Não sei se a vocês mete tanto nojo como a mim ver o triste espectáculo dos empresários nacionais a chorar quinze euros de ordenado mínimo. Se não vos provoca náuseas ver um palerma de Mercedes ou BMW que mal sabe conduzir enquanto tem a trabalhar lá na fábrica pessoas pobres (sim, pobres) e nem perde uma porcaria dum segundo a pensar no assunto. Se não vos dá vontade de partir o focinho ao primeiro panasca que apareça de fatinho Hugo Boss a queixar-se que as empresas não podem pagar ordenados de 475 euros. Lembra-me que quando vou a Espanha, por exemplo, consigo ficar num hotel melhor do que cá por menos dinheiro do que cá e que os empregados que lá trabalham não ganham a mesma miséria que se ganha cá. É a mentalidade porca do empresário nacional que não dá para mais, porque tirando alguns casos de pequenas empresas que vivem literalmente à rasca, não me venham cá dizer que o Amorim ia morrer de fome se pagasse mais uns trocos aos gajos que o ajudam a enriquecer todos os dias. E pronto, esta é a minha faceta "Bloco". Tenho outras.
Olá queridos clientes! Têm passado benzinho? A próxima semana é das inteiras, já não estavam habituados pois não? Mas deixem lá, a seguir vêm mais duas de boa vida! Mas vamos lá ver o que se passou na última semana:
1. A cimeira de Copenhaga ficou marcada por manifestações de enormes grupos de pessoas que se deslocaram para lá de avião a partir de todo o mundo, adquiriram roupas quentes de que não vão necessitar nos seus países de origem, fabricadas na China por operários escravos e sem preocupações ambientais, e consumiram milhares de litros de bebidas em garrafas de plástico e latas. Entre outras coisas.
2. Na comissão parlamentar da saúde houve porrada velha. Se não tivesse havido, ninguém tinha ouvido falar daquilo uma vez que nas comissões parlamentares não se diz nem se produz nada digno de registo.
2a) A Tia Nogueira Pinto chamou palhaço a um palhaço de que já nem me lembro do nome nem me apetece ir ver, e ele queixou-se de estar a ser gozado por ter vindo da "província". Já não se ouvia nada deste género desde que inventaram as anedotas dos alentejanos que vão a Lisboa, por isso no fundo acaba por ser giro.
2b) O tal palhaço, na verdade, subestimou o adversário. Pensava ele que lá por estar a falar com uma tia da linha não precisava de ter tanto cuidado como se ela fosse da Cova da Moura ou de Chelas. Não me digam que só ele é que não sabia que a tia tem uma escola de crime maior que a de qualquer mitra. Então ela não vem daquelas saudosas reuniões do CDS em que andava tudo ao sopapo? Isso dá muita tarimba!
3. Obama foi receber o prémio nobel da paz. Já tinha sido anunciado que ele era o vencedor, mas só esta semana é que foi levantar o guito. De passagem, aproveitou para fazer um bonito discurso sobre como pretende liquidar todos os seus adversários e inimigos com porrada, artilharia pesada e estratégia militar. Foi muito enternecedor.
4. Mesmo mesmo quase a terminar o período em análise, um tal de Massimo qualquer coisa partiu o focinho ao primeiro-ministro italiano após um comício em Milão. Para já o assunto está muito recente e o senhor permanece quase um anónimo, mas estamos em condições de adiantar que já há uma comissão a estudar a hipótese de canonização do homem, um grupo de fãs no facebook (do qual eu faço parte)e um outro grupo que vai propô-lo ao prémio nobel da paz do ano que vem. Claro que este, tendo em conta a cambada que já o recebeu, não é muito lisonjeiro, mas enfim...
E pronto queridos clientes, por hoje é tudo. Encontramo-nos para a semana se tudo correr bem. Fiquem com uma beijoca da vossa
Hoje vi em Lisboa uma cena que me deixou comovida. Aquilo foi quase poético, juro. Uns senhores da EMEL transportavam, pendurado pela traseira, no reboque, um carrinho ex-mal-estacionado envolto numa linda fitinha amarela. Parecia um presentinho de Natal. A pobre viatura fazia soar o seu pobre alarme enquanto era arrastada muito contra a sua vontade. Um alarmezinho daqueles de automóvel, que não assusta, não incomoda, apenas se assemelha a um assobio de queixume, fiuiuiuiuiui!... Como se dissesse "Não me levem! Não me levem que eu não fiz mal a ninguém!", ou "Dono! Dono! Onde estás? Vem salvar-me!" Naquele momento, confesso que um sentimento de nostalgia arrebatou o meu coraçãozinho nesta época natalícia. Lembrei-me do tempo em que a PSP tinha um reboque daqueles e passava o dia a levar os carros dos cabrões que paravam em segunda fila na Lourenço Peixinho como se aquela merda fosse toda deles. Onde está o reboque? Onde está?
A entrevista da Judite ao Sr. Armando pôs-me aqui a pensar. Então o homem foi acusado de ter sido subornado por dez mil euros? Vamos lá ver. O bacano ganha por mês qualquer coisa como três ou quatro vezes isso, incluindo neste momento que está suspenso de funções e apesar disso. Pensem comigo: Vocês cagavam-se por uma quantia equivalente a um terço ou um quarto do que vos pagam por mês lá no emprego? Sujeitavam-se a bater com os costados no tribunal por uns trocos? Eu aconselhava o ministério público a fazer melhor que isto, sinceramente. Porque, que anda por aí merda grandota anda. Cheira que tresanda, mas ninguém descobre onde está ao certo. Dez mil euros?! Bah!
