11/29/2008

COMPREI UMA CAMISOLA DE ANGORÁ

E tenho a casa toda cheia de pêlo. Nos sofás, no quarto, nas cadeiras, na minha carteira, na restante roupa, e também nos estofos do carro.
Parece que comprei uma cão gigante daqueles que correm pela casa toda a largar pêlo.
Está mal.

11/25/2008

PARA SER CONSIDERADO VIOLÊNCIA TEM QUE DAR PORRADA E SANGUE


No dia em que se assinalou o "Dia Internacional Contra a Violência contra as Mulheres", a SIC divertiu a populaça com o espectáculo duma mulher que confessou perante a turba que:


-Há mais de seis meses que não tem um orgasmo
-Já chorou depois de ter sexo com o marido
-Sente-se sozinha
-Não tem um casamento feliz


Mas isto é demasiado subtil para ser considerado violência.

11/24/2008

A QUESTÃO É ESTA

Eu até consigo perceber as que se sentem mais limpas com o Evax, porque é naquela, porcaria por porcaria, sempre fica menos mal com.
O que me preocupa são as outras.


Olá queridos clientes! Cá estou eu mais uma vez! E esta semana foi recheadinha de coisas lindas! Lindas! Vamos ver então:

1. Esta semana D. Manuela voltou a falar, anda a ficar uma gralha! Disse que, de vez em quando, a democracia devia ser interrompida por seis meses para se fazer umas reformas. Toda a gente achou que a senhora tinha dito um disparate, embora não pelas razões certas. Na verdade, ela disse um disparate porque a democracia não existe, é uma ficção como o Pai Natal ou o Homem do Saco. O que existe é, sim, uma anarquia em que manda quem consegue aparecer mais nos media ou fazer a melhor campanha de marketing antes das eleições. Dah!
2. Uns senhores do Banco de Portugal, importantes e com estudos, concluíram que o subsídio de desemprego é demasiado generoso e demasiado longo! Eu por acaso não sabia, mas se eles dizem é porque é verdade. Vou pedir à patroa que me despeça e começo já a fazer uma volta ao mundo, que é coisa que sempre desejei. Em hotéis de jeito claro, nada de espeluncas! Ah! E vou comprar um daqueles apartamentos que andam à roda no Dubai! E depois escrevo um postal aos senhores do Banco de Portugal a fazer-lhes inveja por andarem para ali a esforçar-se tanto a escrever coisas sobre o subsídio de desemprego e a ganhar tão poucochinho, coitadinhos!
3. Oliveira e Costa, esse brilhante gestor que conseguiu enganar os tais senhores com estudos do Banco de Portugal, foi dentro. Mas ele que não se apoquente porque como toda a gente sabe, a justiça em Portugal é generosa para quem tem influência, bons amigos e um advogado caro. Não faltam exemplos recentes. Mas também, tinha algum jeito deixar pessoas finíssimas a conviver durante anos com merdosos que cospem para o chão, dizem c*ralhadas, andam à porrada e a única coisa que sabem fazer é passar droga e assaltar gasolineiras? Não!
4. Na zona de Lisboa houve um simulacro para verem se, no caso de haver um tremor de terra à maneira, ia tudo com os pitos ou safava-se alguma coisa. Eu achei muito interessante e muito bom para divertir as pessoas no fim-de-semana. Até acho mais: Aqui em Aveiro deviam fazer também um, porque ainda falta mais de um mês para o S. Gonçalinho e o pessoal anda chocho. E acho mais ainda: Devia ser mesmo a sério e não a brincar como o de Lisboa, com demolições e tudo, a fazer de conta que tinha sido o terramoto. Demolia-se por exemplo o estádio e o edifício da segurança social. Eu sei que são duas construções muito bonitas, mas como era por uma boa causa, acho que o povo não se zangava.
5. Finalmente, o cataclismo da semana: A selecção nacional perdeu 6-2 com a do Brasil. Que se lixe a recessão, o desemprego e a corrupção. O que não pode acontecer é a selecção perder desta maneira! Se isto continua assim, ainda acontece do povo acordar e revoltar-se a sério, eu estou a avisar!

E pronto queridos clientes, por hoje é tudo. Fiquem bem e aceitem a beijoca do costume da vossa

Rosarinho

11/21/2008

FUI INTRUJADA!


A gente compra um carro novo por um balúrdio, daqueles que apita quando lhe falta gasóleo, apita quando fica a porta aberta, apita quando nos esquecemos de pôr o cinto, apita quando está calor, apita quando está frio, apita por tudo e por nada, avisa que vão começar os saldos, que a Madona se está a divorciar, que o Beira-Mar voltou a perder, avisa de tudo e mais alguma coisa... e na primeira vez que precisa de revisão, apita e aparece escrito naquela cena das luzinhas e dos ponteiros à frente do volante: "SERVIÇO EMEDIATO"

Eu acho que devia ir ao concessionário pedir o dinheiro de volta. Fora de brincadeira.

