QUINTA-FEIRA É DIA DE ESTREIA

E por falar nisso, alguém sabe que filmes estão a estrear hoje?

INGLÊS NO 1.º CICLO

Balanço do 1.º ano.

OLHA-ME ESTES GAJOS!...

Andam ali a fazer reportagem pelas ruas de Lisboa a perguntar às velhotas se sabem ir à Internet consultar a nova lei do arrendamento. Tadinhas!...
Ainda se fosse às de Canhestros, que agora já têm banda larga!...
Agora as de Lisboa, tadinhas...

E AINDA NÃO FOI ESTE ANO QUE ME CALHOU O EUROMILHÕES. ATÉ PORQUE NEM JOGO.

TRADUÇÃO: Sim filha, eu sei, precisas de ir de férias!...

OS MELHORES NOMES DO MUNDIAL 2006

Em 3.º lugar ex aequo:
PORRAS da Costa Rica e AMÉLIA da Itália

Em 2.º lugar:
JUNINHO PERNAMBUCANO do Brasil
(Se a selecção portuguesa tivesse um assim seria qualquer coisa como Joaquinzinho Minhoto ou Manelinho Algarvio, lindo!)

Em 1.º lugar, um colectivo:
TODA A SELECÇÃO DA COREIA DO SUL, que apenas em 23 gajos, consegue ter cinco LEEs e oito KIMs, ou seja, treze cromos repetidos em 23, é obra!
Chatoooooooos!

Pois é queridos, eu sei, a moca do futebol continua mais uns dias mas a vidinha também continua. E é preciso tratar das questões práticas. Por isso hoje resolvi deixar aqui um pequeno glossário com traduções para linguagem corrente, de expressões utilizadas nos anúncios de imobiliárias.
Muito útil para quem anda à procura de casa, que é o meu caso, embora com a porcaria de ordenado que tenho já vi que vou para um T0 aí nos arrabaldes a pagar a 50 anos e já não é chita. Depois ponho lá um cartaz daqueles a dizer “Aqui vou ser feliz” e pode ser que me convença.
Mas vamos ao que interessa:

A QUINZE MINUTOS DO CENTRO: No cu de judas. Quinze minutos sim, mas de avião a jacto.
BOM PREÇO: Andamos à procura dum trouxa que pague o dobro do que esta merda vale.
EM BOM ESTADO: Tivemos isto alugado a uns estudantes que espatifaram tudo… mas a porta ainda abre e fecha.
ESPAÇOSO: Se não forem muitas pessoas nem muito gordas, nem estiverem todas em casa ao mesmo tempo.
ACABAMENTOS DE LUXO: Pusemos aqui uns fios aos quais chamámos pré-instalação de alarme e de aquecimento central para podermos vender isto mais caro aos saloios.
VENHA VISITAR: Por favor, já não sabemos o que fazer para conseguir apanhar cá alguém.
COM MUITA LUZ: Se quiser estores ponha-os você.
MAGNÍFICO DUPLEX: Havia um sótão por cima e fizemos umas obras clandestinas, com uma escada manhosa em caracol, para dar uma sala. Cuidado com as cabeças!
IMPLEX: Havia uma cave por baixo e fizemos umas obras clandestinas, com uma escada manhosa em caracol, para dar uma sala. Cuidado com a falta de oxigénio!
RÉS-DO-CHÃO COM MAGNÍFICO TERRAÇO: O gajo que lá morava estava farto de levar com o lixo dos vizinhos de cima e está a vender.
WC DE SERVIÇO: Uma das casas de banho é uma nojice impraticável.
TOTALMENTE REMODELADO: Velho como o caraças, mas comprámos umas cenas no Aki e aplicámos para disfarçar.
MUITO BEM SITUADO: Cuidado com a vizinhança!


Não agradeçam.
Beijinhos da Rosarinho e até para a semana.

Chuac!

A TRADIÇOUN JÁ NUM ÉI O QUI ÉIRA

Os idosos e idosas do Porto num se cánsam de se quêixar cu Som Juon já num éi o qui éira dántes, que já num teim piada ninhuma, que dántes é que se daba muntas márteladas, agora já num se dá...
E a parva da repórter de serviço, com cara de quem não está nem aí:
- Então mas diga lá, as pessoas já não dão marteladas como antigamente, é?



Olhem... nem sei que diga...
Bom fim-de-semana!

ANDO-ME MESMO PARA AQUI A ESTRAGAR!

Estes, meus senhores, são os trinta e cinco (Sim! Trinta e cinco!) melhoramentos que fiz a esse enjoado quadro tão injustamente famoso: A MonaLisa.
Penso que posso considerar este o fim da minha primeira fase artística a que vou chamar a "Fase Parva". A próxima é que vai ser boa.
Entretanto, em jeito de balanço, aqui deixo à vossa consideração a minha infinita pachorra.
Os quadros estão todos aqui, podem lá ir votar. Em mim, claro, senão não vale a pena.
Ah! E para votar é no 1, não é no 5!
Beijinho e bom fim-de-semana!

