ASSIM NÃO VAMOS LÁ, NÃO VAMOS NÃO!

É inegável. Neste país há mesmo um problema de educação, mas que ultrapassa em muito os problemas do sistema educativo. Como podemos indignar-nos com a cigana que entra pela escola para bater na professora ou contra a bimba que grita que quer o telemóbel já, se depois não queremos que os mesmos alunos sejam responsabilizados por terem atirado ovos a uma ministra ou seja a quem for em pleno horário de aulas? Que exemplo damos? Que espécie de pai aprova que um filho revele desde tenra idade a mais básica falta de educação? Que espécie de pai argumenta com a liberdade adquirida no 25 de Abril para isso? Que espécie de político vai para a assembleia da república pedir satisfações ao governo por ter encetado averiguações sobre um acontecimento que para todos os efeitos é crime? E melhor ainda: Se o PCP fosse governo, como reagiria perante um grupo de alunos que atirassem ovos a um ministro do seu governo? Adorava saber! Adorava mesmo!

OUVIDA HOJE

na mais conhecida loja de trapos para pitas, junto a um cabide com o letreiro CASACO/COAT:

- Casaco coat?! Que é isso?!

- Sei lá!... Ah!!! Já sei!!! É casaco para cota!!!

- Só pode!

- Trocaram as letras, que estúpidos!!!

- Que senil!!!

- Ih Ih Ih Ih Ih!

- Ih Ih Ih Ih Ih!

HÁ PESSOAS COM NOMES MUITO ESTRANHOS

A senhora que aparece neste vídeo, por exemplo, chama-se Disfunção Eréctil. Credo!

O MEU 25 DE ABRIL FOI AQUI

Olá queridos clientes! Espero que tenham passado um bom 25 de Abril, já que o sacana mais uma vez nos traiu e calhou num sábado. Azar! Para o ano é pior, vem num domingo. Mas vamos então analisar os acontecimentos da semana!

1. As reclamações contra a banca aumentaram 63% em relação ao mesmo período do ano passado. Vítor Constâncio já veio no entanto dizer que está tudo bem e dentro da normalidade. Podemos ficar descansados e com a certeza de que o pessoal só quer mesmo é embirrar. Embora eu comece a desconfiar que o Dr. Constâncio diria a mesma coisa se fosse a passear na Avenida da Liberdade e passasse por ele um tiranossaurus rex a palitar os dentes depois de ter comido dois ou três transeuntes.

2. O Sr. Agostinho Torrado, contínuo da função pública em Pendão há uma porrada de anos, encontrou nos arquivos três mil pastas com documentos de Salazar e transformou-se numa espécie de herói salvador do património nacional. Agora a mim, alguém me explique: como é que o gajo ainda não tinha dado pelas pastas até agora? São três mil, carago! Não são três! Três mil pastas alienígenas a ocupar um arquivo não podem passar despercebidas a nenhum funcionário, nem mesmo àqueles que passam a manhã a ler o jornal e a tarde a coçar os tomates! Já devia ter tropeçado nelas!

3. Na Escola de Monte Abraão ruiu um tecto por cima das cabeças dos profes e tiveram que fechar aquilo três dias para obras de emergência. Depois como sempre, vieram todos para os telejornais lavar roupa suja. Os da Câmara a dizer que está tudo impecável e os da junta a gritar que não está nada. Quem se ficou a rir foi o intruja do empreiteiro que construiu aquilo com uns baldes de areia, com o nosso graveto, e ninguém se lembra de lá ir bater à porta a perguntar “Então, meu?”. Eu, aqui na padaria, se tiro mal um café há logo estrilho. Quando for grande quero ser empreiteira!

4. Embora ninguém tenha percebido porquê nem donde surgiu a ideia peregrina, foi canonizado no Vaticano D. Nuno Álvares Pereira, agora despromovido a santo. O Cardeal Patriarca de Lisboa veio queixar-se de que o estado não ligou puto ao acontecimento, o que por acaso é mentira porque o Sr. Aníbal disse que estava muito orgulhoso do homem, eu estou de testemunha! Mas, por outro lado, como ninguém costuma ligar nenhuma ao que ele diz, é provável que o cardeal tenha alguma razão.

5. As comemorações do 25 de Abril foram especialmente animadas este ano. As escolhas eram tantas que uma pessoa nem sabia para onde se virar. Em Santa Comba Dão, por exemplo, optaram por um momento de humor reinaugurando o Largo Salazar. Foi uma ideia gira mas infelizmente eu não aprecio o género. Já é por causa disso que não vejo os malucos do riso. Por isso, optei por ver as celebrações oficiais na televisão, mas infelizmente foi fraquito na mesma. Cada tachista que subia ao palco dizia mal dos outros tachistas e no fim os amigos batiam palmas, e assim por diante até já terem ido todos. Não sei porquê, algo me diz que há trinta e cinco anos o plano não era bem este.

