O VOTO É A ARMA DO POVO!

E aqui estão, queridos clientes, as seis candidatas a título de melhor mini-fotonovela farinha amparo! Podem escolher entre o estilo "amor não correspondido" da Mirian e do Kuka, o estilo "romântico cavalheiresco" do Jamudei e do Japinho ou o estilo "porno-erótico" do Papagaio e da Saltapocinhas! Votem até ao final do ano na caixinha ali ao lado direito (não é nos comentários!!!), o vencedor será anunciado no primeiro dia do ano!

Olá queridos clientes, cá estamos então à espera da festa de ano novo, para formularmos aqueles desejos todos que já sabemos que não se vão realizar, ainda mais sabendo de antemão que 2009 vai ser o que vai… bem, o meu lema é “um dia de cada vez”, depois logo se vê. Para já para já, estou a fazer planos de ir à festa dos tesos no Rossio ver o espectáculo piromusical (que eu pensava que era um espectáculo de música pirosa mas já me explicaram que não). Estão todos convidados para se encontrar lá comigo. Para já, vamos ver o que nos trouxe a semana que acabou:

1. O Papa Bento XVI fez um belíssimo discurso de natal onde explicou a todos os ignorantes que a homossexualidade é um mal maior do que o efeito-estufa ou o terrorismo, coisa que a maior parte de nós, estúpidos, ainda não tinha percebido. Sua santidade apresentou-se com uma belíssima capa de veludo debruada a branco, um vestido comprido “elegantérrimo” todo em bordado inglês e uma écharpe comprida finíssima brocada em dourado, bem como um chapelinho branco muito delicado só a dar o toque final. No final do discurso, foi devidamente beijado e lambuzado pelas dezenas de homens presentes.

2. A fim de não esmorecer a populaça e continuar a animar a fenprof para futuros furos noticiosos, os media transformaram um final duma aula de psicologia em que uns putos engraçados mostraram à professora que tinham uma pistolinha de plástico e ela se cagou completamente para isso, numa cena de crime digna do CSI. Ainda não sabemos se a pistola tinha ou não fulminantes, mas sabemos que a escola em causa carrega o temeroso epíteto de “do Cerco”. A coisa promete.

3. O primeiro-ministro fez o habitual discurso de fim de ano, após o que foi imediatamente atacado por todas as forças políticas que o mimaram de tudo o que é habitual, incluindo oportunista e de estar a fazer campanha eleitoral. Se não o tivesse feito, todas as forças políticas o teriam igualmente atacado por não se ter dignado a aparecer perante os portugueses como deveria.

4. Já o presidente da república anda a tentar dar um arzinho da sua graça e, sem perceber nada do assunto tal como os gajos que estão no governo (como já se viu quando era ele o primeiro), resolveu continuar a implicar com a papelada que lhe metem nas mãos para assinar. Agora foi o orçamento. Deve ter andado a fazer as provas dos noves e encontrou uma contita mal feita, cá para mim foi isso. Ou então anda a tentar "dar uma mãozinha" à sua amiga Manela.

E pronto meus queridos, por hoje é tudo. Espero ver-vos cá para a semana. Não se esqueçam de participar no fabuloso passatempo do post anterior. Por agora, fiquem com a beijoca do costume da vossa

Rosarinho.

E PARA COMEMORAR O ANO NOVO E ESPANTAR DESGRAÇAS, A PADARIA OFERECE UMA CARCAÇA E UM DIPLOMA ÀS MELHORES DEIXAS PARA ESTA MINI-FOTONOVELA

Podem deixar os vossos textos nos comentários ou enviar-nos por mail até à próxima terça-feira dia 30.

Participem!

