E O PESSOAL QUE ANDA COLADO AOS CANDIDATOS E ABANA COM A CABECITA QUE SIM QUANDO ELES FALAM, NÃO VOS FAZ LEMBRAR NADA?

SABEM PORQUE É QUE A JUSTIÇA EM PORTUGAL FUNCIONA MAL?

Eu explico.

É porque os juízes são portugueses. E como todos os portugueses, acham que nasceram com um terceiro olho no meio da testa que faz deles criaturas iluminadas. Aliado a esse factor, há um outro que é simplesmente "cada português é um ditadorzinho em potência, o mal é darem-lhe cúnfia e está tudo f*dido".

Exemplos:

- O funcionário da repartição que decide que não vai aceitar os nossos papéis porque não.

- O fiscal dos parquímetros que vê em cada multa que passa o dedo de Deus himself.

- O professor que decide que aquele aluno, com ele, não acaba o curso.

- A empregada da limpeza que decide que não limpa os tectos, era o que faltava!

- O treinador de bancada.

- O saloio que vai para a tasca dizer que, se fosse ele que mandasse, pretos e paneleiros ia tudo embora!

- O político que chega a qualquer lado e começa logo a tomar decisões brilhantes sem se lembrar de perguntar "E então o que é que se faz aqui?"

- O porteiro da discoteca.

- O dono do bar que pensa que aquilo é uma discoteca e estipula consumo mínimo.

- O clandestino que decide que, naquilo que é dele, ele faz o que quer!

- O cigano ou afim que acha que têm que lhe dar uma casa.

- O polícia que, se não nos consegue apanhar pelo cu, apanha-nos pelas calças.

- O grande artista, embora arraçado de artola, que fala com os mortais como se estivesse a fazer um favor do carago.

- O padre.

- O pastor da IURD.

- O pastor evangélico.

- O pastor das testemunhas de jeová.

- O gajo das famílias numerosas, que acha que toda a gente tem que pagar os seus descuidos.

- Os gajos dos sindicatos.

- Os patrões.

E finalmente:

- O juíz que tem a certeza que a decisão que tomou é certíssima. Até porque ali quem manda é ele!

Por algum motivo nós somos o povo que elegeu Salazar como o melhor português. Não o melhor português de Santa Comba, não o melhor português a repetir peúgas mais que dois dias, nem o melhor português a comer sopa de feijão e arrotar no fim, mas sim o melhor português DE SEMPRE!

MISTÉRIOS DA TV

Eu posso até estar enganada por isso expliquem-me:

- Alguma mulher acha de facto uma mais-valia ficar com as pestanas três milímetros mais compridas e reviradas e grossas?

- Alguma mãe que vê o filho atirar o jantar pelo ar para se armar em engraçado se preocupa antes de mais nada em saber como vai tirar as nódoas de pizza da camisa branca?

- Alguém acredita que se avaria uma máquina de lavar em Portugal a cada trinta segundos por falta de calgonit?

- Alguém vê as novelas da TVI até ao fim?

- Alguém quer mesmo aquelas calças brancas oferecidas pela Evax?

- Alguém está interessado em saber em quantos segundos um carro vai dos zero aos cem?

- Alguém estava mesmo em pulgas para saber se ganhava o Barcelona ou o Manchester United?

- Alguém lê os livros que o professor Marcelo recomenda?

- Alguma mulher acredita que um baton pode aguentar-se dezasseis horas, com um almoço de hamburguer e molho e alguns linguados pelo meio?

- Alguém anda a seguir a campanha eleitoral para o parlamento europeu?

UMA SUGESTÃO

Quando se fartarem completamente de olhar para as fuças do vosso blogue, têm três hipóteses:

1. Acabam com ele (para pessoas sentimentais como eu e vocês, não dá);

2. Fazem obras (nós aqui fazemos todos os anos pelo aniversário mas dá um trabalhão)

3. Mudam-lhe a língua, a ver se fica ainda mais estúpido. Com o farinha, funcionou! Vejam vocês próprios em francês, inglês, espanhol, italiano, alemão, russo, sueco, japonês ou árabe.

QUE BOM! QUE BOM! ELEIÇÕES OUTRA VEZ!

E já que, teoricamente, 20% de nós vão dar-se ao trabalho de levantar o cu do sofá no próximo dia 7 para votar nas eleições para o parlamento europeu, aproveitem para verificar o que realmente sabem sobre o assunto.

NÓS, EUROPEUS

Olá queridos clientes! Cá estamos nós então mais uma vez para o único post de jeito que este blog publica. Vamos então ver a análise dos acontecimentos da semana!

1. O Ministério da Educação tem em preparação um projecto de educação sexual que envolve a distribuição de preservativos aos alunos mas a igreja, sempre atenta e sempre com vontade de meter o bedelho onde não é chamada, já veio dizer que é preciso “ir mais além”. Ir mais além é o quê? Pagar-lhes também o quarto num hotel? Não estou ao corrente se há orçamento para isso mas acho que não.

2. Mas mesmo antes de estar em vigor o projecto, uma professora de Espinho foi suspensa por ter sido apanhada a falar de sexo nas aulas. Quanto a mim isto está muito mal. Depois de toda a gente a ter ouvido a humilhar os alunos, a ameaçá-los de os lixar com as notas e a insultar as mães deles, a mãezinha da aluna que gravou a aula continua a dizer que foi para provar que a professora falava de sexo?! Isso é o mesmo que prender um assaltante por ele ter usado uma camisa por passar durante o assalto! Deixem lá a mulher em paz que estão todos bem uns para os outros, essa é que é essa!

3. Uma mulher tentou transferir cinquenta mil milhões de euros para a sua conta, qualquer coisa como um quinto do PIB nacional. Correu-lhe mal, porque o senhor do banco que a estava a atender baralhou-se e teve que ir lá dentro perguntar a um colega quantos zeros é que punha no talão, ao que parece que o outro respondeu que também não sabia porque o banco todo não tinha esse dinheiro. Agora, é fácil chamar burra à senhora, mas na verdade talvez não seja assim. Ela só teve azar porque a lógica estava certa. Toda a gente sabe que se tentares tirar vinte euros do caixa vais preso, mas se roubares milhões não se passa nada. Mas pronto, há sempre a excepção que confirma a regra.

4. Marinho Pinto, esse ganda cromo que diz tudo o que pensa, parece ter os dias contados como bastonário da Ordem dos Advogados. Por isso mesmo: diz o que pensa, coisa que só se costuma perdoar às crianças e aos tolinhos, nunca a um senhor com estudos e tudo. Mas para compensar tem agora uma imensa horda de fãs na qual esta padeira se insere, depois que pôs na ordem a pateta, arrogante e mal-educada Manuela Moura Guedes. No fundo, foi uma cena assim tipo Dexter: o que ele fez foi o que secretamente toda a gente desejava fazer um dia.

5. Pinto da Costa voltou a criticar a realização da final da taça no Estádio Nacional, o que é o mesmo que criticar que o papa reze missa na Praça de S. Pedro ou que o xanax seja vendido nas farmácias. Ninguém entende mas é giro, sempre anima.

6. E ainda o Pinto da Costa. O procurador do Ministério Público responsável pelo caso Apito Dourado arrasou verbalmente a juíza que o absolveu, dizendo que não se percebe o porquê dessa decisão. Eu explico: A senhora só quer poder continuar a sair de casa de manhã e regressar à noite sem levar um enxerto de porrada numa esquina sem saber donde ele veio. É o básico.

E pronto queridos clientes. Havia mais, mas por hoje não vos quero maçar com mais alarvidades. Tenham uma boa semana e fiquem com aquela beijoca da vossa

Rosarinho

UM BELO MOMENTO DE NOSTALGIA

Já não ouvia falar espanholês desde os tempos do Tony Silva.

