S.O.S.

Preciso de umas dicas com alguma urgência. É o seguinte:

Preciso de comprar um aparador. Um simples aparador! Alguém sabe duma loja de móveis decente em Aveiro? Se alguém souber, por favor, deixe um comentário a dizer onde é para eu saber.

Só preciso que:

1- Não pareça um fornecedor de móveis para um hotel no Dubai;
2- Não pareça um fornecedor de móveis para um bordel;
3- Não pareça que vamos lá comprar móveis para alguém que se portou mal e está de castigo;
4- Não tenha empregados que não sabem os preços das coisas e ainda o dizem com toda a calma;
5- Não tenha uma aparelhagem sonora em altos berros a anunciar sofás em "brasileiro";
6- Não seja comandada por uma tola que pensa que é "tia" e é só uma nova-rica;
7- Os móveis tenham um tamanho adequado a qualquer coisa menor do que um pavilhão para futebol de cinco;
8- Não dê a sensação de termos sido tele-transportados de repente para Paços de Ferreira;
9- Não pareça que estamos a entrar numa competição de "a casa mais foleira do mundo";
10- Não tenha um empregado espirituoso que nos diz que as portas dos móveis, ali, só abrem e fecham ao pontapé.

E pronto. Não é pedir muito pois não?

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De cada vez que o Modelo abre uma chafarrica, lá põe os locais a fazer estas figuras.

QUE ACESSÓRIO SEXUAL ÉS TU?

QUIZ

Olá queridos clientes! Espero que tenham tido uma boa semana, pelo menos melhor que a do Isaltino. Mas vamos analisar os acontecimentos que ocorreram:

1. O grande vendedor de banha da cobra, precisamente o Dr. Isaltino Morais, foi condenado a sete anos de prisão efectiva (quer dizer, mesmo lá dentro), por crimes de corrupção que nós, os saloios, nem conseguimos perceber como é que se fazem. Quando chegou cá fora logo a seguir ao julgamento, vinha com uma conversa de tasca com a qual respondeu aos jornalistas. Conversa de tasca, para quem não percebe o conceito, é meter uma mão no bolso e, a gesticular com a outra, mandar postas de pescada do género: - “Fui condenado por causa dum quadro de 4000 contos, vejam só! E por causa dum terreno que eu só aceitei porque sou educado e não queria fazer a desfeita, vejam só! Oh Evaristo, traz aí mais uma mini!”

2. A constituição das listas de candidatos às legislativas no PSD foi particularmente animada, com direito a facadas, tiros e porrada velha. A chefe da pandilha vencedora, além de mandar “encostar” os adversários, ainda escolheu para o grupo dois conhecidos malfeitores, a braços com processos em tribunal e que vão representar Lisboa. É pena que não seja assim com todos os partidos porque, já que não serve para mais nada, pelo menos a malta, sem dinheiro para ir ao teatro, ia tendo acesso a vários espectáculos à borla.

3. Logo a seguir à porrada no PSD, apareceu o Paulo Portas a gabar-se que no partido dele não acontecem dessas coisas. É giro ele falar nisso porque eu recordo-me que, ainda em Março de 2007, houve tanta bordoada no CDS que até a Tia Maria José saiu de lá com umas nódoas negras e toda desgrenhada a queixar-se que lhe tinham dado uns safanões.

4. No caso dos doentes do Santa Maria, o Infarmed investigou e concluiu que se verificam não conformidades graves nos procedimentos da farmácia interna. Já a Ordem dos Médicos também investigou e concluiu precisamente o contrário. É o que eu vos digo, isto no fim, quem se lixa é o mexilhão. Como sempre.

5. Os clientes do Banco Privado Português, que é o mesmo, “mal acomparado”, que ser cliente da Dona Branca mas em versão chique, continuam a estrebuchar por todos os lados apesar do governo já lhes ter dito que tirem o cavalinho da chuva. Esta semana, vieram dizer que a líder do maior partido da oposição já compreendeu o drama deles. Então já somos duas. Eu cá, desde o primeiro minuto que também percebi qual é o drama deles. Daí a querer pagar-lhes o que quer que seja, já vai uma grande diferença. Tal como a Drª. Manuela, aposto.

6. Hillary Clinton está de visita a Angola e os p… líricos do costume vieram logo com a conversa de que seria uma boa oportunidade para denunciar o desrespeito pelos direitos humanos naquele país. Há gajos que nunca aprendem, que estúpidos! Há um princípio universal que é o seguinte: Os direitos humanos só são desrespeitados nos países onde não há petróleo, nem ouro, nem diamantes, nem nada que os outros queiram ter, como por exemplo Cuba. Eh pá, batam em Cuba, fica sempre bem! Ou no Afeganistão! Nos outros, não há desrespeito nenhum, ou se há, ninguém sabe de nada. Ok? Se não sou eu…

E prontos queridos clientes, hoje fico por aqui. Tenham uma semaninha leve e fiquem com a beijoca do costume da sempre vossa

Rosarinho

E COMO É POSSÍVEL NÃO FALAR DELE?

A primeira vez que me lembro de ter rido sem ser com adultos a fazerem-me caretas e figuras parvas, foi com A Guerra de 1908. Do melhor, na altura.

O SONHO DE VOAR

Faz hoje 300 anos que foi lançado, com sucesso, o primeiro balão de ar quente, pela mão do luso-brasileiro Bartolomeu de Gusmão. Viveu pouco, morreu jovem, e foi perseguido pela inquisição e por todos os medíocres bem estabelecidos que nesse tempo se sentiam insultados pelo brilhantismo dos outros. Tal como hoje.
Bartolomeu de Gusmão é o nosso Ícaro. Os deuses não lhe perdoaram e queimaram-lhe as asas. Como não se perdoa a quem sonha voar demasiado alto.

BOM FIM-DE-SEMANA!

FICOU FOFINHO? FICOU?

ENCOSTAR ÀS BOXES

ANÚNCIOS TÃO ESTÚPIDOS QUE NEM DÁ PARA ACREDITAR: COMPAL VITAL AMORA

QUE PERSONAGEM DOS CONTOS INFANTIS ÉS TU?

QUIZ

SETE ANOS DE AZAR

AQUILO BEM ESPREMIDO, VÃO VER QUE TUDO O QUE ELE FEZ FOI PARTIR UM ESPELHO QUANDO ANDAVA A LIMPAR O PÓ LÁ EM CASA.

Olá queridos clientes! A partir de hoje encontro-me oficialmente, a escrever para o boneco, já que a malta vai a banhos. Se for esse o seu caso, boas férias e não se esqueça da manteiga para barrar o coiro enquanto se candidata a um carcinoma. Ou então faça como eu que me recuso a levar boladas e tachadas de arroz de frango e fique a ler as minhas crónicas, onde não aprende nada mas também não fica cheio de areia em todos os buraquitos. Mas vamos então ver a semana que passou:

1. Continuou a novela Joana Amaral Dias, agora finalmente com a presença da dita a esclarecer que... ai e tal... indagou... convidou... disse logo que não... mas pediu para pensar umas horas... e ai e tal. Triste espectáculo, não fosse o caso do assunto não interessar absolutamente nada a ninguém a não ser ao Louçã. Que tenha bom proveito.

2. Manuel Alegre queixou-se que os seus apoiantes foram todos afastados das listas do PS. São os chamados membros do Movimento Intervenção e Cidadania, também conhecidos pela Brigada do Reumático, que passavam a vida a levantar-se quando era para ficar sentado e a ficar sentado quando era para levantar. Mas o que é que eles queriam afinal, um prémio? Se fosse aqui na padaria, na segunda vez que eu pusesse pão no forno depois da patroa ter dito para pôr croissants, já estava no olho da rua.

3. O Tribunal Constitucional pronunciou-se finalmente pela inconstitucionalidade do estatuto dos Açores, o que deixou o nosso querido presidente em estado de verdadeiro êxtase e lhe proporcionou a oportunidade de mandar mais umas postas de pescada das dele. O resto da malta, como eu e vocês, continuou a acordar de manhã e a ir para a cama à noite como se nada fosse, porque na verdade nada foi.

4. Continuou a embrulhada no Hospital de Santa Maria, onde cinco infelizes que não têm nada a ver com a guerra do Infarmed ficaram às cegas. O que eu sou capaz de apostar convosco é que no fim disto tudo, ninguém vai ficar a saber quem é que pôs o produto errado onde nem com que intenção, e entretanto já todos os possíveis culpados terão conseguido safar-se.

5. No Aeroporto de La Guardia, uma senhora cheia de pressa esqueceu-se do saquito com os souvenirs que tinha comprado entre o check in e a entrada no avião, e a polícia armou logo grande chiqueiro e mandou fechar o aeroporto e tudo. Depois, para não passarem aquela vergonha, vieram dizer que era uma bomba falsa. Porra, o que raio vem a ser uma bomba falsa?

6. Foi noticiado, com grandes parangonas, que os bares do Bairro Alto vão passar a fechar às três da manhã. Ainda bem, porque isso é uma coisa que interessa imenso a quem mora em Vila Real de Santo António, Freixo de Espada à Cinta, Castelo Branco, Portalegre ou Murtosa. É sempre bom saber.

7. Os Reis de Espanha estiveram na Madeira, onde se passearam pelo meio da populaça excitada com o acontecimento, a cumprimentar e a dizer adeus às câmaras e aos telemóveis. Atrás deles, sempre a tentar colar-se, vinham o Sr. Aníbal e a D. Maria, que ninguém sabia quem eram nem o que andavam a fazer ali.

E pronto queridos clientes, por hoje é tudo. Não torrem demasiado, até porque dizem que vai chover. Fiquem com a beijoca do costume da vossa

Rosarinho

O DRAMA DA BONECA DESPREZADA!

ERA BOM MAS ACABOU-SE. LÁ PARA SETEMBRO HÁ MAIS