AGORA JÁ SEI

mas quando me dava jeito saber não sabia.

- Nos divórcios, há sempre um CARRASCO, que é o que toma a iniciativa;

- Há também uma VÍTIMA, que é o outro;

- E há o que se esforça por infernizar a vida do outro enquanto pode, utilizando tudo como arma de arremesso e arruinando-lhe a conta bancária. Quem faz esse papel é a VÍTIMA.

Acho que toda a gente devia ter uma formação sobre isto antes de casar a primeira vez. Em vez daquelas reuniões execráveis na igreja, por exemplo. Era bem mais útil.

VAMOS ENTREGAR MAIS UM BRIOCHE!

O nosso cliente Fermelanidades enviou-nos esta belíssima imagem e não resistimos, vamos premiar o/a autor/a das melhores legendas com um magnífico brioche e um diploma da padaria para mandar encaixilhar e pendurar ao lado da última ceia lá na sala de jantar.

Enviem as vossas sugestões para preenchimento dos balões 1, 2 e 3 até segunda-feira às 22 horas, por mail ou nas caixas de comentários.

O MISTERIOSO CASO DO CHOURIÇO QUE ANDA

A minha vizinha do lado tem um "chouriço" na porta. Do lado de fora. Estou farta de pensar como é que ela consegue pôr o "chouriço" na porta pelo lado de fora e não chego a conclusão nenhuma. Não deve entrar pela janela, que eu saiba não tem contrato com ninguém que depois dela entrar lhe vá ajeitar o "chouriço" e, também que eu saiba, ele não está vivo.

Isto partindo do princípio ( e eu parto) de que é preferível ocupar o meu tempo a fazer estas conjecturas do que dar crédito às pré-campanhas eleitorais que se arrastam pelo dia e noite fora nas televisões em forma de caso freeport.

É JANEIRO E EU JÁ PRECISO DE FÉRIAS???

Hoje de manhã planeei dormir mais um pouco, porque podia. Mas não me deixaram. Cerca de meia-hora depois daquela a que habitualmente me levanto, apareceu o meu marido acompanhado de várias crianças que eu não conhecia. Entrou-me assim, pelo quarto dentro com elas. Então eu perguntei - "Quem são essas crianças?" - e ele encolheu os ombros e respondeu-me - "Ah!".

Depois, estava eu a tentar dormir outra vez quando me entrou pelo quarto dentro um dos directores da instituição onde eu trabalho e começou a tentar reanimar-me. Eu bem tentava explicar-lhe que não estava desmaiada, estava só a dormir porque ia entrar mais tarde, mas não conseguia.

Ainda me entraram mais pessoas no quarto das quais já não me lembro, nem quem eram nem o que iam lá fazer.

Até que desisti. Acordei de vez e fui tomar banho. Rais parta o stress do trabalho!

HOJE EM DIA JÁ FAZEM MÁQUINAS MUITO EVOLUÍDAS!

QUEM QUER SER SUPER-HERÓI?

Eu, por exemplo, fiquei muito catita como wonder-shopping-woman!

Para brincar a isto é aqui.

Roubado no Zebedeu.

Olá queridos clientes! Espero que tenham passado bem, eu cá vou como de costume, com o meu emprego de funcionária de padaria. Vamos ver se esta porcaria não fecha com a crise. Vejamos então o que de relevante aconteceu durante a semana que acabou:

1. Portugal e Espanha entenderam-se definitivamente quanto a uma candidatura conjunta à realização do Mundial de Futebol 2018. Se isto for para a frente, além dos dois jogos do euro 2004 que foram um sucesso, já temos esperança de ver também um do mundial aqui em Aveiro, tipo entre o Iraque e o Mali. Quem sabe, dois. Era a loucura! Assim sim, já se justificava os milhões que aquilo custou… ou não?... Ou não.

2. Só que logo a seguir, o Ministro das Finanças armou-se em cortes e declarou que a organização dum campeonato mundial de futebol não é uma prioridade para o governo. Ora! Onde é que já se viu uma crise impedir de se continuar a pôr o futebol em primeiro lugar em tudo? Estamos parvos?

3. Barack Obama, que ganhou as eleições em Novembro, só agora é que foi para a casa branca, que é uma vivenda muito espaçosa e que lhe dá muito jeito por causa das crianças. Porque isto é como tudo, um processo de despejo demora, não se põe assim um inquilino na rua de um dia para o outro, tem que se dar um tempo para ele procurar apartamento. A mudança durou todo o dia de terça-feira e veio gente de toda a parte para assistir, por isso aquilo foi mesmo muito animado. Aliás, apesar da rapa que se fazia sentir, a coisa assemelhou-se bastante às aberturas dos jogos olímpicos, apenas com a diferença de a seguir não acontecer nada. Foi bonito. Acho que aqui se devia fazer igual quando o Sr. Aníbal e a D. Maria forem despejados. Sempre alegra o povo!

4. O prémio de criatividade e humor da semana foi para o Bloco de Esquerda, que propôs a geminação de Lisboa e Gaza. São uns brincalhões! Deviam começar a escrever para o Quim e o Zé do Telerural!

5. Em Viana do Castelo anda uma cegada terrível e tiveram que fazer um referendo e tudo! Não percebi muito bem (nem eles), mas acho que tem a ver com quem é que vai ser o mordomo da festa, quem atira os foguetes e quem leva o andor. Seja como for, isto hoje é só modernices, e mesmo no norte mais norte já não se resolve estas coisas à porrada e à paulada como antigamente. Morreu a tradição!

6. Depois de se concluir que estavam a falhar todas as tentativas de tirar o PS do primeiro lugar nas sondagens (falhou a história da licenciatura de Sócrates, falhou a história dos projectos que ele assinou na Covilhã, falharam as greves e as arruaças encomendadas indirectamente pelo PCP e, claro, as promessas do PP de um país maravilhoso onde todos os reformados passariam a fazer férias nas Caraíbas com tudo pago), foi preciso, em desespero de causa, ir desenterrar outra vez a história do Freeport Alcochete. Algo me diz que esta, ou é muito bem feita, ou vai ser mais um tiro no pé. Até porque isto já chegou a um ponto em que não há ninguém que não saiba que não há um único governo que não tenha podres e compadrios. A escolha é só entre os muito graves e os menos graves.

E pronto queridos clientes, por hoje fico por aqui. Espero que tenham uma boa semana mesmo com a porcaria de tempo que não dá vontade nem de sair da cama quanto mais de casa. Fiquem com a beijoca do costume da vossa

Rosarinho

COISAS SEM IMPORTÂNCIA ABSOLUTAMENTE NENHUMA, COMO QUASE TUDO NA VIDA

Demos boleia a um caracol de Aveiro até ao Porto, pela auto-estrada. Um daqueles grandes, acastanhados, que se encontram a descansar ao sol nos muros. Devia ter algum assunto a tratar lá.

HOJE DEU-ME PARA ISTO

Que acontecimento na vida de um homem se poderá comparar ao drama de nos esquecermos de comprar acetona?

VOCÊ É BOM PORTUGA?

FOI HOJE

Nunca se viu mudança de inquilino tão animada.

PORQUE A PADEIRA FOI HOJE FAZER UMA CIRURGIA MAS NÃO TEVE NENHUMA IDEIA FIXE PARA DEIXAR AGENDADA, HOJE NÃO HÁ POST.

Olá queridos clientes! Passaram bem? Aguentaram-se com o briol? Cá estamos nós então para fazer a análise da semana que acabou:

1. Cristiano Ronaldo ganhou o prémio de melhor jogador do mundo. Nós não demos por nada, quer dizer, não demos por ele ser o melhor jogador do mundo. Mas dizem que o Manchester United deu. E que isso é que contou para os pontos. Ainda bem para ele.

2. Barak Obama disse numa entrevista que vai ter um cão de água português. Acho que foi uma óptima escolha. Sendo português, estou certa que rebolará, ladrará, apanhará as bolas, fingir-se-à de morto, tudo o que o chefe mandar e quando mandar. Sem reclamar. E como é só um também não vai haver problema, é sabido que os portugueses são famosos por lamber as botas aos chefes quando estão isolados e só atacam em matilha.

3. Oliveira e Costa foi ao parlamento, a pedido dos deputados, para prestar esclarecimentos sobre as intrujices que andou a fazer no BPN. Mas como está de cana e tem processo a decorrer no tribunal, aproveitou-se da história do segredo de justiça para entrar mudo e sair calado. Para isso era melhor ter ido lá a uma sexta-feira, porque assim como assim, ele não falava mas também não estava lá ninguém para ouvir. Foi falta de lembrança.

4. D. Policarpo disse numa espécie dum debate (não cheguei a perceber o que era aquilo), que as jovens católicas devem ser advertidas para os perigos de casar com muçulmanos. A seguir caiu-lhe tudo em cima como se ele tivesse dito um grande disparate. Tudo, menos a comunidade muçulmana, que se limitou a emitir um discreto comunicado onde diziam que estavam um bocadinho “magoados”. Que eles bem sabem que têm culpas no cartório e nas entrevistas que deram, não vi nenhum a dizer abertamente que, se casarem com uma não-muçulmana, ela vai poder continuar a ir ao male-strip às sextas-feiras à noite com as amigas sem haver cegada lá em casa. Logo a seguir, o patriarca de Lisboa continuou, afirmando que os homossexuais têm lugar na igreja sim senhor. Só é preciso que deixem de ser homossexuais. Oh Policarpo, filho, estavas a ir tão bem!...

5. Um avião com 155 pessoas a bordo caiu no Rio Hudson, que por sinal não estava nada apetecível para ir ao banho, provocando a todos um monumental cagaço. Toda a gente desatou a dizer que eles tinham tido imensa sorte. Eu não concordo nada. Sorte sorte era aquela porcaria não ter caído de todo! Ou não?

E pronto queridos clientes, por hoje é tudo. Tenham uma boa semaninha, sejam felizes e fiquem com a beijoca do costume da vossa

Rosarinho

UMA DÚVIDA

Como sou totalmente incapaz de pôr um papel no lixo, seja ele os dois quilos e meio de Expresso seja um pacotinho de chá, e como nunca calha parar perto dum eco-ponto, ando com o carro cheio, mas cheio mesmo, de jornais daqueles grátis que oferecem nos semáforos. Qualquer dia só resta o lugarzinho onde eu me sento para conduzir.

Será que passam multas por isto?