NÃO É POR NADA, MAS

ISTO LÁ É NOME QUE SE DÊ A UM BARCO???

O AMBIENTE É UMA MODA GIRA

O Hotel Tivoli Tejo, em Lisboa, é um exemplo de preocupações ambientais. Há ecopontos por todo o lado (inclusive nos quartos) e folhetos dando conta de como estamos num local paradisíaco onde a natureza e o ambiente são respeitados e blá-blá-blá blá-blá-blá.

Na última vez que lá estive, há alguns dias, quando fomos fechar a conta, houve uma confusão com a nossa factura, que por acaso não saiu bem à primeira, nem à segunda, nem à terceira. O problema até nem foi a incapacidade da menina da recepção para introduzir dados certos no sistema. Não. O problema foi eu ver, em poucos minutos, meia dúzia de folhas com contas erradas a irem parar directamente ao lixo comum, mesmo ao lado do acrílico com os flyers do eco-hotel.

Quando vejo este pessoal que usa as preocupações ambientais como mera estratégia de marketing, ocorrem-me várias perguntas assim de imediato. Nomeadamente, se não têm filhos nem netos, se se estão a cagar para a herança ambiental que lhes deixam, ou se têm algures no universo uma estação espacial só para eles, assim tipo Espaço 1999, onde se irão refugiar quando isto for com os pitos.

E AGORA PARA ALGO TOTALMENTE FÚTIL

Nunca me pedem o bilhete de identidade nos hotéis porque as reservas nunca são feitas por mim, se for acompanhada.

Pois naquele dia, em Barcelona, o marmanjo da recepção teimou que queria os dois B.I's.

Fiquei podre! Lá lho entreguei, mas sob protesto.

Mais tarde, perguntou-me o meu marido porque tinha ficado tão contrariada.

Ora! Então não é que o top que trazia nesse dia era exactamente o mesmo com que tirei a foto para o BI?! Vão pensar que eu só tenho aquele, é?

Claro que, como os homens não dão valor a estes pormenores, preferindo gastar neurónios a pensar em futebol, carros e como hão-de dar a volta a uma tipa qualquer, também o recepcionista do hotel não deve ter dado por nada.

ISTO SÓ PODE SER OBRA DO BENFICA

O Futebol Clube do Porto apareceu agora com esta campanha estranha que quer fazer parecer que todos os sócios e adeptos arrotam insistentemente a tripas mal lavadas e guardadas ao sol durante quinze dias. Incluindo os putos pequeninos que ainda nem sabem dizer Rabiola. Porra, até parece que isto foi obra da concorrência! Nem o Porto merece isto caramba!

FAZER UMA DIETA É:

- Anotares num papelinho todas as calorias que ingeres e somar.
- Chegares ao limite das calorias antes do fim do dia e ires para a cama com fome.
- Teres pesadelos em que engordas quilos e quilos sem saberes como.
- Teres pesadelos em que comes dezenas de chocolates e estragas o esforço todo feito até aí.
- Andares sempre em cima da balança e praguejares contra ela.
- Teres pavor de batatas fritas.
- Teres pavor de bolos e sobremesas.
- Olhares para o espelho e achares que ainda estás gordíssima, apesar de já andares com as calças a cair.
- Olhares para as montras e achares que tens que perder mais um ou dois quilos porque queres vestir aquilo.
- Uma festa de aniversário ser um tormento.
- Uma ida ao restaurante ser um tormento.
- Fazeres piscinas no supermercado a ler as letras pequeninas à procura das coisas com menos calorias.
- Já não poderes ver iogurtes à frente e continuares a comê-los para permaneceres de pé.
- Já não poderes ver saladas.
- Sentires-te estúpida quando vês imagens da fome nos países pobres.
- Pensares em comida a toda a hora. Odiá-la e querê-la.
- Jurares que, logo que a cabeça permita, o corpo vai lambuzar-se num prato de batatas fritas com sal suficiente para um AVC e ketchup suficiente para enjoar um adolescente.
- Passares pelas lojas de chocolates e repetires baixinho: Não quero ser gorda! Não quero ser gorda!
- Acordares desesperada pelo pequeno-almoço e teres que te contentar com uma torrada integral e um iogurte.
- Procurares no supermercado novos sabores de iogurtes, nem que seja de sardinha assada, porque já enjoaste todos os disponíveis.
- Olhares para as pessoas gordas que passam na rua e achar que todas elas constituem uma afronta pessoal.
- Olhares para as pessoas que comem porcarias nos fast-food e achar que todas elas constituem uma afronta pessoal.
- Não experimentares roupa nas lojas com medo de ainda teres que usar aquele número proibido.
- Esperares que toda a gente te diga que emagreceste e amuares se ninguém disser.
- Perderes a noção do limite.
- Saberes que se fores gorda, vais ser conhecida por “aquela senhora forte”.
- Saberes que se fores gorda quando envelheceres, vais ser conhecida pela “velha gorda”.
- Achares que o teu namorado/marido já não se interessa nadinha por ti porque estás gorda, se ele estiver mais de cinco minutos a ler o jornal sem falar contigo.
- Ele dizer que é mentira e tu não acreditares.
- Infernizares a vida de toda a gente.
- Infernizares a tua vida.
- Saberes que mesmo assim vais repetir o processo várias vezes ao longo da tua vida.

