7/07/2006

OINK OINK OINK


Ontem, a pedido de várias famílias (a minha filha mais nova), fui ao McDonald’s.
Como apanhámos a hora de ponta na fila para a dose de calorias, tive tempo suficiente para observar o ambiente.
Se estivesse sozinha tinha bazado, isso é certo. Como tinha prometido ir ali e palavra de padeira não volta atrás lá teve que ser.
O cliente-tipo McDonald’s é este:
- Gordo,
- Usa t-shirt ou sweat-shirt larga, com nódoas. Também é normal o fato de treino,
- Põe as mãos na anca enquanto espera,
- Leva a família e falam todos alto,
- Manda um dos putos guardar lugar,
- Já não rouba palhinhas e guardanapos à fartazana porque eles deixaram de os ter em “help yourself”,
- Mal lhe começam a encher o tabuleiro, afinfa logo nas batatas fritas como se estivesse prestes a desmaiar de fome,
- Gosta de comer à mão, pelo que se mostra à vontade com o molho que escorre por todo o lado e encharca os guardanapos de papel e as mesas.


E eu já tive a provação destas férias. Pronto. Já chega.

HÁ POR AQUI ALGO DE ERRADO

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7/05/2006

E PRONTO

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Daqui a quarenta anos há mais.

PRIMEIRO DIA DE FÉRIAS, PRIMEIRA SURPRESA




Não há nada como passar o dia fora de casa a trabalhar, a salvo destas coisas.

E é assim. Não se deve menosprezar o poder inventivo dos portugueses. Por muito que se caia há sempre quem consiga fazer um buraco e enterrar-se mais ao fundo.
A TVI, tasco chunga por definição, tem uma espécie de comentadoras que são mais ou menos um cruzamento entre dona de casa gaiteira e vendedora de cursos bíblicos que ao que tudo indica queriam ser o Marcelo Rebelo de Sousa quando eram pequeninas mas esqueceram-se de ir à escola. Já tinha ouvido falar no fenómeno mas hoje quando vi, alive and kicking, fiquei com aquela sensação má de ter comido qualquer coisa estragada. Aquilo é assim qualquer coisa como ficar de castigo fechado num cabeleireiro de bairro ou passar o dia em casa a ouvir a mulher a dias num dia inspirado, whatever... Para quem nunca passou por esta provação deixo aqui um resumo. Depois se quiserem ver estão avisados. O risco é vosso.

Os temas tratados e os comentários feitos foram, basicamente:

1 – As férias da Fernanda Serrano na Quinta do Lago no Algarve. Que ainda bem, que foi muito bem escolhido o local, porque assim ela e o marido podem estar mais tempo juntos porque ali há tudo, piscina, jacuzzi…
2 – Sophia Loren, aos 71 anos, considera a hipótese de posar nua. Que sim senhor, que é uma mulher de grande coragem e grande força interior mas já deve ter feito algumas plásticas senão não podia.
3 – No México, um cavalheiro de 96 anos casou-se pela 9ª vez a fim de tentar ter um filho, uma vez que já tem 30 filhas. Esta foi o auge. Que o senhor com aquela idade já deve ter entrado na “endropausa” e por isso aquilo já é mais água que outra coisa, ao que outra corrigiu logo que não, é igual só que sai em menor quantidade. Que o homem é um ignorante (são umas brincalhonas!) porque não sabe que é o sémen masculino que determina o sexo das crianças, por isso vai ter outra filha de certeza. E finalmente para que diabo um homem se quer casar naquele país se aquilo ali não é preciso casar, toda a gente sabe que é tudo à balda?
4 – Finalmente, prognósticos para o jogo de hoje. Portugal vai ganhar mas não sabem por quantos. Pode ser por uns “quaisqueres”.

Eu diria que com geniozinhos destes já ganhou, que se lixe o futebol, o futuro desta choldra está garantido!

7/04/2006

PERDIDOS... DE TODO



Ajudem-me a eleger o cliente desorientado mais criativo que eu não consigo. Gosto daquela da catequista. Por outro lado, vir cá perguntar por um cristão de café também não está mal. Ai... nem sei!

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Depois ainda dizem que a internet não está ao alcance de todos. Como não está? Querem melhor prova que esta?