6. A TVI, na pessoa da Manuela Moura Guedes, anunciou que vai processar o Primeiro Ministro por ter posto em causa a seriedade e honestidade do trabalho dos jornalistas daquela estação. À parte o facto dela conseguir dizer isto sem se rir, eu aproveito já para chamar a atenção da senhora que, já que está com a mão na massa, pode aproveitar e processar-me também a mim. Porque na verdade eu acho que o Sr. Sócrates foi super-simpático. A informação na TVI é tão má, tão rastejante, tão vomitada, que quando por engano eu vejo dez minutos daquilo tenho que tomar um Guronsan e ir para a cama de gatas a seguir.

7. E isto leva-nos novamente ao batidíssimo tema do Freeport. Caramba, a gente ultimamente vai lá parar nem que não nos calhe em caminho! O inglês Charles Smith, com os tomates mais do que entalados, afirma agora que inventou a história toda de lhe terem pedido suborno para aprovar o projecto. Eu tenho cá um palpite que o que o gajo fez foi chegar ao pé dos bifes amigos e dizer-lhes que em Portugal lhe estavam a pedir uma pipa de massa para luvas. Com a fama que a gente tem, era uma história bem esgalhada. Depois foi fácil, abotoou-se com a massa e agora está à rasca. Querem apostar comigo?

E pronto queridos clientes, por hoje é tudo. A semana foi cheia e isto já vai longo. Tenham uma boa semaninha, eu estou em condições de vos garantir que na sexta não se faz nada. E fiquem com uma beijoca da vossa

Rosarinho

BOM 25 DE ABRIL! EU VOLTO NA TERÇA-FEIRA!

MAS ANTES DISSO, CLARO, HÁ-DE VIR A TOLINHA DA EMPREGADA.

PORQUE HOJE FOI O DIA MUNDIAL DO LIVRO

E a melhor de todas, tirada do site do Plano Nacional de Leitura:

"De acordo com este estudo, realizado por António Firmino da Costa, Elsa Pégaso e Patrícia Ávila, do Instituto Superior de Ciências do Trabalho e da Empresa (ISCTE), os inquiridos salientam o crescimento da leitura associada às novas tecnologias, nomeadamente mensagens no telemóvel (86 por cento)"

É COMO TUDO

TEM MAIS RÁPIDO, TEM MAIS TARDADO.

EM BICOS DE PÉS

O Partido Popular Monárquico, PCTP/MRPP, Movimento Esperança Portugal, Partido Nacional Renovador e Movimento Mérito e Sociedade protestaram junto da Comissão Nacional de Eleições (CNE) por terem sido excluídos do debate entre os cabeças-de-lista às eleições europeias que o ‘Prós e Contras’, na RTP 1, promoveu.

Eu se fosse a eles não me chateava nada com isso. Primeiro, foram poupados a fazer a triste figura que os outros fizeram. Segundo, mesmo com mais meia dúzia de cromos a mandar bitates para o ar, o pessoal continuava a borrifar-se para aquilo. Dentro do género já há coisas mais engraçadas, feitas por profissionais, como os Contemporâneos, o Zé Carlos ou o Falâncio. Não vale a pena.

OLÁ AMIGO CIBERNAUTA!

O Nelson descobriu esta pérola no YouTube e eu fiquei rendida!
Júlio Grangeia, pároco de Travassô, esbanja sabedoria por todo o lado em pequenos vídeos como este,



onde explica que a masturbação própria é uma coisa muito complicada, mas em muitos outros mais. Não percam por exemplo:

O Tolo que Era Bem Fino
A Cobra que Ameaçou o Bebé,
Que Boneco é Aquele Catequista?
Tinha o Diabo no Corpo,
Proibiu a Filha de Fazer a 1ª Comunhão,
O Salpicão Veio de Bicicleta,
O Que é Que Queres Sua Cadela?,
A Menina que Não Tomava Banho

Caso não possuam bagagem cultural suficiente para compreender a verdadeira essência das obras, podem sempre pegar num papelito e contar as vezes que o padre diz "de facto", "precisamente" e "isto é muito complicado".
Recomendamos também vivamente a degustação das bandas sonoras, soberbamente escolhidas.

E não precisam de agradecer!

Olá queridos clientes! Espero que tenham tido uma boa semana e não tenham ligado um chavo às notícias nem a nada dessas chatices porque para isso estou cá eu. Vamos então ver o que de importante (ou não) se passou:

1. A semana começou com a revelação de que as universidades portuguesas estão à rasca de dinheiro e que, se não receberem do governo um módico reforço de 100 milhões de euros vão chegar para aí a meio do ano sem graveto para salários. Claro que eu tenho (e vocês também devem ter) um dedinho que me diz que aquilo é por causa de estarem a abarrotar de amigalhaços que foram recrutados sem haver lá nada para eles fazerem. Por isso, o que o governo devia fazer era mandá-los pastar e fazer uma selecçãozinha de pessoal. Só que não manda. Porque, como também todos sabemos, também eles estão cheios de assessores, directores, chefes de gabinete, secretárias, gestores de porcaria nenhuma e sabe-se lá o que mais, que passam o dia a jogar solitário e a falar no Messenger. Por isso, e para acabar com esta palhaçada de vez, o melhor que há a fazer é passar os tais 100 milhões para o conselho e reitores e ficarem todos amigos como dantes.

