JÁ VOS ACONTECEU COMPRAR UMA PRENDA PARA OUTRA PESSOA E GOSTAREM TANTO DELA QUE NÃO A QUEREM DAR?

Comprei uma colecção de livros com publicidade dos anos 50, 60 e 70 para oferecer num aniversário e agora quero ficar com ela.

Vejam estes exemplos fantásticos, que hoje seriam considerados pedofilia e chauvinismo puros.

Olá queridíssimos clientes, cá estou eu para fazer a revisão dos acontecimentos mais importantes, ou não, que marcaram, ou não, a semana que acabou.

1. Começo por um assunto que já cheira mal. Mas já que todos andam a bater no ceguinho há que tempos eu também sou filha de Deus. E prometo que vou ser breve. Adolfo Luxúria Canibal, vocalista dos Mão Morta disse em entrevista ao JN, desta forma sucinta e certeira que só os gajos inteligentes conseguem, que "Aquele comportamento (no Carolina Michaellis) é tão inconcebível que o meu filho nunca o faria. Foi instruído para isso". Basicamente é assim, se um gajo chamado Luxúria Canibal consegue educar o puto, tenham vergonha! Acabei. Mesmo!

2. D. Carlos Azevedo, bispo, acusa o governo de mentir e exige ética política, por causa daquelas tretas do costume, divórcio, aborto, e ai e tal. O que eu pergunto é, quem é o D. Carlos e o que é que interessa a opinião dele sobre o que quer que seja? Qual é o critério? Vamos começar todos a dar entrevistas aos jornais? Somos dez milhões, é capaz de não dar jeito!

3. Em Estarreja houve um incêndio no Qumiparque, logo debelado e que felizmente para a padaria, que mora aqui mesmo ao lado, não se passou nada. A Comissão de Utentes do Hospital de Salreu é que aproveitou logo para vir dizer que isto é a prova provada de que não devem fechar as urgências. E eu, Rosarinho, mesmo sem perceber nadinha de medicina (tal como eles), digo que já lá estive, vi a pinta daquilo (parece a enfermaria do liceu onde eu andei), e digo que se houver um incêncio a sério na Zona Industrial de Estarreja e as vítimas tiverem que fazer escala no Salreu antes de dar entrada no Hospital em Aveiro, bem podem rezar à Senhora dos Aflitos, porque só se safam com um milagre.

4. Para finalizar, a nova conta do BES, que eles dizem que é igual à do Cristiano Ronaldo. Eu, que sou preocupada com o esclarecimento dos clientes e já lá fui pedir informações, estou em condições de revelar que não é igual. É parecida. Mas não como os gémeos. Nem sequer como os gémeos falsos. É mais assim tipo a semelhança entre o Coreto da Palhaça e a Torre Eiffel.

E pronto queridos, por hoje é tudo. Fiquem com uma beijoca da vossa

Rosarinho

VIDA DE PUTA OU PUTA DE VIDA, TANTO DÁ

Ontem, através do JN, fiquei a saber que os portugueses são valentes. É pelo menos essa a opinião dos locais que habitam um pueblo onde foi encerrado uma casa de alterne na qual eram exploradas e abusadas, nada menos que 300 mulheres que viviam em absoluto estado de escravatura e privação de liberdade. Os portugueses são valentes porque, dizem eles, são mais aficionados e constituíam a esmagadora maioria dos clientes do negócio. Assim à primeira vista, eu pensava que um gajo valente seria aquele que lá fosse pôr fim naquela merda, meter os chulos na ordem e libertar as mulheres. Como fez a polícia por exemplo. Mas isso sou eu que vejo muitos filmes.

Afinal, somos valentes porque nos aproveitamos da fragilidade dos que não se podem defender. Já o fazíamos no tempo dos descobrimentos, continuámos a fazê-lo nas ex-colónias e mantemos a tradição indo às putas sem questionar se elas são cidadãs livres que exercem livremente a profissão. Já somos valentes há muito tempo. Viva a pátria!

ALGUMAS CURIOSIDADES COM O NÚMERO SE7E

É preciso comer 7 kg de queijo mozarella para sermos afectados pelas toxinas. Muito antes disso, já fomos afectados por uma congestão.

