O novo logotipo da Fitch, esgalhado aqui na padaria em cima da amassadeira

Este é o povo que quer ser competitivo na Europa.

Na mesa ao meu lado, no centro comercial, mãe e filha devoravam hambúrgueres e batatas fritas como se não houvesse amanhã ou como se tivessem medo que, algures entre o tabuleiro e a boca, alguém lhes roubasse a comida.
A mãe usava uns shorts dois números abaixo do que pediam as carnes, que explodiam logo abaixo em duas coxas flácidas e cheias de varizes sob a imensa barriga que, na posição de sentada, se deixava cair relaxada até aos joelhos. O cabelo oleoso e sem conhecimento de pente algum era preso atrás por um elástico imundo.
A filha, de uns oito anos de idade, ostentava umas sobrancelhas que fariam inveja a Frida Khalo mas que ainda assim não igualavam o bigode também já farto. Só a mãe tinha direito a depilação, feita com certeza a corta-relva.
Durante todo o tempo não falaram. Apenas comeram como ses estivessem em jejum há 15 dias e de boca aberta e, no final, levantaram-se e foram embora com com alguns rugidos vagos que trocaram entre ambas.
Qualquer uma, incluindo a mãe, tinha idade para já pertencer à geração que teve escola perto de casa e leis de escolaridade obrigatória, mais métodos pedagógicos moderníssimos e currículos adaptados.
Este é o povo que quer ser competitivo na Europa.

“Moody´s” coloca também a Irlanda no Lixo. A próxima lixeira deverá ser para Itália ou Espanha

Estes gajos da Moody's estão-me a fazer lembrar o tempo em que nós, ainda putos, pregávamos uma partida estúpida a alguém, tipo deixar um presente embrulhadinho com um cagalhão lá dentro no meio da rua e ir para a varanda ver quem o apanhava, e depois achávamos tanta piada que passávamos a vida a repetir aquilo sem ninguém achar graça nenhuma. A diferença é que quando nós éramos apanhados levávamos no focinho!

Olá queridos clientes! Já viram que o nosso novo primeiro está a querer acabar com verdadeiras instituições nacionais? Eu não sei, eles é que têm estudos, mas a mim parece-me que se aproxima algo dramático.

Se acabarem com os governos civis:

- Quem é que vai emitir passaportes?

- Quem é que vai... emitir passaportes?

- Como é que vai ser para... emitir passaportes?

- E finalmente, como é que vai ser para tirar passaporte?

O que vale é que ele não consegue fazer isto sem alterar a constituição primeiro, o que exige uma maioria qualificada na assembleia! Ufff!

Se acabarem com uma grande parte das freguesias:

- Quem é que vai levar os velhinhos a Fátima?

- Quem é que vai dar apoio moral aos ranchos e aos cantores pimbas da terra?

- Quem é que vai organizar concursos de Miss Piscina?

- Quem é que vai passar atestados de residência, que são aqueles papéis a dizer que a gente mora lá sem nos conhecerem de lado nenhum?

- Quem é que vai passar as licenças dos cães?

- Quem é que vai divertir o pessoal nas assembleias municipais?

Como vêem neste caso vai ser ainda mais grave! Eu acho que o pessoal se devia unir para acabar com esta pouca-vergonha!

Que pelo menos não nos acabem com as bejecas, os tremoços e amendoins! Haja saúde!

E beijinhos da vossa

Rosarinho

Agora é certo

Vou partilhar uma experiência convosco. Hoje ao pequeno-almoço ingeri algum leite e fiquei para morrer. Na verdade, por muito que tente, detesto aquela mistela branca e adocicada. Só vou voltar a ingerir leite se houver um holocausto nuclear e os únicos sobreviventes forem eu e uma vaca.

Coisas inacreditáveis.

Já viram como são as coisas? Um jornal que se aguentou 168 anos acaba de repente por causa dum gajo chamado Merdoque? Fogo!

Orgulho tuga

O primeiro bebé a nascer no novíssimo e miserável Sudão do Sul recebeu o nome de "Independente". Foi por pouco, mas não conseguiu destronar a nossa Lyonce Viictória, pelo que a taça continua em Portugal.

I believe!

A sveltesse tem uns iogurtes novos que são óptimos! Fondant de chocolate, bolo de bolacha... Mas acreditar que aquilo é mesmo light é assim como acreditar numa religião nova. Imaginem-me de braços abertos antes de tirar um do frigorífico e a gritar "I believe! Yes Lord I believe!"

Nós cá em casa, pelo menos, já estamos a tomar medidas!

Só há três coisas capazes de unir verdadeiramente um povo: O futebol, a família real e um ataque estrangeiro. No futebol somos especialistas em grandes expectativas, rei não temos, mas eis que a Moody's nos veio dar um alento novo para marchar marchar contra os canhões. Que esta pica não nos passe tão cedo é o que eu desejo, ainda que muitos só agora se tenham sentido. Caramba, já andávamos a pensar que a maior parte do pessoal não é filho de boa gente!

É uma pasmaceira este país, é o que é...

