Olá e até amanhã!

Eh pá! Uma pessoa chega do seu passeiozito de férias e dá logo de caras com:
- O Isaltino a jurar a pés juntos que é tão inocente como a virgem Maria;
- O Alberto a continuar a dar jantares ao povo à nossa pala;
- O ministro a ameaçar que afinal nos vai sacar o subsídio de Natal todo para pagar o Jornal da Madeira que é gratuito para o mastronço fazer propaganda.
Estou deprimida, vou dormir.
Já não é hoje que vos conto como sobreviver na terra do sr Berlusconi. Até porque vocês nem precisam. Sobreviver aqui é mais difícil...

E a partir de amanhã esta padaria estará encerrada para férias até... lá para o fim do mês

PS: A imagem NÃO É da ilha da Madeira.

Adivinha do dia: E quem é que agora vai pagar os buracos deste queijo?

Pedido

Queria aqui pedir ao Lingerie-Restaurante nos Carvalhos que parasse de me mandar vouchers a não ser que eu possa lá ir de tupperware buscar o tacho e comer em casa com a malta. Estar a jantar rodeada de gajos ou gajas ou lá o que é em cuecas... é uma cena que a mim não me assiste. Pode ser?

Isto é para não dizerem que eu sou parcial

Hoje vi, no debate quinzenal da AR o Pedro Passos (perdão, o Dr. Pedro Passos, o tempo que cada um anda para acabar um curso sem fazer um caraças não quer dizer nada), a defender que "a reavaliação do processo Parque Escolar não colide com a qualidade na educação" e achei logo que ele estava certíssimo! Não se pode colidir com coisas que não existem!

Há dias em que é assim, a gente vê a luz!

É que tenho sido mesmo estúpida! Ando há quase 40 anos a repetir dietas constantes que me dão cabo da paciência, da sanidade mental e me fazem ter sonhos molhados com pratalhadas de batatas fritas, quando a solução afinal é simples como o dia: Comprar cinco anéis redutores destes que vendem na revista que estava hoje na minha caixa de correio!

Pronto, eu sei que se andar com isto assim fico a parecer um industrial de panificação recém- regressado da Venezuela ao fim de 25 anos de grandes êxitos no negócio do pan de jamon... mas posso sempre usar umas luvas por cima e fazer a cura de emagrecimento no inverno!

E ainda se pode adquirir, na mesmíssima revista, maravilhas como um fantástico corrector de joanetes por 9,90€ ou um baton para cabelos brancos e buços por 17,90€.

Este post é só para o mulherio, um gajo jamais irá entender a profundidade da coisa

Há uma coisa com que eu fico parva, mas mesmo parva a olhar: A velocidade com que a gaja do anúncio Tampax com aplicador mostra que não precisa de tocar com as mãos no tampão! F*da-se, a mulher é um portento e devia ser elevada à categoria de Houdini no feminino. Não só pela velocidade com que o faz mas por conseguir-se manter direita como um militar soviético em parada enquanto o faz. E ainda nos falta saber se ela está ou não com as cuecas vestidas porque essa parte não mostram! Sim, meninas, que nós bem sabemos que aquela m*rda não é nada do outro mundo para enfiar, sobretudo se comparada a certas coisas que a gente vê por aí em curtas-metragens de certos sites, mas também não é assim! Há um requisito mínimo que é abrir as pernas e abaixares-te, nem que seja só um niquinho! E então se tivermos em conta que é uma coisa que não se faz em público mas sim trancada numa casa de banho, muitas vezes pública, muitas vezes sem ter onde pendurar o raio da carteira e muitas vezes com uma papeleira ao lado cheia de papel higiénico usado até acima sem a gente saber para onde é que há-de atirar o raio do aplicador e a ficar com aquilo na mão a olhar para todos os lados em desespero... Fogo, por falar nisso, onde é que ela mete o aplicador? É uma Houdini, está visto!

Reflexão exclusiva do staff da padaria a propósito do 11 de Setembro

O dia 11 de Setembro é imediatamente antes do dia 12 do mesmo mês.

Cheira-me que só não acerto nos números do euromilhões!

Na edição desta semana da revista Única, Nuno Crato diz que tem tido surpresas todos os dias. Deixa-me adivinhar qual foi a primeira: Que na verdade não é ele o ministro da educação mas sim editores e livreiros, sindicatos e outros interesses vários. E todos a c*gar-se para os tais alunos de que falam como sendo a coisinha mais importante que anda para aí a sentar o rabo nas cadeiras das escolas. Acertei?