MARIJUANA
LOVE IS IN THE AIR
FEMME FATALE
LADY FERRARI
JUNKIE STAR
WHAROL MONA LISA
PRISIONER NUMBER 624...
IF LEONARD WAS A CHILD
LISA AND RONALD
LISA’S BIRTHDAY
SHE’S GONE!
COMIC MONA
MIRÓ LISA
TUGA MONA
LISA READING
LISA SOUTHPARK
FAMILY PORTRAIT
PIN UP MONA
MERMLISA
VERY COOL GIRL
THE IMPORTANT THING IS THE SMILE
UPSIDE DOWN
PUPPET LISA
SURE COULD USE SOME MAKE UP
CAN’T A GIRL SLEEP IN PEACE?
OOPS!... SHIT!
LISA AND HER LITTLE FRIENDS
GONE WITH THE WIND (eu sei, enganei-me na porra do filme)
SEXY LISA
PUNISHED
UNLUCKY WOLF
A GIRL’S PARTY
AUNT MONA
VERY COOL GIRL – PART II
BOWLING FOR LISA

NÃO PERCEBO

Até há uns tempos atrás ninguém falava do pessoal de Elvas a não ser que lá caísse um asteróide ou que lá tivesse nascido um futebolista famoso (O que acho que, de qualquer modo, nunca aconteceu).
Agora que os putos de Elvas começaram a ir nascer a Badajoz é só notícias nos telejornais: Um bebé que nasceu de pernas, um que nasceu careca, um que nasceu com uma unha encravada...

Eu já tinha desconfiado, mas só agora é que tive a certeza. Isto para se chegar a ser alguém na vida não se pode mesmo nascer em Portugal. Por isso é que aqueles dois gajos, por exemplo, um tal de Picasso e um tal de Miró, que só faziam riscalhada que ninguém entendia, para já não falar de outros, ficaram famosos no planeta inteiro. Se têm nascido em Elvas bem se f*diam.

QUAL É A VOSSA PREFERIDA?

Estive a olhar bem para elas todas e cheguei a uma conclusão. A minha bandeira preferida, de toda as que pertencem aos países que estão no mundial, é a do Brasil. Pelo menos é a mais conseguida do ponto de vista humorístico. Já viram bem o que eles lá têm escrito? "Ordem e Progresso"! LOOOL! LOOOL! LOOOL! LOOOL!
É que "progresso", pronto, é naquela, tudo progride, até na aldeia do meu avô já sabem o que são lâmpadas. Agora "Ordem"??? LOOOL! Era o mesmo que nós escrevermos na nossa qualquer coisa como "Honestidade", "Trabalho"... ou até mesmo... "Ordem", como eles! Não era giro?

E por falar em bandeiras, vamos cá testar a cultura geral da nossa clientela. De que países são estas quatro, tendo em conta que:
a) São todas de países que estão no mundial;
b) São todas de países cujo nome em português começa por uma vogal;
c) Estão todas ligeiramente aldrabadas por mim.



O primeira que acertar todas e disser onde é que eu aldrabei, tudo certinho, ganha um cacete com quinze dias.
Se não souberem também não se atrapalhem. Eu antes de fazer isto, assim à primeira, também só era capaz de reconhecer duas delas.

-------------------------------------------------------------------------------

E ora então cá estão elas sem aldrabices:

EQUADOR


IRÃO


INGLATERRA


UCRÂNIA


Parabéns ao Bagaço! Só com muita bebida se consegue saber coisas destas!

OU É PARA A MOCA OU NÃO É PARA A MOCA!



Acho muito bem que esta cena do mundial sirva para o pessoal andar todo mocado durante uns tempos, como se a vida fosse bela e isso tudo. Porrada já nós levamos de sobra e bem merecemos um estado de graça de vez em quando. Pelo menos este já está garantido até ao dia 24 de Junho. Só quero reclamar aqui contra o boicote a esta moca temporária, ou seja, tudo aquilo que, no meio da euforia, nos faz acordar abruptamente para a realidade. Tá mal! Assim, quero aqui deixar peremptoriamente a minha exigência de que, enquanto a selecção nacional se conseguir manter sem cair, sejam proibidas as seguintes exibições públicas:

1. Jogadores de futebol a articular duas frases seguidas para a comunicação social. Toda a gente sabe que basta uma para esgotar todo o seu vocabulário.
2. Personagens como a Lili Caneças ou afins a arrotar postas de pescada como aquela do “dez por cento é um em cada vinte cinco!”.
3. Transmissões directas ou diferidas de marchas populares, especialmente com som. Por cada saloio que gosta daquilo há pelo menos nove portugueses que se estão a cagar, que não suportam peixeironas aos berros de mão na anca ou que simplesmente nem sequer fazem a mínima de quem sejam esses tais de santos populares nem têm direito a feriados municipais por conta dos ditos. Há que somar também os que não suportam o fedor da sardinha assada.
4. Fãs da selecção com bigodaça suada, banhas a rebentar para fora das camisolas de nylon ou falta de dentes, a agitar cachecóis e bandeiras compradas no chinês.
5. Políticos de qualquer espécie a articular duas frases seguidas para a comunicação social. Toda a gente sabe que embora possuam vocabulário suficiente para um número incalculável de frases, esgotam toda a sua filosofia antes de acabarem a primeira.
6. O Durão Barroso a dar entrevistas em inglês.
7. A chunga Floribela e respectiva banda sonora.
8. Os D’zrt e a cambada toda dos morangos.
9. As piadas cada vez mais brilhantes do Tio Herman (mal por mal mais valia contratar-me a mim para escrever aquilo).
10. Jornalistas portugueses sempre a insistir nas perguntas sobre Portugal nas conferências de imprensa das várias selecções presentes no mundial. É tipo, estão a ver o Cristo Rei? Pois. Não tem nada a ver.
11. Informações sobre o índice de desemprego, de acidentes na estrada, de níveis de corrupção ou da inflacção.

