Era com isto que me mandavam para a cama.
Mas a preto e branco.
FINS-DE-SEMANA SORTIDOS
Há 1 semana
7/31/2008
7/30/2008
7/29/2008
ESCREVI UMA CARTA PARA A REVISTA MARIA
Querida Maria:
Desconfio que o meu marido gosta doutra mulher. De há uns tempos para cá só a ouve a ela e só faz o que ela manda. Se eu disser qualquer coisa em contrário, não lhe interessa nada.
Infelizmente eu não a conheço. Não sei quem é, nunca a vi, não sei se é gorda ou magra, velha ou nova, alta ou baixa, loira ou morena. Ainda só lhe ouvi a voz e não me pareceu nada de especial. Mas deve-lhe ter feito algum "trabalho" porque ele obedece-lhe cegamente. Ainda por cima, é uma gaja que me parece intelectualmente bastante limitada. Tem um vocabulário mínimo e só sabe dizer "Prepare-se para virar à direita", "Prepare-se para virar à esquerda", "A recalcular" e mais uma ou duas coisas sem interesse nenhum. É mandona, tem a mania que sabe, e na verdade não sabe nada, porque quando ele vai para onde ela manda acaba sempre perdido no meio de lugares onde nem o diabo podia perder as botas porque nunca lá foi.
Estou a ficar passada com isto. Por favor, querida Maria, diz-me o que devo fazer.
Didas
7/28/2008
MAIS UMA VOLTINHA DOS TRISTES
Enquanto não chegam as férias de verdade.
Senhor da Pedra, 26 de Julho de 2008
Olá queridos clientes. Tiveram uma boa semana? Eu também não. Vamos então à análise dos acontecimentos mais importantes dos últimos dias. Palavra de honra, até ao Joel Branco já pagam para fazer isto na televisão e eu continuo na padaria! Adiante!
1. O caso McCann lá foi arquivado. E também era o que faltava, uma senhora tão fina como a Kate sair da esquadra com os olhos esmurrados por ter levado uns socos do guarda de serviço e passar uns vinte e cinco anos nas Mónicas a levar porrada das matulonas que lá estão a cumprir pena. Isso é para analfabetas broncas, pobres e escurinhas de pele. Aliás, os bifes, que são os únicos que não sabem que têm uma aliança política importantíssima connosco, já no tempo em que os animais falavam, nos mandaram retirar de territórios africanos e a malta obedeceu logo. A tradição continua o que era.
2. Em Loures, os ciganos acamparam em frente à Câmara, à grande, cagaram e mijaram por lá até os polícias que perderam no jogo do palitinho irem correr com eles e o pessoal da limpeza ter que fazer horas extraordinárias a limpar a porcaria que lá ficou. A EDP, que também não se mete com eles, anda a ver se nos faz pagar a conta da luz e, apesar de terem rebentado com as casas todas, ainda não tiveram nem vão ter acção de despejo. Bem hajam os ciganos, que são neste momento os únicos gajos que conseguem pôr todas as facções políticas deste país em consenso: Anda tudo fartinho deles!
3. Mais um motivo de regozijo e orgulho nacional: A UE retirou à Roménia e à Bulgária os fundos comunitários por absoluta incapacidade de gerir os ditos e de evitar que, logo que o guito lá entre, vá parar ao bolso dum esperto qualquer sem que ninguém chegue a ver-lhe a cor. É bom, porque nos faz ver que não somos os piores nesta matéria. Nós, pelo menos, ainda nos demos ao trabalho de inventar uns cursos profissionais para ir sacar o graveto, alguns dos quais (pasme-se), chegaram mesmo a realizar-se!
4. O Sargento Gomes, pai de Esmeralda, pagou a Baltazar Nunes, o dador de esperma, uma indemnização por danos morais no valor de 32000 euros, e ainda está sujeito a ter que lhe pagar outro tanto quando a mulher for a tribunal. Esta pode já ser considerada a queca mais bem paga de todos os tempos em território nacional. E se há quem se faça pagar bem por elas!...
E pronto queridos, por hoje é tudo. Tenham umas boas férias, mesmo que seja a tostar e a enfiar quilos de areia no rabo. Fiquem com a beijoca do costume da vossa
Rosarinho
1. O caso McCann lá foi arquivado. E também era o que faltava, uma senhora tão fina como a Kate sair da esquadra com os olhos esmurrados por ter levado uns socos do guarda de serviço e passar uns vinte e cinco anos nas Mónicas a levar porrada das matulonas que lá estão a cumprir pena. Isso é para analfabetas broncas, pobres e escurinhas de pele. Aliás, os bifes, que são os únicos que não sabem que têm uma aliança política importantíssima connosco, já no tempo em que os animais falavam, nos mandaram retirar de territórios africanos e a malta obedeceu logo. A tradição continua o que era. 
2. Em Loures, os ciganos acamparam em frente à Câmara, à grande, cagaram e mijaram por lá até os polícias que perderam no jogo do palitinho irem correr com eles e o pessoal da limpeza ter que fazer horas extraordinárias a limpar a porcaria que lá ficou. A EDP, que também não se mete com eles, anda a ver se nos faz pagar a conta da luz e, apesar de terem rebentado com as casas todas, ainda não tiveram nem vão ter acção de despejo. Bem hajam os ciganos, que são neste momento os únicos gajos que conseguem pôr todas as facções políticas deste país em consenso: Anda tudo fartinho deles! 
3. Mais um motivo de regozijo e orgulho nacional: A UE retirou à Roménia e à Bulgária os fundos comunitários por absoluta incapacidade de gerir os ditos e de evitar que, logo que o guito lá entre, vá parar ao bolso dum esperto qualquer sem que ninguém chegue a ver-lhe a cor. É bom, porque nos faz ver que não somos os piores nesta matéria. Nós, pelo menos, ainda nos demos ao trabalho de inventar uns cursos profissionais para ir sacar o graveto, alguns dos quais (pasme-se), chegaram mesmo a realizar-se! 
4. O Sargento Gomes, pai de Esmeralda, pagou a Baltazar Nunes, o dador de esperma, uma indemnização por danos morais no valor de 32000 euros, e ainda está sujeito a ter que lhe pagar outro tanto quando a mulher for a tribunal. Esta pode já ser considerada a queca mais bem paga de todos os tempos em território nacional. E se há quem se faça pagar bem por elas!...E pronto queridos, por hoje é tudo. Tenham umas boas férias, mesmo que seja a tostar e a enfiar quilos de areia no rabo. Fiquem com a beijoca do costume da vossa
Rosarinho
7/26/2008
7/24/2008
7/23/2008
7/22/2008
EU É QUE SOU O PRESIDENTE DA JUNTA!
Não há programa que melhor ilustre o espírito pequeno, fascista, queixinhas e pidesco do povo português do que o do Provedor do Telespectador na RTP. Aquilo é um autêntico desfile de misérias, umas atrás das outras, onde funcionários públicos, contabilistas, comerciantes, professores e mais uma lista de intermináveis anónimos desejosos de aparecer, demonstram como fariam se algum dia tivessem a oportunidade de realizar os seus sonhos mais secretos e se tornarem ditadorzinhos.
Recomendo vivamente, pelo teor absolutamente hilariante, aquele senhor convicto de que deveriam proibir referências a trufas na televisão, o que acha que deveriam proibir entrevistas a carjackers e a que proibiria os meninos bonitos e limpinhos do Sabe Mais do que um Miúdo de Dez Anos e os substituiria por aprendizes de delinquente.
Há para todos os gostos. Vejam com os vossos olhos.
7/21/2008
A UNIVERSIDADE DE AVEIRO SEMPRE NA VANGUARDA TECNOLÓGICA
Acabou de descobrir o meio de viajar no tempo.
E está a partilhar a descoberta com os ex-alunos.
Eu não percebi, mas deve ser defeito meu.
E está a partilhar a descoberta com os ex-alunos.
Eu não percebi, mas deve ser defeito meu.
Olá queridos clientes. Espero que tenham tido uma boa semana enquanto esperaram ardentemente pelo meu regresso. Vamos então clarificar os grandes acontecimentos da semana que passou:
1. Vítor Constâncio apareceu a dizer que a economia mundial está a enfrentar a pior crise desde a II Guerra Mundial e, como se esperava, foi logo mal interpretado pelos arautos da desgraça do costume, que mais não fazem do que assustar o povo para vender jornais. Todos sabemos que, no final da II Guerra Mundial, Portugal estava cheio de pasta, graças aos negócios com os nazis. Negócios esses feitos, afinal, por aquele que depois veio a ser eleito o melhor português de sempre (o que deve significar alguma coisa apesar de o pessoal que telefona para essas merdas ser o mesmo que telefona para o Quem Quer Ganha a adivinhar frutas com a letra A no nome). Por isso, temos que estar confiantes: O mundo até pode estar mal, mas fora do mundo (que é aqui) está-se na maior.
2. Nelson Mandela fez anos, o que não me pareceu grande coisa porque os aniversários do pessoal famoso não costumam passar de notas de roda-pé nos horóscopos das revistas. Mas se dizem que é importante, é porque é, quem sou eu para desmentir. O Alberto João Jardim veio dizer que “Mandela é um homem de profundo sentido democrático”, mas isso não conta, porque esse pode dizer isso de praticamente toda a gente.
3. Depois de meses de angústia e incertezas, toda a gente está consternada com este desfecho: Cristiano Ronaldo fica no Manchester. O presidente da FIFA ainda tentou salvar o rapaz, vindo a público alertar para a situação de verdadeira escravatura em que vive, mas nada feito. É indecente que ninguém lance uma daquelas petições online para acabar com esta pouca-vergonha de ter que se cumprir contratos no mundo do futebol. Mas a verdade é que as pessoas não estão esclarecidas. A senhora que vem aqui à padaria fazer limpeza ao fim do dia a dois euros à hora, por exemplo, diz que não se pode pronunciar porque não sabe o que é um contrato. Nunca viu nenhum.
4. Esta semana foi também notícia a concentração de motards em Faro que, tirando o chiqueiro que fizeram e que se ouviu de Sagres a Vila Real de Santo António, e terem ido todos para lá de mota, fizeram uma festa como outra qualquer, igual às que a gente vê no Só Visto ou nos arraiais minhotos: Bebe-se e engata-se. Não percebi porque é que isto foi notícia. Mas pronto.
Por hoje, meus queridos, é tudo. Tenham uma semana comprida se estiverem de férias e curtinha se estiverem a bulir. E fiquem com uma beijoca da vossa
Rosarinho
1. Vítor Constâncio apareceu a dizer que a economia mundial está a enfrentar a pior crise desde a II Guerra Mundial e, como se esperava, foi logo mal interpretado pelos arautos da desgraça do costume, que mais não fazem do que assustar o povo para vender jornais. Todos sabemos que, no final da II Guerra Mundial, Portugal estava cheio de pasta, graças aos negócios com os nazis. Negócios esses feitos, afinal, por aquele que depois veio a ser eleito o melhor português de sempre (o que deve significar alguma coisa apesar de o pessoal que telefona para essas merdas ser o mesmo que telefona para o Quem Quer Ganha a adivinhar frutas com a letra A no nome). Por isso, temos que estar confiantes: O mundo até pode estar mal, mas fora do mundo (que é aqui) está-se na maior.
2. Nelson Mandela fez anos, o que não me pareceu grande coisa porque os aniversários do pessoal famoso não costumam passar de notas de roda-pé nos horóscopos das revistas. Mas se dizem que é importante, é porque é, quem sou eu para desmentir. O Alberto João Jardim veio dizer que “Mandela é um homem de profundo sentido democrático”, mas isso não conta, porque esse pode dizer isso de praticamente toda a gente.
3. Depois de meses de angústia e incertezas, toda a gente está consternada com este desfecho: Cristiano Ronaldo fica no Manchester. O presidente da FIFA ainda tentou salvar o rapaz, vindo a público alertar para a situação de verdadeira escravatura em que vive, mas nada feito. É indecente que ninguém lance uma daquelas petições online para acabar com esta pouca-vergonha de ter que se cumprir contratos no mundo do futebol. Mas a verdade é que as pessoas não estão esclarecidas. A senhora que vem aqui à padaria fazer limpeza ao fim do dia a dois euros à hora, por exemplo, diz que não se pode pronunciar porque não sabe o que é um contrato. Nunca viu nenhum.4. Esta semana foi também notícia a concentração de motards em Faro que, tirando o chiqueiro que fizeram e que se ouviu de Sagres a Vila Real de Santo António, e terem ido todos para lá de mota, fizeram uma festa como outra qualquer, igual às que a gente vê no Só Visto ou nos arraiais minhotos: Bebe-se e engata-se. Não percebi porque é que isto foi notícia. Mas pronto.
Por hoje, meus queridos, é tudo. Tenham uma semana comprida se estiverem de férias e curtinha se estiverem a bulir. E fiquem com uma beijoca da vossa
Rosarinho
7/19/2008
7/18/2008
7/17/2008
O AMBIENTE É UMA MODA GIRA
O Hotel Tivoli Tejo, em Lisboa, é um exemplo de preocupações ambientais. Há ecopontos por todo o lado (inclusive nos quartos) e folhetos dando conta de como estamos num local paradisíaco onde a natureza e o ambiente são respeitados e blá-blá-blá blá-blá-blá.
Na última vez que lá estive, há alguns dias, quando fomos fechar a conta, houve uma confusão com a nossa factura, que por acaso não saiu bem à primeira, nem à segunda, nem à terceira. O problema até nem foi a incapacidade da menina da recepção para introduzir dados certos no sistema. Não. O problema foi eu ver, em poucos minutos, meia dúzia de folhas com contas erradas a irem parar directamente ao lixo comum, mesmo ao lado do acrílico com os flyers do eco-hotel.
Quando vejo este pessoal que usa as preocupações ambientais como mera estratégia de marketing, ocorrem-me várias perguntas assim de imediato. Nomeadamente, se não têm filhos nem netos, se se estão a cagar para a herança ambiental que lhes deixam, ou se têm algures no universo uma estação espacial só para eles, assim tipo Espaço 1999, onde se irão refugiar quando isto for com os pitos.
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