Farinha Amparo

1/13/2009

E AS BUSCAS CONTINUAM... BEM...

1/12/2009

O SENHOR disse a Moisés: “Eis que vou fazer chover do céu pão para vós.”

E assim se fez. Pelo menos em Aveiro e até aos nossos dias.

O São Gonçalinho acaba hoje. Para o ano há mais.

Olá queridos clientes! Cá estamos nós para fazer a análise da semana que acabou e que foi recheada de acontecimentos:

1. O jornal O Aveiro foi saber como gostariam os aveirenses de comemorar os 250 anos de elevação a cidade. Entre espectáculos outdoor e espectáculos indoor, as opiniões não variaram muito, com excepção dum senhor que quer uma mulher a tocar clarinete. A princípio não percebi muito bem, mas depois vi tudo. O que ele quer é que se faça poupança de dinheiros públicos! Uma mulher a tocar clarinete, especialmente se não souber tocar e for ali para a ponte pedonal atrás do fórum, fica baratíssima! Também não anima ninguém. Mas quem se quiser rir que faça cócegas, é assim mesmo!

2. Ainda em Aveiro, foi anunciado o lançamento duma cavaca de 2,40m por 0,80m para entrada no Guinness. Primeiro, eu pensava que não era preciso tanto para fazer a maior cavaca do mundo, visto que só as fazem cá. Segundo, aviso os queridos clientes que não vão apanhar cavacas hoje. Não é prudente.

3. O caso Casa Pia continuou com os habituais e edificantes episódios. Jorge Ritto, a ver se se safa, teve que tornar público o diário onde conta que desde os anos 60 que não consegue ter relações homossexuais. Quer dizer, ou não a põe de pé há quarenta anos, ou sofre de hemorroidal. Ao que uma pessoa se sujeita!

4. Saiu o livro do Padre Costa Pinto onde ele defende o divórcio. Tudo bem mas… ninguém avisou o senhor que o divórcio já é permitido por lei há dezenas de anos? É que um livro é uma coisa que dá trabalho a escrever, alguns têm mesmo uma data de páginas! Podia ter poupado a trabalheira!

5. Cristiano Ronaldo teve um acidente e partiu um Ferrari todinho, mas mesmo assim chegou a horas ao treino. Eu fiquei raladíssima com isso, e vocês?

6. O Presidente do Sporting, na “Grande Entrevista”, disse que não se vai recandidatar. Depois disso, a decisão continuou a ser notícia de abertura de telejornais. Ora aí está outra coisa importante que me deixou raladíssima! Nem durmo!

7. Os patrões da indústria pornográfica dos EUA pediram um aval ao estado alegando que, sem sexo, os americanos ficarão deprimidos e a economia sofrerá com isso. Não percebi muito bem mas, quererá isto dizer que os americanos, como já f*deram tudo e já não há mais nada para f*der, estão em riscos de entrar em depressão por não terem que fazer? Não sei.

8. Em Palmela a GNR, que estava a fazer uma operação STOP, apanhou um grupo de assaltantes que, a 200 metros dali fez um assalto a um supermercado, com direito a directo na televisão e tudo. Nisto tudo, a única coisa de que não se falou foi no espírito de disciplina dos ladrões, que é de louvar. Se estava combinado estava combinado! Não é lá por causa da rotunda ali ao lado estar cheia de bófia que a malta tem desculpa para faltar às obrigações. É assim mesmo! As pessoas precisavam de ser todas assim, porque o que mais se vê é gente a arranjar desculpas para não ir trabalhar e depois o país não vai para a frente!

9. O BPN continuou a proporcionar ao país momentos de boa disposição. Concluiu-se agora que a colecção de arte que os administradores compraram por 5 milhões de euros, com peças egípcias, é toda falsa. Quer dizer, falsa falsa não é. As peças não são egípcias mas são antigas. Saíram no Toddy e no Ovomaltine por volta dos anos 50. Agora, o que não se consegue é vender aquilo outra vez por 5 milhões, mas isso é um pormenor.

E pronto queridos clientes, por hoje é tudo. Tenham uma boa semaninha, sejam felizes e fiquem com a beijoca do costume da vossa

Rosarinho

1/10/2009

PORQUE É QUE TODOS OS JOGADORES DO MARÍTIMO SE CHAMAM SÁ?

1/09/2009

COISAS INCOMPREENSÍVEIS

Nunca percebi que gozo é que pode dar brincar na neve. Sair de casa, com uma rapa descomunal, cheia de roupa e cachecóis e luvas para fazer umas bolinhas de gelo e atirar aos amigos parece-me um bocado pateta. Para mim, é o mesmo que ir ao frigorífico buscar umas pedras de gelo sem ser para pôr no whisky e achar aquilo muito divertido.