Olá queridos clientes. Espero que tenham tido uma boa semana. Pelo menos por cá, foi uma semana boa para o pessoal que está de férias e insiste na ideia de ir para a praia comer arroz de frango com areia e infernizar os outros com os fedelhos aos berros e só não ouvem o relato porque agora não há. Com o briol que tem estado, acalmam-se e ficam em casa que é bom. Vamos então ver a semana que passou:

1. Saiu para o mercado uma coisa chamada iPhone 3G, que dá para tirar retratos nos baptizados e depois mostrar aos outros bêbedos e deixá-los passar a unhaca para ver a foto a crescer e a diminuir. Para já, não vai dar para mais nada, porque o primeiro pessoal que compra estas coisas é lá do meu bairro e de outros do género e não faz ideia do que seja um e-mail, a bolsa, os iTunes ou um iPod. Sabem é que têm que dar estilo com um aparelho melhor que o do vizinho, nem que andem a pagá-lo dois anos à Cofidis. Quanto a filas intermináveis de amarelos com os olhos em bico à porta das lojas no dia em que sai o bicho, isso aqui em Portugal é só ficção científica, apesar das operadoras se esforçarem por fazer notícia da coisa.
2. O Ministro da Cultura teve uma ideia, o que vale só por si, já que até agora andava a entrar e sair de fininho e nem se via. Gostei! Apesar de ter maquinado que os empreiteiros (conhecidos por patos bravos e consumidores assíduos de Mercedes e loiras mulher-a-dias), ofereçam recuperação de património ao estado, em géneros. Eu explico: É do género mandarem-nos recuperar o Mosteiro de Pitões das Júnias e eles fazerem lá uma churrasqueira e revestirem-no a azulejo de casa de banho.
3. Nos últimos dias, o nosso primeiro Sócrates tem andado tão feliz como uma criança na Disneylândia. Desde que a D. Manuela se descaiu com aquele golo ao poste do casamento ser para procriar, tipo gado de criação, ficou claro que o PSD continua sem ser uma alternativa. É chato, porque assim ele continua a fazer o que lhe apetece e a lixar-nos. No entanto, nós aqui já retirámos o apoio a MFL e eu, pessoalmente, desisti da ideia de ir para a Lapa nas férias, esperar por ela para lhe pedir um autógrafo, que é para o que dá o meu subsídio. É que, mesmo sabendo que a senhora era beata, esperávamos que soubesse ser inteligente e pragmática, como uma mulher que se preze deve ser. Mas não.
4. O Expresso, na edição desta semana, diz que, um tempão depois de ter saído a lei da IVG, as mulheres continuam a recorrer a abortadeiras clandestinas porque, pasme-se, não querem dar a cara nos hospitais. Outras, porque já passaram as dez semanas há qu’anos. Devem ser esquecidas, coitadas, ou então fraquinhas a matemática. Mas isto acaba por ser como tudo neste país sonolento. Ninguém sabe de nada, ninguém viu nada, ninguém fez nada, e continuamos a ir à missa ao domingo com a graça de Deus.
5. Sem ser para as filmagens do novo filme com o Nicolau Breyner a fazer de polícia reformado, nem para festejar o Stº António, houve tiroteio em Loures, com direito a vídeo amador e tudo (o gajo que fez o filme que não desapareça que não é preciso, agora que os espertos dos jornalistas já o chibaram…), por causa duma festa cigana. Como não podia deixar de ser, o primeiro a aparecer foi o Portas, como é costume, a bradar aos céus pela segurança. E muito bem, porque cada um tem que fazer pela vida e ele bem sabe que o seu público são os velhinhos que deitam as mãos à cabeça e dizem “Ai que no tempo do Dr Salazar não era nada disto!”. Porque está mais que visto que, se ele fosse primeiro-ministro, logo no dia a seguir estava a ciganada na ordem a entregar as armas clandestinas ao senhor padre, os polícias armados em rambo, com a merda que ganham, a entrar pelos bairros sociais de peito feito, e gangs a ir à missa em bloco. Os bairros sociais da periferia iam começar a ser local de eleição para um passeiozinho higiénico do pessoal do Restelo. Era certinho!