É preciso beber 7l de vinho carrascão, seguidos, para começar a achar que a Carla Bruni sabe cantar.

É preciso fazer compras no valor de 7000 euros para poupar 70 euros de IVA com a nova taxa.

Estamos a chegar ao sétimo dia da semana. Bom fim-de-semana a todos os clientes e a mim também que bem mereço.

A VIDA É BELA, MAS UMAS VEZES MAIS BELA DO QUE OUTRAS

Hoje tive dois episódios daqueles dignos de irem para o álbum de família, dois num só dia!

À saída do emprego, na avenida mais movimentada da cidade e em hora de ponta, o estúpido do meu carro enlouqueceu e pôs-se a acelerar sozinho sem pedir nada a ninguém. Agora imaginem verem uma doida a ultrapassar pela esquerda e pela direita, aos zigue-zagues, numa avenida cheia de trânsito, com o motor do carro a fazer um barulho ensurdecedor de aceleração (tipo fórmula 1 na televisão) e a travar de vez em quando para não matar toda a gente, deixando o carro ir abaixo. Foi assim até casa.

Se eu fosse uma gaja mística ia acreditar que o parvo do carro estava possesso. Como não sou, acho só que é uma boa merda e já o devia ter trocado.

Mais tarde, em casa, tivemos a ideia peregrina de fazer risotto para o jantar, coisa que nunca tínhamos feito antes. Pegámos num livro de receitas e pimba! Como nos esquecemos que, antes de fazer as receitas dos livros temos que ir ao super-mercado comprar o que lá diz e na verdade fizemos ao contrário, o nosso risotto ficou capaz de fazer inveja ao melhor produto de calafetar portas e janelas existente no mercado. Tenho uma dor de barriga que pareço um puto depois de comer uma caixa de chocolates inteira.

Vou dormir. É capaz de ser melhor.

MINHA NOSSA...

Liguei à telêvisão e tava lá um cará, viu... qui tava dêfendendo essi tau dji acôrrdo e tava djizendo qui não sábia prá qui sérrvi essis "cê" qui à gentxi vivi bôtando im tudo o qui é pálavrá qui teim tê, como "tecto" ou "arquitecto". Eu até ágora, vivia cunvencida qui sérrviá para ábri à vôgau prêcêdentxi né? Caso contrário si lêria "têto" e "arquitêto". Mais não, áfinau num tá cum nadá. O cará é qui perrcébi dêssis treco num é? Purrqui êli é qui tavá dando intrêvista e não eu! Logô, eu já côméço treinando prá iscrêvê im condjição no futurô!

Saravá meus irrmão!

DUAS DE FICAR COM OS OLHOS EM BICO (EU SEI QUE O TÍTULO É MERDOSO MAS A ESTA HORA JÁ NÃO DÁ MAIS)

Uma: Agora é moda dizer mal da China mas eu acho que é só inveja por serem eles a organizar os jogos olímpicos. O que é certo é que eles têm a máquina bem oleada e a funcionar e em termos de organização impecável ninguém os bate. Os transportes, por exemplo. Diz que fizeram um teste com a Bjork quando ela lá esteve estes dias a dar uns concertos e estima-se que, entre o momento em que ela disse em público no palco "Free Tibete!" e o momento em que fez check-in no aeroporto para se pôr nas putas passaram apenas uns minutos. Foi tão rápido que já se considera um record mundial de tempo mínimo para apanhar um avião.

Duas: Ainda naquela história da pita que berrou pelo "telemóbel, já!", acho um delírio dizer-se por aí, à boca cheia, que a rapariga afinal é um anjo e só lhe falta as asinhas porque já admitiu que "procedeu mal". Vamos lá ver. A gaja é apanhada em filme naqueles preparos, toda a gente vê e critica, a mãe fica em maus lençóis, põe a escola em cheque mais a professora e o país inteiro, é chamada à pedra, provavelmente por um grupo de professores do conselho executivo, não propriamente bem-dispostos, e o que é que se esperava que ela dissesse? - "Ah e tal, fiz muita bem e quero que se f*dam?" - pois está claro que só podia admitir que tinha procedido mal, nem que fosse para se ver livre da situação e sair dali! Está tudo doido!

