Tirar uma nódoa de fruta duma blusinha de algodão pode ser uma missão impossível

...mas branquear a história, isso, é uma limpeza!

Não há para onde fugir

O problema nem é o Sócrates vir dizer que nos vai lixar 5% do ordenado. O problema é sabermos que se votarmos noutro qualquer ele vai-nos dizer exactamente a mesma coisa.

A república é como os pensos Evax

Na propaganda tem tantas qualidades, e quando vamos a ver ninguém se sente feliz com eles.

Os repentes

Ao contrário do que se pensa, as doenças cardiovasculares não são a principal causa de morte. A principal causa de morte em Portugal é o repente. O repente mata imensa gente! Quantas vezes é que já vos aconteceu alguém dizer: - "Morreu fulano" - "De quê?" - "Foi de repente"
O repente tem sido uma ameaça ignorada. Por isso, assim como há um mês do coração, um dia de luta contra a SIDA, uma liga portuguesa contra o cancro, eu acho que devia haver uma prevenção séria contra o repente. Pronto. Já disse.

Olá meus amores! Então a semana que passou foi mais ou menos assim:

1. O Dr. Carrilho arranjou uma pequena telenovela por ter sido despedido de embaixador da UNESCO, coisa que a gente aqui na padaria nem se tinha inteirado que existia mas que parece ser, de facto, um emprego fixe. Nem é preciso andar no meio de acampamentos e de pessoas pobres como o Dr.Guterres nem nada! Está visto que a coisa foi mal feita, porque o que se faz nestes casos é o seguinte: Quando se despede um gajo destes (seja por absoluta incompetência seja porque se tem outro amigalhaço para lá pôr), tem sempre que se arranjar um tacho alternativo ao despedido, que embora seja menor em importância não o é em pastel. Só assim é que eles se calam! Ai ai! Eu, uma empregada de padaria, é que tenho que ensinar estas coisas?

2. A CONFAP ficou chocadíssima porque encontrou num dicionário da Porto Editora usado no primeiro ciclo todos os palavrões que os putos já sabem dizer desde a creche. Aquilo passa-lhes!

3. Paulo Bento já se instalou no tacho de seleccionador, apesar dos nossos esforço a avisar a federação que se nos contratasse a nós poupava dinheiro e o resultado era o mesmo. Dizem as más-línguas que está a ganhar 70.000 euros ao mês. Eu, se fosse a ele, fazia uns certificados de aforro para o futuro, porque está-se mesmo a ver que o estado de graça só vai durar dois jogos.

4. O PS e o PSD andam à turra por causa do orçamento, como já é costume. Um (o governo) faz o papel do mau e o outro faz o papel do porreiro. No fim pegam num lapitos, rabiscam a prova dos nove lá num canto, chegam à conclusão que afinal estava tudo certo e aumentam-nos os impostos à mesma.

E pronto queridos clientes, por hoje é tudo. Fiquem bem enquanto podem e tomem lá uma beijoca da vossa

Rosarinho

Espanhol?

Ainda não percebi o que é que se estuda na disciplina do liceu chamada "Espanhol". A anatomia íntima do Javier Bardem? É que o que se fala na Espanha é castelhano, galego, catalão, valenciano, basco...

Duas velocidades

Aquele programa de televisão que mostra como é possível viver numa cidade europeia com apenas duzentos euros durante um fim-de-semana inteiro é duma insolência inexcedível num país onde há um mar de gente que tem que aprender a viver um mês inteiro numa cidade, vila, ou aldeia europeia com os 475 euros do ordenado mínimo.
Estar em Roma, Paris ou Londres já com as viagens pagas, durante dois dias, sem ter que ir para a fábrica dar cabo das costas e com duzentos aéreos por cabeça é uma miragem tão grande para tanta gente como para os tipos que fazem o programa seria ficarem de repente inteligentes sem terem que fazer nada por isso.

E então ainda falta muito para o próximo verão?

Que Deus lhes perdoe

E hoje foi o dia em que neste país de parolos se fez notícia do acto dum destrambelhado mental que resolveu pegar no dicionário que o puto tinha na mochila e, à falta de revistas porno à mão, procurar palavras feias daquelas que secretamente o excitam. Nunca saberemos exactamente ao certo o que ele procurou primeiro, nem com que intenção, nem que coisas bizarras lhe passavam pela cabeça naquele momento. Sabemos que encontrou "carago" e "caramba" e que, munido dessa preciosa informação e aproveitando o facto de ser membro dirigente dessa organização tenebrosa que é a CONFAP, resolveu descarregar as suas frustrações em mais uma reclamação descabida que nos deixa a todos a olhar e a pensar se não estaremos num gigantesco programa de "apanhados".
Que Deus lhes perdoe...