11/19/2008

NOVOS EPISÓDIOS DA SÉRIE "PERDIDOS"

videos de sexo caseiro em vizela - Não serve em Culpilhares?
vizinhos que salvam pessoas fazendo respiração boca boca - mas só aos vizinhos ou a pessoas que moram longe também dá?
gratis trvestis com pus grandes - pus?!
quais a técnicas de fazer sexo oral em mim mesmo - oh desespero!
três testículos - Está um a mais.
prendas para uma pessoa de 50 anos - E se for 51?
carolina salgado sexo oral - carolina salgado ou sexo oral?
eu sei fazer sexo oral - parabéns
tecnicas de sexo oral - não mordas
Lista das coisas mais nojentas - olha aqui ela!
uma tara sexual - a abstinência
melhores posiçoes - depende. Para quê?
frases de cuecas - as cuecas falam?!
produto inútil - todos os que têm boa publicidade
Balõezinhos para preencher - de quê?
vidios de gatos malucos - o quê?
histórias de quem deu um fora - Para quê?
como fazer sexo oral fundo - usa um lava-garrafas. Ok, esta foi parva.
agradecimento ao espírito santo - Nunca agradeças a um banqueiro! Não aprendeste nada ultimamente?
canção arrebita arrebita - O quê?!
fatinhos para bonecos de trapos - de cerimónia ou casual?
história de terror para contar - se não for para contar são diferentes?
cacetes de gajos bons - aqui é mais baguettes
tecnicas de sexo oral em mulheres - compra um cão.
gajas da gafanha - sim?...
cuecas da lili caneças - também falam?
ameaça de padaria - somos pacíficas
Historia sobre a menina que tinha muita vingança - muita muita?
filmes franceses transmitidos na rtp2 - Ui!
Epis utilizados em fábricas de farinha - O quê?!
porque as pessoas gostam do carnaval - eu não gosto!
cuecas com frases - ???
suciedade multicultural -????
maria da fonte- parque da macaca - está no lago do Cais da Fonte Nova
filmes porno salero - quer dizer com sal? Isso deve arder.
o que devo fazer quando for fazer sexo pela primeira vez? - sexo
Historias da nossa infancia - da tua ou da minha?
coisas nogentas - escrever nojento com g
pragas da farinha - esta
tecnicas para se fazer uma oral - a que disciplina?
padeira distraida - quem? onde?
jogo de cobois gratis - coboiadas?
o que são gemeos dizigoticos - uau!
qual nome que se da a substancia como a farinha - farinha
amparo caiu na net - magoou-se?
peida na farinha ve se faz borbulha - como?!
apanhados a foder - apanhados?
como fazer sexo oral pela primeira vez - como na segunda
um preto a pinar com a portuguesa -esses gajos!...
sexo gratis putas feias - ok, pelo menos és um bocadinho realista. Ou teso.
melhores lojas de sexo em portugal - aqui não.
experiencia científica no you tube - aqui também não.
queria criar um slogam da minha padaria - então cria. Nós já temos.
papel de parede de figura de pão farinha e outros ingredientes de padaria - lindo!
camioes de areia avenda PT - com ou sem areia?
rosarinho adrena - rosarinho faz o quê?
sexo oral até agora as melhores gozadas - até agora! Amanhã não se sabe!

11/17/2008

COMO É QUE É MESMO?!...



Olá queridos clientes! Cá estou eu mais uma vez para vos explicar os acontecimentos da semana! Antes disso, porém, quero mandar daqui uma beijoca especial para os senhores d’O Aveiro, porque sei que eles me lêem sempre. São uns queridos e são inteligentes, porque bem sabem que é aqui que conseguem a melhor informação. Posto isto, vamos ao que interessa:

1. Para quem acha que os ministros são todos impostores, tomem esta: Pinto Ribeiro, ministro da Cultura, disse que o seu ministério não tem credibilidade. Estão a ver? Temos um ministro honesto! E estas coisas nunca têm a divulgação que mereciam!
2. Um grupo de jovens comunistas foi condenado em Viseu ao pagamento duma multa de 100 euros por ter pintado um mural de propaganda política sem autorização. Está mal! Mereciam uma multa de, pelo menos, 500 euros! Não por terem pintado a porcaria do mural (cagadas nas paredes são o pão nosso de cada dia em qualquer cidade e ninguém liga), mas por ignorarem que ser comunista em Viseu é o mesmo que ser um pigmeu numa equipa de basquetebol. Queriam o quê?
3. Vítor Constâncio passou a semana a levar porradinha para explicar porque é que não se chibou a tempo dos amigos que limparam o BPN e desapareceram. Uma coisa vos garanto, se fosse comigo só aguentava esta maçada (porque pronto, já se sabe que tudo isto não vai passar duma pequena maçada excepto para os gajos que ficaram sem o guito) caso eles me tivessem deixado com a conta compostinha. O Vítor, eu sempre disse, tem ar de gajo porreiro. E é mesmo.
4. Alguns elementos da claque do Benfica “No Name Boys” foram identificados e detidos por terem armas guardadas nas suas instalações. A mim, pessoalmente, custa-me a acreditar. O pessoal das claques costuma ser do mais ordeiro e civilizado que há, e se tinham lá armas é porque alguém lhes pediu para as guardar e eles coitados, foram ingénuos. Só acho bem que os tenham identificado porque eles, coitadinhos, não tinham nome.

E pronto queridos clientes, por hoje é tudo. Tenham uma boa semana que eu vou tentar ter também. Fiquem com uma beijoca grande da vossa

Rosarinho

11/16/2008

DEMORO MAS CHEGO LÁ

Estive a ver o fim (que é a minha parte preferida dos jogos de futebol) do Sporting-Leixões e descobri finalmente qual é o requisito para um clube estar em condições de disputar o campeonato: é quando a claque já aprendeu a fazer a saudação nazi.
Pelo menos é a única coisa que eu encontro em comum nos clubes que andam nos primeiros lugares...