Coisas inacreditáveis.

Já viram como são as coisas? Um jornal que se aguentou 168 anos acaba de repente por causa dum gajo chamado Merdoque? Fogo!

Orgulho tuga

O primeiro bebé a nascer no novíssimo e miserável Sudão do Sul recebeu o nome de "Independente". Foi por pouco, mas não conseguiu destronar a nossa Lyonce Viictória, pelo que a taça continua em Portugal.

I believe!

A sveltesse tem uns iogurtes novos que são óptimos! Fondant de chocolate, bolo de bolacha... Mas acreditar que aquilo é mesmo light é assim como acreditar numa religião nova. Imaginem-me de braços abertos antes de tirar um do frigorífico e a gritar "I believe! Yes Lord I believe!"

Nós cá em casa, pelo menos, já estamos a tomar medidas!

Só há três coisas capazes de unir verdadeiramente um povo: O futebol, a família real e um ataque estrangeiro. No futebol somos especialistas em grandes expectativas, rei não temos, mas eis que a Moody's nos veio dar um alento novo para marchar marchar contra os canhões. Que esta pica não nos passe tão cedo é o que eu desejo, ainda que muitos só agora se tenham sentido. Caramba, já andávamos a pensar que a maior parte do pessoal não é filho de boa gente!

É uma pasmaceira este país, é o que é...

Nós somos de facto muito atrasados! Ainda andamos para aqui a eleger presidentes com base nas palhaçadas que eles fazem na campanha, enquanto que os franceses já disputam a coisa por número de crimes sexuais cometidos contra provas demonstradas de inocência. Para quando um episódio em que a senhora que passa a ferro para o Palácio de Belém venha a público denunciar que o Sr. Silva e a esposa a convidaram para um ménage a trois com objectos de BDSM?

Quem alinha?

Cá para mim a única solução para a crise é esta: A malta junta-se toda. Cada um traz um pau ou qualquer cena com valor equivalente que tenha lá em casa. Aqui o staff da padaria leva os rolos da massa. A seguir entramos pelas agências de rating e partimos aquela m*rda toda! Mas tem que ser mesmo para partir aquela m*rda toda!
Ganham os países e principalmente ganhamos nós a descarregar a vesícula. Anda toda a gente tão tensa com esta miséria!

Isto é considerado uma boa acção não é?

Só sei uma coisa: Se atirar a bola que os putos do ATL aqui em frente deixam fugir cá para fora umas duas vezes por dia der direito a acumular pontos para ir para o céu, S. Pedro, podes já ir reservando para mim uma suite com jacuzzi e vista para o mar. E um mini-bar bem recheado!
Se não, vou passar a ir à volta.

Reflexões após uma voltinha no centro comercial ao Domingo

Isto é apenas a minha opinião, mas eu acho que:

- Um homem adulto que tenha ultrapassado um determinado perímetro de cintura não deve usar uma t-shirt a dizer "Sponge Bob";
- Uma senhora que já tenha ultrapassado as cinco décadas de permanência no planeta não deve usar uma t-shirt a dizer "Look me in the eyes!";
- Um jovem pai de família que empurra um carrinho de bebé não deve usar uma t-shirt não deve usar uma t-shirt com os dias da semana e uma posição sexual não ortodoxa para cada um deles;
- Uma criança do sexo feminino na pré-puberdade não deve usar uma t-shirt a dizer "I'm the girl of your dreams";
- No geral, ninguém deve usar t-shirts em línguas que não domina. Porque nunca se sabe.

Não concordam comigo?

Os senhores que mandam no blogger deviam pensar em mudar o nome que dão àquele grupo de pessoas que aparece ali do lado direito e que subscrevem o blogue (e às quais,já agora agradeço a pachorra e a preferência). É que "seguidores"... caramba... até parece que a gente é o pastor duma religião qualquer! E eu nem tenho nada alma de intruja!

Olá queridos clientes! Hoje vim de propósito para comentar o grande acontecimento do dia, que foi o casamento do Príncipe do Mónaco com a garina das picinas!

Para começar devo informar-vos que vi o casamento na RTP1 enquanto amassava uns brioches e francamente, o gajo que mandaram lá para traduzir a missa em directo percebe tanto de francês como eu de matar moscas em voo a tiros de caçadeira. Parecia que tinha alguém atrás dele a enfiar-lhe o dedo no rabo sem ele contar, de tanto que se engasgou. Foi uma pena e estragou metade do espectáculo porque a gente, perdendo aquelas partes em que se diz que este é o meu sangue e essas tretas, pá, já não é o mesmo!

De qualquer forma foi bonito. Só este ano já é o segundo casamento a que assistimos em monarquias com a maior concentração de galderice por minuto do mundo! A ver vamos no que dá a loira, mas as revistas logo nos informarão convenientemente!

Uma das coisas em que os comentadores insistiram foi na simplicidade da cerimónia. De facto foi bastante simplezinha. Complicada foi a de uma vizinha minha aqui há tempos que depois de sair da igreja já tinha o amante à porta à espera para se pisgar com os envelopes das prendas e o carro novo oferecido pelos sogros e aquilo deu molho que só visto.

