E eles sempre preocupados com a gente!

O primeiro-ministro, Passos Coelho, anunciou hoje que o Governo não dará tolerância de ponto aos funcionários públicos no Carnaval, argumentando que "ninguém perceberia" que tal acontecesse numa altura em que o Executivo se propõe acabar com feriados. É bonito ver como o nosso primeiro se preocupa com a capacidade de entendimento do povo e com as consequências que teria na nossa moleirinha não percebermos qualquer coisa que eles fizessem. Até porque até ver tem sido tudo claríssimo. Ainda bem, graças a Deus!

Escárnio e mal-dizer... é o que é

A prova acabada de que o povo português é mal intencionado e sobretudo difamador são os recentes boatos sobre a contratação que o ministro Paulo Portas terá feito dum motorista brasileiro, massagista de profissão, de 21 anos de idade e ao que dizem com tudo no sítio, a ganhar à volta de 2000 euros por mês. As más-línguas chegam ao ponto de afirmar que, depois contratado, foi preciso esperar alguns meses até que o tal motorista pudesse iniciar funções porque... ainda andava a tirar a carta.
Ponham-se no lugar do senhor! Se por acaso vocês fossem ministros e contratassem um motorista sem carta de condução deixavam-no conduzir? Não, está claro que não! Está certo que provavelmente contratariam um que já tivesse carta mas é assim, uma pessoa também não se pode lembrar de tuuudo! Especialmente uma pessoa ocupadíssima e com tantas preocupações! Não sabemos exactamente quais, mas dizem que os ministros têm carradas de preocupações. Pronto.

A Princesa e a Ervilha

Era uma vez um tipo, que por acaso até era um príncipe e por isso usava collants por baixo duns calções de folhinhos e uma capa, que andava à procura duma gaja para casar, mas como era muito esquisito só queria uma que tivesse certas qualidades. Ao contrário dos outros homens todos (talvez por ser príncipe), não queria uma que soubesse cozinhar, nem uma que tivesse boas pernas, nem uma que lhe dissesse que sempre que sim. Este gajo queria uma mulher que conseguisse adivinhar que no meio duma porrada de colchões estava uma ervilha, assim do nada e sem ninguém lhe dar nenhuma pista. À volta dele toda a gente parecia perceber a lógica daquilo, ou pelo menos agia como se percebesse. Talvez porque naquele tempo dos collants e das capas fosse perigoso dizer a um príncipe que estava passado dos cornos. Quem estava a ler a história, no entanto, não percebia nada e até lhe apetecia ir à loja trocar o livro por outro que fosse mais giro.

E foi assim que eu percepcionei a história "A Princesa e a Ervilha", talvez o maior flop de Hans Christian Andersen, quando a li aos sete anos de idade.

E agora para um pequeno momento de ciência

Há frequências imperceptíveis ao ouvido humano: São estes os infra-sons, abaixo dos 20Hz e os ultra-sons, acima dos 20000Hz.
Também há frequências imperceptíveis ao ouvido humano feminino: São estes os barulhos no motor ou na carroçaria dos carros.

Dica da semana!

Mas atenção que não é tudo mau! Estavam todos muito bem vestidos e alinhadinhos!

A cerimónia de abertura do novo ano judicial só me suscita um comentário. "Deus nos livre de um dia precisarmos de contar com a justiça portuguesa para qualquer coisa importante na nossa vida, pois estaremos bem f*d*d*s!"

Estes publicitários são uns exagerados!

Johnson & Johnson from Mike Middleton on Vimeo.

Se há coisa que eu acho mal é porem gajas em anúncios de diarreia e de gases. Pá...pronto, acho foleiro. Eu sei que os tipos da publicidade acham que uma gaja boa vende qualquer coisa, até automóveis que, como sabemos, para as mulheres são objectos com rodas e motor que levam gasolina (uma maçada) e servem para nos levar do ponto A ao ponto B. Agora sugerir que uma criatura que usa cueca de rendas e se envolve num polme de cremes vários e perfumados antes de sair de casa pode estar em risco de se borrar toda pelo caminho parece-me esticar demais a corda. E é claro que há aqueles defensores do conceito que me podem vir com aquele argumento: - "Até parece que as mulheres não dão traques!"
Ok, até posso admitir que dêem. Mas não fazem concursos!

Eu sei que não interessa nada mas até o meu GPS se passou...

E para um intervalinho...

... MAIS UM EPISÓDIO DA SAGA: PORNO PARA TODA A FAMÍLIA!

...