E pronto, queridos clientes, por hoje é tudo. Fiquem bem e, se estiverem de férias, pela vossa saudinha, não se levantem cedo para ir comer areia.
Fiquem com uma grande beijoca da vossa
Rosarinho

A VOLTINHA DOS TRISTES

Enquanto não chegam as férias de verdade.

Serra da Freita, 6 de Julho de 2008

E PARA BEBER...

DÁ-LHES MARINHO!

A sério, gosto de ouvir este gajo!

Gosto de o ouvir como gostava de ir ver o poço da morte quando era miúda. Fazia barulho e parecia que o artista ia cair a qualquer momento. E secretamente, no meio do chiqueiro, eu ficava a torcer para que não caísse.

E AGORA, EM TOTAL CONTRADIÇÃO COM O QUE ACABEI DE ESCREVER ONTEM...

O Beira-Mar afinal não morreu! E conta nesta época com as figuras mais carismáticas de todos os tempos no clube: O Sousa, o Mano Nunes e o Fary (apesar de só marcar golos quando não anda cheio de galga no Ramadão).
Sempre volto a tirar as camisolas amarelas da arca. Ui ui!

NÃO COMPREENDO OS HOMENS

Estamos em fase de apresentação dos plantéis dos vários clubes de futebol aos seus sócios/adeptos/fanáticos/doentes e praticamente tudo o que urina de pé anda numa excitação sem limites. Não é fácil compreender o motivo desse entusiasmo, pelo menos para mim. Até eu, que nunca na vida atingirei a lógica retorcida do fora de jogo ou a diferença entre mão na bola e bola na mão, percebo que, na hipótese meramente académica de todos os clubes terem o mesmo dinheiro disponível, os campeonatos passariam a mostrar-se como aquilo que realmente são: um jogo de negociatas. Nesse cenário, qualquer clube poderiam chegar a campeão: O Beira-Mar, o Arrifana, o Mamarrosa, ou mesmo o Sporting e o Benfica.

ESTOU ORGULHOSA

Hoje, mesmo sem precisar porque o vou trocar durante o próximo ano, lavei o meu carro. Quer dizer, lavei é um bocado forçado. Levei-o a lavar.

Meti-o numa daquelas cenas com fitinhas e party de espuma que parece o comboio-fantasma da feira popular, de onde saiu quase sem cagadelas de pássaro e quase sem chicletes coladas. Mas não foi tudo! A seguir fui a um daqueles parques de diversão para homens que tem o desenho dum elefante à entrada e aspirei-o todinho por um euro. Aliás, o euro nunca mais acabava e eu vi-me a repetir os sítios que já estavam aspirados, pelo que ainda deu para tirar os tapetes e bater com eles na parede como vi fazer a uns senhores que lá estavam. Mas foi bom, porque nesta operação encontrei, atrás do banco do pendura, precisamente um euro, o que cobriu o prejuízo. Encontrei também um documento importante que andava fartinha de procurar e até já nem precisava dele. Ainda bem, porque já estava um bocado amarelo do sol. Para finalizar, fui ao Pingo Doce e comprei uma embalagem de toalhinhas de limpar a casa de banho com as quais limpei as tais cagadelas e chicletes de que já vos falei, e ainda as teias de aranha nos intervalinhos das portas e os plásticos todos lá dentro, tipo aquelas partes onde estão umas rodas com números e ponteiros que eu nunca me lembro para que servem, as rachas no lado de dentro das portas onde a gente guarda os jornais que nos oferecem nos semáforos e aquilo à frente onde as pessoas costumam colar passe-partours e nossas senhoras.

No fim, estava impecável. Se não fosse notar-se muito mais os riscos que já lhe fiz a estacionar em espacinhos que encontro ao pé de sinais de trânsito, árvores e postes, pareceria novo, juro!

Agora, enquanto me lembrar disto não estaciono em parques improvisados de terra batida nem debaixo de árvores onde se ouçam muitos passarinhos a cantar.

Fogo, estou super orgulhosa!

Olá queridos clientes. Já estava cheia de saudades, visto que na semana passada a sonsa da patroa lixou o anti-vírus do computador da padaria, que por sua vez deixou entrar tudo e mais alguma coisa e lá ficámos incontactáveis. A sério, eu, nem que quisesse, conseguia fazer tanta a asneira a mexer num computador. Ele faz sem dar por nada. Aquilo é um talento. Mas adiante.
Vamos ver a semana que passou. É melhor.