Aliás, foi tão simples que o Príncipe Alberto (que já nem tem idade para estas coisas), teve ali alturas que já estava a pesar bacalhau e o sacana do padre nem teve a decência de o acordar. É que além de simples, a cerimónia foi comprida como uma viagem daqui a Sernada na linha de Vale do Vouga. Eu acho que não se faz. A Charlene, coitadinha, esteve o tempo todo com aquela cara de "tirem-me daqui por favor", e eu acho que nem foi por ver o ar de azia da cunhada Carolina, que principalmente quando apareceu uma africaninha a cantar uma cena lá dos pretos até parece que lhe veio o almoço todo à boca! Não, eu acho é que ela estava mesmo era apertadinha para fazer xixi e não podia sair dali e não. É indecente!

Só para acabar, gostei muito daquelas mocinhas vestidas assim faz de conta que era à rancho mas do Mónaco. Estavam muito giras. Se fosse cá já não aconselhava nada a haver um grupo de minhotas cheias de oiros e de grande bigodaça atrás da noiva, principalmente se ela fosse assim estrangeira e não estivesse ao corrente dos costumes pois ainda se podia assustar e vir-lhe o período mais cedo logo ali!

E pronto queridos clientes, para quem não viu espero que tenha sido esclarecedor e para quem viu também. Fiquem com uma beijoca da vossa´

Rosarinho

O staff da padaria aconselha todos os clientes que tenham histórias parecidas com esta a não as divulgar nos tempos que correm

E diz-me ele assim do nada:
- Habituei-me a tomar café quando estive no hospital...
Depois viu o ponto de interrogação em cima da minha cara e explicou melhor:
- Estive no hospital 32 anos!
- 32 anos???!!!
- Sim. Trabalhei lá.
- Ah... Pois. O ritmo do trabalho às vezes exige cafeína e a gente vicia-se. Não é?
- Não! É que sabe, quando a gente trabalha num hospital, já se sabe... aparece este e aquele e pede para a gente desenrascar isto e aquilo. A gente desenrasca e depois, ai e tal, anda lá tomar um cafezinho! Tinha dias que chegava a tomar vinte! Fiquei hiper-tenso... agora já não posso. Mas também já estou reformado.

Não dá!

Li no JN que o prémio do euromilhões desta semana dá para viver como a rainha de Inglaterra durante dez anos. Por acaso até já tinha entrado numa sociedade mas se soubesse isso antes já não entrava. Deus me livre de querer ter, por dez anos seguidinhos, a mesma vida da desgraçada que:

- Só tem filhos, genros, noras e netos que a envergonham e dão barraca em todo o lado;
- É chefe de estado de lugarejos tão estranhos como o Belize, as Granadinas, Tuvalu e outros de que a gente só ouve falar de quatro em quatro anos quando os vê a segurar a placa com o nome na abertura dos jogos olímpicos;
- Teve que aprender a falar francês fluente e cresceu a levar lições de religião do arcebispo da Cantuária himself;
- É actualmente sogra duma gaja que usa saias plissadas bejes;
- O bacano que mais propavelmente lhe vai suceder é filho duma gaja que andava com egípcios;
- Não é senhora para ir ao supermercado comprar umas bejecas de calças de fato de treino e sapatilhas;
- Não pode dar umas voltas pelos saldos à vontade, coisa que como é sabido constitui o desporto preferido do mulherio;
- Vive rodeada de mordomos, governantas, diplomatas, guarda-costas, guarda-frentes e toda a espécie de chatos do c******.
- E finalmente tem, não dois mas três nomes próprios. Isabel Alexandra Maria, fogo!... É pior do que Cátia Vanessa ou Tatiana Cristina!

Não dá!

São estas coisas que levam a pensar que ando a ler poucas notícias

Hoje, a seguir a um dia de doidos cheguei a casa e resolvi alapar-me um bocadinho no sofá antes da sessão "cozinha". Liguei a televisão e a primeira coisa que ouvi foi alguém a pedir encarecidamente "Vote no pastel de bacalhau!".
- Queres ver - pensei eu - que este governo também já caiu?
Afinal não, era para eleger umas supostas sete maravilhas da gastronomia.

Conselho de amigas

Na próxima semana, o Governo vai anunciar um pacote de medidas essenciais no quadro do programa de reformas, admitindo que possam ser decididas medidas adicionais às previstas no acordo com a Troika.
No seguimento desta notícia, o Farinha Amparo, como serviço público que é e de posse de informações fidedignas que garantem que o nosso novo primeiro-ministro se auto-apelidou de “Africano”, tendo em conta que tal atributo não se pode dever à cor da pele que é mais ou menos como a farinha que a gente aqui usa, vem aconselhar todos os leitores a adquirir um bom lubrificante.

Fenómenos

A natureza encerra em si mistérios para os quais uma explicação racional é muito complicada: Os desaparecimentos no triângulo das Bermudas, as experiências de quase morte, a percepção extra-sensorial e o Francisco Louçã acreditar que o BE perdeu metade dos deputados por não ter negociado com a troika.