AND THE WINNER IS...

EUZINHO, QUE GANHOU UM MAGNÍFICO BRIOCHE, LOGO SEGUIDO DE PERTO POR PAULO APENAS COM MENOS UM VOTO. AGRADECEMOS A ELES E TAMBÉM A

EFE

LAROSE

FUNES

SÃO ROSAS

FERMELANIDADES

MIRIAN MARTIN

PONTINHOS DE INTERROGAÇÃO

e

JORPE

OBRIGADA!

E BOM FIM-DE-SEMANA!

CONTAMOS COM TODOS NA PRÓXIMA DISTRIBUIÇÃO DE BRIOCHE.

CABINE DE VOTO

E pronto, tivemos dez maravilhosas participações. Agora, têm um dia para votar, até às onze da noite de amanhã. É mais do que nas legislativas que só dá onze horas. E com mais uma vantagem: aqui pode votar à vontade e não dá dinheiro a partidos, só um brioche ao vencedor!

Vote em consciência, isto é sério!

Ah! E se não conseguir ver (se calhar não consegue) os textos estão no final do post.

E os textos:

1. Paulo

Bom dia, Sr. Costinha! Como está? Podemos começar?

Alto lá! Você aqui não me põe as mãos! Onde está o Ronaldão?

2. Efe

...agora afaste as nádegas.

Não! Por favor não. Quero manter a virgindade até ao casamento.

3. Larose

-Vá lá ...não seja esquesito, só 2 dedinhos de creme!

-Nem pensar .... ou mete os 5 ou nada feito!

4. Funes

Preparado?

Alto! Não me diga que o gel nesta porcaria de serviço público de saúde não é "Dolce & Gabanna"!

5. São Rosas

Barro-te?

Borro-me!

6. Fermelanidades

O velho método do porco no espeto é coisa do passado. Já não aliciamos ao voto através do estômago. Agora vamos directamente ao cérebro do votante.

Isso é ultra porreiro linda. Vou cá trazer o meu colega de quarto. Ele também gosta bué de "botar".

7. Mirian Martin

É daquelas balinhas que parecem explodir na boca, sabe?

Opa! Espera! Deixa eu virar e ficar na posição certa.

8. ???

Não se preocupe que não causa habituação.

Pois pois mas os seus dedos têm o dobro do tamanho dos meus. Ora veja.

9. Jorpe

é esta vaselina

EPA! essa não que tem areia.

10. Euzinho

Ela: Eh eh eh, vira-te hoje é que é a minha vez de te ir ao cu!

Ele: Mete devagarinho amor, e vai-me dando beijos na boca.

HOJE PEDIMOS TEXTOS PARA PREENCHER OS BALÕES

O MELHOR GANHA UM ARTIGO DE PADARIA, GRÁTIS! PARTICIPA!

ELE HÁ DOIDOS EM TODO O LADO!

Juro-vos que nem sou dada a estes histerismos. Que ao princípio, quando ouvi a notícia, até pensei que "rais parta estas associações de pais que são uns chatos da merda e estão sempre a inventar lenha!"

Pensei que é muito perigoso retirar uma ou duas frases do contexto em que foram ditas e condenar uma pessoa por elas.

Mas quando ouvi mesmo a gravação, a sério!... Acho que se eu ouvisse a professora duma filha minha a dizer que eu só lhe chegaria aos calcanhares depois de estudar mais dez anos e que tinha que a tratar por doutora, fazia como os ciganos: Ia lá e partia-lhe o focinho.

ESTIVE DE FÉRIAS...

... ANDEI POR AÍ... E FIZ UM FILMINHO.

PRONTO.

