Shit happens...

A vida segundo a relação com os folhetos de publicidade

Já alguém se lembrou de fazer um estudo de personalidade com base nisto? É que eu acho que dava.
Quando vos deixam dois ou três quilos de publicidade no carro sendo um no limpa pára-brisas da frente, um no  limpa pára-brisas de trás e outro entalado nas portas, o que é que vocês fazem?
a) Tiram tudo antes de entrar no carro e vão pôr no lixo.
b) Tiram tudo antes de entrar no carro a atiram para o chão enquanto mandam umas c*ralhadas valentes.
c) Entram no carro e só aí é que dão por ela. Então voltam a sair para tirar, pacientemente.
d) Ignoram aquilo e andam assim mesmo e só começa a ser chato quando chove.
e) Como eu, entram no carro e arrancam com aquela papelada toda a abanar como se fossem a carrinha que anuncia o circo, uns metros à frente começam a ligar os limpa-pára brisas sem água fazendo com que aquela porcaria dê ainda mais nas vistas e não se solte. Então ligam os limpa pára-brisas mas com repuxo, rezando para que nem o professor Bambo nem os descontos do Jumbo fiquem colados mesmo à frente da vossa cara. Nesse momento solta-se finalmente o anúncio do franchising de depilações a laser que já andava no vidro de trás há tanto tempo que vocês até já sabiam os preços de cor (embora ao contrário) só de olhar para o retrovisor e mentalmente pensam "Yessss!" levantando discretamente o punho cerrado. O direito.

Coragem professor!

E daqui da padaria endereçamos a nossa solidariedade ao professor que teve que fazer uma deslocação a Guimarães no dia 21 e deve estar aflito. Na volta teve que pedir a um dos netos que lhe emprestasse uns trocos do "migalheiro". É que ainda são uma porrada de quilómetros. Combustível mais portagens mais hotel, fica por uma pipa de massa Vá lá que imaginamos que o presidente da Câmara o tenha convidado mais à D. Maria para almoçar, Deus queira que sim!
É que a malta do estado só recebe na 2ª feira!
Mas infelizmente não podemos fazer mais do que estar solidárias. A empregada é uma tesa do carago e a mim sacaram-me os subsídios este ano. Mas apesar de tudo ainda nos vai dando para as despesas.

All saints

Se há coisinha que me fascina são os santos católicos. Mais, se voltasse a nascer e me dessem à escolha eu queria nascer num país católico, com procissões, rezas e santinhos que se tratam por diminutivos e têm especialidades como os deuses pagãos. Tem tão mais graça do que viver no meio de protestantes ou evangélicos ou o que seja. E dá para tirar fotografias tão mais giras! Claro que se me dessem à escolha eu também queria nascer num país sem corrupção nem esquemas, o que possivelmente me impediria de nascer de todo, mas isso fica para outras considerações. Vejam só se estes santos não são absolutamente fascinantes:
 - S. Tomás de Aquino - protector dos universitários e das pessoas com doenças de fígado
 - S. Sebastião - protector dos presidiários e das pessoas com doenças contagiosas
 - S. Lourenço - protector dos arquivistas e dos pobres
 - S. Judas Tadeu - protector dos funcionários públicos e das pessoas em desespero
 - S. José de Cupertino - protector dos astronautas e dos estudantes em vésperas de exame
 - S. Fiacre - protector dos jardineiros, taxistas, pessoas dom hemorróidas e doenças do recto
 - Stº Expedito - padroeiro das causas urgentes e dos candidatos a motorista
 - Stº António - padroeiro dos namorados e protector das pessoas com febre
 - Stº Antão - protector dos animais e das pessoas com furúnculos
 - Stº Agostinho - protector de pessoas com doenças nos olhos e nos ouvidos e dos editores
 - Stª Zita - protectora das empregadas domésticas e das pessoas que perderam as chaves
 - Stª Genoveva - protectora das vítimas da fome e dos fabricantes de tapetes
 - Stª Catarina de Sena - protectora das pessoas com dores de cabeça e padroeira dos estilistas
 E finalmente o nosso
 - Stº Honorato - padroeiro dos doceiros e dos padeiros

Da imprensa cu-de-rosa

A mãe da Cátia da Casa dos Degredos vai com a filha às discotecas e não deixa aproximar jornalistas a não ser mediante o pagamento de 1000 euros que (diz ela) é o valor estipulado. Isto comprova que a esperteza salta uma geração. Já a galderice não.

O síndrome da queda

O comandante do Costa Concordia diz que não fugiu, caiu acidentalmente num salva-vidas. Eu até acredito, até porque já não é o primeiro caso. A Drª Fátima Felgueiras, por exemplo, caiu num avião para o Brasil. Aliás, essa malta que foge tem muita tendência para cair em qualquer lado.

Ai se isto se pega!