2. Foi sorteada a última rifa para um tacho no parlamento europeu, que calhou a Paulo Rangel mas à rasquinha porque havia mais gente que tinha comprado. Já tinha calhado uma ao Portas (foi logo dos primeiros), ao Avô Cantigas, ao penteadinho Nuno Melo e à Tia Ilda. A alguns já não é a primeira vez que calha, são uns sortudos. Quanto a mim e a vocês, queridos clientes, resta-nos ir bulir todos os dias e é enquanto houver, porque este jogo não é como o euro-milhões. As probabilidades matemáticas são maiores mas não pode jogar quem quer, é o podes! Só os do clube!

3. Acabaram esta semana as buscas da Pê Jota na sede do BPN, ainda por causa daquela cena do edifício dos CTT em Coimbra que rendeu 5 milhões num só dia. Não sei se estarão lembrados porque isto já aconteceu em 2003, não é fácil. Por isso o que eu penso é o seguinte: terão mandado só um gajo fazer a busca e ele entretanto ficou fechado num armário de arquivo, ou mandaram mais mas os gajos tinham tudo muito bem escondidinho e aquilo deu uma trabalheira? Ou, pior ainda, começaram só agora? Por falar nisso, em quanto tempo é que prescreve este tipo de crime?

4. Ao largo da Somália continuam os ataques de piratas a tudo quanto é barco. Pelo que dizem (eu não sei porque felizmente nunca tive que ir à Somália), aquilo já dura há qu’anos! A diferença agora é que os gajos tiveram a má ideia de atacar um navio americano e é só por isso que aquilo está assim de forças internacionais a rondar a costa. Se não fosse isso, estava-se tudo bem a cagar para as vítimas da pirataria naquele fim de mundo. Querem apostar?

5. Barack Obama mandou vir, finalmente, o tal cão de água português e deu-lhe o nome originalíssimo de Bo. Foi bom porque já toda a gente o viu na televisão e nas revistas e os portugueses ficaram a saber, finalmente, o que é um cão de água português. Porque, apesar do nome e apesar do pessoal andar todo molhadinho com a notícia, trata-se de bicho raro por cá. Aqui é mais pastor alemão. E rafeiro.

E prontos, queridos clientes, por hoje é tudo. Para a semana cá estaremos se tudo correr bem. Fiquem uma beijoca na testa da vossa

Rosarinho

LES MISERABLES

Já toda a gente falou nela menos eu. Já toda a gente frisou e deixou claro que, aos 47 anos de idade, Susan Boyle consegue fazer sentir cada uma de nós uma Miss Playboy em potência e que é a negação da geração Madonna. Falta dizer que o vestido com que se apresentou no concurso é do mais pindérico, que simplesmente não dá para acreditar naqueles sapatos brancos em meias pretas e que aquele cabelo nunca deve ter visto nada na vida a não ser tesoura... romba.

Falta também dizer que ela não se tornou de um momento para o outro numa vedeta porque, nesta era de aparências, tem uma belíssima voz apesar da imagem ser péssima. Ela tornou-se uma vedeta precisamente por isso. Pessoas com uma bela voz há, apesar de tudo, imensas. Ela tornou-se uma vedeta devido ao efeito choque. Beneficiou do fetiche mórbido que temos por coisas desgraçadamente feias, como a guerra, as tragédias naturais, os serial-killers ou umas pernas inchadas numas meias escuras com sapatos brancos.

BOM FIM-DE-SEMANA PARA VOCÊS... QUE EU NÃO POSSO...

E SE, DESTA PORCARIA, ALGUMA COISA SOBREVIVER, DAQUI A UNS SÉCULOS UM LIVRO DE HISTÓRIA PODERÁ DIZER QUALQUER COISA DESTE GÉNERO:

A partir do século XXI, a civilização ocidental entrou em declínio. Com a crise imobiliária esgotou-se a principal fonte de lucro das instituições bancárias, que até aí pensaram que bastava conceder crédito a juros elevados sem fazer uma análise da capacidade financeira dos clientes. A oferta de crédito para tudo, sem regras nem controlo, levou a um execsso de consumo, que resultou mais tarde numa crise económica global, num efeito "bola de neve". Por outro lado, as alterações climáticas e o efeito estufa, também efeitos do consumo desenfreado nos países industrializados, condenavam a humanidade ao fim inevitável duma era de ouro. No entanto, enquanto à sua volta tudo se desmoronava, as pessoas continuavam, alheadas da realidade, a ocupar quase todo o seu tempo, atenção e recursos com um jogo rude, corrupto e de regras pouco claras mas muito popular e alienante: o futebol.

PEQUENA LIÇÃO DE ECONOMIA MODERNA