7/03/2006

Eu quero saber, duma vez por todas, o que diabo há tanto para dizer sobre futebol! Não me lixem! Tem que haver um segredo qualquer aí! Como é que uma meia dúzia de gajos se consegue sentar, frente a uma câmara de televisão, durante horas e horas seguidas, sem sequer umas cervejolas e uns tremoços à frente porque aí (conhecendo nós as peças como conhecemos) já se percebia, e ficar ali a passar-nos secas sobre quem chuta desta ou daquela maneira, quem finta melhor ou pior, se este ou aquele passe era ou não fora de jogo, se era ou não penalty, se era mão na bola ou bola na mão, se a premissa x vai ter o resultado y quando combinada com o contexto z, se é melhor ou pior jogar com esta ou aquela selecção, se o tempo húmido ou seco ou quente ou frio vai ajudar ou piorar, se este ou aquele jogador chuta melhor com a direita ou com a esquerda, se o árbitro x é o adequado para o jogo y dadas as variantes a, b e c, se foi uma decisão acertada substituir o jogador 1 pelo 8 ao minuto 43 ou se teria sido preferível fazê-lo ao minuto 54 e não pelo 8 mas pelo 22, se a viagem de autocarro até ao estádio irá ou não influenciar a forma física e psíquica dos jogadores, se a bola adoptada pela organização, dado o material e o método de fabrico, é mais propícia ao bom desempenho da selecção a ou b, se o futebol praticado pela selecção destes os põe ou não em vantagem em relação àqueles e porquê, se o jogador tal deveria ter sido expulso quando derrubou o jogador tal e coiso e porquê… não há pachorra!
Para além disto tudo ainda temos as reportagens sobre a ida do Scollari à missa, sobre a hipotética sacudidela extra do Ronaldo quando foi fazer xixi esta manhã e que nos sujeita a uma derrota, sobre a emigra saloia que queria dar um beijinho ao Figo e ele não deixou, não há direito, sobre um álbum de fotografias que está a ser construído por uma parola qualquer, sobre os amigos do Montijo do Ricardo, mais a madrinha, a ex-namorada, a tia e o cão da vizinha que lhe mijava nas pernas quando era pequenino, sobre o pessoal na Madeira que já anda com a bandeira do cont’nente à revelia do grunho-mor e ainda os amigos e madrinha e demais familiares do Ronaldo a reboque, sobre os brasileiros que estão muito chorosos mas agora vão torcer por Portugal, né, mas é só os que cá estão a trabalhar senão na volta ainda são despedidos, sobre o Pauleta que comeu uma sandes de queijo dos Açores ao pequeno-almoço, sobre os milagres da senhora de Fátima e outras afins e da fé dos fãs e dos não fãs, sobre os chapéus, sobre as bandeiras, sobre os tuga-cars, sobre o hino do Toy e das Bombocas para a selecção… socooooooooooooooorrooooooooo!!!

Quando é que estes gajos todos se convencem que no futebol só interessa quem marcou mais golos e quem marcou menos e que quem marcou menos perde e quem marcou mais ganha e pronto?

Quando isto chegar ao fim tenho que ir uma temporada para as termas… daquelas onde só há velhadas que o mais que conseguem é dar um chuto na bengala e é sem querer.

7/01/2006

O SANTINHO DOS PÉNALTES


A Senhora de Fátima passou hoje a ter um rival no coração do pessoal da sardinha assada: O Santinho dos Pénaltes.
E eu se fosse a ele aproveitava enquanto a maré está de feição para pôr a malta toda de joelhos. Porque, se na verdade, lá comeram as laranjas e os bifes com a sua contribuição, ainda não estão livres de na próxima serem galados à maneira... e se não for nessa, podem levar a seguir com uma salsicha alemã, e não sei se já viram bem o tamanho daquilo!
E depois lá volta o rapaz à condição de empresário de avicultura.

É que este povo não é certo, tanto marra para um lado como para o outro, deve ser do clima.

6/28/2006

INGLÊS NO 1.º CICLO


Balanço do 1.º ano.

OLHA-ME ESTES GAJOS!...

Andam ali a fazer reportagem pelas ruas de Lisboa a perguntar às velhotas se sabem ir à Internet consultar a nova lei do arrendamento. Tadinhas!...
Ainda se fosse às de Canhestros, que agora já têm banda larga!...
Agora as de Lisboa, tadinhas...

6/26/2006

OS MELHORES NOMES DO MUNDIAL 2006

Em 3.º lugar ex aequo:
PORRAS da Costa Rica e AMÉLIA da Itália

Em 2.º lugar:
JUNINHO PERNAMBUCANO
do Brasil
(Se a selecção portuguesa tivesse um assim seria qualquer coisa como Joaquinzinho Minhoto ou Manelinho Algarvio, lindo!)

Em 1.º lugar, um colectivo:
TODA A SELECÇÃO DA COREIA DO SUL, que apenas em 23 gajos, consegue ter cinco LEEs e oito KIMs, ou seja, treze cromos repetidos em 23, é obra!
Chatoooooooos!