E pronto. Acho que não estou a ser demasiado exigente.
Quem quiser pode assinar em baixo.

Fiquem com um beijo da vossa

Rosarinho

POST SEM PONTA POR ONDE SE LHE PEGUE

Sem assunto? Sem meias para pontear? Sem cão para chutar? Sem sudoku para fazer?
Esta padaria, sempre na vanguarda, acabou de inventar uma brincadeira nova.
Trata-se de:
1.Abrir o google imagens
2.Digitar uma palavra qualquer inventada na hora
3.Fazer enter

Quase todas as palavras que conseguimos inventar correspondem a qualquer coisa que existe numa língua qualquer.

Conselho: Evitar palavras com muitas letras. Diminui as possibilidades.

Aqui vão alguns exemplos bem sucedidos:

Ai que me deslocaste o Gumite!!! Cabrão!


O Bretal é o bacano ou o pau do bacano?


Eu tenho este ar enjoadinho porque sofro de Hoxu.


Um frasco de Merdum. Não funciona.


Olá meninos e meninas! Eu sou o Nijok!


Qual deles é o Hoope?


Uma loja que vende Lasper.


Estes Pilaus são verdes, desconfio que os há noutros tons.


E quem não gostava de ter uma Quaqua na varanda ao lado das alegrias do lar?


Agora inventem as vossas mas não contem a ninguém aí em casa para não vos mandarem internar, nem no trabalho para não vos despedirem com justa causa. Contem só aqui à Didas nos comentários.

QUEREM VER O QUE É UMA SOCIEDADE MULTICULTURAL?

Isto é uma sociedade multicultural.

E AGORA UMA PAUSA PARA PUBLICIDADE

Olá queridos clientes, cá estou eu mais uma vez, cada vez com uma overdose maior de bola. Mas, pelo menos, continuo a melhorar em grande escala a minha cultura geral. Vejam só o que aprendi hoje:

1. A selecção não jogou uma merda com Angola. Foi o que se costuma chamar ganhar à paiada, ou então bater em mortos, ou as duas coisas… Esta cena promete vir a ser uma dor de cabeça daquelas. Para aquilo que a gente lhes paga não está mal…

2. Mas há pessoal muito à frente que não vai em futeboladas. Isso sim! A RTP passou ainda há bocadinho um apontamento (parece que é isto que se chama agora a uma porcaria feita em cima do joelho para encher chouriços) em que entrevistava pessoal que, em vez de se pôr ao lado da saloiada toda a ver o jogo, preferiu ir ao cinema. Foi aí que eu aprendi, pela boca dum cachopo barbudo e de óculos redondinhos (aposto tudo em como estava de sandálias e tinha bedum entre os deditos dos pés), que Portugal teve cinquenta e tal anos de ditadura e não quarenta e oito como eu estava convencida até agora, e também que um jogo de futebol dura 120 minutos e não 90. Foi o que ele disse: “Vou ver um documentário sobre o Estado Novo porque é muito mais importante saber o que se passou em cinquenta e tal anos de ditadura fascista neste país do que o que vai acontecer agora durante duas horas entre vinte e duas pessoas”. E fez muito bem em ir, o querido, porque bem falta lhe faz, bem falta lhe faz!...

3. Mas não se pense que todo o pessoal que vai à bola e agita cachecóis é inculto. Longe disso! Pelo menos esta tarde eu ouvi numa estação de rádio qualquer que não sei qual era, uma entrevista com um cozinheiro português na Alemanha que aquilo foi um colosso! Um manancial de cultura! Senão vejam: o rapaz tinha acabado de inventar um prato em homenagem à selecção, ao qual deu o nome de “Moelas Pauleta”. Só por si o nome já sugere quase um poema épico, como podem ver. Mas quando o repórter lhe perguntou o porquê da opção ele começou logo por avisar: -“Eu vou explicar, mas isto é uma lógica muito complexa!”. Avisados que estávamos, tratámos logo de afinar o ouvido e o cérebro para que da intrincada filosofia moelar nada nos escapasse. E ele explicou – “É que como todos sabem, as moelas vêm da galinha. A galinha é uma ave. O Pauleta vem dos Açores, que devem o seu nome ao açor, que também é uma ave!”

E é assim queridíssimos clientes, daqui a uma semana quando cá voltar, já vou ter aprendido tantas, tantas destas, que já só quero que me tirem deste filme.

Uma beijoca redonda da vossa

Rosarinho