É UM NOME GIRO PARA UMA LOJA SIM SENHOR

UMA PERGUNTA INOCENTE

As pessoas têm comportamentos desviantes porque são pobres ou são pobres porque têm comportamentos desviantes?
Ou nem uma coisa nem outra?

DIA DAS APARIÇÕES

Neste dia dedicado às aparições, procurei uma aparição para os clientes. Infelizmente, conclui-se que a Cova da Iria foi a última das aparições alive and kicking, com direito a parkour nas árvores, conversa e tudo. A partir daí a virgem passou a comparecer apenas em torradas, cascas de batata, cera derretida, blocos de gelo, manchas em vidros e outros materiais e outros, ainda assim bastante rentáveis. Como aparição em carne e osso apenas encontrámos esta, que teve lugar numa pink party em Amesterdão. Trata-se duma drag queen, pelo que estamos em condições de afirmar que, não sendo necessariamente virgem, não tem o hímen destruído.

A DA JOANA

Também em versão filme

CHAMA-SE A ISTO ANDAR ÀS CEGAS

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Olá queridos clientes! Estava a pensar fazer ponte entre o fim-de-semana e o feriado de amanhã (municipal, é melhor avisar antes que o pessoal de fora se excite), mas acabei por não ceder à tentação e vir amassar a análise da semana. Sou uma santa! Mas vamos então:

1. Dias Loureiro voltou a ser ouvido pela comissão parlamentar sobre as negociatas do BPN em Porto Rico e voltou a afirmar que não é corrupto nem desonesto mas sim tolinho. Quer portanto dizer que, para ele, é grave ser conselheiro de estado aldrabão, mas tolinho não há problema. Vou tentar digerir melhor esta e depois explico-vos.

2. Foi inaugurado na Amadora o maior centro comercial do país e da Europa toda. Esta inauguração vem no seguimento de outros brilhantes recordes como o maior chouriço do mundo, a maior panela de torresmos, o maior presépio com figurantes bêbedos e o maior passeio de bicicleta sem selim. Falta-nos o recorde mundial de país com menos pobres e o de país com os melhores condutores, entre outros. Mas isto é como tudo, vai devagarinho.

3. O Bairro da Bela-Vista em Setúbal também está prestes a quebrar outro record interessante: o de urbanização onde se gasta mais dinheiro em material para cocktails molotov do que em rendas de casa. Se é que já não foi quebrado logo no primeiro dia.

4. Manuela Ferreira Leite confessou, num discurso muito emocional, que tem medo de falar ao telemóvel. Isto só pode ser resultado de um daqueles mails da treta que circulam por aí, em que se diz que o telemóvel pode explodir se o atendermos ao sol ou acima do 4.º andar. Alguém devia avisar a senhora que isso é tudo intrujice. Ou então cortarem-lhe a internet.

5. Na África do Sul tomou posse como presidente o cavalheiro da foto ao lado, Jacob Zuma. Tem no seu brilhante currículo alguns anos de escola básica, uma suspeita de violação, outra de corrupção e vários casamentos… ao mesmo tempo. “Mal acomparado”, era como se o nosso Aníbal cuspisse para o chão, mandasse caralhadas a torto e a direito, tivesse feito a quarta nas novas oportunidades e a primeira-dama fosse rotativa entre a D. Maria e o pessoal de servir do Palácio de Belém. Pronto, isto também é uma porcaria duma república mas, mal por mal, ainda não chegámos a tanto como os Sul-Africanos. Até ver.

E pronto queridos clientes, por hoje é tudo. Aproveitem amanhã para dormir e se forem à procissão digam que eu mando beijinhos porque não vou lá pôr os pés. Fiquem com a beijoca do costume da vossa

Rosarinho

PORNO NA PADARIA - PARTE II

GRAVAÇÃO DE VIDEOCLIP

CONSULTA NO DENTISTA (UM SISO DIFÍCIL)

GRANDE CIRCO PORNOLINI

PORNO NA PADARIA

SALDOS

ICE CREAM

DISCO SOUND

MANUELA! EMBORA NÃO PAREÇA, A PADARIA ESTÁ CONTIGO!