Depois há o refinamento total da ideia, que é o pessoal que faz férias na neve. Ou seja, em vez de fazer como os pássaros que são mais inteigentes e procuram sítios mais quentes, vão exectamente para onde não se pode pôr nada de fora, nem os olhinhos, sem ter um arrepio. Para quê?

1/08/2009

ISTO É QUE ERAM BONS TEMPOS PARA A MIUDAGEM HEIN?

(clicar para ver em tamanho decente)

1/07/2009

A MULHER QUE NÃO PODIA DIZER NÃO

A Mulher que Não Sabia Dizer Não. Era o título dum filme porno que, depois de circular em versão VHS pirateada por toda a miudagem da altura (não havia internet, pois, não havia internet, nem DVD's), veio parar ao meu círculo de convivência.
Penso que nunca tinha visto um filme pornográfico. Nunca assim duma ponta à outra, com os créditos e tudo. Só tinha espreitado umas revistas foleiras que, dada a minha pouca idade e o facto de só ter lido Corin Tellado, me causaram um ataque temporário de vegetarianismo. De noite, nos meus pesadelos, aquelas imagens de carne crua assombraram-me durante, pelo menos duas semanas, e impediram-me de comer carne pelas voltas que davam ao meu estômago assim que a minha mãe me punha um bife à frente.
Adiante. A mulher que não sabia dizer não era a história duma infeliz que, embora nunca tivesse vontadinha nenhuma, era assediada uma e outra e outra vez por uns tipos com o mau aspecto dos trolhas que nos mandavam bocas de cima das obras e, perante a insistência agressiva destes, acabava por condescender. De cada vez, lá vinha mais uma cena com música de orquestra de baile em fundo em que a desgraçada levava aqui, ali e finalmente ali, até o gajo a deixar em paz.
Todos os tipos que estavam presentes acharam aquilo o máximo. Ou porque tinham ali um vislumbre do que poderiam conseguir se fossem persistentes, ou porque sempre é verdade aquele cliché segundo o qual não há nada mais simplista do que a cabeça dum homem. Já nós, as raparigas, saímos dali um tanto ou quanto desconsoladas.

1/06/2009

NÃO, ISTO NÃO É ABSOLUTA FALTA DE ASSUNTO. É FILOSOFIA PURA.

Sabem porque é que eu detesto comprar peixes pequeninos, tipo carapau ou sardinha, e opto sempre pelos grandes, tipo atum ou espadarte? Não, não é por ser esquisita nem por ter a mania. É porque quando compramos dos pequeninos, sobram sempre alguns. E quando eu estou a atirá-los para o caixote do lixo, fico sempre angustiada a pensar que aqueles peixinhos morreram em vão, quando podiam ainda nadar felizes no oceano com a família e os amiguinhos.
Já pensaram nisto mesmo a sério?

1/05/2009

EXPLIQUEM-ME

Eu queria que me explicassem, se souberem, qual é a importância de se ter aprovado uma lei segundo a qual o presidente da república, antes de dissolver a assembleia regional dos Açores, tem que ouvir os órgãos daquela região. Se o sol vai deixar de nascer e se pôr por causa disso, se vai haver algum cataclismo à escala mundial, se o dia se vai confundir com a noite, se as plantas vão deixar de crescer na terra, se as crianças vão deixar de nascer. É que o nível de discussão que tem havido à volta do assunto faz crer que todo o equilíbrio mundial está em causa. Deve haver aqui qualquer coisa que me está a escapar, com toda a certeza. Ou não.

Olá queridos clientes? Então e (está na altura de perguntar) tiveram boas entradas? Beberam até vomitar sem motivo nenhum? Dançaram o apita o comboio todos em filinha já com a gravata toda solta? Então preparem-se porque 2009 vai ser a doer!
E então vamos lá ver a semana que passou e que não foi nada pobre em acontecimentos:

1. No seguimento das medidas de apoio aos funcionários públicos que começaram com os empréstimos, mas agora para os funcionários de topo (que também são gente), o governo aprovou a dispensa de concurso público para obras e/ou fornecimentos até cinco milhões e picos de euros. A trabalheira que vai ser ter que escolher empreiteiros e/ou fornecedores para ajustes directos, sem nenhum critério, merece a sua compensaçãozinha. Não é?

2. Claro que isto não inclui o pessoal das empresas públicas, porque os senhores e a senhora que andavam muito descansados a zelar pelo bem público na Gebalis, inocentes e a pensar que faziam uma grande coisa, levaram com um processo em cima. Quanto a nós, injusto. Porque se limitaram a dinamizar a economia, gastando rios de dinheiro em restaurantes e lojas de luxo. Também não se lhes podia exigir que o fizessem com o seu próprio dinheiro não é? Sacrifício tem limite!