Olá queridos clientes! Espero que tenham tido uma boa semaninha. Eu foi mais ou menos, tive a parva da patroa de férias, o que não foi mau. De resto, fez-se o que se pôde. Mas vamos ver então a análise da semana:

1. O grande acontecimento foi a conclusão de que Lopes da Mota (que ninguém saberia quem é se não fosse isto) afinal sempre pressionou magistrados, decorrendo agora o devido processo disciplinar. O que eu pergunto (e pelos vistos mais gente) é: Que mariquinhas de magistrados são esses que a gente tem, que se borram todos mal aparece um gajo qualquer a aconselhar o arquivamento dum processo? E mais: Que merda de presidente tem o sindicato dos magistrados, que faz queixinhas ao presidente da república? E agora? Agora claro, andam os candidatos a tacho todos excitados a dar bitates. E a gente a levar com eles. É o destino.

2. Fernando Ruas, o homem que gasta mais dinheiro em coloração permanente para cabelo em Portugal, começou a ser julgado na sequência do incitamento ao linchamento dos fiscais do Ministério do Ambiente. “Arranjem um grupo e corram-nos à pedrada!”, foi o que ele disse e toda a gente ouviu. Só que a malta é estúpida porque, como muito bem ele explicou agora em tribunal, estava a falar em sentido figurado, ou seja, estava a usar imagens poéticas. É assim. Até o Camões que era o Camões não foi bem entendido por toda a gente. A vida dum poeta é lixada!

3. Ali Agca, o turco que tentou assassinar o Papa João Paulo II pediu a nacionalidade portuguesa. A igreja já mandou dizer (apesar de ninguém lhe ter pedido a opinião) que não tem nada a opor. Eu também acho que a igreja não tem que ter nada a opor. Pelo contrário, devia era agradecer-lhe, pois foi graças a ele que se conseguiu livrar daquele aperto que era ter que inventar uma merda qualquer para ser o terceiro segredo de Fátima.

4. Manuel Alegre comunicou solenemente que não aceita ser candidato nas legislativas mas não vai deixar o PS, e como não podia deixar de ser já angariou um pequeno grupo de palermas que só falta erguer-lhe um santuário e vender canequinhas com a cara dele. Na verdade, o que ele fez não tem nada de especial. Senão vejam: Com os anos que tem de deputado já leva uma reforma que não é chita. Como todos bem sabemos, aquilo é um emprego que não cria propriamente calos nas mãos, só se for no cu, mas que mesmo assim dá direito a reforma ao fim dum número de anos que nem lhes chega para eles fazerem todas as aldrabices que lá aprendem. Por outro lado, não deixando o PS, o artista ainda deixa em aberto a hipótese de vir a ser presidente da república num dos próximos leilões. Deus permita que não!

5. O primeiro-ministro visitou a Madeira e foi recebido no aeroporto por um grupo de adeptos do PND que lhe pediu para não dar dinheiro à ladroagem. Já repararam que na Madeira, o PND até parece um partido de esquerda revolucionária? Livra!

6. Mas a grande notícia da semana foi, sem dúvida alguma, o cinquentenário daquela coisa que está na margem sul a assombrar a cidade de Lisboa e que, pensava eu, mais dia menos dia seria demolida em nome do bom gosto. Enganei-me. E mais, assistimos à maior manifestação de sempre da promiscuidade entre igreja e estado, perante a passividade do agnóstico António Costa e da comuna Maria Emília, que inclusive alinharam na fantochada de atravessar o Tejo no barco que transportou, na maior das solenidades, uma boneca que na verdade tem o mesmo valor duma Barbie ou dum das caldas, com a agravante de ser mais pirosa. Tirem-me deste filme!

E pronto queridos clientes, por hoje é tudo. Fiquem bem e tomem lá a beijoca do costume da vossa

Rosarinho

HÁ CIDADES QUE RESISTEM A QUALQUER COISA

E dizia a moça de fretes que estava hoje ao serviço, a Fátima Campos Ferreira:

- Há cidades muito bonitas, mas poucas são tão bonitas como Lisboa!

E é bem verdade. Lisboa é uma cidade bonita, sem dúvida. Apesar daquele mamarracho de merda que lá puseram há cinquenta anos a fazer sombra.