Ver aquele tal de Michel Teló a ouvir A Garagem da Vizinha e a dizer que "eu vou ter que fazer isso a la brasileira" foi o mesmo que ver um anãozinho a querer cortar as pernas.
Ver a RTP a fazer o 30 minutos sobre uma cançoneta sem ponta por onde se lhe pegue foi o mesmo que ver o Pedro Passos a dizer "estão a ver como eu tenho razão para acabar com isto?"
Tirem-me deste filme.

Nós avisámos!

E mais uma vez uma ideia nascida na padaria foi roubada e usada como se fosse da autoria de outra pessoa. Dói-nos um bocado mas já nos vamos habituando.

Mario Draghi, presidente do Banco Central Europeu, veio a público dizer que não se devia dar tanta importância às avaliações das agências de rating. Isso estamos nós aqui fartas de dizer a todos os clientes. E mais! Não só achamos que se devia dar menos importância como achamos que não se devia dar importância nenhuma! E mais ainda! Achamos que a  malta devia juntar-se toda e entrar na Standard & Poors ou na Moody's ou na Fitch (serve uma qualquer), perguntar aos gajos quem é que lhes encomendou o sermão e, se eles não respondessem logo e de maneira satisfatória que era dizer que ninguém e pedir desculpa, partir aquela m*rda toda à paulada!

A pólvora seca

E eis que, depois de descobrir que é permitido por lei uma empresa criar franchisados (tem é que querer, ter condições para isso e achar que é vantajoso), Álvaro Santos Pereira teve mais um raio de inspiração que lhe insuflou a ideia peregrina de que os trabalhadores devem descontar nas férias os dias em que fazem ponte. Aliás, esta última ideia é tão boa que já estava a ser praticada há anos, tanto no público como no privado!
O homem é um génio!

Preciso de saber se algum dos estimados clientes da padaria é maçon. Eu sei que é segredo mas sou uma rapariga discreta e prometo não contar a ninguém. Pode-me mandar só um e-mail com a frase "eu não pertenço à maçonaria mas já fui a umas reuniões sem querer" e aí eu já percebo.
A questão é a seguinte: Estou a precisar de arranjar um tacho e constou-me que para isso é preciso ter amigos na maçonaria. Não é preciso pertencer mesmo àquilo mas pronto, ter uns amigos que pertençam. E ir a umas reuniões. E isso eu faço na boa porque tenho muita prática em reuniões de tupperware por causa duma vizinha minha que vende. É só ficar ali a fazer de conta que estamos muito interessados mas de boca calada senão ainda acabamos por comprar uma taça para bolo ou uma caixa para esparguete. Também dizem que é preciso ir a uns jantares. Isso ainda melhor, embora não esteja muito habituada porque só me convidam para sardinhadas no pinhal daquelas que fazem os meus primos avec's quando vêm cá em Agosto. Mas sei o básico. Sei que a malta fina quando vai aos morfes não come com a mão, nem pede para pôr os restos num saco para levar ao cão (mete à socapa na carteira) e só arrota quando há muito barulho. Por isso estou à vontade. Também já me informaram que para ter um tacho porreiro não é preciso ter um QI muito elevado nem saber fazer nada especialmente bem. É só preciso ter lata para pôr as culpas nos outros quando a coisa correr mal.
Por isso, queridos clientes, podem vir à confiança que eu não vos deixo ficar mal.
Palavra de Rosarinho.
Fico a aguardar.

A revolta dos pastéis de nata

E assim foi. Passámos um dia a pagar a 230 palhaços para eles conversarem sobre pastéis de nata. Mas pelo menos enquanto fazem isso não se metem na droga porque os ordenados que a gente lhes dá dão para muita coca.

S. Gonçalinho 2012, até terça ainda podem vir colher umas cavacas!

O maior estendal

Foi preciso o escândalo dos implantes da PIP para a gente ter uma noção de quanta mama falsa anda por aí. Só da PIP são 4000... fora as outras marcas.
Agora isto é só uma ideia: Este povinho gosta tanto de bater recordes do guinness, será que juntando aquilo tudo se conseguia bater o recorde do maior número de peças de roupa m*rdosa para dar aos pobrezinhos que  orgulhosamente conseguimos hoje?

Smells like Torquemada spirit

Aqui ao lado, Mariano Rajoy diz que quer "extirpar a podridão da legislação laica", que é como quem diz voltar a proibir o aborto e o casamento entre pessoas do mesmo sexo.. Ui! E quando é que se pode começar a fazer queixa dos vizinhos por heresia? Cheira-me que isto vai aquecer! Olé!

His master's voice

Foi bonito ver hoje nas notícias os senhores jornalistas a dizer que o preço dos medicamentos baixou mas os portugueses só vão dar por ela daqui a três meses. É de artista substituir a informação "o preço dos medicamentos vai baixar mas os farmacêuticos têm três meses para esgotar o stock existente ao preço actual" por "os portugueses são tão lentos que demoram três meses a dar com uns trocos no fundo da carteira": Ainda havemos de concluir que a culpa é do Sócrates e das novas oportunidades.