Dizia-me hoje uma senhora muito faladora sobre a vizinha que lhe comprou uma acelera e não lhe pagou: - Sabe... ela é assim... como é que hei-de dizer?... É assim como a GNR! - Como a GNR? Fiscaliza muito? - Não! Tem muitos homens!
A lógica é esta: Se uma mulher não pagar o que deve, tal como uma homem, passa a ser desonesta. A única diferença é que as pessoas teimam em pôr a honestidade das mulheres no meio das pernas. Nunca percebi isto.
Este ano disse cá para comigo que ia finalmente entender a razão de ser deste feriado. Não é que eu esteja descontente ou queira reclamar. Não! Nestes coisas é como tudo, temos que aceitar humildemente os insondáveis desígnios de Deus, e se ele diz que não se trabalha não se trabalha. Foi mesmo só naquela de tentar perceber o porquê da celebração. E concluí o seguinte: Hoje é o dia da Imaculada Conceição de Maria Santíssima. Quer dizer, assim em linguagem mais simples, que Maria (também conhecida por Nossa Senhora), não só teve um filho por obra e graça mas que ela própria também foi concebida por obra e graça. Em linguagem mais simples ainda, significa que naquela família não se f*dia.
12/07/2009
Olá queridos clientes! Espero encontrar-vos bem-dispostinhos, esta semana há outro feriado e desta vez nem tem nada a ver com política. é só para a beatagem ir à missa e a malta ficar na cama! Aproveitem! Entretanto vamos analisar os acontecimentos da semana que acabou:
1. No dia 1, exactamente o dia da independência face a castela (dizem), o rei Juan Carlos esteve cá a celebrar a entrada em vigor do tratado de Lisboa. Foi bonito! A sério que fiquei comovida! Aquela merda parecia o festival da canção e só faltou a Dulce Pontes toda janada com uma ganda moca a dar-lhe na canção do mar. Essa aí foi uma falha sim senhores.
2. O nosso presidente acendeu as luzes da árvore de natal no Palácio de Belém, mas não foi como nas casas do povo, em que o Manel se vira para a Maria e grita "Oh Maria! Traz aí uma extensão que esta porcaria não chega à tomada!". Não. Até chamaram umas criancinhas para assistir e bater palmas. Está certo que elas estavam um bocadinho amedrontadas e só não fugiram porque estavam matulões do GOE em todas as portas. Mas também, quem não estaria?
3. A padralhada, preocupada com a concorrência, pôs a circular em todas as paróquias uma petição pelo referendo ao casamento entre pessoas do mesmo sexo. Consta que as palavras de ordem são: "Paneleiragemhá só uma, a da sacristia e mais nenhuma!"
4. A assembleia da república andou (e acho que ainda anda) uma porrada de tempo a tentar concluir se enriquecimento ilícito é ou não é crime. Pensava eu que bastava a palavra "ilícito" para qualquer coisa já não ser flor que se cheirasse. Mas afinal parece que a questão é complicada. Ou isso ou a gente afinal paga aos gajos à hora.
5. Depois dum acidente em que um ligeiro atropelou 16 militares em Tancos, o Ministro Augusto Santos Silva veio dizer que vai ser aberto um inquérito para apurar se "alguma coisa correu mal". Pois eu poupo-lhe já a dinheirama que vai custar a porra do inquérito em papel, tinta e horas extraordinárias: Sim Augusto, alguma coisa correu mal. Houve um acidente!
E pronto queridos clientes, por hoje é tudo! Espero que tenham uma boa semaninha. Fiquem com uma grande beijoca da vossa
Eu é naquela, às vezes sinto-me mesmo limitada. Para que raio se está a perder tempo a discutir se enriquecimento ilícito é crime ou não é crime? Afinal, qual é o significado da palavra "ilícito"?
Hoje, na Lourenço Peixinho, ia eu mais o meu belo carrinho a sair do estacionamento, fiz o pisca, olhei pelo espelho, estava um trânsito do caraças, então lá fiquei a secar um bocadinho. Às tantas vi que havia uma abertinha (ou seja, vinha lá um táxi mas ainda a uns 100 metros) e avancei, porque isto é mesmo assim, se a gente não se manda para a frente, em hora de ponta ficamos ali toda a vida mais três dias. Dava perfeitamente para eu passar e o gajo nem tinha que abrandar nem nada. Mas adivinhem lá o que é que ele fez assim que me viu a entrar na via: Isso mesmo, acelerou que nem um doido e, em dois segundos, estava ao meu lado, com o vidro aberto, a proferir toda a espécie de insultos contra a minha pessoa e a dizer que eu não sabia o código. Eu olhei para o gajo e de repente parecia que tinha visto a razão viva pela qual as mulheres se tornam lésbicas. Naquela base do "se todos os gajos fossem assim eu dava já entrada nas Carmelitas". Era um tipo nojento, desdentado à frente e de barbas compridas. Eu olhei para o animal e disse-lhe: "Muito obrigada, é muito simpático. E tem imenso nível", mas está claro que a cavalgadura não percebeu. A partir daí foi à minha frente a gesticular para o cliente que ia ao lado, como se andassem moscas à volta dele, o que não me admirava nada dado o monte de merda que ele era. Às tantas entrou na rotunda do Oita, pela esquerda, e saiu logo na primeira saída, obrigando os da direita a grande travagem. Portanto não sei a que código é que o gajo se referia antes mas não devia ser o da estrada, devia ser o Da Vinci e afinal a besta era um fã da literatura. E estes gajos admiram-se que de vez em quando haja um maluco que se passe e lhes dê um tiro.