3. O cúmulo da estupidez foi uma mulher que se deixou apanhar no aeroporto carregadinha de droga… escondida em peças de automóveis. Quem foi o anormal que pensou que uma mulher a viajar acompanhada de peças de automóvel não levantaria logo suspeitas? Qualquer dia mandam-nas com bolas de futebol e o jornal Record debaixo do braço, valha-nos Deus!...

4. Já na maternidade do Hospital do Barreiro nasceu um bebé com seis kilos. Diz-se que já vinha a beber um tinto e a mandar bocas foleiras às enfermeiras. Aquilo deve ser da poluição. Qualquer dia nasce um em Estarreja, de bigode e capacete de motorizada.

5. Cavaco Silva promulgou o decreto-lei que regula a avaliação dos professores (ao contrário do que o bigodes estava a contar embora diga que não) sem sequer pestanejar. Não quer dizer que isto me preocupe, nem o inverso. Só estou chateada porque significa que vamos continuar a ver as trombas do Mário Nogueira na televisão todos os santos dias, p*ta que o p*riu! Não há quem o atropele? Assim tipo, por acidente?

6. Mas para se redimir perante a malta do contra, o presidente da república fez um discurso de fim-de-ano bem catita! Mesmo que ninguém lhe tenha encomendado o sermão nem seja da sua competência, veio explicar às hostes que os últimos governos são uma merda do pior e que no tempo dele sim, aquilo é que era! Pois, foi no tempo das vacas gordas em que vinha dinheiro da UE como em tempos tinha vindo ouro do Brasil… e que mais uma vez deitámos fora sem fazer nada que se visse. Boa! Assim até eu!

7. Uma Miss qualquer que tinha ganhado um concurso de beleza no México foi apanhada cheia de droga e armas ilegais e acompanhada duns galifões do piorio. O giro aqui é isto ter sido notícia. Alguém ainda acredita nos discursos das misses sobre as criancinhas e paz no mundo? Aquilo é decorado! À força de porrada!

8. Por fim um assunto que não dá para brincar: A guerra na faixa de Gaza já matou centenas de civis com crianças incluídas. Em nome, dum e doutro lado, dum Deus todo-poderoso que não há meio de se mostrar e pôr fim àquilo. Que mundo é este?

E pronto queridos clientes… 2009 começa mal como prometia. Olhem… fiquem com uma beijoca da vossa

Rosarinho

1/04/2009

E DEUS, ONDE ESTÁ?

1/03/2009

É PASTA DE COGUMELOS!

E sabe tão mal como parece.

1/02/2009

QUEM ADIVINHA. O QUE É ISTO?

1/01/2009

2008 SEGUNDO A PADARIA

Janeiro foi o mês em que terminou a primeira parte da telenovela “O Aeroporto”. Ficou decidido que seria em Alcochete, deixando o Ministro Mário Lino, que tinha afirmado que, ali, “jamé!”, com um sapo vivo pela garganta abaixo a mexer as patinhas. Agora falta saber como se vai pagar, ou seja, como vamos nós pagar.
Para continuar a distrair a malta do facto de terem dado sumiço na miúda, os McCann divulgaram uma versão humorística do retrato do suposto raptor. Continua a impressionar-nos a capacidade de encaixe destes gajos.
Como sempre acontece nesta altura, a padeira fez dieta.

Fevereiro começou com uma manchete do 24 Horas que animou a má-língua da populaça como poucas: Sócrates assinou projectos de moradias foleiras no início da carreira. Foi um delírio, tudo quanto tinha vivendas assinadas por engenheiros que nunca as tinham sequer visto, ou seja, quase toda a população, ficou indignadíssimo.
Foi também neste mês que um labrego que dá pelo nome de Mário Nogueira conseguiu saltar para a ribalta, onde ainda se encontra embora já quase toda a gente ande fartinha de lhe ver as fuças, sem ser bonito, nem elegante, nem especialmente educado, nem inteligente, nem possuir nenhum talento. É assim, os media têm produzido inúmeros destes fenómenos, nomeadamente a Lili Caneças, o Castelo Branco e o pessoal do Big Brother.

Em Março, devido a uma crónica da empregada onde ela publicou um quadro estatístico com o número de horas de trabalho dos professores portugueses face aos dos países da OCDE, a ordinarice que atacou o estabelecimento foi de tal ordem que fomos forçadas a activar a moderação de comentários. Moderação que, de qualquer forma, já tirámos. Não temos pachorra.
Foi também neste mês que uma pita com falta duns estalos no focinho quando era pequenina ficou famosa com o tema: “Dá-me o Telemóvel Já!”

Em Abril, descobrimos que há uma lei que proíbe a instalação de sex-shops a menos de 200m de igrejas. E é mesmo verdade, a cliente São confirmou-nos. Valha-nos Deus!
Foi também neste mês que o PSD protagonizou mais um grande momento humorístico da política portuguesa: O seu líder demitiu-se amuado por causa dum artigozeco qualquer do Correio da Manhã, deixando o PS a esfregar as mãos (até hoje!).
Na Áustria, rebentou uma escandaleira das grandes:
Afinal, o povo mais civilizado entre os civilizados, aquele que a gente vê no concerto de ano novo a trautear o Danúbio Azul sem despentear uma melena, também é cheio de podres.

Em Maio, o PSD já estava tão na merda, mas tão na merda, que até uma multa levou e teve que pagar a crédito. Só faltava vir um cão e mijar-lhes nas pernas. A esperança era a Drª Manuela, mas…
No mundo do futebol houve umas suspensões, após o que ficou tudo exactamente na mesma.
Conseguimos fazer a reportagem ao vivo dum incêndio, e nem sequer ganhámos um prémio por isso. São sempre os mesmos é o que é.
Mais uma vez, o staff da padaria não foi àquele festival que não é rock nem é no Rio.

Junho trouxe alegria ao povo com o Europeu de Futebol que, mais uma vez, nós não ganhámos. Mais. Ganharam os vizinhos, de quem nós temos uma eterna e entranhada inveja disfarçada. Paciência.
No dia 10, o Sr. Presidente da República confirmou-nos que é melhor mesmo continuarmos monárquicas. Obrigada.

Em Julho pouca coisa foi notícia de jeito. Se não fosse as constantes bocas foleiras da nova patroa do PSD e um tiroteio em Loures, tinha sido uma tristeza.

Em Agosto,< os jogos olímpicos fizeram-nos a todos ter vontade de cobrir a cara de merda. Aquilo foi umas atrás das outras! E a Drª Manuela continuou a fazer das suas.
Ah! E também houve a volta a Portugal em bicicleta! E o veto do presidente à lei do divórcio… e mais barracas nos jogos olímpicos.

E Setembro assistiu ao acontecimento mais importante do ano: Eu fui de férias!

Em Outubro, o nosso presidente protagonizou um dos momentos mais ternurentos do ano. É um querido.
Já o PS protagonizou a maior fantochada de que há memória na assembleia da república. Ninguém percebeu e ficou assim mesmo.
Vinte e quatro euros foi a proposta de aumento do salário mínimo feita pelo governo. Vinte e quatro euros foi o que provocou grande algazarra entre as PME’s. Caramba, vinte quatro euros???

Em Novembro, a padaria completou cinco anos de actividade. Obrigada a vocês que têm a pachorra de nos aturar.
A América escolheu um novo presidente e o mundo todo acreditou que tudo vai mudar para melhor. É a fé que nos salva?
Morreu a Milú. Acontece aos melhores.

Dezembro viu a capital da choldra na merda graças a mais uma de muitas greves dos mais variados sectores e sem ponta por onde se lhes pegue.
Mais uma vez (isto acontece ciclicamente) o povo se apercebeu que anda a pagar principescamente aos deputados para eles não porem os pés no trabalho à sexta-feira. Mas nem por isso os despede. Mais, vai renovar-lhes o contrato!

FELIZ 2009! E QUE A P*** DA CRISE NÃO NOS PONHA ABAIXO!

E para começar o ano parabéns à Saltapocinhas , que ganhou uma magnífica peça de panificação e um fantástico diploma da padaria no passatempo "A Melhor Fotonovela", com uma belíssima história que dedicou à Senhora Ministra da Educação, transfromando-a numa gaja boa, feliz e com vida sexual. Nós sempre soubemos que, no fundo no fundo, ela tinha uma fraquinho pela Lurdinhas. Que o ano de 2009 traga tudo de bom a ambas e a nós também. Agradecemos também a colaboração de Mirian Martin, Kuka, Jamudei, Japinho e Papagaio, a quem mandamos uma beijoca XXL e votos de que continuem a participar nas nossas trapalhadas, obrigada!
Agora, ficamos à espera que a vencedora nos contacte a fim de nos dizer como quer receber o seu prémio, se pessoalmente, se por correio (por mail não dá).
Se tudo correr bem como diz o intruja Nuno Cardoso no meu horóscopo, atribuiremos mais prémios durante o ano que agora começa.

E agora, fiquem com a festa de Aveiro: