SÃO GONÇALINHO ESTÁ CONNOSCO!

Estamos a subir no ranking de realizadores de cinema. O nosso filme documental sobre a festa religiosa (?) de S. Gonçalinho foi considerado um video sensual e figura aqui, graças a critérios de escolha que desconhecemos completamente, rodeado de temas tão intensos como lesbianas, videos calientes, latinas sensuales, tetonas, voyeur, lenceria, chicas, jovencitas e Paris Hilton, onde está perfeitamente bem enquadrado apesar de considerarmos o nosso mais excitante.
Por coisas assim é que sempre apostámos fortemente na beatagem. Mais um bocadinho e estamos a ganhar um Óscar, já não falta tudo!
Obrigada São Gonçalinho!

MOMENTOS ENCARALHANTES

- E como é que vai efectuar o pagamento?

- Bem... Eu tenho algum dinheiro de parte... mas não tenho todo. Tive alguns contratempos... Vou ter que recorrer à banca para a parte que me falta.

- Eu referia-me aos cinco euros da certidão...

UMA DAS MINHAS MAIORES PANCAS - TENHO OUTRAS

A relação mais problemática que mantenho na minha vida é com a comida. Amo-a e odeio-a. Dedico-me a ela como se fosse uma religião e logo a seguir renego-a como ao próprio diabo.

Neste momento dedico-me à tarefa anual de perder os kilos que ganhei de brinde no natal. E nestas alturas costumo sonhar recorrentemente com o tema.

Esta noite, rebolei obesa por uma colina abaixo. Mas mesmo a rebolar, sem que qualquer extremidade do meu corpo interferisse com a fluidez do percurso. Pelo caminho, vi pessoas a elaborar novelos de tiras de bacon fritas a pingar gordura, pessoas a estender queijo derretido como se fosse roupa a secar e outras actividades de que não me recordo mas que incluiam produtos alimentares hiper-calóricos. Mas eu só estava preocupada por ter engordado tanto que rebolava sem conseguir parar.

Quando acordei fartei-me de rir... e fui comer o meu yogurte magro e o meu chá verde.

CORRUP... QUÊ?!

Não sei o que há de comum entre mim e o bastonário da ordem dos advogados, porque à partida parece que nada. Mas que temos muito em comum, isso temos. Só pode.

Porque neste país inteiro, dez milhões de jericos mais coisa menos coisa, só eu é que já tinha ouvido falar nas javardices que ele fez o favor de espalhar aos quatro ventos. E mais, só eu é que percebi do que se tratava. De resto, parece que foi uma surpresa para toda a gente, incluindo quem vive habitualmente no meio da estrumeira. Só se ouve por aí: -"Não, não sei de nada!", "Tem que se averiguar!", "Devia-se abrir um inquérito!", "Ele tem que dizer de quem se trata porque assim ninguém sabe!"

Se houver por aí algum cliente que também já sabia de tudo, é favor chegar-se à frente. Se formos em número suficiente já podemos constituir uma associação de fenómenos.

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Só queria ter uma nota de 500 por cada gajo que me aparece à frente a lamentar-se que não percebe nada, que não sabe nada, que “a senhora faça lá o favor, preencha-me os papéis que eu não sei! Eu sou um ignorante, não sei nada disso! Vá lá!”................................E depois vai votar cheio de certezas.

O MUNDO LABORAL: DUAS LIÇÕES

LIÇÃO 1: DECIDIDAMENTE, VOU DEIXAR DE TRABALHAR ATÉ TARDE

- Boa tarde! É de casa do Sr ******* *****?
E uma voz feminina do outro lado:
- É. O que é que “bocê” quer com o meu marido?
- Eu estou a falar d* ****** *********.
- A esta hora?! Sim sim, acredito mesmo! O que é que “bocê” quer com o meu marido?
- Olhe, é só para avisar o Sr ******* ***** que pode vir levantar o documento que cá pediu. Dê-lhe o recado se faz favor.
- Ah é?... Ah… a senhora desculpe aquelas coisas que eu disse… mas está a ver… a esta hora!...
- Com certeza. Obrigada. Boa tarde.
- Boa tarde… e desculpe!...

LIÇÃO 2: GOD, I’M HOT!

Hoje, quando cheguei de manhã, já havia vários utentes na sala. Pousei as coisas, sentei-me e liguei o computador. Entretanto ouvi uma senhora a comentar sussurradamente com a que estava ao lado:
- Para que é que ela está para ali a olhar e não faz nada?
E a outra, com ar entendido na matéria e também em voz muito baixa.
- Está a aquecer o computador. Sabe, é preciso aquecê-lo primeiro. É naquela coisinha que ela está a mexer (referia-se ao rato). Está a ver?
E a outra, impressionada e pelos vistos convencida:
-Ah é? Ah! Então está bem!

