SÓ PARA DIZER QUE

A Drª Manuela vai ser a próxima a sentar o cu na cadeira de primeiro-ministro...

...E, mais importante ainda, que hoje teve lugar a cerimónia de entrega do prémio do Grande Concurso de Legendas da Padaria.

EU NÃO VOU!

Há um fenómeno interessante neste país. Assim que aparece um grupo de intrujas a vender banha da cobra com sotaque brasileiro, uma multidão inteira deixa-se comer.

Já foi assim com a IURD.

E NA MAXMAT, ENCONTRÁMOS ESTE EXAGERO

MEIA DÚZIA DE IRRITAÇÕES

No Casa Comum desafiaram-me a dizer seis coisas que odeio. Embora prefira de falar do que gosto a falar do que odeio, aí vai. Porque, como toda a gente, tenho os meus ódios. Chamemos-lhes, no entanto, irritações. É menos áspero.

1- A campanha “força de campeões” do Modelo, os cachecóis, o vídeo, os concertos do Tony, o histerismo, tudo.
2- A Marisa a dar voltinhas à voz no fim das frases como se tivesse emperrado a merda do disco e fosse preciso dar-lhe com um pau nas costas.
3- O pessoal que diz que “este país não vai para a frente”.
4- O Ferreira Torres a arrotar postas de pescada à porta do tribunal.
5- Sapatos de salto fininho daqueles que se enfiam nas pedras da rua mesmo quando a gente vai a atravessar a estrada e o sinal passa a verde… para os carros.
6- Jóias e bijuteria. Dão-me vómitos.

Já disse.

DIDAS ARMADA EM REPÓRTER X

Hoje apanhei o meu primeiro incêndio, ao vivo e com a câmara na carteira.
E hoje já não dá mais, amanhã vê-se.

DEIXA VER SE EU PERCEBI ESTA

A Drª Manuela (sim, essa!) é de opinião que deve acabar de vez o sistema de saúde gratuito para todos e que os que ganham mais (quer dizer, os que têm ordenados normais que dão para almoçar e jantar a pagar a renda), devem pagar pelo serviço. Eu acho muitíssimo bem, mas tenho uma dúvida: Isso quer dizer que vamos deixar de descontar para o Serviço Nacional de Saúde, não quer? Só pode, porque caso contrário, vamos pagar duas vezes pelo mesmo. E são precisamente aqueles que já pagam sempre o pato que vão passar a pagar o pato duas vezes: A classe média que não foge aos impostos porque não tem por onde.

Explicado com um desenho é mais ou menos assim: A malta paga o valor dum serviço de luxo, do qual não usufrui, porque o que lhe é oferecido em troca é qualquer coisa que inspira tanta confiança como isto:

Mas pelos vistos há quem ache uma grande coisa...

PS: O exemplo foi retirado do sistema de saúde brasileiro, mas é mais ou menos a mesma coisa.

Olá queridíssimos clientes! Esta semana teve muita, muita, muita substância! Por isso, vou tentar ser breve.

1. Para começar, adorei uma notícia que dá conta que, em Braga, um grupo de putos da catequese mas já com idade para descascar umas batatas em casa e com boas caras para levar uns sopapos, foram com o sr. padre fazer uma directa para o Sameiro, onde em vez de beberem os tradicionais shots e vomitarem os passeios, discutiram toda a noite a sua espiritualidade. Segundo fontes totalmente falsas, o farinha ficou a saber que, na manhã seguinte, Deus já estava por tudo com aquela palermice e mandou dizer que para a próxima levem umas cervejolas, pelo menos para ele.

2. Um bocado mais para o Sul, em Santarém, e continuando no tema "putos totós", foi notícia a condenação em tribunal duns broncos por terem andado a cobrir uma colega de merda. Daqueles que vestem umas capas abichanadas à super-homem e andam por aí a dar gritinhos do género "E se a Vanessa quer ser cá da malta! Tem que beber este copo até ao fim até ao fim!..." e "fra-fre-fri-fro-fru! Xiribi tá tá tá tá!", e ficam com o mesmo ar importante que fariam se tivessem acabado de descobrir a cura para o cancro. Chegou-nos aos ouvidos que Deus, no seguimento da notícia anterior, terá referido aos jornalistas que "pelo menos não foram estes os da directa porque, nesse caso, teria entrado em depressão profunda e desistia de vez de comparecer em eventos sociais".