Agora a sério

Agora a sério, se há coisa que eu não queria neste momento era estar no lugar do Bento. Do Bento treinador, claro, não do Bento Papa, que sua santidade tem uma vidinha santa.
Pensem bem: O Bento treinador está a jogar a vida toda dele num jogo muito mais provável de perder do que de ganhar. E que ainda por cima já ia a meio quando ele entrou. É como receber o testemunho do estafeta que vai em último e é coxo.
E na verdade, se lhe correr mal (que é o mais certo), é melhor tentar arranjar emprego numa fábrica de água a ferver ou qualquer coisa do género.
Tadinho.

O meu almoço (hoje)

Senti que estava num daqueles filmes de ficção científica deprimentes tipo Blade Runner. Não. Mais tipo Total Recall. A minha volta, mesas sujas de copos de papel e plástico e latas de bebidas e pratos com restos de batatas friras. Eu a comer um pão de pita com uma mixórdia que não sabia a nada. E nos LCD's passava um videoclip sem som onde miúdas chungas supostamente mulheres fatais, num canal de música mainstream francês, comiam hot-dogs sem pão nem batatas fritas nem molho.

Olá queridos clientes, Esta semana foi fraquita, assim como fraquito anda o estado da choldra. Confere. Mas vamos ver:

1. Os tipos da microsoft conseguiram finalmente fazer o copy paste do acórdão do processo Casa Pia. Os arguidos vão recorrer. E mais, enquanto esta porcaria não acabar de vez, vamos gramar com eles na televisão dia sim dia não a dizer que são inocentes como cordeirinhos. Especialmente quando não hover mais nada a que se possa chamar notícia.

2. O ano escolar começou. Como sempre. Paizinhos a mandar vir à porta das escolas, profes a mandar vir pela boca do mestre Mário e putos a fazer o chinfrim do costume. Nada de novo, mas dá imensos metros de notícias em todo o lado.

3. Gilberto Madail foi mendigar ao Real Madrid que lhe deixassem trazer o Mourinho um bocadinho para cá para fazer de milagreiro numa cena qualquer que eu não percebi e depois afinal quase que ia mas não foi e depois o Mourinho queria vir mas depois afinal ninguém pediu a ninguém. Dizem eles que está à porta uma tragédia nacional que é a nação lusa não estar presente no próximo europeu de futebol. Afinal, haver 600.000 desempregados para 10 milhões de almas incluindo crianças e velhinhos não é assim tão mau. Ainda bem.

4. Do Brasil vem a notícia que uma prostituta, Gabriela Leite, pode vir a ser eleita deputada federal. Não sei qual é o espanto. Há imensa gente que, depois de reformada, continua a exercer actividade no mesmo ramo.

E pronto queridos clientes, por hoje é tudo. Até para a semana se tudo correr bem. Um beijo da vossa

