E DEPOIS ENCONTRAMOS UMAS FOTOS ANTIGAS

e lembramo-nos que já fomos pequenos, que tivemos um triciclo, que morámos numa casa com quintal e um pátio coberto de videiras, das quedas que demos do muro, das árvores que plantámos e morreram, do tanque com água suja de sabão azul e branco, do cheiro do sabão azul e branco, da roupa a corar na relva, dos vizinhos, de cortar o rabo às lagartixas, de não andar ainda na escola, de já andar na escola, de chegar a casa e sair, de fazer a primeira comunhão, de toda a gente ser tão mais nova, dos óculos em bico, dos lenços na cabeça, dos penteados armados, de ser verão e estar muito muito calor...
E o meu triciclo azul... azul clarinho como o sabão que cheirava no quintal todo...

E depois isto passa-nos, claro.

EDITAL

Aproveito para avisar o dono do papagaio que se põe a assobiar feito estúpido sempre que eu vou à janela de manhã cheia de stress estender uma roupinha ou apanhar a que lá está, que um dia destes dou-lhe um tiro.

Olá a todos queridos clientes! Para começar quero anunciar aqui que acabei de aderir ao facebook e já lá tenho o meu perfil. Agora quero ter muitos amigos porque o Barak Obama também tem e eu não sou menos do que ele. Aos clientes que eu consegui encontrar por lá, já enviei convite, mas como não consigo apanhar todos, quem quiser ser meu emigo (no facebook, nada de confusões), é só mandar-me um mail. Não dá trabalhinho nenhum. Mas vamos ver o que aconteceu esta semana.

1. O pessoal já arranjou mais um motivo de histerismo, assim que foi anunciada a hipótese de poder vir a ser feito o teste de despitagem do HIV a putos nas escolas, bares e discotecas. Pois claro, não há direito de ir chatear uma criança que está inocentemente a beber uns shots às três da matina, muito sossegada! Está mal!

2. Cristiano Ronaldo esteve de férias, mas "undercover". Andou a fingir que era pobrezinho. Primeiro, porque foi para o Algarve, o que não lembra a ninguém com meia dúzia de trocos no bolso. Depois, porque apareceu com um boné foleiro virado para trás, à Pardilhó, uns polozinhos que pareciam comprados nos ciganos e uns acessórios da feira da ladra. Mesmo assim, ninguém o deixou em paz.

3. Os fins justificam os meios. O PCP conquistou mais uma vitória ao serviço da classe trabalhadora, tratando de antecipar o desemprego ao pessoal da Autoeuropa, que é para depois ter mais um argumento para atacar o governo por não conseguir ter uma política de emprego eficaz. Assim como assim não lhes toca a eles, que têm o tacho seguro no comité central.

4. O nosso querido Aníbal marcou as eleições legislativas para 27 de Setembro, a pedido de várias famílias, excepto da dele. Mas teve que ser, senão dava muita bandeira. O que eu gostei de ver foi o PSD a dizer que aceita e respeita a decisão. Então e a alternativa era qual? Entrar por ali dentro a partir tudo, tipo claque? Mandar fazer umas eleições só para eles? Dah!

5. A PT já não compra a TVI, parece. Eu por mim não captei bem o cerne desta questão, e muito menos para que raio alguém quereria comprar a TVI, já que eu não dava um cêntimo por aquilo. Só para demolir levavam-me um balúrdio, e depois a gente desfazer-se do entulho é sempre um problema. Especialmente se for entulho tóxico, como é o caso.

6. Morreu o Michael Jackson. Além dele, morreram bués de outras pessoas e também nasceram bastantes. De certezinha. E?...

7. O Sporting e o Benfica andaram à pedrada e ao tiro na final do campeonato nacional de futebol de juniores. Deve ter sido para fechar a temporada de santos populares. Ou então para ir habituando as criancinhas a saber comportar-se no desporto e não serem uns xoninhas. Foi giro. Agora só falta acabar com esta palhaçada das claques e meter os animais todos nas jaulas de onde nunca deviam ter saído. Falta muito?

E pronto queridos clientes, por hoje é tudo. Aguentam-se bem à bronca, caso não estejam de férias, e fiquem com a habitual beijoca da vossa

Rosarinho

E COM ISTO TUDO JÁ É DOMINGO

UM ANJO SECUNDÁRIO

Esta mulher teve azar. Não um azar como nascer numa zona remota da África faminta, nem um azar como nascer mulher nos domínios de Alá, mas ainda assim azar. Além de ter ficado para sempre associada àquela coisa medonha que foram Os Anjos de Charlie de que se tentou livrar em vão num processo judicial desastroso, até o dia que o acaso escolheu para a levar deste mundo calhou mal. O que nos disseram os media não foi que ela morreu, foi que ela TAMBÉM morreu. Como se fosse um apêndice.