Acho que as teorias de Darwin têm qualquer coisa a ver com isto.

Vi há dias na televisão, esse objecto de perdição das massas, a notícia de que os agricultores vinícolas, em desespero devido a medidas tomadas pelo governo/troika, se manifestavam na rua de forma pouco habitual neste povo carneiro. Como sempre tolheu-se-me a alma a pensar o que irá ser disto tudo no futuro. A dor de tanta gente a passar mal e a não ter com o que viver já passa por todos, a uns na pele e aos que restam, na empatia, que é aquela coisa que nos faz sofrer a dor dos outros e de que quase todos, acho eu, ainda somos capazes.

Até que ouvi uma senhora idosa, chorosa, a perguntar ao repórter "de que vale andar a pagar 50 euros aos homens e 25 às mulheres para fazer a vindima para no fim não ter nada?" Primeiro pasmei e depois reflecti: Ainda estamos nesta fase??? Na verdade, não será melhor acabar com esta raça como se faz numa desratização? Custa. As ratazanas também sofrem. Mas depois fica tudo tao mais limpo e respirável...

Ainda há talentos, é preciso é saber aproveitá-los!

Esta ideia do bastonário da Ordem dos Médicos (já não é aquele vermelhusco pois não? Ando um bocado desactualizada) de mandar para o desemprego o resto do pessoal que ainda vai tendo o seu trabalhito nos McDonalds e KFC nesta época de crise... eu nem lhe chamaria brilhante, carago, chamava-lhe genial pois só pode ter saído da cabeça dum geniozinho a quem obviamente não falta nada na p... da vida e nem de perto nem de longe sabe o que é chegar à fábrica de sapatos um belo dia e o patrão ter fechado aquilo.

Posto isto, lanço aqui o repto para um concurso de ideias de mestre para acabar com a crise. Claro que para isto ter piada e a malta pelo menos se rir um bocado nestes tempos negros, tem que haver uma cláusula obrigatória. Só pode concorrer quem não vive com os pés no chão há muito tempo ou nunca teve sequer necessidade de viver. O prémio pode ser uma viagem às Berlengas. Só de ida.

Também posso ser eu a exagerar...

O ministro das finanças não vos faz lembrar o Mr. Bean naquela cena em que se põe a contar carneirinhos para adormecer e depois baralha tudo e já não dorme mais mesmo? E fica para sempre com aquele ar de zombie à deriva?...

Nesta altura do ano é uso cá em casa andarmos bastante desesperados por férias

Conseguem imaginar coisa mais chata do que ir de férias e não levar um único par de sapatos completo? Foi o que me aconteceu. Levei imensos sapatos e nenhum deles fazia par com o outro. Que chatice! E logo na primeira noite tinha uma festa na piscina! Procurei na mala, tinha um sapato vermelho, giríssimo. Depois procurei pelo outro em todos os armários, portinholas e gavetas, mas só me apareciam bebés.
- Aqui só há bebés!... - Acabei por dizer ao meu marido já desanimada.
Aí acordei. E ainda bem, porque já estava numa de ir para a festa com uma havaiana num pé e uma barbatana no outro.

Esta é rapidinha

Hoje fui aos correios buscar uma encomenda. Tirei a senha, esperei pacientemente pela minha vez enquanto lia os livros de culinária que eles lá têm em cima duma mesa todos amachucados mas para vender e quando chegou a minha vez informei o senhor que ia pagar por multibanco.
- Tem que ser em dinheiro - informou-me ele.
Ok. Paciência. Saí, fui levantar dinheiro e voltei. Tirei uma senha e esperei pacientemente pela minha vez. Até que fui atendida, por uma senhora. Pus logo tudo em cima do balcão para ser rápido: Aviso, cartão de cidadão (que no meu caso é de "cidadona"), e o dinheiro trocadinho. E pergunta-me ela:
- Ai vai pagar em dinheiro?
- Sim - respondi eu.
Ainda estive para acrescentar: "Hoje não posso pagar em géneros porque passei a noite numa sessão de sexo grupal e estou um bocado dorida."
Mas achei melhor calar-me.
Temos que ter paciência para merecer o céu.

A ONU está a pensar enviar 80.000 capacetes azuis para a Líbia

Mas porquê? Há lá assim tantas motas?