3. Mudando totalmente de assunto, porque nem só de franganotes vive o país, passamos para a selecção nacional, que vai muito bem lançada neste momento: Ou para um triunfo espectacular com o povo todo a entrar em delírio como se o ordenado mínimo tivesse subido para 5000 euros, ou para bazar de Neuchatel com o rabo entre as pernas e disfarçados de tirolês para ninguém dar por eles. Parafraseando uma das últimas campanhas que puseram o Sr. Scolari a facturar, queira Deus (coitado, outra vez ele) que daqui a um mês já não o tenhamos mesmo mandado dedicar-se à vinicultura... ou ao crochet... ou à fabricação de pão-de-ló de Ovar.

4. Alberto João Jardim queixou-se que os ministros não marcam reuniões com ele nem lhe atendem o telefone. Por acaso, já conheci uma gaja assim. Quando ela telefonava, ouvia-se logo alguém a dizer: - "F*da-seeeeee! Oh pá! Diz que eu não estou! Diz que morri e já estou frio!!!"

Eles não têm culpa. coitados, mas já nasceram assim, umas melgas do caraças e depois ninguém os aguenta.

5. Terminamos com um momento único de humor na RTP2. Para quem não viu, foi assim: Nas notícias da noite do dia 22 de Maio, o jornalista referiu-se várias vezes e não só uma, à largada da sonda Phoenix em Marte com a pronúncia "Fónix", mesmo convencido que estava a dizer uma grande coisa. Juuuuuurooooooooo!!!

E pronto, caríssimos clientes, fiquem com uma beijoca da vossa Rosarinho e aguentem-se à bronca que esta semana é das compridas e o tempo está de chuva.

QUEM SÃO OS CLIENTES DESTA PADARIA?

AFINAL, QUAL É A VERDADE DOS FACTOS?

ALGURES NA CIDADE

(Aveiro, Bairro do Alboi, 23-05-08)

ainda há uma vizinha que, antes do anoitecer, vem à porta pelos gatos.

PARABÉNS BAGAÇO!

Com a sua legendagem, o Bagaço Amarelo acabou de vencer, totalmente grátis, um brioche e um diploma no Grande Concurso de Legendas Farinha Amparo, bem como o título de cliente "Honoris Causa" da Padaria e deve estar neste momento tão emocionado como a Vânia das cantigas. Ou mais!

Aos restantes participantes, Luís Maia , Kimikkal , Cati e Marte , que foram uns queridos e uns fofos com a pachorra que demonstraram, os nossos sinceros agradecimentos.

Agora que ganhámos outra vez pica, prometemos (ameaçamos?) continuar com iniciativas deste género. Contamos com todos os que, como nós, se recusam a deixar de ser parvos!

E pronto, agora que acabou o discurso, vamos ver novamente o filme vencedor.

TOLERANTES SIM, MAS ELES QUE NÃO ABUSEM DA CONFIANÇA

Escrevi este post por altura dos últimos jogos olímpicos, e ao tempo houve quem me desancasse de cima a baixo. Parece-me que aquilo que eu queria dizer está tão acima das expectativas de todos (mesmo dos principais interessados), que a maior parte das pessoas, na realidade, nem leu. Limitou-se a achar que eu estava a propor um absurdo. Lembro-me até que houve quem viesse com uma conversa tipo letra para fado, do género "olhinhos dos desgraçadinhos a brilhar de felicidade".

Vou experimentar uma segunda vez e até acho que é uma estreia minha a desenterrar posts antigos. Se tiverem pachorra, leiam, e digam-me: Tenho ou não tenho razão?

PS: Continua em votação o grande concurso de legendas. Cabine de voto ao lado, filmes dois posts abaixo. Não perca.

E PRONTO, LÁ ME DEU OUTRA VEZ PARA A FILOSOFIA

É engraçado. Quando assistem a um jogo do Benfica, as pessoas gritam: Benficaaaaaaaaaa!!! O mesmo para o Porto, Sporting, Paços de Ferreira ou Mamarrosa. Quando assistem a um jogo da selecção, no entanto, as pessoas não gritam "Selecçãooooooooooo!!!", mas sim "Portugaaaaaaaaaaal!!!". Mas quem ali está, a jogar, não é Portugal, são onze gajos de nacionalidade portuguesa, embora nem sempre com a mesma naturalidade. Isso quererá dizer que a selecção é representativa do que nós somos?. Bem, olhando bem para eles... é capaz de ser... em tudo excepto na conta bancária.

E agora as letras pequenas: Vote até 5ª feira no Grande Concurso de Legendas! Cabine de voto do lado direito e filmes em baixo. Obrigada.

GRANDE CONCURSO DE LEGENDAS FARINHA AMPARO: A VOTAÇÃO!

Pois bem, chegou a hora da clientela votar. Apresentaram-se a concurso até à meia-noite do dia 19 de Maio, cinco legendagens (o que não é mau, dada a grande dificuldade do desafio proposto), que a seguir pomos à consideração:

Luís Maia , optou pelo estilo romântico:


O Bagaço Amarelo apresenta-nos uma história do dia-a-dia com moral no fim:


Kimikkal foi pelo estilo Toranja, ou seja, vimo-nos aflitas para pôr o texto todo no filme:


A Cati traz-nos uma bela história anti-tabagista:


E Marte , com um filme ninimalista moderno:



Agora, VOTEM ali na barra do lado! (Em consciência, que isto é uma coisa séria. Está em jogo um brioche)

A votação decorre até à meia-noite de quinta-feira e na sexta anunciaremos o grande vencedor do brioche!

Olá queridíssimos clientes! Ora então cá estamos nós para rever a semana que passou e que, diga-se desde já, foi uma pasmaceira do caraças. A prová-lo, está o facto de todos, mas todos os órgãos de comunicação sem excepção, terem gasto papel a noticiar que um gajo qualquer deu umas passas dentro dum avião e mais não sei o quê. É assim, eu confesso que não estou nada ao corrente do que se passou nem percebi bem a importância da coisa. Mas só pode mesmo ser falta de assunto, não?

Esta semana, os professores (com certeza também chateados com a falta de acção) resolveram fazer um remake da manifestação de Março. Felizmente, desta vez correu bem, pois no fim puderam ir todos juntos para uma jantarada e nem foi preciso marcar mesa no restaurante.




No PSD continua a confusão e a gente continua a assistir, quando não há mais nada para fazer. O melhor cromo e responsável pelos melhores momentos é, sem dúvida, o Santana, e eu até acho que no fim devia pelo menos ganhar uma faixa de consolação, assim como as que se dão à Misses Simpatia. Mas esta semana, a Drª Manuela surpreendeu: foi para uma entrevista ao Expresso dizer que quer ver o que acontece se os políticos começarem a falar verdade. A equipa do farinha inquietou-se de imediato e aconselha vivamente a senhora a não fazer experiências perigosas que nunca foram tentadas antes, em território nacional, por amor de Deus!

Também através do Expresso, ficámos a conhecer a história dum emigrante português na Suíça que apanhou uma colecção de trezentas e tal fotografias de pornografia infantil no computador do chefe e resolveu denunciá-lo. O tal chefe foi penalizado com uma licença com vencimento para tratamento psiquiátrico (bem feito!) e o portuga, de nome Jorge Resende, foi recompensado com um despedimento à maneira que lhe permitirá, finalmente, rever os amigos e o país que tanto ama, como dizem as cantigas pimba. Além disso, aprendeu também que, na Suíça, português não levanta cabelo, nem que seja para defender as criancinhas deles. Um belo exemplo de patriotismo!

Finalmente e porque pelos vistos é coisa de monta, uma referência a um acontecimento trágico de ontem: O Porto perdeu a taça. Nós, aqui no farinha, exortamos a população a ajudar a encontrá-la. Como não é coisa que tenha pernas, não pode ter ido longe e tem que estar em qualquer lado!

Por hoje é tudo, não se esqueçam de participar no nosso passatempo em que vamos oferecer um brioche totalmente grátis! Beijinhos da vossa

Rosarinho

TREZE COISAS QUE EU NUNCA FUI CAPAZ DE FAZER MAS GOSTAVA

1. Ser autora dum grande bluff
2. Correr uma maratona
3. Ler a bíblia inteira
4. Levantar cedo sem ser obrigada
5. Fazer uma dieta sem esforço
6. Participar numa sessão espírita
7. Ver um show de strip masculino sem ficar enjoada
8. Comer caracóis
9. Fumar sem ficar a tossir durante meia hora
10. Estudar álgebra e perceber tudo à primeira
11. Perceber o que é um fora de jogo
12. Tocar num réptil
13. Cantar a ária da rainha da noite da Flauta Mágica sem desafinar nem ficar sem fôlego

(dedicado ao Finúrias)

PS: Continuamos a receber participações para o nosso passatempo até segunda-feira. Não perca!