Por acaso há uma coisa em que eu estou com a Manuela Ferreira Leite de alma e coração. Toda a gente comenta a roupa que traz. Ou é escura demais, ou é garrida demais para a idade, ou é cinzenta demais, ou é vulgar demais, haja pachorra! É lixado ser mulher e estar na política, convenhamos, com todo e qualquer saloio a comentar-nos os trapinhos, as rugas e a maquilhagem. A arrogantezinha Drago e a estridente Heloísa não contam, são apenas bibelots exóticos. Eu estou a falar de estar na política e ser alguém, como por exemplo a líder do segundo maior partido nacional.

E vejam lá se eu não tenho razão. Quem é que já se lembrou de criticar os deputados por terem ido todos à mesma loja comprar o mesmo tecido azul-bata-de-contínua para fazer os mesmos fatinhos à f*da-se? E a careca à Stº António do Diogo Feio? Alguém critica? Não! Só a desgraçada da Manuela é que está sempre a pagar a conta!

COM ESTA CENA DA GRIPE SUÍNA JÁ APRENDI UMA COISA:

Os sombreros são o que eles fabricam em série lá no México para vender aos saloios.

POST SÓ PARA CONSUMO INTERNO. AMANHÃ JÁ VOLTAMOS AO NORMAL

Quando eu era criança, a cidade de Aveiro tinha 40.000 habitantes (eu fui ver) e era constituída quase exclusivamente pela Avenida Dr. Lourenço Peixinho. As restantes ruas eram valor residual. Quem morava no Bairro do Liceu ou na Rua de Ílhavo (sim, é Mário Sacramento há pouco tempo), já estava praticamente nos arrabaldes. Quem morasse em Esgueira estava quase num universo paralelo. Aquela avenida a começar na Ponte Praça e a acabar na estação da CP, era para nós o centro do mundo. Era lá que ficava tudo. O café Trianon, o Souto Ratola dos brinquedos, a Casa Paris, o grande Cine-Teatro Avenida, a garagem Trindade, a frutaria de que já não sei o nome, os bancos e todos os locais de consumo e diversão. Para lá da avenida era o deserto!
Quando a minha mãe me levava a sair dizia-me:
-Vamos à avenida - e era o suficiente para eu ir contente.
Por isso é que ainda hoje o nome "Avenida" lhe basta para toda a gente saber do que falamos. Só as outras precisam que se especifique.

KONIEC

Hoje, morreu o homem que ensinou a minha geração a dizer "fim" numa língua estrangeira que ninguém sabia muito bem qual era. É verdade, senti uma pequena mágoa.

Olá queridos clientes! Cá estamos nós mais uma vez para analisar os acontecimentos da semana:

1. A semana começou fraquita. Tão fraquita que foi preciso arranjar notícias, como a dos 100 dias de Obama na presidência e dum senhor que foi fazer o 12.º ano nas oportunidades, aquelas dos diplomas que saem nos pacotes da Farinha Amparo e já tinha 85 anos. Mas lá para meio, tudo animou.

2. Os fedelhos que atiraram ovos à comitiva do Ministério da Educação em Fafe foram questionados pela Inspecção da Educação, alguns durante uma hora inteira, sem poderem parar para jogar playstation nem para ir ao msn! A indignação dos papás foi enorme e eu, pessoalmente, até acho que a amnistia internacional devia ter promovido uma campanha a nível mundial com assinaturas e tudo para parar com este atentado aos direitos humanos! De facto, levar com os gajos nas notícias e com mais um palerma dum deputado do PCP, a queixar-se de prepotência e maus-tratos, é um atentado! Não há pachorra!

3. Foi aprovada quase por unanimidade a nova lei de financiamento dos partidos políticos, que aumenta para um milhão e não sei quantos mil euros (é muito guito para mim) a quantia que os ditos podem receber em dinheiro vivo. É comovente ver como eles se unem quando toca a receber, são mesmo queridos! O voto contra veio do António José Seguro, que deve ter achado que aquilo é dinheiro demais para andar na carteira quando se apanha o metro. Estava distraído.

4. O Ministério da Educação foi filmar uns putos e uma professora a usar o Magalhães numa escola qualquer no cu de judas e depois o PS usou aquilo na campanha. Quer dizer, assim de repente foi foleiro porque nessas coisas é costume pagar-se aos figurantes. De tal maneira que o Sócrates até teve que engolir em seco e pedir desculpa. A oposição veio logo aos gritos histéricos dizer que não chega. Devem querer que o gajo vá a Fátima a pé de joelhos a rezar o terço e a auto flagelar-se ao mesmo tempo. Ninguém entende estes gajos!

5. Alberto João Jardim gastou qualquer coisa como 500.000 euros (meio milhão!) em viagens secretas! Pagas pelos pagantes do costume, que são os otários do “contenente”. Para começar, eu nem sabia que era permitido classificar viagens pagas pelos contribuintes como secretas, estamos sempre a aprender. Para acabar, agora percebo porque é que o coitado se queixa da redução de verbas a enviar para a ilha. Como sem as mordomias para ele e para os amigos não pode passar, vai ter que cortar na limpeza das valetas e na abertura de caminhos de servidão para as cabras, obras pelas quais o povo madeirense está sempre tão agradecido. É chato!

6. As comemorações do 1.º de Maio este ano tiveram um toque especial, para não ser sempre a mesma pasmaceira. Os gajos da CGTP convidaram Vital Moreira para o desfile e depois, quando ele chegou, deram-lhe porrada! Logo a seguir, Carvalho da Silva explicou, a fingir que era uma desculpa, que o povo anda descontente e a precisar de malhar em alguém para animar, que é como quem diz: “Vão-se a eles camaradas!”. Temos que admitir que é original!

7. E para acabar, uma notícia vinda de Itália, para nós não pensarmos sempre que somos os piores da Europa. Não! Nós temos o Alberto e outros, mas eles têm o Berlusconi, que desta vez resolveu vir à praça pública discutir com a mulher por causa dumas galdérias cheias de implantes de silicone e botox que pôs nas listas de candidatos ao parlamento europeu. Está claro que a senhora, mesmo sendo mais um desses exemplares de botox, desconfiou logo que ali havia coisa pois para ir para o parlamento europeu costuma ser preciso pelo menos saber ler e escrever. Daí até virem para a rua à porrada foi um ai, até porque já se sabe que os italianos são gajos que falam alto e discutem muito, vê-se nos filmes! Agora o que eu não percebo é como é que ela conseguiu dar uma entrevista a um jornal, porque todos os jornais de Itália pertencem ao marido e falam pela voz do dono. Deve ter sido uma distracção, mas a esta hora também já deve estar comprado. Pronto.

E por hoje, queridos clientes, é tudo. De hoje a uma semana estamos em véspera de feriado (municipal, lamento a decepção para os de fora) e eu ainda estou a pensar se faço ponte, também sou filha de Deus. Mas logo se vê. Fiquem com uma beijoca da vossa

Rosarinho

NÃO PERCA AMANHÃ, NA CRÓNICA DA EMPREGADA, AS VIAGENS SECRETAS DO ALBERTO JOÃO E OUTRAS COISAS!

TEMPOS ESTES

Depois da SIDA, depois das alterações climatéricas, depois do fundamentalismo e dos ataques terroristas, depois da gripe das aves, depois do fim dos impérios, depois do triunfo da música pimba e da ignorância como filosofia de vida, depois da talidomida, depois do 11 de Setembro, depois do 11 de Março, depois da crise e das falências, depois do desemprego, depois das revoluções falhadas, depois da hepatite B...

...agora temos a gripe suína.

Acho que escolhi mal a altura para nascer.