PASSEI POR ISTO NA RUA, ALGUÉM SABE O QUE É?

E TAMBÉM VENDEM LUBRIFICANTES?

QUEREM SABER PORQUE É QUE EM ITALIANO A PALAVRA "PORTOGHESE" SIGNIFICA VIGARISTA?

Eu explico.

Há uma porrada de anos, tantos que isto já não é das revistas mas sim dos livros de história (o sacana do gajo que me contou a história também não me soube dizer quando foi ao certo), o Papa convidou uma comitiva portuguesa para o ir visitar. Como naquele tempo ainda não havia Ryanair nem Easyjet, nem TGV e nem mesmo Alfa, as viagens eram feitas a cavalo e era um pau! Por isso, chegar daqui a Itália era um (muitos) dia de juízo. Assim sendo, o Papa deu ordens para que, em todas as casas situadas no percurso, a comitiva portuguesa pudesse comer e pernoitar gratuitamente. O resultado foi que, num ápice, começaram a aparecer por todo o lado italianos a aproveitar-se e a dizer que eram portugueses para comer à pala.


Podem portanto dormir descansados porque sim, muitos de nós são vígaros até dizer chega, mas eles ainda não sabem.

DE PREFERÊNCIA FOTOGÉNICAS. DE VÁRIOS ÂNGULOS E POSIÇÕES.

Olá queridos clientes! Cá estamos nós para a primeira crónica deste verão que curiosamente, até aqui em Aveiro soube a verão!Para uma cachopa como eu, pouco dada à roupa em exagero, foi bom. Mas vamos ver o que aconteceu esta semana!

1. Depois de Serralves (a imitar a Gulbenkian) e do andante (a imitar o metro), foi inaugurado no Porto o Sea Life (a imitar o oceanário). Mas eles não páram! Depois deste magnífico sucesso, há quem diga que já estão a trabalhar numa versão moderna dos Jerónimos e numa mega-fábrica de pastéis de Belém, que se vão chamar de Beléim-eee. Também se pensou numa assembleia da república mas já não é preciso. Já lá há políticos merdosos a dar com um pau para preencher a lacuna.

2. Vítor Constâncio voltou a ser ouvido pela comissão parlamentar, o que é uma merda porque por este andar passo a falar dele todas as semanas. Desta vez admitiu ter havido ingenuidade na sua actuação. E eu que pensava que para um ordenadão daqueles já não se admitia ingenuidade! Posso-me candidatar? É que eu também sou uma alminha pura que acredita em toda a gente! Ainda ontem dei cinquenta cêntimos a um arrumador que me disse que era para leite para os filhinhos!

3. Nas eleições europeias houve um palermóide qualquer que votou duas vezes e a seguir foi-se gabar para tudo quanto é televisão e jornal, sem se ter lembrado de perguntar primeiro a alguém se aquilo não seria proibido. Agora incorre numa pena até dois anos de prisão e multa. Mas e então demora muito? Se fosse eu que mandasse o imbecil já tinha era levado uns sopapos num posto da guarda. Aprendia a não se armar em parvo e ainda fazia uma caridade aos polícias, que ultimamente têm andado muito tensos.

4. A Calvin Klein lançou mais uma campanha polémica que logo a seguir foi proibida nos Estados Unidos por sugerir qualquer coisa que eu pessoalmente nem estou bem a ver o que é. Uma campanha destas era mesmo do que a padaria precisava para animar o movimento. Infelizmente, nós não temos dinheiro como a Calvin Klein, para pagar uma campanha e depois pagar a quem a critique para dar polémica e toda a gente falar muito de nós. Paciência.

5. Finalmente, e a pedido de várias famílias na crónica da semana passada, lanço aqui os prototipos dos primeiros objectos de merchandising do grande herói de Aguiar da Beira: T-shirt, caneca e cuequita. Queria que me dessem a vossa opinião antes de mandar produzir em série, pode ser?

E pronto queridos clientes, por hoje é tudo. Fiquem bem, portem-se... como puderem, e fiquem com uma beijoca da vossa

Rosarinho

MAIS UMA PÉROLA NA CULTURA POPULAR PORTUGUESA

Joana, a grande revelação da cena musical nacional, conta a história comovente duma pobre moça que já andava toda negrinha de tanto ser apalpada e só alcançou a redenção quando se inscreveu num concurso para praça da PSP e passou a andar agarrada aos cassetetes do maralhal.

Um belo poema numa maravilhosa composição musical. Só espero que o meu vídeo esteja à altura da categoria do tema.

