EU NÃO SEI SE QUERIA, SINCERAMENTE

Quando as pessoas dizem aquele lugar-comum idiota, "Tomara eu ter essa idade e saber o que sei hoje!", nunca se imaginaram realmente com toda a sua experiência de vida e todo o seu saber acumulado a conviver diariamente com um grupo de adolescentes cuja coisa mais inteligente que conseguem dizer é "Vamos ao Mac?", a rir histericamente e a passar cerca de metade do seu tempo útil bêbedos por acharem que é fixe.

NÃO TENHO (NEM QUERO TER) ANIMAIS EM CASA POR VÁRIOS MOTIVOS

Mais este.

Olá queridos clientes! Cá estou eu então como é hábito para fazer a análise dos acontecimentos da semana que passou.

1. Logo no início da semana, José Mourinho foi receber o diploma de doutor no regime “honoris causa”, que é uma espécie de Novas Oportunidades mas para o grau de doutoramento. À saída, disse que não se sentia digno de ser doutor. Isto só é notícia porque foi a primeira vez documentada que José Mourinho teve um acto de humildade e não se prevê que venha a ter outro.

2. Um homem que, no passado dia 6 de Março, em plena Lisboa e à frente de várias testemunhas, atirou ácido à sua ex-companheira e lhe desferiu múltiplas facadas, foi libertado pela justiça uma vez que se concluiu que não tinha intenção de matar. Está claro! O que ele queria na verdade era prestar-lhe uma homenagem e dar-lhe uma prenda de S. Valentim atrasada, só que se exprimiu mal. Coitado…

3. Mas não foi este o único êxito da semana do sistema judicial. Avelino Ferreira Torres, essa grande estrela da política e dos programas de televisão para a populaça, foi ilibado de todas as acusações, embora ninguém tenha percebido como nem porquê. À saída do tribunal, rodeado por vários dos seus fãs (uns pacóvios que acenam com a cabeça para cima e para baixo quando ele fala), declarou à comunicação social que “há mais de bintános” lhe andam a fazer a vida negra mas ele agora vingou-se. Ah pois é!

4. Quem também está a ser julgado por fuga ao fisco (que já admitiu) e por ter contas no estrangeiro com quantias que ele diz serem sobras de campanhas eleitorais é outro grande cromo da cena política, Isaltino Morais. Aos jornalistas declarou que está “cada vez mais tranquilo”. Pudera, depois de ver como acabou o julgamento do Avelino, não havia de estar?

5. Uma porrada de anos depois de ter acabado a censura, depois do boom das cinturas descidas e do fio dental, depois de ter caído o mito da virgindade até ao casamento, muitos anos depois do Pato com Laranja ter sido escândalo e sobretudo, depois da Internet ter disponibilizado pornografia à vontade e à borla para quem quiser quando quiser, saiu esta semana o primeiro número da Playboy portuguesa. Eu não vou garantir, até porque o bicho-homem é por definição um bocado pateta, mas quer-me parecer que a coisa vem uma beca fora de tempo e que, se eles não põem lá o borda d’água como oferta, não vão vender um caraças. Quem para já ficou a ganhar foi uma tal de Mónica Sofia, a quem deram 50.000 euros para ela fazer o que já fazia todos os dias: mostrar as peles.

E pronto queridos clientes, por hoje é tudo. Fiquem bem, passem uma semaninha porreira, portem-se bem ou mal conforme o gosto e aí vai a beijoca do costume da vossa

Rosarinho

A VANTAGEM DE HAVER GAJOS DESTES É QUE A GENTE SE SENTE MAIS INTELIGENTE

Convidaram o aspirante a bruxo Luís de Matos para comentar os acontecimentos da semana hoje de manhã na RTP e ele sai-se com esta:

"Escrevi para o Chelsea. E como queria mesmo que a carta chegasse às mãos do José Mourinho escrevi, não uma, mas cem cartas. Para aumentar a probabilidade de ele ler a minha carta de 1% para 100%."

E disse isto com o mesmo ar convencido que faz quando anuncia que vai fazer desaparecer um guarda-chuva sem o enfiar pelo rabo acima.
Eu é naquela, só fiz matemática até ao nono ano, mas como foi no tempo em que quem não aprendesse aquela porcaria a bem aprendia a mal, quer-me parecer que esta teoria de probabilidades carece de algum rigor. Senão era assim: Jogando uma aposta, tínhamos 1% de hipóteses de acertar no euromilhões e jogando cem apostas tínhamos 100% de hipóteses. Ou melhor ainda: Mandando cem cartas à RTP a pedir para acabar com os programas de magia serôdia, tínhamos todas as hipóteses de eles acabarem mesmo.

