É oficial. Agora é que foi.

Portugal é um avião com quatro motores. Dois deles deram o berro. Os outros já tinham dado. Saquem dos páraquedas!

E pronto, esta semana só deu mineiros. Compreende-se, foi a única coisa que correu bem. E bem vistas as coisas, sair dum buraco a 700 metros de profundidade onde se esteve mais de dois meses sem duche pode ser a única maneira de, nos dias que correm, achar que o mundo é um local maravilhoso. Devíamos experimentar todos.


De resto, tivemos o início da cobrança das portagens, que veio mesmo a calhar para a gente gastar aqueles eurozinhos que ainda tínhamos para as batatas e o arroz (hidratos de carbono que só nos iam engordar o bandulho).

Ao pé destes dois grandiosos acontecimentos (cada qual à sua maneira), quase que passou despercebido o aperto que a polícia brasileira continua a fazer ao nosso pacato concidadão Duarte Lima, que de acordo com as suas próprias palavras não faz mal a uma mosca. Embora tudo indique que a D. Rosalina fosse mais uma melga.

E pronto queridos clientes, por hoje é tudo. Tentem aguentar-se e não deprimir. Pode ser que um dia destes a terra cuspa mais uns mineiros para nos animar. E quem sabe, a seleção ganhe mais um joguito...

Beijinhos!

Já à venda!

Já à venda!

Já à venda!

Não percam, que vai ser bom.

O programa Linha da Frente vai provar amanhã por A+B que os portugueses são uns malandros e uns ingratos que não querem trabalhar pela miséria que os patrões, aproveitando-se do conceito crise, dizem que podem pagar. Não percam!

Peço muita desculpa mas hoje estou em TPM.

E para hoje uma singela pergunta

Porque é que as obras públicas têm derrapagens gigantescas e as obras particulares nem por isso?

Pela minha saudinha que isto é verdade

Uma das coisas mais divertidas que temos em Portugal é a lista de nomes admitidos. Para que raio serve uma lista de nomes admitidos se nela constam coisas como Abdénago, Baguandas, Colete, Deusdedito, Goma, Habacuc, Liberalina, Melquisedeque, Nembrode, Ocridalina, Priteche, Requerino ou Sátira da Conceição, a não ser para que a administração faça mais uma prova da sua força? Sim, porque a gente até deixa pôr nomes estúpidos às crianças, mas só os que nós decidirmos!

Só dois exemplos

Enquanto os portugueses fazem o patriótico sacrifício de colaborar para que esta choldra não vá de vez pela pia abaixo:

- A ANACOM gastou 150.000 euros numa festa de aniversário;
- O estado pagou a um bacano 99.500 euros para fazer o site dos cem anos de república.

Enquanto isso, milhares de ingénuos pensam que tudo se resolve tirando o Sócrates do tacho, quando o povo continua o mesmo e os vícios continuam os mesmos. Devia mesmo ter emigrado.

...

As pessoas que precisam de Antistax não têm pernas como as da publicidade. As que precisam de fraldas para perdas de urina também não são como as da publicidade. As que precisam de anti-rugas já não têm 18 anos como as da publicidade.
Pronto, isto é só para as pessoas não pensarem que o defeito é delas.

E agora que já passaram 100 anos digam-me lá:

Já perceberam porque é que a república usa sempre um barrete?

E por falar nisso, já conhecem o hino nacional? O verdadeiro, não o que tocam nos jogos de futebol!

Olá queridos clientes! Hoje, devido à solenidade do momento, a crónica não abrange apenas uma semana mas sim cem anos inteirinhos!

Beijos

É que não é por nada mas isto preocupa-me um bocadinho

Eu sei que não percebo nada de finança por isso tenho uma dúvida: Se todos os países têm défice e a diferença não é entre quem tem e quem não tem mas sim entre quem tem mais e quem tem menos, como é que esta porcaria toda se vai aguentar a longo prazo? Vamos a Marte? Ou é aí que, finalmente, os deuses vão mostrar o que (não) valem?