1. Para desespero de todos os professores, a Ministra da Educação está prestes a igualar o record detido pelo produtor de alunos Roberto Carneiro (a quem o sistema muito deve pela matéria-prima que fornece) e por Marçal Grilo, como a pessoa que se conseguiu aguentar mais tempo no lugar. Para comemorar, deu uma entrevista ao Expresso, sorridente e de mini-saia. Não é para todos. Nós, aqui na padaria, aguardamos em suspense e já temos o contacto do guinness.
2. Manuela Ferreira Leite, já rotulada de “lufada de ar fresco no PSD”, assumiu publicamente que, para ela, a família tem por objectivo a procriação e que, por isso, não alinha em modernices (leia-se paneleirices). Eu, a bem da verdade, estou-me a borrifar para a opinião da senhora. Não tenciono casar, nem com um gajo nem com uma gaja. O que pergunto é o que diria ela se não fosse uma lufada de ar fresco. Acho que o PSD tinha que abrir as janelas todas, pôr Brise nas tomadas, e mesmo assim não se parava lá com o cheiro a mofo.
3. Quem se lembra da funcionária da junta de Vitorino de Piães, que apareceu com ar de Maria Madalena prestes a ser apedrejada e uma coleira ao pescoço, a protagonizar mais uma campanha contra os malvados que obrigam as pessoas a ir trabalhar doentinhas? Pois é. Na altura só faltou a Marisa dedicar-lhe um fadinho e o povo, tão apreciador de histórias de santos mártires, erguer-lhe uma estátua no altar da igreja. Pois fiquem sabendo que o presidente da junta já lhe instaurou um processo disciplinar, porque parece que aquilo era tudo ronha e a chavala foi vista toda a fresca a passear dum lado para o outro como se nada fosse e continua de baixa. “Milagre!” – é o que se diz por lá. Pois eu digo que este país está cheio de milagres deste género. Devíamos fazer uma peregrinação colectiva à senhora de Fátima para agradecer. Tenho cá para mim que só pode ser obra dela.
4. A Polónia deu sinais de se estar a cortar ao Tratado de Lisboa. Eu por mim não sei se estou a favor ou contra o tratado porque nunca o li, e não sou como os cervejolas irlandeses que dão opiniões sem saber as merdas. O que eu acho engraçado é a atitude da Polónia, porque enquanto o marmanjo cá esteve na cimeira, deve ter ficado com vergonha de falar e assinou porque os outros também assinaram. Agora que se viu a milhas, ai e tal, já não sei se quero… Isto parece uma brincadeira de putos, é o que é.
5. Madail prometeu e cumpriu. Carlos Queirós fala português (quando se ouve a dizer qualquer coisa) e já está na selecção onde, espero, repita o feito que conseguiu na fase de apuramento para o Mundial de 94, para descanso de todos nós e desespero dos fabricantes chineses de bandeiras.
6. Para finalizar e ainda no futebol, soubemos que Jardel, depois de ter ajudado o Beira Mar a perder todos os jogos em que participou, está agora ao serviço do Criciúma, um clube brasileiro no cu de Judas, e garante que desta vez é que está limpo e vai voltar a ser um campeão. Na verdade, eu não tenho nadinha contra o rapaz. Acho que até tem um ar de pessoa porreira e tudo. O que lhe passo daqui nem é uma crítica, é mais um conselho. Jardel, meu, se queres voltar a estar por cima da carne seca, contrata alguém que saiba escrever (posso ser eu por exemplo), e publica uma biografia cheia de confissões-bomba e histórias decadentes, se possível ainda pior do que a realidade. Disso é que o povo gosta. Ficas rico num instante.

E pronto queridos clientes. Já me estou a esticar, mas tendo em conta que na semana passada nem vos chateei a cabeça, fica ela por ela. Fiquem com uma grande beijoca da vossa

Rosarinho.

PARA QUEM NÃO SABE COMO SE FAZ REDUÇÕES DE PREÇOS, É ASSIM:

Aumenta-se o preço inicial e depois baixa-se para parecer que a redução foi mesmo do caraças!

Convém é tirar o papel que estava por baixo com o preço verdadeiro, o que às vezes no Jumbo se esquecem de fazer.

FOTOGRAFEI O BURACO MAIS FAMOSO DE PORTUGAL. PELO LADO DE DENTRO.

E a padaria está oficialmente reaberta.

Lamentamos os inconvenientes causados.