E eis que enquanto o mundo tal como o conhecemos se afunda a passos largos, aqui ao lado há uma petição para que a Fany não seja rainha do Carnaval de Estarreja. São pequenas coisas como estas que dão um toque de beleza ao apocalipse.

Os injustiçados da história

Cavaco Silva irá ficar na história como o político que mais bujardadas mandou durante o exercício das suas funções. Já a D. Maria essa, coitada... como todas as outras vai ser esquecida pelos calhamaços. Injustamente. Pelo menos devia ser reconhecida a sua luta inglória para manter a boca do marido calada ou pelo menos moderada. Compreendemos que é impossível, mesmo para a cara-metade do presidente da república, dar-lhe um beliscão nas nalgas no meio dum ajuntamento de outros tachistas e jornalistas quando vê que ele vai patinar e partir-se todo. Mas quem já viveu o suficiente deve lembrar-se da famosa tirada do Sr. Aníbal quando, enquanto primeiro-ministro, respondeu para a reportagem que andava a ler A Utopia de Thomas Mann. E a D. Maria, coitada, lá atrás, a sussurar-lhe ao ouvido "Thomas More!"

Quanto mais vejo mais me espanto

As equipas de resgate do Costa Concordia resgataram do navio uma imagem da nossa senhora de Fátima. Sim, perante a angústia das famílias dos desaparecidos e na iminência daquilo tudo cair no abismo a qualquer momento, eles sacaram uma senhora de Fátima, leram bem. Logo no meu espírito inocente, embora ávido de respostas, emergiu uma série de questões, não necessariamente por esta ordem:

1. O que mais irão eles achar importante sacar do navio antes das vítimas? As garrafas de brandy do bar? Os plasmas? Os lençóis?
2. Qual a importância duma nossa senhora que foi obviamente incompetente no seu papel?
3. O santuário de Fátima já confirmou a autenticidade da imagem. Como é que se verifica a autenticidade duma peça de fancaria kitsch? Será que também é possível atestar a autenticidade duma águia do Benfica em barro pintado? Ou dum exemplar do menino da lágrima? Ou dum calendário das oficinas videirauto?
4. E finalmente, mas não menos importante, quando chegaram a terra com aquela m*rda terão levado no focinho? É que se não levaram deviam.

Shit happens...

A vida segundo a relação com os folhetos de publicidade

Já alguém se lembrou de fazer um estudo de personalidade com base nisto? É que eu acho que dava.
Quando vos deixam dois ou três quilos de publicidade no carro sendo um no limpa pára-brisas da frente, um no  limpa pára-brisas de trás e outro entalado nas portas, o que é que vocês fazem?
a) Tiram tudo antes de entrar no carro e vão pôr no lixo.
b) Tiram tudo antes de entrar no carro a atiram para o chão enquanto mandam umas c*ralhadas valentes.
c) Entram no carro e só aí é que dão por ela. Então voltam a sair para tirar, pacientemente.
d) Ignoram aquilo e andam assim mesmo e só começa a ser chato quando chove.
e) Como eu, entram no carro e arrancam com aquela papelada toda a abanar como se fossem a carrinha que anuncia o circo, uns metros à frente começam a ligar os limpa-pára brisas sem água fazendo com que aquela porcaria dê ainda mais nas vistas e não se solte. Então ligam os limpa pára-brisas mas com repuxo, rezando para que nem o professor Bambo nem os descontos do Jumbo fiquem colados mesmo à frente da vossa cara. Nesse momento solta-se finalmente o anúncio do franchising de depilações a laser que já andava no vidro de trás há tanto tempo que vocês até já sabiam os preços de cor (embora ao contrário) só de olhar para o retrovisor e mentalmente pensam "Yessss!" levantando discretamente o punho cerrado. O direito.

Coragem professor!

E daqui da padaria endereçamos a nossa solidariedade ao professor que teve que fazer uma deslocação a Guimarães no dia 21 e deve estar aflito. Na volta teve que pedir a um dos netos que lhe emprestasse uns trocos do "migalheiro". É que ainda são uma porrada de quilómetros. Combustível mais portagens mais hotel, fica por uma pipa de massa Vá lá que imaginamos que o presidente da Câmara o tenha convidado mais à D. Maria para almoçar, Deus queira que sim!
É que a malta do estado só recebe na 2ª feira!
Mas infelizmente não podemos fazer mais do que estar solidárias. A empregada é uma tesa do carago e a mim sacaram-me os subsídios este ano. Mas apesar de tudo ainda nos vai dando para as despesas.