SIC(K) KIDS

SÃO TÃO QUERIDAS AS CRIANCINHAS!

A mãe senta-se à minha frente. A criancinha, de uns quatro anos, ao lado.

Criancinha: Mããããeeee!!! Porque é que esta senhora tem o cabelo umas partes pretas outras partes castaaanhaaas???
Mãe: Oh querida, é porque a senhora deve ter feito madeixas, como a Tia Ester. A Tia Ester também tem assim o cabelo destas cores não é filha?
Criancinha: Mas eu não gosto destas coooores!!!

Eu (Mentalmente): E a menina, tão engraçadinha, quer levar com um carimbo destes na tola, quer?

PS: Ah! E um pormenor importante: Eu não uso madeixas!

TODA A VERDADE SOBRE A TEORIA DOS DEZ MINUTOS

Quando compramos um daqueles móveis em kit, tipo um bloco de gavetas ou uma estante para a arrecadação, há que estar atento ao seguinte pormenor:

-Quando o folheto das instruções refere que o tempo de montagem é de dez minutos, esse tempo exclui, a saber:
. A abertura da embalagem, que envolve o corte de dezenas de fitas plásticas e o arranque de várias centenas de agrafos gigantes;
. A retirada da embalagem de todas as peças e finalmente a descoberta do folheto de instruções lá no fundo;
. A leitura do folheto de instruções, que deve ser repetida em voz alta e em família pelo menos uma dúzia de vezes até que a primeira frase comece a fazer sentido na cabeça de alguém presente;
. A identificação das peças constantes do puzzle, depois de várias vezes viradas e reviradas e analisadas atentamente por todos.

Posto isto:
O tempo de montagem de dez minutos até pode ser verdade, mas apenas no caso de você ter, a saber:
. Uma pós-graduação em montagem de móveis kit em contraplacado ordinário e com instruções pouco explícitas;
. Vários anos de experiência num circo a trabalhar com chaves de fendas que mais não são do que pauzinhos retorcidos que nos fogem das mãos;
. Um curriculum vitae do qual conste, pelo menos, a montagem de 5000 móveis kit em contraplacado ordinário e com instruções pouco explícitas;
. E finalmente, alguém com ar ameaçador e real ao alto convosco, com um revólver na mão, com munições, e a repetir constantemente "ou montas isso rápido ou levas um tiro".

Caso não sejam cumpridas todas as exigências acima mencionadas, o tempo médio de montagem, defeituosa e para um produto final com mais buracos e menos peças do que era suposto, é de 24 horas.

E PORQUE FICA SEMPRE BEM ASSINALAR OS FERIADOS NOS BLOGS

Hoje comemorou-se a ascensão ao céu, sem qualquer tipo de propulsão auxiliar, da Virgem Maria.
Acho francamente que estas coisas deviam ser mais divulgadas.

PÓS-HIBERNAÇÃO

Hoje, no Caffe di Roma no forum Aveiro, um grupo de turistas espanhóis a ler o cardápio e a rir-se como se fosse a coisa mais gira do mundo:
-Mira! Follada de Queso!!!
-Hombre!!! Los portugueses follan con queso???!!!
E eu com vontade de me virar para trás, "amandar-lhes" com a mesa toda pelo ar mais aos cafés "con leche" e à porcaria toda que eles lá tinham em cima e dizer-lhes:
-Seus estúpidos!!! Vocês, que até têm uma terreola chamada Mijas, acham que podem falar muito não é? Estúúúúpidos!!!
Mas na volta ainda preciso de mais um tempo para acalmar por completo...

E como entretanto hibernei por uns dias nem a Rosarinho cá pôde entrar porque me esqueci de lhe deixar a chave do tasco. Fica para a semana se deus quiser.

ALGUÉM CONHECE UM TRUQUE...

...para hibernar uns dias?

A FÉ É SEMPRE UMA COISA ABSURDA

AN INVISIBLE TOUCH

ou

MAIS UM MISTÉRIO INSONDÁVEL DA MENTE MASCULINA

Emprestei o carro ao meu filho para ele ir ao Festival do Sudoeste. Quando mo devolveu vinha desgostoso – “Alguém fez um risco no teu carro!” – e apontava – “Aqui, estás a ver?” – e eu a apurar a vista o mais que podia e nicles.
- Ouve lá, mas que risco?
- Aqui!!! – e apontava uma zona da porta – Não vês???
Aproximei-me. Os meus olhos não conseguiam vislumbrar qualquer sinal de risco na pintura. Desisti, sem deixar de fazer o meu ar inteligente.
- Ah! Ok... não faz mal, deixa lá isso!
Depois de ele ter ido embora, fiz mais uma tentativa. Aproximei a cara do local, tentei apurar os sentidos, nada. Passei a ponta dos dedos na zona indicada, podia ser que ao tacto aquilo resultasse. Nada. Nem os meus olhos nem os meus dedos têm a menor capacidade de descortinar riscos óbvios para a espécie homem. Acho que só mesmo no caso de chegar ao carro de manhã e lhe ter caído um asteróide em cima durante a noite eu vou dar por ela.
Que se lixe.

A nossa relação com o automóvel é desprendida. Pronto.

ANDO-ME MESMO PARA AQUI A ESTRAGAR - PART TWO

Já vos tinha mostrado os meus primeiros 35 estudos para melhoramento desse enxaguado quadro de Leonardo da Vinci, Mona Lisa.
Agora, se conseguirem aguentar-se com tamanha dose de talento em estado puro, tomem lá mais treze:

American Mona
What an Ugly Painting!
Hard Job
Beer
Girl Fight
Propaganda Girl
Cheeseburger Mona
An Idea is Born!
Hi Mom!
Shouldn’t Have Kissed a Frog!
Siesta Time!
Not That Good!
Maya Lisa

Pronto. Isto é verdade, não é só publicidade. Mas se quiserem votar pelo menos votem 1 e não 5.
Se fizerem uma vossa digam-me para eu ir lá ver.

JÁ ALGUMA VEZ PASSARAM POR UMA COISA ASSIM?

Era eu toda stressada, na sala de espera do médico, à espera de notícias da minha filha, e a empregada a contar-me uma história que metia feijão verde e respectivos preços, na praça, no supermercado, no fornecedor, no produtor...
E eu que até sou uma pessoa dita bem educada a acenar que sim com a cabeça e a fingir que estava doidinha com o facto de haver um agricultor na Quinta do Picado que vende feijão verde a 50 cêntimos o kilo. Tirem-me deste filme!

Ai queridos, hoje tem que ser uma rapidinha, e não é que eu aprecie!...

Só uma pequena nota para mais um mistério da mente masculina que eu descobri e, tal como o fora de jogo e a relação afectiva com o automóvel, não consigo desvendar.
É o preço dos vinhos.

Aqui em Aveiro há lá para as bandas da Beira-Mar, um restaurante chamado "Mercado do Peixe", onde aparentemente os vinhos são ao preço do supermercado. Claro que, de todas as mulheres que eu conheçó, nenhuma se impressiona com isto nem esta informação lhes faz mexer um único neurónio, eu incluída.
Agora os homens queridos, os homens!... O brilho sonhador que se lhes vê nos olhos quando relatam a aventura de ter bebido uma S. não sei quantas da colheita de troca o passo por apenas 2 ou 3 ou 4 ou 5 euros a garrafa!... São uns queridos, é o que é! E depois nós é que somos emocionais!

Claro que deste grupo retira-se o meu ex-namorado Alberto, que o máximo que fazia era beber minis pela garrafa, arrotar, rir-se com a boca toda aberta e dar-me uma palmada no rabo. Mas esse já era...

Beijinhos da vossa ajudante de padeira do costume,

Rosarinho

THE CHICKEN CONSPIRACY

Tenho andado a desenvolver uma teoria. Acho que existe um raio de teletransporte que é frequentemente lançado sobre vítimas indefesas sem que elas se apercebam, por um ou mais cientistas loucos e ávidos de poder.

Acho que acontece a toda a hora estar uma pessoa muito sossegadinha, por exemplo, nas ilhas Fiji a pescar à linha, numa aldeia do deserto australiano a descascar umas batatinhas para o jantar, algures no México a dormir a siesta à sombra dum cacto gigante ou dentro dum iglo no Alaska a beber um copo e a conversar com os amigos, na boa, e de repente, do nada, numa fracção de segundo, vê-se teletransportado para cá.

Senão, como explicar os gajos a fazer rotundas pela faixa de fora, a 20 à hora e com cara de parvos a olhar para todos os lados?
Como explicar o pessoal que fica parado nos semáforos com o sinal verde aberto, à procura da alavanca das mudanças para meter a primeira?
Como explicar a empregada da caixa do supermercado a dar voltas a um produto à procura dum código de barras que só lhe falta piscar e fazer barulho?
Como explicar o cliente à nossa frente a olhar para as compras de boca aberta sem se lembrar que aquilo é para ir metendo dentro dos sacos?
Como explicar adolescente que fica com o ar mais apatetado do mundo quando lhe tentamos explicar que é preciso meter a roupa dentro das gavetas, tirar os sapatos do meio do corredor e fazer a cama?
Como explicar o totó a quem estamos a tentar deixar um recado ao telefone só com três palavras e ele vai buscar um papel e uma caneta para o anotar, obrigando-nos a soletrar tudo?
Como explicar o idiota a quem rebentei a traseira do carro toda e que estava parado à entrada da rotunda do IP5, totalmente vazia, à espera que alguém se lembrasse de sair de casa em Viseu?

NO HABLO ESPAÑOL, PERO PIENSO QUE SI

Já vi esta ontem mas como me tinham dado o folheto do Mestre Alves com tanto carinho, tive que guardar para hoje.
Ao fim da tarde, na RTP1, é exibido um magazine chamado "PORTUGAL EM DIRECTO" que é uma imitação coxa do hermano "ESPAÑA DIRECTO", mais ou menos à mesma hora na TVE, ou seja, é quase quase a mesma coisa só que lhe falta "um bocadinho assim", que é precisamente o bocadinho do pescoço, por onde todos sabemos que se mata a galinha.

A mocinha que faz os exteriores, para além de uma voz mais esganiçada que a da Júlia Pinheiro (juro!), em cada uma que manda mete duas ao poste, mais coisa menos coisa. Ontem, numa festarola qualquer onde havia vários ateliers de dança (não sei ao certo o que era porque estava com um ouvido lá e outro noutro sítio qualquer):

Primeiro, ao entrevistar uma senhora da organização:
-Aqui vêem-se estas pessoas todas, mas na totalidade devem ser muitas, muitas mais não éééé???
-Não... são mesmo só estas.
-Ah... eh eh...

Depois, ao entrevistar um monitor de dança espanhol que estava a orientar um dos ateliers:
-Los portugueses, se quedan embarazados con esto?
E o pobre homem todo baralhado:
-...??? Por Dios! No! Porque???

Ora até eu, que não percebo um traque de espanhol, sei que embarazado é grávido. Só visto!

E JÁ TENDES PROGRAMA PARA ESTE FIM DE SEMANA?

Eu já. Não ir ao Estádio Municipal de Aveiro.

É assim. Há o Modelo e há os que vão atrás.

Gostava que alguém me explicasse o significado intrínseco desta máxima publicitária porque eu não entendo.