MAS ESTÁ CLARO QUE NÃO SOMOS, NEM TODOS, NEM SEMPRE ASSIM

Não há frase que melhor ilustre o espírito português do que "É porque não te custa a ganhar!". Ouvimo-la quando perdemos o porta-moedas ou um guarda-chuva, quando compramos uma coisa qualquer que não sirva para fazer sopa ou simplesmente quando trazemos um quilo de pêras da mercearia onde elas custam mais cinco cêntimos.

"É porque não te custa a ganhar!" significa mais do que não gostar de ir trabalhar todos os dias, é mais profundo do que se ter um salário magro para as necessidades. "É porque não te custa a ganhar!", é a assunção de que a vida não é uma dádiva mas um fardo pesado. Que não há nenhuma razão para ser feliz. Que não há esperança. Que a vida é um fado. Que somos mesquinhos e tristes.

NUNCA PERCEBI PORQUE É QUE

nas séries de médicos há sempre um doutor aleijado duma perninha.

E PORQUE A PADARIA É UM SERVIÇO PÚBLICO...

Descobri em Salamanca, totalmente por acaso, um dos museus mais lindos que já visitei. É a Casa Lis, museu de Arte Nova e Arte Deco. A casa é irreal, e como todas as casas arte nova, parece que nasceu ali, como qualquer coisa orgânica. Aliás, a arte nova tem esta capacidade de nos maravilhar e de nos fazer ficar a olhar e a descobrir pormenores por horas. Lembro-me que era o que me acontecia quando em menina passava pela nossa, então em ruínas, Major Pessoa, e a minha mãe tinha que me puxar para continuar o caminho.
As colecções permanentes são fascinantes e as peças estão muitíssimo cuidadas. A colecção de bonecas, daquelas antigas horríveis que apesar disso têm qualquer coisa que nos atrai, é particularmente interessante (e numerosa).
E pronto, tenho a certeza que muitos de vocês já conheciam porque eu sou, de facto, mais distraída do que o normal. Mas eu tinha que partilhar isto convosco. Até porque, para quem ainda não conhecer, Salamanca é ali tão pertinho!

COMO SER UMA PERFEITA IDIOTA

Vi-a aqui há dias num apontamento nas notícias e achei ternurento. Lucy Mangan é uma gaja que, além doutros biscates, ganha a vida a dar uma espécie de acções de formação a mulheres sobre como fisgar um milionário. Para casar! E para isso, ela descobriu verdadeiros focos de pólvora sem fumo, como por exemplo:

- Não deve frequentar restaurantes baratos de subúrbio. Ah pois!

- Deve frequentar bares de hotéis caros. A lavar o chão, talvez...

- Deve esmerar-se na arte de penetra em inaugurações de exposições de arte e outras merdas onde aparecem os gajos com pastel.

- Deve frequentar zonas de lojas caras.

- Deve fazer a abordagem pedindo a um ricaço a opinião sobre uns botões de punho que quer comprar para oferecer a um primo.

- Deve fazer férias em Maiorca, República Dominicana, Moçambique (Moçambique???!!!) e Seychelles.

Comentário:

À primeira, quer parecer que para fisgar um milionário é preciso já ser milionária. Sendo assim, não vale o esforço.

À segunda, não sei se estes conselhos funcionariam aqui em Portugal. Quem faz férias nas Seychelles são os patos bravos que usam cachuchos e voltas de ouro, têm uma mulher gorda algures na província daquelas que te vão ao focinho num abrir e fechar de olhos e, apesar do Mercedes e das contas bancárias, suam como uns porcos, usam bigode e cospem no chão. Claro que aqui entra o factor subjectividade, que é: Até que ponto estás disposta a fazer sacrifícios por um apartamento grátis?

Aquela táctica de aparecer nas inaugurações também não sei não. Essas merdas costumam estar cheias de presidentes de junta que querem aparecer no jornal, tias que aparecem nas revistas mas não têm onde cair mortas e artistas intelectualóides, que como se sabe são uns tesos.

Aquela dos botões de punho também não dou nada por ela, não sei porquê. Alguém que não seja um cagão insuportável ainda usa disso?

Concluindo:

A coisa mais importante a saber era se, de facto, essa tal de Lucy Mangan já conseguiu casar com um milionário. Algo me diz que não. Até porque as tácticas que ela ensina já são usadas há tanto tempo por gajas que não sabem fazer mais nada do que existir, que isso até tem um nome. Há quem jure que é até a profissão mais velha do mundo. Eu francamente acho que não mas isso fica para outro post. Mas importante importante é que, se ela arranja quem lhe pague para a ouvir ensinar estas patacoadas, também não precisa de marido rico.