TAMBÉM PODE SER MAU-OLHADO, QUE ELE HÁ POR AÍ MUITA INVEJA!

Não sei se fui só eu a reparar nisto, mas o Luís Filipe Menezes parece andar adoentado. Desde que chegou a boss no PSD e está a disputar o campeonato com o Sócrates, o homem, quando fala, parece que acabou de levar um enxerto de porrada, ou então que tomou uma caixa de xanax fora do prazo. Já partilhámos com algumas pessoas esta nossa preocupação e há más-línguas que acham que aquilo é de propósito para simular um ar cool, criar um style assim tipo George Clooney mas sem a substância, não sei se estão a captar. Também há quem ache que é uma forma de se tentar distanciar do estilo direita-carrascão (Alberto João, Portas, etc) e assim angariar votos entre o pessoal oscilante PSD-PS.

Seja como for, nós temos cá para nós que aquilo é falta de vitaminas e que ele devia era passar cá pela padaria. A Rosarinho já se ofereceu para lhe fazer uns brioches. Eu era mais uns cacetes. De qualquer maneira o homem está a precisar dum pequeno-almoço fortificante. É o que eu acho.

LIÇÃO DE FONÉTICA. APROVEITEM QUE EU NÃO DURO SEMPRE

Toda a gente tem sotaque. Toda, sem excepção. Mas há sotaques que são mais massacrados do que outros. São aqueles que se usam para contar anedotas no café, para encenar rábulas nos programas de humor e para imitar alguém de quem não se gosta ou se considera simplesmente "um cromo". É lixado. Mas isto é assim por uma razão muito simples: Há sotaques que, quando os ouvimos, caem em cima de nós como uma chuva de pedregulhos por uma ribanceira abaixo, e quem os tem entranhados, ou encara aquilo como uma religião ou vai passar os dias no psiquiatra porque não tem cura. É o caso do sotaque morcão, o beirão interior e o alentejano entre outros. Não há nada a fazer.

Mas o que dá vantagem a uns e desvantagem a outros nesta competição linguística é mesmo isto: um gajo de Lisboa, desde que possua um mínimo de elasticidade fonética, consegue imitar um gajo do Porto. O contrário é impossível. E é-o de tal maneira que, dada a subtileza do sotaque da capital, os mais duros de ouvido são capazes de jurar que, simplesmente, eles não têm sotaque. Mas têm. Vejamos alguns exemplos:

Dizem "t'fone" em vez de "telefone".

Dizem "s'pé" quando querem dizer "muito". Por exemplo, "s'pé giro" significa "muito giro", "s'pé caro" significa "muito caro", "s'pé chato" significa "f*dido" e por aí adiante.

Dizem "bêbê" em vez de "bebé".

Dão um soprozinho no "d" e no "t".

E passam a vida a dizer "então vááá!", que significa "Tá bem c*ralho!"

Eu por acaso tenho sorte. Troco os bês pelos bês à força toda mas quando quero consigo imitar qualquer um, na boa. Só preciso de treinar mais o açoreano e o lelo. O lelo é mesmo muito difícil. Mas lá chegaremos.

Olá queridíssimos clientes!

Hoje venho atrasada porque a cabovisão cortou-se com o serviço de internet cá na padaria. Por isso, como a esta hora já tenho os fornos todos a trabalhar e não quero que dê esturro.

Hoje, apenas uma palavra para os McCann, essas criaturas surpreendentes que conseguiram transformar a coisa mais grave que pode acontecer na vida de alguém num circo. Onde eles são os gajos que trabalham no arame.

Agora, com medo de virem a ser ultrapassados pelos espanhóis (que esses, sim, fazem um banzé dos diabos nem que percam um guarda-chuva), vêm tentar convencer a malta que quem deu sumiço na miúda não foram eles, nem o Murat, mas sim uma criatura que é um cruzamento entre o Bugs Bunny e o Walker Ranger do Texas.

E EU ÀS VEZES ATÉ PENSO: "CARAMBA, COMO É QUE ELES AGUENTAVAM TANTA EXCITAÇÃO?"

"A 21 de Maio de 1938 (um sábado), Portugal foi surpreendido por uma sensasional manchete, ocupando toda a primeira página do matutino O Século, que anunciava: "COMO VIVE E TRABALHA O SR. DR. SALAZAR: Quinze horas da vida do cidadão discreto e sereno que reside num prédio silencioso da Rua Bernardo Lima..."

RITA Maria da Conceição de Melo e VIEIRA Joaquim, Os Meus 35 Anos com Salazar, A Esfera dos Livros, 2007

O QUE RAIO SÃO PEPITAS DE LIMÃO?

Os limões não têm pepitas!

ESTÃO-SE A VESTIR

E um dia destes já aparecem a anunciar a primavera.

São elas que vêm sempre à frente.

ALTURAS EM QUE AS PESSOAS DEVIAM DEIXAR O TELEMÓVEL NO VOICE MAIL

E agora imaginem isto:

Já ultrapassaram para aí em uma hora a vossa hora de saída do emprego. Estão desde manhã bem cedo sempre a "dar-lhe", mortinhos por bazar, e já só vos falta telefonar para umas vinte pessoas a avisar que podem lá ir buscar os documentos XPTO que já estão prontos. Então, ligam para o primeiro número e aparece do outro lado uma senhora muito faladora que, depois de vocês lhe terem explicado muito rapidamente o cerne da questão, responde:

-Ah!... Mas hoje já não posso ir aí!

-Não faz mal. Só estamos abertos até às quatro para esse efeito.

-Só até às quatro?!

-Sim...

-Então porque é que me está a ligar às seis e meia?

-Para a senhora ficar a saber que está pronto. Pode vir a partir de amanhã.

-Mas amanhã tenho um funeral!... Pois é... Amanhã tenho um funeral. E como é às três, não sei se vou a tempo, sabe? Sabe como são estas coisas, a gente empata sempre um bocado, depois fica mais um bocadinho na conversa... e antes também não posso ir porque vou passar na casa da minha filha. Porque é assim, ela pediu-me para lá passar para lhe levar umas hortaliças... eu só compro hortaliças no agricultor, eu cá, é assim! A minha filha é que não está para isso e depois, sabe como é "Mãe, quando for ao sr António traga-me um feijãozinho verde!", e eu, pronto, mãe é mãe não é verdade? E en tão, eu vou passar por casa da minha filha antes de almoço. Tem que ser antes de almoço porque depois chega o marido, e eu pronto... não quero incomodar não é? E então...

-Se a senhora não puder vir amanhã, venha depois. Não há problema?

-Não? Não tenho que pagar nenhuma multa?

-Não.

-Está mal. Vocês deviam aplicar multas a quem tem aí as coisas prontas e não as vais buscar. Depois já se sabe. Olhe, eu trabalhei num sítio que era assim: As pessoas pediam isto e pediam aquilo... até havia lá uma que tooodos os santos meses lá aparecia a pedir uma certidão, e está a ver, dá trabalho. E depois não aparecia para ir buscar. E então... ah! Era uma que morava ali para os lados de ********, está a ver como é essa gente! Até que um dia eu disse-lhe: Vamos começar a cobrar multas às pessoas que não vierem buscar as coisas. Era mentira! Mas eu disse! E vai ela: "Ai é?". Nunca mais apareceu!!! Toma! Mas então posso ir depois de amanhã?

-Sim, pode, não há problema nenhum.

-Então vou amanhã!... Ah... Mas espere!... Depois de amanhã tenho um exame no Porto! Porque a minha saúde, ai... nem queira saber... blá blá blá blá...

-Zzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzz...

PLAYING WITH FOOD

Olá queridos! Cá estou para os comentários da semana que passou.

Esta semana foi marcada por dois sapos mais duas coisas que não interessam nada a ninguém mas que me apeteceu comentar.

1. SAPO MÉDIO - O camarada Jerónimo, com a carteira de clientes cada vez mais curta, foi a Anadia passar publicamente a mão pelo lombo dos sessenta e tal por cento de votantes no PSD do concelho.

2. SAPO GIGANTESCO - Neste já toda a gente falou. Mas como é verdadeiramente monumental, dá para todos. Eu, se fosse ao Mário Lino, a arrotar a sapo desta maneira, escrevia um livro. É o que se faz habitualmente nestas situações. Ou não é? Quem é desautorizado, pimba, escreve um livro e ganha um dinheirão! Carolina, Santana...

3. CALIBRA QUÊ? - Como já disse não interessa nada, mas merece destaque pelo sentido de humor que revela. No meio dos anúncios de relax, aparece um gajo a vender um silo de aspiração e uma calibradora. Admitam, tem piada. Sex Shop, Massagista Sensual, Loira Atrevida, Oral Natural, Silo de Aspiração e Calibradora...

4- MOGANGOS SEM AÇÚCAG - E por fim, como é que eu descobri que um mogango não é um morango na língua Marques Mendes.

Fiquem bem! Uma beijoca da vossa

Rosarinho