Não percebi a nóia dos gajos do Porto por terem ligado os aspersores do estádio. Não dizem que uma festa bem regada é sempre uma festa mais animada?

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Demais

Estava a fazer zapping (uma das minhas actividades de sofá preferidas) quando parei no programa da Tyra Banks, naquele canal misterioso que supostamente é só para mulheres. Naquele momento entrevistava-se uma mulher de 28 anos com uma doença rara da qual sofrem cerca de 700 pessoas em todo o mundo. Não fixei o nome, mas consiste basicamente em a massa muscular se ir transformando gradualmente em osso até a pessoa se tornar numa espécie de estátua viva. Aquela mulher sorria enquanto explicava ao mundo os pormenores da sua doença e do seu percurso. Quando lhe apareceu o primeiro nódulo, ainda em criança, os médicos pensaram que era cancro, dada a raridade da doença, e amputaram-lhe um braço. Depois fez quimioterapia inútil. Depois começaram a surgir mais nódulos e dores porque afinal nem sequer era cancro. Já adulta casou mas o marido desertou quando a doença se tornou demasiado insuportável para ele coitadinho. Hoje tem uma perna permanentemente dobrada no ar como um flamingo adormecido. Ainda consegue maquilhar-se mas apenas com pincéis muito compridos porque o ombro já não mexe. Tira a maquilhagem com algodão preso em pontas de tesouras. Precisa que lhe dêem banho. Quando precisa de se virar na cama a meio da noite demora cerca de um quarto de hora entre dores e desconfortos vários. Mesmo assim sorri quando fala. Eu sei, é um lugar comum. Mas isto fez-me lembrar isso mesmo... que a gente se queixa demais!

E eu nem gramo o Bloco!

Mas há conceitos que são universais.

Pedro Passos Coelho é contra os planos escritos em cima do joelho

Publicidade enganosa

Hoje no intervalo do almoço, no centro comercial, passei por uma perfumaria que anunciava na montra, com grandes parangonas, um produto capaz de conferir super-poderes aos utilizadores. Como estava um nadinha atrasada e ainda tinha que ir para o emprego a pé, resolvi entrar e perguntar se aquilo me permitiria deslocar-me cerca de 500 metros à velocidade dum raio. Se não fosse assim muito caro compensava. Disseram-me que não. Paciência. De qualquer maneira podia ser que me servisse para qualquer outra circunstância. Perguntei então quais eram os super-poderes que aquilo conferia. Voar? Emitir um grito capaz de partir todos os vidros num raio de 2 km? Ficar transparente? Às vezes adorava ficar transparente, embora outras vezes sinta que o estou de facto sem me dar jeito nenhum. Gostava de poder controlar isso melhor. Mas também não. Explicaram-me então que, na verdade, aquele produto não confere qualquer super-poder, é só uma frase publicitária. Então aí eu descobri tudo. Aquele outro produto que tinham andado a anunciar umas semanas antes como tendo "a força de cem molhos de brócolos jovens" também devia ser aldrabice. Ainda bem que a ideia de ter a mesma força de cem brócolos não me tinha excitado por aí além senão tinha ficado decepcionada. Agora, os super-poderes!... Isso sim, tive pena.

Em verdade vos digo

Há pessoas que são sempre felizes: Os tolinhos e os adeptos de futebol.

Aberto o banco de apostas

Eles vão ou não vão atrás da cenoura?

Não estou a falar do guru, claro. Esse já se sabe que vota no PCP.

Alegrai-vos, que o governo caiu! (Mas vão encostando o cu à parede...)

"O governo caiu! Viva!" - urra o maralhal em êxtase. Até aqui tudo bem. Ou não, consoante as simpatias pessoais. Eu, pessoalmente, continuo a achar o Sócrates dez vezes mais giro que o Passos e milhentas vezes mais giro do que o Portas mas isso são gostos e não se discutem. Eu sei que ainda há mais dois na corrida ao podium mas, convenhamos, não contam para nada. Já se viu que o Sr Aníbal está a cozinhar um novo governo em que o PS vai ter que distribuir os tachos entre si, o PSD e o CDS. O que eu acho fascinante é a leveza com que a malta acredita que se fechou uma página, seja lá do que for, e se vai abrir outra. A candura com que as pessoas acreditam que o próximo governo vai deixar de lhes ir ao bolso é duma beleza quase lírica. Será assim tão difícil perceber que não há dinheiro nenhum e não? Que se houvesse, governo algum ia cortar nos salários e nos abonos de família sabendo que isso lhes ia custar aquilo que eles mais amam na vida: Votos? Porque é que acham que o Passos já foi avisando que vai subir o IVA até aos 25%? Porque torna mais fácil fazer as contas e ele é fraquito em matemática? Esqueçam! Nos próximos tempos só vai haver dinheiro para uma coisa e essa coisa é campanha eleitoral. Calendários, canetas, bonés e t-shirts pagas com aquilo que a gente ainda vai conseguindo tirar do cu com um gancho. Isto porque eu aposto o que quiserem em como nem o FMI nem este povo ajericado e mais preocupado com o Benfica do que com os buracos onde o metem vai ter coragem para dizer à cambada de políticos que nos papam todos os dias que se querem brincar... brinquem com a pilinha!

Vão por mim!

Estou frustrada!

Estive hoje a tentar tirar uma foto a um pato na ria e o cabr*o só se esfregava! Não consegui apanhá-lo sem parecer um pato sem cabeça pronto para ser depenado!

Ainda por cima, o conceito de pato depenado faz-me lembrar qualquer coisa relacionada com o que se vai passar amanhã na assembleia da república.

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O congresso do CDS deste ano teve uma grande novidade: Não foi em Aveiro.
Também não teve porrada, mas isso não foi novidade porque acho que no ano passado também não tinha havido.

Modernices

Pá, ontem cheguei a casa toda porreira à espera de me esticar um bocadinho no sofá a fazer que via o preço certo, o portugal direto ou qualquer outra porcaria dessas que eles nos esfregam no focinho a essa hora e, quando liguei a televisão, apareceu-me uma mensagem a dizer que tinha sido detectada uma alteração de software e a perguntar se eu queria fazer a alteração. Como só aparecia a opção de OK eu entendi que a pergunta era "Queres fazer ou queres fazer?", e então fiz. Depois de uns dois minutos sem acontecer nada achei que já tinha escangalhado aquela m*rda toda e toca a desligar a televisão e a voltar a ligar a ver se acontecia alguma coisa. Dessa vez a parvalhona já me perguntou se eu tinha a certeza que queria abortar. Ora eu que nem grávida estou e até sou contra o aborto, achei logo que aquilo já estava a ser abuso de confiança e disse que não. Até porque não podia dizer mais nada, que estes aparelhos só aceitam respostas de "Não" ou "OK" e não são gajos para entrar em diálogo connosco olhos nos olhos. Aí, a gaja disse que então sempre ia fazer a actualização do software e dessa vez é que eu reparei que, apesar de não estar a acontecer nada à vista desarmada, a box parecia uma maluca com luzinhas a piscar e palavras sem nexo a aparecer assim do nada. Então pensei, "Afinal a p*ta tem um plano qualquer, talvez seja melhor deixá-la acabar e depois já vejo". Só que ao fim duns dez minutos ainda estávamos na mesma. Eu de pé feita parva com o comando na mão à espera e a box a passar-se. Até que passado algum tempo, milagre, apareceu qualquer coisa. Só que era uma porcaria dum menu qualquer para sintonizar os canais um a um. Cum carago, aquela m*rda, entre iates, poker, novelas, notícias e outros sobre coisa nenhuma, tem mais canais do que eu tenho cuecas na gaveta, e acreditem que tenho bués porque já de há uns anos para cá fiz a promessa de que sempre que estivesse com a neura e tivesse que ir às compras contra a minha vontade, não compraria mais do que um par de cuecas. Adiante. Comecei a fazer OK a todos os canais e nunca mais saía dali, até que a gaja desistiu ela própria. A cabra devia-me estar a testar a paciência, só pode, mas não teve sorte nenhuma. Toma! Só que a seguir apareceu-me outro menu para escolher se queria os canais de pé ou deitados. E a seguir outro para escolher se queria o ecran expandido ou encolhido. Depois outro para isto, outro para aquilo, depois mais um aviso a dizer para esperar porque a locutora da RTP1 tinha ido mudar o penso e mais não sei quê... Até que finalmente aquela porcaria se acalmou e começou a transmitir programas normalmente que era isso que eu queria desde o início e foi para isso que a comprei. Só que entretanto já era hora de ir fazer o jantar e eu tinha desperdiçado o meu intervalinho de sorna em que habitualmente ligo a televisão e olho um bocadinho para o lado de dentro das pálpebras, de pé com um comando na mão a discutir palermices com uma televisão estúpida. Que saudades do tempo em que uma televisão só sabia mesmo ligar-se, desligar-se e avariar! Chiça!

E mais duas da saga "Porno para toda a Família"!

Higiene Oral

Arrumações de livros

Ainda bem que o homem voltou a ganhar as eleições

Hoje mesmo, o Sr Aníbal afinfou-se com esta: Disse aos jovens que se "empenhem em missões e causas essenciais ao futuro do País com a mesma coragem, o mesmo desprendimento e a mesma determinação com que os jovens de há 50 anos assumiram a sua participação na guerra do Ultramar".
Fiquei confusa. Por um lado achei que ele estava a reinar, tipo a dizer à malta que continue mas é nas imperiais e se cague para missões e outras m*rdas tidas como importantes, até porque todos sabemos (e até ele deve saber) que há cinquenta anos, os jovens mobilizados para a guerra ficavam tão entusiasmados como se tivessem sido convidados para se atirarem a um poço amarrados de pés e mãos. Depois pensei melhor. Na! Um gajo destes, que a piada mais gira que consegue mandar voluntariamente é que tem um jipe cheio de decretos para ler, devia estar a falar a sério! E estava mesmo. Agora a pergunta é: O que seria de nós sem este cromo?

E porque o tema do momento, imediatamente antes do Benfica e da entrada do FMI, é o Festival da canção

Tomem lá esta: