Pois, queridos clientes desta padaria, cá estou eu de novo para mais uma sessão de esclarecimento e posso garantir-vos que as perguntas desta semana, não sendo em muita quantidade, são de elevadíssimo grau de dificuldade. Tive que fazer tantas consultas e pesquisas que estou aqui que nem posso. Ainda por cima veio-me o período esta noite, caguei a cama toda e tive que mudar os lençóis às 3 da matina, estou cheia de dores de ovários,foi o pior que me aconteceu esta semana. Fora isso corri definitivamente com o Alberto. O gajo já não me estava a chegar aos calcanhares em capacidades intelectuais, desde que a patroa me pôs a escrever para o público eu tenho evoluído muito, até estou a pensar matricular-me no nocturno para fazer o décimo, por isso tenho muita pena, mas com o Alberto nada feito. Ele anda muito desgostoso, escreveu-me uma carta e tudo a pedir a reconciliação:
"Crida Rusarinho:
Amdo tão dezamparado desde que me deichas-te que até cumessei a bever água, sumos e ôtras senas que me fasem mal. Ando complétamente dezarranjado da barriga e não fasso outra coiza se não assentarme na retréte noite e dia, Rosarinho eu sei que só me quizes-te castigár por me ter limpado aos curtinados remdados da caza de banho da tua mãi depois de fazer as nececidades, mas bem sabes que a belha é furreta com a merda do papel ijiénico e quando lá bou alibiarme a caza ela paça o resto do dia a amandar bôcas que tanho que le pagar o papel que gastei e nem ao figurifo me deicha ir boscar uma mine pra matar a cede.
Rosarinho perdoa joro que bou tentar modar. Até já cumessei a arromar as tralhas todas dentro duma caicha prà modanssa e já amdo á procora duma barráca noba..
Rosarinho pur fabor bê bem cumeu ando , sem ti não sou ninguem. Bolta.
Do teu
Alberto"
Pois, está-se mesmo a ver que volto, a correr e a saltar, se nem a avó Teresa de Odivelas, que não sabe ler nem escrever, lhe quis pegar, ia eu aturá-lo. Era o que me faltava!
Vamos mas é às perguntinhas dos nossos clientes que é o que interessa!
LUÍS: ó Rosarinho, será possível ter sexo e um blog ao mesmo tempo? E se não, qual deles escolher?
Boa pergunta Luís. Tão boa que eu, que como sabes não tenho blog, este aqui pertence à patroa, fui-lhe perguntar. E vai ela: "Oh sua estúpida! Claro que tem que se ter sexo, com blog ou sem ele! O meu é feminino, vem no Bilhete de Identidade e tudo! Não me digas que não sabes o teu!" É assim, a gaja está sempre a desconversar. E a pobre classe trabalhadora, a que eu pertenço, é que se amola a aturar tolas destas. Por isso, Luís, pergunto-te a ti. Vale o mesmo porque também tens um blog. Tens sexo? Se não, porque diabo escolheste ficar com o blog?
A OUTRA ROSÁRIO: Rosarinho, vou ficar a aguardar mas se demoras muito faço-me eu ao piso!!! Homens desses não aparecem todos os dias nesta terra! (espero não ter um desgosto, pq não sei se é da época, mas já o imagino de barba, com cabelos loiros compridos a cair em canudinhos e assim meio despido, só com um lençolzinho a proteger as partes!!!!)
Ai minha amiga Rosarinho II! Depois das notícias que foram dadas hoje à estampa, o que nós já não nos rimos aqui na padaria à sua conta a imaginar o novo governador civil só com um lençolinho a tapar as partes e de peruca! Não havia de ficar mal não senhora, que o rapaz até é bem feitinho de corpo não desfazendo! Tinha era que mudar um bocado o visual! Mas agora falando a sério, querida, nem tentes fazer-te ao piso antes de mim, porque nós somos muito amigas e isso, mas quando eu ponho estas mãozinhas na anca e empino o nariz, cuidado que aí vem peixeirada! Até porque depois dos investimentos que já fiz em lingerie erótica na feira dos 28 e em feitiços lá numa vizinha minha que é vidente, a caça é minha! Vai é dar-me um bocado de trabalho porque já me estive a informar e o chaval é separado. Os casados são muito mais fáceis de apanhar, estás a ver, começam naquele ranço a queixar-se das mulheres que são umas bruxas, coitadinhos, a ver se nos despertam o instinto maternal, a gente finge que acredita e que tem muita peninha deles e já está! Só não lhes contamos que connosco vai ser muito pior mas na altura também não interessa nada! Assim aproveitamos, tratamos da nossa vidinha e ainda vingamos a outra!
BAGAÇO AMARELO: Eu aproveito para pedir à Rosarinho, já que vive em Aveiro, que me ajude a perceber a conta dos serviços municipalizados de Aveiro que recebo de dois em dois meses. É que a única coisa que eu percebo é mesmo o total a pagar...
Este bagaço faz sempre as perguntas mais complicadas! Olha, para resolveres esse problema da tua vida aconselho-te algumas leituras, nomeadamente Beyond Modernization: Chinese Roots for Global Awareness de Wang Miaoyang, ou What Does It All Mean?: A Very Short Introduction to Philosophy de Thomas Nagel. Se não conseguires resolver as tuas dúvidas por aqui, pode sempre tentar O Guia do Munícipe.
PATRÃOZINHO: Qual é a relação entre o sexo e a qualidade da pele? Será que quem tem muitas borbulhas não dá uma decente há mais de dois meses? Onde se pode ver essa qualidade de pele, nas pernas? na cara? na barriga?
Ando preocupado porque o consumo de cremes de beleza aumenta vertiginosamente, será que andam todas a seguir o exemplo da irmã Lúcia, nos últimos seis meses de vida?
Rosarinho, faz luz na minha mente. Obrigado.
Esta pergunta tem várias vertentes, por isso, vamos por partes. De facto, patrãozinho, essa história de o sexo fazer bem à pele é um mito inventado pelos homens depois de descobrirem que nós fazemos tudo para ter uma pele decente. Ora está mais que provado que é mentira porque ao longo da história, muitos têm sido os casos de pessoas que jamais viram o padeiro e viveram com uma tez resplandecente. Veja-se o caso da Nossa Senhora, Herself, que rezam os calhamaços nunca ter dado uma queca nem sequer para engravidar, tendo recorrido a uma conhecida clínica de fertilização in vitro da época, a Clínica Espírito Santo, e que quando apareceu aos pastorinhos eles afirmaram tratar-se de uma senhora "linda como o sol", o que seria impossível cheia de borbulhas na cara. Isto leva-nos de imediato para a segunda parte da questão, a Irmã Lúcia. Também é um mito que ela tenha passado os últimos meses de vida sem ter sexo. Tinha um computador ligado à net na cela e passava os dias em chats, sempre a abrir, usando o nick "Lucy, the Pussy". O próprio Mel Gibson quando a foi visitar terá dito aos jornalistas logo à saída, ainda meio desgrenhado e descomposto: "Man, what a woman!". Em contrapartida, parece que quando era jovem e a morar naquele fim de mundo que era Fátima, a nossa Lucinha se queixava amiúde que até as ovelhas tinham mais assistência dos pastores do que ela. Só que também parece ser verdade que as ovelhas... eram menos lãzudas. Por fim, e por falar em cremes, aproveito para pôr eu própria uma inocente questão: A patroa tem muitos cosméticos lá em casa?
E é tudo por hoje. Não se esqueçam de colocar as vossas questões à Rosarinho, que responde aqui às sextas-feiras.
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