! Oh P, francamente!
Finalmente o Bífido achou que era dor de cabeça mas não explicou porquê.
Ora a palavra certa era TANSO. Sim, vejamos porquê:
1 – Só um tanso é que ainda vai na conversa de ir ver a Sharon Stone de raspão a descruzar as tíbias e parece que desta vez nem isso faz porque se esqueceu de ir à esteticista.
2 – Só um tanso é que se sujeita a pagar uma batelada de massa para ir ver umas quantas brasucas aos berros e aos saltos e ainda levar nas trombas que aquilo é para ajudar umas instituições, só se for a Sonotone.
3 – Neste momento, embora talvez mais na semana passada por esta altura, um sócio do Benfica deve-se sentir um tanso do caraças.
4 – É preciso ser tanso para acreditar que o livro a criticar a Margarida Rebelo Pinto e que ela supostamente quer boicotar não é uma manobra de publicidade a favor da dita.
5 – Pronto, aqui é que está a verdadeira razão de ser do enigma. Era só para vocês ficarem a saber que eu sei que a flauta tradicional da Coreia do Norte se chama Tanso. Pimba!
Para finalizar, quero aqui deixar uma palavra de apreço pelos nossos queridos deputados da assembleia da república que, num invulgar gesto de patriotismo e boa vontade se baldaram em massa na quarta-feira para passarem a santa Páscoa na terra, deixando a assembleia sem quórum que permitisse aprovar fosse o que fosse. Ganharam eles e ganhámos nós. Ganhámos nós porque:
1. Não gastaram água nem toalhetes da casa de banho nesse dia, o que representa uma grande poupança.
2. Não lixaram a cabeça aos porteiros e ao resto do pessoal que também só estava à espera do final do dia para ir de férias em paz e sossego.
3. Não gastaram os estofos das cadeiras a esfregar o rabo nelas – mais poupança.
4. Não puderam aprovar nenhuma lei pateta daquelas que só servem para nos enterrar.
Sei que algumas más-línguas da oposição se puseram a dizer que isto foi uma falta do PS, que não tem mão nos seus meninos e que no tempo deles isso nunca acontecia porque eles garantiam que pelo menos houvesse quórum. Ora eu tenho a dizer que essa afirmação é de um grande descaramento pois só prova que eles se baldavam na mesma, apenas se revezavam. Assim, os que lá ficavam de castigo podiam aprovar leis e como estavam podres que nem perus vingavam-se em nós com leis ainda piores, o que resultava em que, das vantagens acima expostas, não constava a número quatro que acaba por ser a mais importante de todas.
A acrescentar a isto, vale a pena mencionar que o espírito de sacrifício dos deputados foi de tal ordem que consta que alguns chegaram mesmo assinar o livro de presenças antes de dar de frosques, com canetas próprias, compradas com dinheiro do seu próprio bolso e não pedidas no economato. Bravo!
Por hoje queridos clientes, é tudo.
Fiquem como sempre com uma beijoca da vossa
Rosarinho
4/14/2006
O Vaticano, que já não tinha lata para fazer uma coisa destas há q'anos, acaba de taxar como pecados passíveis de serem confessados, ver televisão, ler jornais e andar na internet.
Em primeiro lugar quero aqui deixar a minha total concordância, catrapiscar o marido da vizinha do andar de baixo, desviar uns guitos da carteira dos cotas ou apanhar umas besanas ao fim-de-semana NÃO PODE ser mais grave do que seguir atentamente o circo das celebridades, comprar o 24 Horas para ficar a saber da evolução do caso de hemorróidas de x ou y ou perder tempo a ler este e outros blogues.
Em segundo lugar, quero deixar aqui a minha sentida homenagem a Bento XIV, que com esta medida não vai conseguir, evidentemente, que a malta deixe de ler jornais, ver televisão ou andar nos sites porno. No entanto, com a vida chata que a maior parte do pessoal leva, pelo menos a sensação de estar a "pecar" no sentido tradicional do termo quando faz uma destas coisas, vai com certeza ganhar uma nova pica.
Bem haja!
Em primeiro lugar quero aqui deixar a minha total concordância, catrapiscar o marido da vizinha do andar de baixo, desviar uns guitos da carteira dos cotas ou apanhar umas besanas ao fim-de-semana NÃO PODE ser mais grave do que seguir atentamente o circo das celebridades, comprar o 24 Horas para ficar a saber da evolução do caso de hemorróidas de x ou y ou perder tempo a ler este e outros blogues.
Em segundo lugar, quero deixar aqui a minha sentida homenagem a Bento XIV, que com esta medida não vai conseguir, evidentemente, que a malta deixe de ler jornais, ver televisão ou andar nos sites porno. No entanto, com a vida chata que a maior parte do pessoal leva, pelo menos a sensação de estar a "pecar" no sentido tradicional do termo quando faz uma destas coisas, vai com certeza ganhar uma nova pica.
Bem haja!
4/12/2006
DIDAS NO LUNA PARQUE
Tal como o Bagaço,
também eu estou a ficar ultra viciada nesta cena.
Vão lá e façam a vossa, ou, de preferência, votem nas nossas.
também eu estou a ficar ultra viciada nesta cena.
Vão lá e façam a vossa, ou, de preferência, votem nas nossas.
A PÁSCOA
Simboliza, entre outras coisas, a eterna luta entre o bem e o mal.
Deve ser por isso que ano após ano continuam a testar a nossa capacidade de resistência ao mal, com mais uma versão televisiva ou cinematográfica da paixão da cristo em horário nobre.
Deve ser por isso que ano após ano continuam a testar a nossa capacidade de resistência ao mal, com mais uma versão televisiva ou cinematográfica da paixão da cristo em horário nobre.
4/11/2006
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