Puzzled

Há coisas que me parecem verdadeiramente extraordinárias. Uma delas é que o Fernando Nobre ache que consegue limpar a escrita que borrou dizendo que é candidato pelo PSD mas só aceita se for presidente da assembleia. Na minha lógica isso é fazer uma cagada em cima doutra. Mas quem sou eu, que as únicas vezes em que me movimentei no mundo dos tachos foi quando estive na cozinha?

Requiem II

Nesta história toda da discussão sobre os euro-deputados viajarem em executiva ou não viajarem em executiva, só tenho pena duma coisa: De não ter sido eu a tirar a fotografia ao Miguel Portas. Não porque quisesse ter o privilégio de o denunciar mas porque isso quereria dizer que também eu viajava em executiva e também eu teria um alto tacho daqueles que são só para os amigalhaços. De resto, se em plena queda para o abismo continuamos a discutir coisas como pagar ou não pagar mordomias a meia dúzia de inúteis, não interessa nada.

Requiem

Otelo Saraiva de Carvalho disse que se soubesse o que sabe hoje não teria ajudado a fazer a revolução dos cravos. Isto sim, é bater no fundo.

Farinha Amparo: Mais uma vez a prestar serviço público

Aos casais de namorados que se deixam impressionar por este anúncio ao Smart Fortwo queria informar o seguinte:

- O preço que se dá por um carrito destes, que na verdade mais parece um papa-reformas do que um carro, dá para pagar 61 noites num quarto duplo do Sheraton ou 27 noites numa suite do Pestana Palace, quantidade mais do que suficiente para esgotar o interesse num namoro que dure o tempo médio;
- Dá muitíssimo mais jeito mandar uma pinada numa cama das grandes do Sheraton ou do Pestana Palace do que dentro dum Smart Fortwo, além de ser mais seguro e discreto. Também evita os torcicolos e cãibras;
- Qualquer chaço de 5 lugares, mesmo daqueles que se compram pela net já com 14 anos e os quilómetros aldrabados é mais jeitoso para essa finalidade do que um Smart Fortwo porque tem banco de trás. Consegue-se arranjar um por mil euros na boa.
- Finalmente, não acreditem que o engenheiro alemão que inventou o Smart Fortwo o fez por estar apaixonado. Fê-lo para ganhar dinheiro. Essas m*rdas de misturar paixonetas com trabalho é coisa nossa e que eu saiba não desenhamos carros. Por isso é que são eles a emprestar-nos dinheiro e não o contrário.

Perceberam tudo ou é preciso um desenho?

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Ontem, a dona desta padaria completou tantos anos de vida como este país teve de estado novo, fascismo, ditadura... o que lhe queiram chamar...
Visto assim até não foram muitos. Na verdade, isto passou a correr.

Olá queridos clientes! Então como já esperávamos temos o FMI à porta. Eu por mim é assim, se ele vier aqui à padaria, desde que não roube o jornal, não deite lixo para o chão e pague a conta no fim, menos mal. Mas já ouvi dizer que o gajo gosta de sair sem pagar e ainda leva a colher no bolso, tenho que me pôr de olho nele.

1. Ainda na onda do FMI o nosso Aníbal, que não perde pitada de nada, resolveu pôr-se a mandar recados a quem lhe vai emprestar dinheiro, que é como quem diz "pobre e mal agradecido". Claro que levou logo de ricochete um "chega para lá palhaço!". O que é que se esperava? Eh pá, o homem é giro para nos fazer rir a nós, internamente, com aqueles discursos sobre ordenhas e tetas, mas para que se quer internacionalizar? Ganância, é o que é!

2. O sonso Fernando Nobre já começou a exercer a tal cidadania activa de que tanto nos falou durante a sua campanha. Colou-se ao PSD e está-se a preparar para ser um cidadão com uma conta bancária cheia de acção.

3. No congresso PSD Madeira o boçal João Jardim arrotou mais um belíssimo discurso com sotaque, embora por muito que faça nunca vá conseguir ter tanta piada como o colega de partido Aníbal. Limitou-se a ser ele próprio, ou seja, primeiro gritou que os capitalistas têm que pagar a crise e logo a seguir chamou cabrões aos gajos do PS por quererem começar a tributar as negociatas do offshore da Madeira. Sofrível. Em número de circo, já o vi fazer melhor.

4. Assistimos também ao congresso do PS. Quanto a esse só tenho dois reparos: "A decoração parecia a duma padaria/pastelaria de emigrantes venezuelanos" e "Quem foi o nabo que deixou entrar a Ana Gomes???"

E pronto queridos clientes, por hoje é tudo, fiquem com uma beijoca da vossa Rosarinho

Mas isto sou eu a dizer!

Na verdade, se a palavra "afetado" agora se lê "afétado" e não "af'tado" como determinam as normas da fonética do português de Portugal, acho que vamos ter que começar a pronunciar "métade" em vez de "metade", "Rénato" em vez de "Renato" e "dédada" em vez de "dedada".
De igual modo, se agora a palavra "projeto" se lê "projéto" e não "projêto" como seria de esperar, e se teto tanto é o que nos cobre como o da vaca, devíamos passar a dizer "malêta" em vez de "maleta", "méto" em vez de "meto" e "paléta" em vez de "paleta".
Além disto tudo (mas agora sou só eu a dizer), devíamos mandar com a cabeça dos jumentos que inventaram o acordo ortográfico contra uma parede de cimento até ambos os neurónios se voltarem a ligar lá dentro.

Anúncio oficial:

Esta padaria anuncia oficialmente que acabou de baixar a classificação das agências de rating para DDD---, a que corresponde o nível "P*ta que os p*riu!"

Não percebi a nóia dos gajos do Porto por terem ligado os aspersores do estádio. Não dizem que uma festa bem regada é sempre uma festa mais animada?

...

Demais

Estava a fazer zapping (uma das minhas actividades de sofá preferidas) quando parei no programa da Tyra Banks, naquele canal misterioso que supostamente é só para mulheres. Naquele momento entrevistava-se uma mulher de 28 anos com uma doença rara da qual sofrem cerca de 700 pessoas em todo o mundo. Não fixei o nome, mas consiste basicamente em a massa muscular se ir transformando gradualmente em osso até a pessoa se tornar numa espécie de estátua viva. Aquela mulher sorria enquanto explicava ao mundo os pormenores da sua doença e do seu percurso. Quando lhe apareceu o primeiro nódulo, ainda em criança, os médicos pensaram que era cancro, dada a raridade da doença, e amputaram-lhe um braço. Depois fez quimioterapia inútil. Depois começaram a surgir mais nódulos e dores porque afinal nem sequer era cancro. Já adulta casou mas o marido desertou quando a doença se tornou demasiado insuportável para ele coitadinho. Hoje tem uma perna permanentemente dobrada no ar como um flamingo adormecido. Ainda consegue maquilhar-se mas apenas com pincéis muito compridos porque o ombro já não mexe. Tira a maquilhagem com algodão preso em pontas de tesouras. Precisa que lhe dêem banho. Quando precisa de se virar na cama a meio da noite demora cerca de um quarto de hora entre dores e desconfortos vários. Mesmo assim sorri quando fala. Eu sei, é um lugar comum. Mas isto fez-me lembrar isso mesmo... que a gente se queixa demais!

E eu nem gramo o Bloco!

Mas há conceitos que são universais.

Pedro Passos Coelho é contra os planos escritos em cima do joelho

Publicidade enganosa

Hoje no intervalo do almoço, no centro comercial, passei por uma perfumaria que anunciava na montra, com grandes parangonas, um produto capaz de conferir super-poderes aos utilizadores. Como estava um nadinha atrasada e ainda tinha que ir para o emprego a pé, resolvi entrar e perguntar se aquilo me permitiria deslocar-me cerca de 500 metros à velocidade dum raio. Se não fosse assim muito caro compensava. Disseram-me que não. Paciência. De qualquer maneira podia ser que me servisse para qualquer outra circunstância. Perguntei então quais eram os super-poderes que aquilo conferia. Voar? Emitir um grito capaz de partir todos os vidros num raio de 2 km? Ficar transparente? Às vezes adorava ficar transparente, embora outras vezes sinta que o estou de facto sem me dar jeito nenhum. Gostava de poder controlar isso melhor. Mas também não. Explicaram-me então que, na verdade, aquele produto não confere qualquer super-poder, é só uma frase publicitária. Então aí eu descobri tudo. Aquele outro produto que tinham andado a anunciar umas semanas antes como tendo "a força de cem molhos de brócolos jovens" também devia ser aldrabice. Ainda bem que a ideia de ter a mesma força de cem brócolos não me tinha excitado por aí além senão tinha ficado decepcionada. Agora, os super-poderes!... Isso sim, tive pena.

Em verdade vos digo

Há pessoas que são sempre felizes: Os tolinhos e os adeptos de futebol.