E COMO SUGESTÃO DE FIM-DE-SEMANA

Um licensiado para as meninas...

Ou uma Ungra para os meninos.

COMO AS COISAS MUDAM

Há uns anos, para aí uns dezanove, fui fazer uma ecografia. Andei a mostrá-la a toda a gente: "Olha! Aqui é a cabeça, estás ver? Aqui um braço! É uma gaja! Ainda não sei como lhe hei-de chamar, mas estava a pensar em qualquer coisa tipo Matilde... ou Mafalda..."

Há uns meses fui fazer uma ecografia. Não andei a mostrá-la a toda a gente, mas se andasse, diria qualquer coisa como: "Olha! Este é o meu fibromioma! Ainda não sei como lhe hei-de chamar, mas estava a pensar em qualquer coisa tipo F*lha da P*ta..."

E ANTES DE DIZER MAL DE SUA SANTIDADE, QUE NÃO SABE O QUE É UM PRESERVATIVO, TESTE OS SEUS PRÓPRIOS CONHECIMENTOS SOBRE SEXO

NÃO SE ESQUEÇA QUE A SOBERBA É PECADO!

Aqui.

ESTA É VELHINHA MAS É BOA

ACREDITEM NISTO

Se há coisinha que eu lamento é não poder ir a Ourique no próximo fim-de-semana. Vai ser uma barrigada. E não de comida!

Olá queridos clientes! Cá estamos já em plena primavera! Aproveitem o tempo porreirinho até 4ª feira que é quando começa a Feira de Março, porque depois só para fins de Abril é que voltam a ver o sol. Mas vamos então analisar a semana que passou:

1. Na Escola Aires Barbosa em Esgueira, uma aluna do quinto ano bateu na professora de Educação Visual e Tecnológica, que a queria castigar por não ter feito os trabalhos de casa. Este caso pode ser analisado sob várias vertentes, a saber:
a)Afinal sempre há polícia em Aveiro, apesar dos estacionamentos em segunda fila duma ponta à outra na Lourenço Peixinho nos levarem injustamente a pensar que não. Está ali uma na fotografia, e tanto quanto pudemos apurar não se trata duma farda comprada no Centro Xogo.
b)A aluna está cheia de razão. Que raio de trabalhos de casa queria a profe que ela fizesse no acampamento da Quinta do Simão onde mora? Acabamentos na barraca?
c)Segundo o insuspeito Correio da Manhã, a turma da menina injustiçada é constituída na totalidade por alunos de etnia cigana com dificuldades de aprendizagem, ou seja, que se estão a cagar para aquilo. Eles e a família toda. Assim, sugiro que se adoptem medidas de discriminação positiva como fizeram na freguesia de Barqueiros em Barcelos mas para melhor. Monta-se um contentor daqueles para trolhas no recreio e mete-se lá os putos. Não é preciso meter lá nenhum professor porque dá no mesmo. No fim do ano, dá-se-lhes o diploma do nono ano e manda-se os gajos à vida. É só vantagens para todos. Eu é que devia ser ministra!

2. Começou e acabou o julgamento do lunático Fritzl. Assim é que é. Se fosse cá, a feira montava-se para uns seis meses, no mínimo, e jamais o gajo sairia de lá com perpétua porque cá não há disso. A pergunta do milhão é: Como é que eles conseguem e nós não? O que é que o pessoal da justiça aqui anda a fazer? A coçá-los?

3. Portugal recebeu a visita da Rainha do Youtube, uma tal de Rania, que veio acompanhada dum gajo chamado Abdulah que ninguém sabe quem é. Abdulah, pelo menos nos filmes, não costuma ser nome de flor que se cheire. Ou são terroristas ou traficantes. Mas isto é assim, essas gajas caras e famosas costumam andar com companhias suspeitas. Mas pronto, desde que ele tome banho…

4. Sua Santidade o Papa Bento XVI tem andado em visita por África e aquilo tem sido um festival de gargalhada. Não é que lhe deu para ir dizer aos desgraçados que não usem preservativos porque aquela merda não adianta nada para prevenir a sida? Das duas uma: ou ele é um brincalhão ou enganaram-no. O que vale é que o homem fala tão mal qualquer língua estrangeira que ninguém vai mesmo conseguir perceber. E depois… eles já não usavam mesmo… ou porque não há lá disso à mão de semear ou porque (pelo menos da fama não se livram) os que mandam de cá não lhes servem.

E pronto queridos clientes. Por hoje é tudo. Fiquem bem, não se enervem que não vale a pena e tomem lá uma beijoca da vossa

Rosarinho

ANEDOTA DA SEMANA

Que as tentativas do Papa para defender que o preservativo não deve ser usado como forma de combater a SIDA estão a ser uma verdadeira comédia, já sabíamos. É tão ridículo que nem os católicos conseguem defender a ideia com alguma convicção. Mas o prémio vai mesmo para o Bispo de Cabinda, a titubear qualquer coisa sobre usar preservativos só em casos extremos. Vamos tentar especificar: O que são casos extremos neste contexto? Oh Sr. Filomeno, explique lá que a gente não entende.

Aceita-se sugestões da clientela.

A QUE PONTO DEIXÁMOS ISTO CHEGAR

É oficial. Em Portugal há quatro escolas públicas em que todos os dias há porrada de criar bicho. Onde, consequentemente, ninguém aprende uma merda, onde os pais com dois dedos de testa não metem os filhos (transformando-as cada vez mais em ghetos) e onde o erário público gasta rios do nosso dinheiro para nada.

Isto que eu vou dizer a seguir não se pode dizer. Equivale mais ou menos a dizer, no tempo da inquisição, que Deus não existia. Cada época tem os seus dogmas. Mas agora a sério, quando é que os ditos regimes democráticos concluem duma vez que não vale a pena obrigar a ir à escola quem não quer ir à escola? Quem, além de saber tanto ao fim de nove anos como sabia no primeiro dia em que lá entrou, ainda se deu ao luxo de impedir que outros aprendessem alguma coisa? Quem só se matricula para que a família não deixe de poder viver à pala?

Toda a gente sente que há qualquer coisa muuuuuuuito errada. Não sente?

SÓ VISTO!

Porque Viena de Áustria é uma cidade cheia de nomes da música como Chopin, Freud, Strauss, Mozart!

Está quase quase quase tudo certo! Chopin era polaco, vá, não é longe. Freud, na música, conheço um, mais propriamente Froid (leia-se Froidji) e escreveu peças como esta:

Aquela morena tá me deixando maluco
Essa pequena já me dominou
Ela é linda, é quase um absurdo
Pena que não quer sentir o meu calor
Já tentei tomar uma iniciativa
Mas só tomei coragem pra olhar
Ela parece sempre
que um dia em mim ela irá pensar?

Não me parece muito austro-húngaro e, desconfio, não virá a tornar-se um ícone da cultura ocidental mas lá terá o seu valor. E pronto, Strauss era Vienense e Mozart nasceu em Salzburg mas mais tarde foi morar para Viena. Considera-se certo. Fica fifty-fifty.

Agora o que eu quero saber mesmo é onde é que arranjam empregos onde nos pagam viagens ao estrangeiro e não nos obrigam a estudar antes umas coisinhas sobre o sítio para onde nos estão a mandar. Porque eu, se for para uma merda duma reunião qualquer, ali mesmo num gabinete ao lado da minha secretária e não levar as coisas sabidas para botar faladura sem passar vergonha, já estou a levar no focinho.

FUI TRI-SELADA!

O que quer dizer que levei três selos... que eu tenha dado por ela.

Um veio da Senhora, outro da Patrícia e outro da Emiele.

Agora é suposto eu selar dez pessoas mas, como as barras ali do lado estão pejadinhas de mulherio, todo do bom, considerem-se todas seladas meninas!

PS: Hoje era para falar do discurso do Papa sobre os preservativos mas sendo assim deixo para a Rosarinho, que ela (sendo uma miúda assim mais para o rústico como é) deve conseguir chegar a alguma conclusão, eu não percebi nadinha daquilo.

JOSEPH FRITZL ADOPTOU, NO JULGAMENTO, A ESTRATÉGIA "FUNCIONÁRIO PÚBLICO"