Perolazinhas www #01

Reflexão

Esta é a altura do ano em que homens e mulheres estão mais em comunhão. Tanto uns como outras, antes de irem de férias, verificam o estado dos pneus. Ambos por uma questão de segurança.

Ora toma Didas, que é para aprenderes!

Hoje tentei desesperadamente explicar a uma senhora... como direi?... pouco rápida em capacidade de raciocínio, onde era um determinado local no qual ela precisava de comparecer para uma entrevista de emprego. Na verdade, provocava algum desespero falar com ela e ver aquele olhar cada vez mais vazio como se tivesse desembarcado uns segundos antes duma nave alienígena onde tinha estado sequestrada a maior parte da sua vida. Mas eu fui tentando sempre.
- Fica na Zona Industrial de Taboeira, sabe onde é?
- P'ra Cacia num bou! - respondia ela como se me quisesse castigar por lhe estar a indicar um local que para ela era como ir só com um mapa e uma bucha de pão até à Amazónia. Ou como se eu ficasse chateada com isso.
- Não é em Cacia! - devo dizer que a minha paciência é infindável - É em Taboeira! Sabe onde fica a Zona Industrial de Taboeira?
- Num sei nada disso!
- E o Retail Park? Sabe onde fica?
- O quê??? - Desta vez já pôs cara de poucos amigos como se eu estivesse a gozar com ela.
- O Retail Park! Ao pé do estádio! Não sabe onde é?
- Ah! O Rentalparque! Podia ter dito logo em condições!

Obama diz que "EUA não são Portugal". Claro que não!!! Dass!

Mais vale a gente prevenir-se não é?

"Exmºs Srs:

Na sequência de todas as notícias que têm vindo a público em jornais e nos diversos canais de televisão segundo as quais é regra nas esquadras da PSP os agentes meterem baixa médica sem estarem doentes sempre que se encontram indignados com alguma situação ou simplesmente quando não lhes apetece ir trabalhar, gostaria de saber se é intenção dessa meritória instituição, a Ordem dos Médicos, agir de alguma forma contra os médicos que necessariamente estão a colaborar com o esquema ou pelo menos proceder a averiguações.
Sem querer estar a abusar demasiado da confiança de V. Exª, solicitava uma resposta rápida à minha questão por forma a poder informar o meu médico se pode ou não estar à vontade para me passar um atestado por doença no dia em que eu consiga poupar algum do que resta dos muitos impostos que pago para ajudar a pagar baixas alheias e me apeteça ir passar uns dias nas Caraíbas. Não que até hoje me tenha alguma vez ocorrido tal ideia mas, tendo em conta o panorama geral, nunca se sabe.

Agradeço desde já a atenção a dispensar à minha mensagem."

Pois caríssimos clientes, este é o teor do mail que enviei à digníssima Ordem dos Médicos. Se quiserem enviar um igual ou parecido, estejam à vontade que eu não cobro direitos de autor.
O email é omcne@omcne.pt
Só vos peço uma coisa: No fim, partilhem com a malta que resposta tiveram!

O novo logotipo da Fitch, esgalhado aqui na padaria em cima da amassadeira

Este é o povo que quer ser competitivo na Europa.

Na mesa ao meu lado, no centro comercial, mãe e filha devoravam hambúrgueres e batatas fritas como se não houvesse amanhã ou como se tivessem medo que, algures entre o tabuleiro e a boca, alguém lhes roubasse a comida.
A mãe usava uns shorts dois números abaixo do que pediam as carnes, que explodiam logo abaixo em duas coxas flácidas e cheias de varizes sob a imensa barriga que, na posição de sentada, se deixava cair relaxada até aos joelhos. O cabelo oleoso e sem conhecimento de pente algum era preso atrás por um elástico imundo.
A filha, de uns oito anos de idade, ostentava umas sobrancelhas que fariam inveja a Frida Khalo mas que ainda assim não igualavam o bigode também já farto. Só a mãe tinha direito a depilação, feita com certeza a corta-relva.
Durante todo o tempo não falaram. Apenas comeram como ses estivessem em jejum há 15 dias e de boca aberta e, no final, levantaram-se e foram embora com com alguns rugidos vagos que trocaram entre ambas.
Qualquer uma, incluindo a mãe, tinha idade para já pertencer à geração que teve escola perto de casa e leis de escolaridade obrigatória, mais métodos pedagógicos moderníssimos e currículos adaptados.
Este é o povo que quer ser competitivo na Europa.