FARINHA AMPARO, DECIDIDAMENTE UM SERVIÇO PÚBLICO

Hoje, como mais uma vez desde há uns dias, não fiz nenhum, pus-me a pensar novamente no que será afinal essa tal "música do mundo" de que tanto se fala. Como mera hipótese académica, desenvolvi a teoria que se segue. Chamo a atenção dos leitores que, como sempre, a técnica é lastimável, mas o que interessa é o conteúdo.


O que nos leva ao segundo assunto de hoje. Quando acabei de fazer o upload do filme no youtube para assim o poder partilhar convosco, apareceu-me nos relacionados (não faço a mínima porquê) este discurso de um muçulmano sobre Fátima. Como infelizmente não tinha legendas e eu não queria privar os nossos clientes de tão importante revelação, pus as legendas eu mesma. Espero que saiam enriquecidos sobre o tema.


E finalmente (a ver se sai alguma coisa de jeito hoje), quem é amiga quem é? Um site para fazer buscas de ficheiros mp3. Sai sempre!

Olá queridos clientes! Depois de termos feito uma desinfestação e já com o ar muito mais respirável, vamos rever os acontecimentos da semana que passou:

1. O governo fez um ensaio para alterar a lei que proíbe as grandes superfícies de abrir ao domingo de tarde, mas o pessoal do comércio tradicional caiu-lhe logo em cima com as garras de fora. É uma situação lixada estar assim no meio do jogo do braço de ferro, porque caia para onde caia leva-se sempre por tabela. Mas o que eu achei um mimo foi mesmo o argumento dos “híperes” de que tem um abaixo-assinado da população com 250 mil assinaturas a pedir a revogação da lei. É assim, eu, se fosse ao Sócrates mandava-os era para a esquadra por fraude, publicidade enganosa, o que quiserem… porque bem me lembro que quando me pediram a assinatura para aquela merda disseram-me que era uma prospecção de mercado para saberem a opinião das pessoas, só que à cautela não aceitavam opiniões contrárias à abertura ao domingo. Felizmente para mim e para a minha consciência, mandei-os pastar.

2. Outra cena que está a dar estrilho até mais não é a lei da proibição dos piercings a menores. Não haja dúvida que o pessoal do governo acordou em semana-não, deviam ter lido o horóscopo antes de pegar na caneta para assinar estas merdas, a sério! Porque isto é assim, é verdade verdadinha que, daqui a uns 50/60 anos, os velhinhos vão ser criaturas com os neurónios muito mais queimados que os de agora, cheios de tatuagens que vão parecer gráficos de empresas em falência em vez de flores e corações e mais não sei quê, restos de botox e silicone a escorregar até aos pés e buracões enormes por todo o lado por onde lhes vai sair a comida, a bebida, os macacos, a cera dos ouvidos, as tripas, tudo e mais alguma coisa. Não vai ser bonito de se ver não senhora, mas porque raio hão-de preocupar-se com isso os gajos do governo se nenhum deles vai estar cá para ver?

3. Grande burburinho causou também aquele vídeo com uma murcona histérica a chorar baba e ranho pela merda do telemóvel que a profe lhe queria tirar. Cá por mim, e logo à cabeça, faço votos para que, se um dia a pílula me falhar, nunca me saia na rifa um estafermo daqueles, porque pior que parir deve ser parir uma coisa daquelas e ainda ter que levar com ela toda a vida. À parte isso, apenas mais dois pequenos reparos: Os partidos da oposição, como era de esperar, começaram logo a aproveitar-se da cena para acusar o governo disto e daquilo, como se o dador de esperma tivesse sido o Sócrates, o que não me parece, mas isso já não espanta nada. O que me espanta é que vão sempre pedir a opinião ao Paulo Portas e não me pedem a mim, já que eu estou convencida que, apesar de tudo, tenho mais “sócios” do que ele. Outra coisa que me espanta é que, com a cultura da inutilidade total que vivemos hoje em dia, a pita maluca ainda não tenha sido convidada para gravar um disco, apresentar um programa na sic radical ou dar opiniões no telejornal. Não deve faltar muito.

4. Para terminar, uma merda sem interesse absolutamente nenhum mas da qual eu adorei fazer a ilustração do post de hoje: A irmã do Jardel, dona duma quantidade de celulite maior do que toda a droga que já foi apreendida pela PJ até agora, defendeu-se com o argumento de que “não é portuguesa” por isso tem “peito e rabo”. A celulite, quer dizer, o rabo, chegou-lhe ao cérebro.

E é tudo queridos, tenham uma boa semana e fiquem com uma grande beijoca da sempre vossa

Rosarinho

ADMIRÁVEL MUNDO NOVO

Sem exagero nenhum, acho que nunca ninguém, em toda a história da humanidade, teve hipótese de assistir a tantas mudanças e tão radicais como a minha geração. Senão vejam.

Quando eu andava na escola primária:

- Um telefone era um objecto preto enorme, com uma roda de buracos que tinha que se girar para ligar para qualquer lado.

- Um telemóvel... não era nada que alguém imaginasse vir a existir.

- Um computador era uma coisa do tamanho duma sala de jantar, de onde saíam rolos de papel perfurados só decifráveis por criaturas com cérebros extraordinários e que só existiam nos filmes de ficção científica a preto e branco.

- Uma televisão era uma coisa que demorava uns cinco minutos a aquecer antes de transmitir qualquer som ou imagem, a preto e branco e só com um canal disponível.

-Um controlo remoto era uma coisa que a gente desejava que alguém inventasse quando estava com muita preguiça. Ainda assim, imaginávamo-lo com fio.

- A roupa era mandada fazer nas costureiras. Ninguém imaginava que se pudesse ir a uma loja onde já houvesse roupa feita à disposição.

- Portugal era um país com colónias e toda a sua população vivia na ilusão de ser invejada por todo o mundo graças aos seus heróis e à sua grandeza.

- Um relógio era uma coisa com ponteiros a que tinha que se dar corda todos os dias.

- Quase metade da população não sabia ler... nem sabia fazer de conta que sabia ler porque não conhecia as letras.

- A coisa mais grave que podia acontecer a quem praticasse sexo não seguro era ficar grávida ou ser excomungada.

- Ninguém imaginava que se pudesse gravar um filme em casa.

- As máquinas fotográficas levavam rolos que tinham que se colocar em salas às escuras e eram a preto e branco.

- No verão fazia calor e no inverno fazia frio.

- Um transplante era arrancar uma planta dum sítio e voltar a plantá-la noutro.

- O Benfica e o Sporting ganhavam campeonatos.

- Ir daqui a Lisboa demorava umas cinco ou seis horas de carro.

- Não havia espécies protegidas porque também não havia espécies em risco.

- Ser civilizado era não atirar o lixo para trás das costas nem pela janela. Reciclar era apenas usar as coisas muitas vezes porque não havia dinheiro para comprar outras.

E mais coisas que agora não me lembro.

EFEMÉRIDES

Hoje foi o dia da poesia, do sono, da floresta, da água e do início da primavera.
Poesia, hoje, não li nenhuma.
Primavera não vi, estava uma ventosga do carago.
Água faz-me um bocado mal.
Também não estive em nenhuma floresta.
Por isso escolhi o sono, não se pode comemorar tudo. Por todos os motivos que já apontei e porque tirei este fds para comemorar o sono, não só na teoria mas na prática. Hoje saí da cama às onze e amanhã pretendo igualar, se não bater os resultados.
Boa noite para todos.

BOA PÁSCOA!

BARRACADAS

Lembrei-me duma de almanaque que me aconteceu há uma data de anos.

Eu tinha um apartamento à venda e, num belo sábado de manhã, toda a gente a dormir alegremente lá em casa, telefona a senhora da imobiliária a dizer que estava a dirigir-se para lá com um casal. Primeiro erro: Tinha que nos avisar com uma antecedência decente. Azar.

Grande confusão, toda a gente a levantar-se da cama à pressa, arrumar as tralhas que andavam lá pelos cantos para não parecer mal... até que alguém, numa tentativa desesperada de se despachar, atirou com um monte de roupa suja pelo ar e foi depois buscá-lo ao outro lado do quarto.

Quando chegou o casal para ver a casa até parecia que estava tudo normal e nós com ar de família feliz que já se tinha levantado há bué e tomado pequeno-almoço e feito compras e essas coisas todas. Só que quando entrei com as pessoas no meu quarto (eu ia a servir de cicerone) vi que tinha uma peúga pendurada no candeeiro do tecto. Pensei - "F*da-se! E agora? - e dirigi-os para a janela a fim de lhes mostrar a maravilhosa vista, que por acaso era apenas a empena doutro prédio e, enquanto dizia palermices do género - "Daqui deste lado a vista é esta! Mas pronto, do outro lado dá para o jardim..." - ia piscando o olho para o meu ex-marido à espera que ele percebesse que era para tirar dali a peúga discretamente. Só que ele, nada. E a tipa da imobiliária a olhar para mim e a pensar qualquer coisa do género - "Enlouqueceu!..."

Foi mau.

E vocês caros clientes, já tiveram assim uma barracada tão fixe como esta?

MAIS PÁSCOA

E a programação da televisão nesta altura? É que não há cu! Só sai filmes com actores de cabelo comprido penteadinho aos caracóis, descalços, de túnica até aos pés a fingir que são pobres, sempre a mandar bitates em estilo cool (assim tipo Menezes) enquanto olham o horizonte debaixo duns raios de sol que saem por entre as nuvens. E depois no próprio dia sai o papa a ler umas cenas em várias línguas com péssima pronúncia de todas elas e só desiste quando já toda a gente entrou em processo de catatonia.

Mais, se eles voltarem a repetir aquele filme de acção ultra-violento do beato Mel Gibson que é pior que a colectânea completa dos zombies do George Romero desisto. Vou ver o Audax. Ou então saio de casa. Nem que chova.

Porque é que não passam A Vida de Brian? É educativo e também está dentro do tema!

O SIGNIFICADO DA PÁSCOA NOS MEUS ARQUIVOS EMPOEIRADOS

Cresci a odiar a Páscoa. E com o tempo, acabei por esquecer os motivos, só sabia que ao chegar a páscoa, o tempo me sabia a amargo. Então, fui à procura nos ficheiros não classificados e acho que encontrei algumas razões, embora continue incapaz de as ordenar por grau de importância.

1. Lembro-me de perguntar lá em casa o que era a páscoa e alguém me ter respondido que era a celebração da morte de Jesus Cristo. Porra! Da morte? Isso é tão excitante como partir já as duas pernas! - pensei eu.

2. Lembro-me que o padre ia lá a casa e levava um crucifixo gigantesco (pelo menos para o meu tamanho), que toda a gente tinha que beijar. Não só o pessoal lá de casa mas a aldeia inteira. Eu, sabedora dos hábitos de higiene pessoal da maior parte dos habitantes da parvónia, achava aquilo nojento. Não apenas nojento mas nojeeeeeento. Então, todos os anos me fechava no quarto e fazia uma cena. Dizia que me estava a pentear e o cabelo ainda não estava suficientemente liso. A minha mãe respondia que ia mesmo assim e ia JÁ. Ao aproximar a cara daquela cruz de onde pendia um cristo metálico, sentia o cheiro de todas as pessoas que não tomavam banho nem lavavam os dentes e prendia a respiração. A seguir, corria para a casa de banho e cuspia até ter a certeza que me tinha visto livre de todos os germes.

3. Na Páscoa, ao contrário do Natal, havia sempre missas enormes e indolentes às quais eu era obrigada a assistir. Sim, no Natal havia a missa do galo, mas essa era apenas uma lenda para mim porque não havia lá em casa o hábito de a frequentar. Felizmente. Na Pácoa era sempre de manhã e acabava já na hora de almoço. Para o fim, eu já só sentia o cheiro do galo assado que era a refeição dos dias festivos e ouvia o meu estômago a roncar, mal-educado, enquanto o padre debitava coisas incompreensíveis ao ritmo dum disco de vinil de 45rpm a passar na velocidade 33.

Era mau...