PARA O ANO HÁ MAIS

E mais uma vez levámos com:

- Várias reportagens sobre a campanha da polícia Natal Seguro, com os bófias ao vivo a mandar parar uns tristes com uma raquetezinha na mão, para lhes explicar que não devem exceder os 120 quando eles estão a ver, nem atender o telemóvel com uma mão a pentear a melena com a outra, nem conduzir com duas garrafas de sete e meio no bucho;
- Várias reportagens sobre os gajos do INEM e os condutores dos eléctricos e os repórteres coitadinhos que têm que ir trabalhar a 24 de Dezembro, e nós ralados.
- Várias reportagens sobre como afinal o JotaCê não nasceu a 25 de Dezembro porque os pastores em Dezembro não andam no monte com as cabras e os reis magos não saem de casa a não ser para ir à disco e aquilo era uma festa ao sol e os cabrões dos cristãos transformaram-na numa seca com missa.
- Várias reportagens sobre como se fabricam brinquedos perigosíssimos para as criancinhas e lá aparece outra vez o chatarrão da DECO ou doutra merda qualquer a dizer que mais vale uma granada de mão do que um carrinho do Noddy.

Para o ano há mais.

O STAFF DA PADARIA DESEJA A TODOS OS CLIENTES E AMIGOS, UM NATAL DO MELHOR

NA PRIMEIRA VEZ PENSEI QUE ERA PORQUE ESTAVAM FELIZES POR ME VER

Mas não. Os bolos de arroz da pastelaria da minha rua são mesmo assim.

Olá queridos clientes, cá estou eu convosco, quase quase no Natal, para vos trazer as novidades da semana que passou:

1. O futuro ex-presidente Bush foi ao Iraque despedir-se e “amandaram-lhe” com um par de sapatos à tromba. Não lhe acertaram. Aliás, isto parece ser uma constante de quem atira cenas aos políticos. É como naqueles filmes em que os maus têm uma má pontaria que dá vontade de lá ir ajudar. Neste caso em particular, só tenho uma questão: Ao jornalista iraquiano autor da façanha, que foi logo detido, devolveram ao menos os sapatos ou foi dentro de meias?

2. Ainda nos Estados Unidos (esta gente é um achado!), foi descoberta mais uma intrujice que levou o nome do seu autor: Madoff. É basicamente à conta deste e doutros tipos que a malta anda aqui “oh tio oh tio”! Pois, a culpa não é do Sócrates, por muito jeito que isso nos desse. E embora eu seja tão honesta que nem consigo perceber como é que se fazem estas merdas nem que me expliquem com desenhos, tenho pelo menos uma sugestão a fazer ao futuro presidente: Em vez de fechar Guantanamo num prazo de dois anos, não dava para manter aquilo a funcionar mas com estes gajos lá dentro? E a chave ir para o lixo? De nada.

3. Foi noticiado que o Cristiano Ronaldo, esse querido, anda a ser ameaçado pelo marido da namorada. Na verdade, os maridos das namoradas costumam ter um mau feitio do caraças. São esses e as mulheres dos namorados.

4. A filha do presidente angolano comprou a participação do BCP no BPI, dizem que por um balúrdio!!! É assim, principalmente nesta altura do ano e haja o que houver, o mulherio anda doido a fazer compras, mesmo que seja de cenas caríssimas que depois não vão servir para nada. Lá em Angola é a mesma coisa. As outras (aquelas que não são filhas de gajos do partido) também perdem a cabeça a comprar rações de comida e a pedir ao gajo da mercearia para apontar no livro. São umas doidas!

E pronto queridos clientes, por hoje é tudo. Como não nos voltamos a ver antes do Natal, desejo-vos aquelas tretas todas que a gente deseja nesta altura, vocês sabem. E fiquem com a beijoca do costume da vossa

Rosarinho

LINDO LINDO LINDO! E DIGO MAIS: LINDO!

ISTO NEM SEMPRE A GENTE TEM AS MELHORES ATITUDES DO MUNDO, MAS O QUE SE HÁ-DE FAZER?

Ontem, andava eu a dar uma voltinha para gastar o intervalo de almoço, a aproveitar o solinho que resolveu dar um ar, quando vi uma senhora, a conduzir um chaço, que ao sair do estacionamento em marcha-atrás, deu uma grande porrada num carro que estava estacionado mesmo em frente do Centro de Congressos, tendo bazado logo de seguida depois de fazer aquele número de sair do carro e olhar para a viatura-vítima como se estivesse precupada. Eu, como sempre armada em boa samaritana e em serviço público, saquei-lhe a matrícula e apontei-a numa caixinha de agrafos que tinha comigo. E aproximei-me do carro batido para lhe pôr lá um papelinho com a dita, ou seja, para me chibar. Só que, ao aproximar-me, olhei e voltei a olhar para o sítio onde tinha sido a trancada e não vi nadinha. Pensei: - "Ok, não houve prejuízos." - e fui à minha vida.
Depois, enquanto me passeava a ver as árvores, os barquinhos e as montras do Forum, pensei cá para mim que:
- Espera lá Didas! Tu és uma parva do caraças! Então tu não sabes que és incapaz de reconhecer um prejuízo num carro nem que lhe tenha caído um rochedo em cima?
Voltei então para o local do crime, só que o carro que tinha levado com o chaço já lá não estava.
E pronto.

DECIDAM VOCÊS: QUAL É MESMO A PIOR?

Neste post, eu proclamei a nomeação da pior música de sempre, e desafiei os clientes a encontrar pior se fossem capazes.
Houve, no entanto, quem tivesse a ousadia de achar que tinha encontrado pior. São eles:

1. O Bagaço Amarelo, com este tema:

2. A Senhora, com este tema. , e

3. O K@, com este tema.

Digam vocês da vossa justiça. Das quatro, qual é mesmo a piorzinha?

O SÍNDROME DO CARROSSEL

Já por diversas vezes, pessoas que não são de Aveiro e vêm cá me fizeram reparos acerca da total inaptidão dos aveirenses para circular nas rotundas. Tenho que admitir, é verdade. Só não sabia que era mais verdade aqui do que noutros locais.De facto, não há ocasião nenhuma em que entre numa rotunda e não encontre a circular um perigoso automobilista que entra pela direita e, como se nada fosse, circunda todo o percurso ainda pela faixa da direita, nas calmas (às vezes mesmo muito nas calmas), para só sair na última saída. Mais ainda, já vi, não uma nem duas mas várias vezes, viaturas da polícia e de escolas de condução a fazer o mesmo. Não consigo perceber a plenitude do fenómeno, mas acho que isto só se explica com o “Síndrome do Carrossel”. É uma mania que vem da infância segundo a qual, se pagámos vinte e cinco tostões para dar uma voltinha nos cavalinhos, devemos fazê-lo num dos cavalinhos de fora porque assim andamos mais.

SERÁ QUE OUVI BEM?

Um rapazinho que dá pelo nome de Hypno é campeão a jogar um videojogo qualquer de que não me lembro o nome nem me interessa. Até aqui tudo bem, cada um faz o que pode e sabe e isto já não é pouco. O que eu achei querido foi a mãe a dizer ao repórter que as pessoas tendem a achar que estes miúdos andam por aí a matar pessoas e não é bem assim. A sério, quem é que pensa que os miúdos que jogam muito FIFA 2008 andam por aí a matar pessoas? Há alguém que pense isto? Eu só penso que são uns totós, que não saem de ao pé da máquina nem para mijar, que passam a noite acordados, que acabam por ter quilos de pratos e copos ali à volta. Agora, que andam por aí a matar pessoas?! Nunca me tinha passado tal pela cabeça!

O FARINHA AMPARO NA VANGUARDA DA LUTA CONTRA A CRISE

Sem guito para prendas de natal? A padaria tem a solução. Imprimem este ficheiro, , seguem as instruções e oferecem a todos os vossos amigos e familiares. É o Jogo do Presépio Farinha Amparo.

Não agradeçam.

Olá queridos clientes! Cá estamos nós de novo, quase no Natal e tudo de tanga! É bom porque podem regressar ao verdadeiro espírito de Natal, contrário ao consumismo, com solidariedade, a família e essa conversa toda. E como quase toda a gente que eu conheço anda sempre com esse paleio, então não se queixem está bem? Vamos lá ver o que se passou esta semana:

1. Alberto João Jardim afirmou que existem no PSD pessoas que já deram o que tinham a dar e mais não fazem do que prejudicar o partido e dar vantagem ao Sócrates. Certíssimo! E então Alberto quando é que vais embora?

2. Depois da bronca da falta dos deputados na sexta-feira da semana anterior, a maior parte do PSD, e numa atitude de absoluta solidariedade, foi a vez dos deputados do PS inviabilizarem a reunião da comissão de orçamento e finanças que ia votar a redacção final do orçamento de estado para 2009. Aquilo eles são uns para os outros, é lindo! Mas também, era um assunto de caca. Isso de orçamento interessa alguma coisa comparado com um fim-de-semana de três dias?

3. Após a greve de cinco dias levada a cabo pelos trabalhadores (?) do lixo da Câmara Municipal de Lisboa, prevê-se que só no final da próxima semana a limpeza das ruas esteja concluída. Eu tenho uma curiosidade: Será que lhes vão pagar horas extraordinárias?

4. Continuam as alegações finais no processo Casa Pia, durante as quais o advogado das vítimas pediu a condenação para todos os arguidos. Já agora era melhor que não pedisse! Isto está a ser como aqueles filmes de série B em que o vilão morre umas vinte vezes e volta sempre a levantar-se para mais uma sessão de luta. E tal como nesses filmes, toda a gente se farta de assistir e vira costas.

5. Mário Soares afirmou que a ministra da educação, Maria de Lurdes Rodrigues, revela uma coragem invulgar. Nesta aqui concordo. Porque se fosse eu, juro, já tinha mandado os sindicatos para a p… que os p… e tinha ido à minha vidinha. Ela, que até deve ter dinheiro para pôr os putos todos da família numa escola privada, chateia-se com a cambada e sujeita-se a esta fantochada porquê? Era eu era!

6. Mas a melhor de todas aconteceu nos states, onde o democrata (esta palavra dá para tudo palavra de honra) Rod Blagojevich foi detido quando foi apanhado a tentar vender o lugar deixado vago por Obama no senado. Calculo que não estivesse na traseira duma camioneta com um microfone agarrado ao peito a gritar “Quem dá mais meus senhores quem dá mais”, mas mesmo assim lixou-se. É assim, devia ter feito como cá. Na discreta. Tipo, eu agora dou-te o lugar mas tu depois não te esqueces como eu sou um tipo porreiro. Como aqueles senhores que saem do governo e já têm tacho em grandes empresas, não sei se estão a ver. É outro profissionalismo.

E pronto meus queridos, por hoje é tudo. Espero por vocês aqui para a semana, como sempre. Por agora, fiquem com a beijoca do costume da vossa

Rosarinho

OS GORDOS, OS MAGROS E OS OUTROS

As pessoas dividem-se, quanto à quantidade de espaço físico que ocupam no planeta, em gordos, magros e os outros. Eu pertenço à categoria "outros". Sou aquilo a que eu própria chamo, uma "gorda não praticante". Eu explico. É mais ou menos assim: Se eu andasse à vontade, se desse asas e liberdade à minha total lambarice, facilmente chegaria ao estatuto de obesa. Já estive perigosamente perto em várias fases da minha vida. No entanto, não dou. Ou seja, dou. Mas só até roupa começar a ficar apertada. Aí, entro em dietas totalmente loucas até perder os quilos todos que ganhei mais dois e até ganhar mais uma anemia de brinde que depois vou tentar curar com mais ampolas e comprimidos.

Há (ou dizem que há, eu nunca conheci nenhuma) aquelas pessoas equilibradas, que comem saudavelmente, regradamente e mantêm o peso sem sacrifício durante toda a vida. Mas para que raio querem elas estar vivas assim?