“Moody´s” coloca também a Irlanda no Lixo. A próxima lixeira deverá ser para Itália ou Espanha

Estes gajos da Moody's estão-me a fazer lembrar o tempo em que nós, ainda putos, pregávamos uma partida estúpida a alguém, tipo deixar um presente embrulhadinho com um cagalhão lá dentro no meio da rua e ir para a varanda ver quem o apanhava, e depois achávamos tanta piada que passávamos a vida a repetir aquilo sem ninguém achar graça nenhuma. A diferença é que quando nós éramos apanhados levávamos no focinho!

Olá queridos clientes! Já viram que o nosso novo primeiro está a querer acabar com verdadeiras instituições nacionais? Eu não sei, eles é que têm estudos, mas a mim parece-me que se aproxima algo dramático.

Se acabarem com os governos civis:

- Quem é que vai emitir passaportes?

- Quem é que vai... emitir passaportes?

- Como é que vai ser para... emitir passaportes?

- E finalmente, como é que vai ser para tirar passaporte?

O que vale é que ele não consegue fazer isto sem alterar a constituição primeiro, o que exige uma maioria qualificada na assembleia! Ufff!

Se acabarem com uma grande parte das freguesias:

- Quem é que vai levar os velhinhos a Fátima?

- Quem é que vai dar apoio moral aos ranchos e aos cantores pimbas da terra?

- Quem é que vai organizar concursos de Miss Piscina?

- Quem é que vai passar atestados de residência, que são aqueles papéis a dizer que a gente mora lá sem nos conhecerem de lado nenhum?

- Quem é que vai passar as licenças dos cães?

- Quem é que vai divertir o pessoal nas assembleias municipais?

Como vêem neste caso vai ser ainda mais grave! Eu acho que o pessoal se devia unir para acabar com esta pouca-vergonha!

Que pelo menos não nos acabem com as bejecas, os tremoços e amendoins! Haja saúde!

E beijinhos da vossa

Rosarinho

Agora é certo

Vou partilhar uma experiência convosco. Hoje ao pequeno-almoço ingeri algum leite e fiquei para morrer. Na verdade, por muito que tente, detesto aquela mistela branca e adocicada. Só vou voltar a ingerir leite se houver um holocausto nuclear e os únicos sobreviventes forem eu e uma vaca.

Coisas inacreditáveis.

Já viram como são as coisas? Um jornal que se aguentou 168 anos acaba de repente por causa dum gajo chamado Merdoque? Fogo!

Orgulho tuga

O primeiro bebé a nascer no novíssimo e miserável Sudão do Sul recebeu o nome de "Independente". Foi por pouco, mas não conseguiu destronar a nossa Lyonce Viictória, pelo que a taça continua em Portugal.

I believe!

A sveltesse tem uns iogurtes novos que são óptimos! Fondant de chocolate, bolo de bolacha... Mas acreditar que aquilo é mesmo light é assim como acreditar numa religião nova. Imaginem-me de braços abertos antes de tirar um do frigorífico e a gritar "I believe! Yes Lord I believe!"

Nós cá em casa, pelo menos, já estamos a tomar medidas!

Só há três coisas capazes de unir verdadeiramente um povo: O futebol, a família real e um ataque estrangeiro. No futebol somos especialistas em grandes expectativas, rei não temos, mas eis que a Moody's nos veio dar um alento novo para marchar marchar contra os canhões. Que esta pica não nos passe tão cedo é o que eu desejo, ainda que muitos só agora se tenham sentido. Caramba, já andávamos a pensar que a maior parte do pessoal não é filho de boa gente!

É uma pasmaceira este país, é o que é...

Nós somos de facto muito atrasados! Ainda andamos para aqui a eleger presidentes com base nas palhaçadas que eles fazem na campanha, enquanto que os franceses já disputam a coisa por número de crimes sexuais cometidos contra provas demonstradas de inocência. Para quando um episódio em que a senhora que passa a ferro para o Palácio de Belém venha a público denunciar que o Sr. Silva e a esposa a convidaram para um ménage a trois com objectos de BDSM?