Rosarinho

A salvação da selecção sou eu e aqui está a prova

Afinal quanto é que vão pagar ao Paulo Bento? Porque já quando contrataram o Queirós eu avisei e ninguém me quis ouvir, "Vocês vejam lá o vão fazer, porque esse bacano custa mais do que vale e tal", enfim, farto-me de avisar, para o bem, e ninguém me liga. Mas eu não desisto. Agora que estão para contratar um novo, pensem: Quanto é que lhe vão pagar? Quanto é? Ai é? Pois então eu faço isso por metade! É pegar ou largar! E dou garantias:
1. Também não vou conseguir ganhar europeu nem mundial nenhum mas aí ninguém fica a perder mais do que já está a perder agora.
2. Sou gaja para os mandar chegar a horas aos jogos, com penteados decentes e não aceito colorações de cabelo fatelas quer só nos envergonham.
3. Sou muito capaz de os mandar vestir os equipamentos (todos de igual, de preferência), calçar as chuteiras e mandá-los para dentro do campo jogar. É assim. Eles entram e eu digo-lhes "Agora joguem."
4. Ainda sou capaz de, totalmente grátis e sem exigir nenhum bónus no ordenado, lhes explicar que até ao intervalo devem tentar meter a bola na baliza tal e depois no intervalo é na outra. São só duas!
5. Não admito alcunhas merdosas de desenho animado japonês nem afins. Se querem jogar na selecção têm que ter nomes como as pessoas normais, como Manuel, António, João, ou outro, e de preferência com um sobrenome a completar para toda a gente saber que os rapazes têm família e não vêm duma choldra qualquer. Mas isso ainda é um caso a ver, depende dos nomes que eles tenham. Se for preciso arranja-se novos.
6. Ninguém entre em campo se não estiver lavadinho e sem acessórios. Brincos e voltinhas com a medalhinha de Fátima são coisa de bronco.
7. É proibido mandar escarretas para o chão, fica super-mal nos replays em câmara lenta.
8. É proibido dizer "f*da-se", "c*ralho", ou "chamar "filho da p*ta" ao árbitro ou ao adversário. Mesmo sem som, toda a gente consegue fazer leitura dos lábios quando há zoom.
9. É obrigatório visitar hospitais e escolas a dar autógrafos. É super-fofinho. Mas só podem escrever o nome, a não ser que provem que são capazes de juntar mais do que duas palavras por escrito e aquilo continuar a fazer sentido.
10. É proibido usar perfumes dos anuncios de televisão. Qualquer um. Produtos da Axe então, nem pensar! Não queremos cá pindéricos!
11. É proibido falar nas conferências de imprensa. Para falar estou lá eu. Eles só têm que aparecer à frente dos anúncios na parede e atrás das garrafas de várias marcas.
12. E finalmente, quem se atirar para o chão a gemer sem ser por nada leva uma paulada nos costados e assim já tem motivo para se queixar.
E pronto, comigo no lugar do Queirós Portugal fica com uma selecção muito, mas muito mais apresentável e decente e giríssima. E por muito menos dinheiro. Não vai ganhar um caraças mas não faz mal porque também já não ganhava. E nem é preciso ir buscar o Paulo Bento ao arquivo morto nem nada.

E ainda sobre a bendita expulsão dos ciganos romenos

A verdade é que já ninguém os pode ver nas ruas a arrumar carros, a pedir nos semáforos, a fanar carteiras aos incautos, a mandar as crianças à frente. Nem eu, nem vocês, nem o Durão Barroso, nem a comissária, nem o gajo do Bloco. Ninguém. Da compaixão inicial que sentíamos por um grupo de espoliados que não tem sorte na vida nem arranja trabalho já passámos à fase de saber que há pessoas para quem a miséria é um modo de vida tão natural como para nós é levantar às sete e ir bulir até às seis para ter dinheiro para a renda.
As regras acordadas pelos países da união determinam que qualquer cidadão comunitário pode viver em qualquer país da UE até cinco anos desde que tenha meios de subsistência. Mendigar ou assaltar não são meios de subsistência aceites pelas normas vigentes. Temos pena. Como tal, expulsar os estrangeiros que mendigam não passa objectivamente do cumprimento duma norma.
Estou certa de que se houvesse uma maneira mais elegante de fazer o que está a fazer a França, mais países o teriam já feito. O pior é que não há. O pior é que expulsar cidadãos estrangeiros que vivem da mendicidade não é, na esmagadora maioria das vezes, expulsar alemães, nem austríacos, nem britânicos, nem mesmo espanhóis ou portugueses. É expulsar romenos e búlgaros. Eu sei, isto é chato. É chato como o caraças. Para quem quer ser politicamente correcto (que somos nós todos, os tolerantes europeus) e ainda mais para os romenos e para os búlgaros. Por isso, só um político de atitudes desbragadas e ligeiramente a tender para o tolinho como o Sarkozy teve o desplante de o fazer. Acho que o Berlusconi também teria, obviamente pelos mesmos motivos. Os outros não. Os que fazem questão de ainda mostrar algum laivo de seriedade limitam-se a sonhar como seria bom poder fazê-lo e não ter que levar com os p... líricos do costume que, não tendo a menor vontade de incluir ciganos de acampamento no seu grupo restrito de amigos intelectuais de esquerda, não deixam de condenar vivamente os outros que também não. Mas que tiveram a lata de o dizer.

Sempre fomos "propênsicos" a criar heróis imaginários