Nós somos de facto muito atrasados! Ainda andamos para aqui a eleger presidentes com base nas palhaçadas que eles fazem na campanha, enquanto que os franceses já disputam a coisa por número de crimes sexuais cometidos contra provas demonstradas de inocência. Para quando um episódio em que a senhora que passa a ferro para o Palácio de Belém venha a público denunciar que o Sr. Silva e a esposa a convidaram para um ménage a trois com objectos de BDSM?

Quem alinha?

Cá para mim a única solução para a crise é esta: A malta junta-se toda. Cada um traz um pau ou qualquer cena com valor equivalente que tenha lá em casa. Aqui o staff da padaria leva os rolos da massa. A seguir entramos pelas agências de rating e partimos aquela m*rda toda! Mas tem que ser mesmo para partir aquela m*rda toda!
Ganham os países e principalmente ganhamos nós a descarregar a vesícula. Anda toda a gente tão tensa com esta miséria!

Isto é considerado uma boa acção não é?

Só sei uma coisa: Se atirar a bola que os putos do ATL aqui em frente deixam fugir cá para fora umas duas vezes por dia der direito a acumular pontos para ir para o céu, S. Pedro, podes já ir reservando para mim uma suite com jacuzzi e vista para o mar. E um mini-bar bem recheado!
Se não, vou passar a ir à volta.

Reflexões após uma voltinha no centro comercial ao Domingo

Isto é apenas a minha opinião, mas eu acho que:

- Um homem adulto que tenha ultrapassado um determinado perímetro de cintura não deve usar uma t-shirt a dizer "Sponge Bob";
- Uma senhora que já tenha ultrapassado as cinco décadas de permanência no planeta não deve usar uma t-shirt a dizer "Look me in the eyes!";
- Um jovem pai de família que empurra um carrinho de bebé não deve usar uma t-shirt não deve usar uma t-shirt com os dias da semana e uma posição sexual não ortodoxa para cada um deles;
- Uma criança do sexo feminino na pré-puberdade não deve usar uma t-shirt a dizer "I'm the girl of your dreams";
- No geral, ninguém deve usar t-shirts em línguas que não domina. Porque nunca se sabe.

Não concordam comigo?

Os senhores que mandam no blogger deviam pensar em mudar o nome que dão àquele grupo de pessoas que aparece ali do lado direito e que subscrevem o blogue (e às quais,já agora agradeço a pachorra e a preferência). É que "seguidores"... caramba... até parece que a gente é o pastor duma religião qualquer! E eu nem tenho nada alma de intruja!

Olá queridos clientes! Hoje vim de propósito para comentar o grande acontecimento do dia, que foi o casamento do Príncipe do Mónaco com a garina das picinas!

Para começar devo informar-vos que vi o casamento na RTP1 enquanto amassava uns brioches e francamente, o gajo que mandaram lá para traduzir a missa em directo percebe tanto de francês como eu de matar moscas em voo a tiros de caçadeira. Parecia que tinha alguém atrás dele a enfiar-lhe o dedo no rabo sem ele contar, de tanto que se engasgou. Foi uma pena e estragou metade do espectáculo porque a gente, perdendo aquelas partes em que se diz que este é o meu sangue e essas tretas, pá, já não é o mesmo!

De qualquer forma foi bonito. Só este ano já é o segundo casamento a que assistimos em monarquias com a maior concentração de galderice por minuto do mundo! A ver vamos no que dá a loira, mas as revistas logo nos informarão convenientemente!

Uma das coisas em que os comentadores insistiram foi na simplicidade da cerimónia. De facto foi bastante simplezinha. Complicada foi a de uma vizinha minha aqui há tempos que depois de sair da igreja já tinha o amante à porta à espera para se pisgar com os envelopes das prendas e o carro novo oferecido pelos sogros e aquilo deu molho que só visto.

Aliás, foi tão simples que o Príncipe Alberto (que já nem tem idade para estas coisas), teve ali alturas que já estava a pesar bacalhau e o sacana do padre nem teve a decência de o acordar. É que além de simples, a cerimónia foi comprida como uma viagem daqui a Sernada na linha de Vale do Vouga. Eu acho que não se faz. A Charlene, coitadinha, esteve o tempo todo com aquela cara de "tirem-me daqui por favor", e eu acho que nem foi por ver o ar de azia da cunhada Carolina, que principalmente quando apareceu uma africaninha a cantar uma cena lá dos pretos até parece que lhe veio o almoço todo à boca! Não, eu acho é que ela estava mesmo era apertadinha para fazer xixi e não podia sair dali e não. É indecente!

Só para acabar, gostei muito daquelas mocinhas vestidas assim faz de conta que era à rancho mas do Mónaco. Estavam muito giras. Se fosse cá já não aconselhava nada a haver um grupo de minhotas cheias de oiros e de grande bigodaça atrás da noiva, principalmente se ela fosse assim estrangeira e não estivesse ao corrente dos costumes pois ainda se podia assustar e vir-lhe o período mais cedo logo ali!

E pronto queridos clientes, para quem não viu espero que tenha sido esclarecedor e para quem viu também. Fiquem com uma beijoca da vossa´

Rosarinho