Pois é queridos, eu sei, a moca do futebol continua mais uns dias mas a vidinha também continua. E é preciso tratar das questões práticas. Por isso hoje resolvi deixar aqui um pequeno glossário com traduções para linguagem corrente, de expressões utilizadas nos anúncios de imobiliárias.
Muito útil para quem anda à procura de casa, que é o meu caso, embora com a porcaria de ordenado que tenho já vi que vou para um T0 aí nos arrabaldes a pagar a 50 anos e já não é chita. Depois ponho lá um cartaz daqueles a dizer “Aqui vou ser feliz” e pode ser que me convença.
Mas vamos ao que interessa:

A QUINZE MINUTOS DO CENTRO: No cu de judas. Quinze minutos sim, mas de avião a jacto.
BOM PREÇO: Andamos à procura dum trouxa que pague o dobro do que esta merda vale.
EM BOM ESTADO: Tivemos isto alugado a uns estudantes que espatifaram tudo… mas a porta ainda abre e fecha.
ESPAÇOSO: Se não forem muitas pessoas nem muito gordas, nem estiverem todas em casa ao mesmo tempo.
ACABAMENTOS DE LUXO: Pusemos aqui uns fios aos quais chamámos pré-instalação de alarme e de aquecimento central para podermos vender isto mais caro aos saloios.
VENHA VISITAR: Por favor, já não sabemos o que fazer para conseguir apanhar cá alguém.
COM MUITA LUZ: Se quiser estores ponha-os você.
MAGNÍFICO DUPLEX: Havia um sótão por cima e fizemos umas obras clandestinas, com uma escada manhosa em caracol, para dar uma sala. Cuidado com as cabeças!
IMPLEX: Havia uma cave por baixo e fizemos umas obras clandestinas, com uma escada manhosa em caracol, para dar uma sala. Cuidado com a falta de oxigénio!
RÉS-DO-CHÃO COM MAGNÍFICO TERRAÇO: O gajo que lá morava estava farto de levar com o lixo dos vizinhos de cima e está a vender.
WC DE SERVIÇO: Uma das casas de banho é uma nojice impraticável.
TOTALMENTE REMODELADO: Velho como o caraças, mas comprámos umas cenas no Aki e aplicámos para disfarçar.
MUITO BEM SITUADO: Cuidado com a vizinhança!


Não agradeçam.
Beijinhos da Rosarinho e até para a semana.

Chuac!

6/23/2006

A TRADIÇOUN JÁ NUM ÉI O QUI ÉIRA

Os idosos e idosas do Porto num se cánsam de se quêixar cu Som Juon já num éi o qui éira dántes, que já num teim piada ninhuma, que dántes é que se daba muntas márteladas, agora já num se dá...
E a parva da repórter de serviço, com cara de quem não está nem aí:
- Então mas diga lá, as pessoas já não dão marteladas como antigamente, é?

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Olhem... nem sei que diga...
Bom fim-de-semana!

6/22/2006

ANDO-ME MESMO PARA AQUI A ESTRAGAR!

Estes, meus senhores, são os trinta e cinco (Sim! Trinta e cinco!) melhoramentos que fiz a esse enjoado quadro tão injustamente famoso: A MonaLisa.
Penso que posso considerar este o fim da minha primeira fase artística a que vou chamar a "Fase Parva". A próxima é que vai ser boa.
Entretanto, em jeito de balanço, aqui deixo à vossa consideração a minha infinita pachorra.
Os quadros estão todos aqui, podem lá ir votar. Em mim, claro, senão não vale a pena.
Ah! E para votar é no 1, não é no 5!
Beijinho e bom fim-de-semana!

MARIJUANA
LOVE IS IN THE AIR
FEMME FATALE
LADY FERRARI
JUNKIE STAR
WHAROL MONA LISA
PRISIONER NUMBER 624...
IF LEONARD WAS A CHILD
LISA AND RONALD
LISA’S BIRTHDAY
SHE’S GONE!
COMIC MONA
MIRÓ LISA
TUGA MONA
LISA READING
LISA SOUTHPARK
FAMILY PORTRAIT
PIN UP MONA
MERMLISA
VERY COOL GIRL
THE IMPORTANT THING IS THE SMILE
UPSIDE DOWN
PUPPET LISA
SURE COULD USE SOME MAKE UP
CAN’T A GIRL SLEEP IN PEACE?
OOPS!... SHIT!
LISA AND HER LITTLE FRIENDS
GONE WITH THE WIND (eu sei, enganei-me na porra do filme)
SEXY LISA
PUNISHED
UNLUCKY WOLF
A GIRL’S PARTY
AUNT MONA
VERY COOL GIRL – PART II
BOWLING FOR LISA