Olá queridos clientes! Cá estou de volta após a interrupção da semana passada, para fazer a análise dos acontecimentos que marcaram a semana.

1. Vítor Constâncio foi nomeado vice-presidente do Banco Comercial Europeu e a malta tem andado super-excitada como se tivesse conseguido ganhar o festival da canção ou qualquer coisa do género. Mas isso não quer dizer nada pois o pessoal aqui é sempre muito sensível ao êxito dum nativo fora de portas, seja a canonização dos pastorinhos, a compra do Cristiano Ronaldo pelo Real Madrid ou a nomeação dum vice-presidente dum banco. Até lhe perdoam a vista grossa que fez ao BPN enquanto cá esteve. Águas passadas não movem moinhos.

2. Mário Crespo, aquele senhor muito míope que fez carreira como locutor de continuidade a apresentar o programa seguinte que era o 60 minutos (não, esse emprego não é só para gajas boas), descobriu um talento novo: o de mártir pela liberdade. O staff da padaria deseja-lhe os maiores sucessos mas, se não der certo, pode sempre dedicar-se à venda de t-shirts e do Borda d'Água.

3. Quem também está a tentar o mesmo negócio é a jornalista Felícia Cabrita do Jornal Sol (o nome é só uma força de expressão), embora a ela não pareça estar a correr tão bem para já. Devia ter tido primeiro umas lições de polimento com a Paula Bobó. Assim escusava de se ter sujeitado a ser repreendida em plena comissão parlamentar por falta de educação. Foi mau. De qualquer modo, pode sempre dedicar-se a dar cursos de escrita criativa, uma vez que publicou umas escutas que, segundo ela própria, não tem. Isso mostra, sem dúvida, um grande poder inventivo que deve ser aproveitado.

4. O ex-futebolista e santo padroeiro Luís Figo, além de ter feito foto-depilação em grandes extensões corporais (o que aproveito já para aplaudir vivamente, foi uma caridade), descobriu também um talento como actor de cinema. Diz quem o viu a dar toques na bola que esteve muito melhor do que quando teve que fazer duzentos e cinquenta takes para dizer um texto de 20 palavras sobre a casa do Gil. Tão melhor que desta vez foi muito mais bem pago. Parabéns!

5. A semana terminou com uma manifestação na Avenida da Liberdade contra o casamento entre pessoas do mesmo sexo. Foi muito bonito, embora um bocado gayzola para o nosso gosto, com aquelas cores todas do arco-íris nos balões e nos cartazes. Eu teria preferido uma coisa mais sóbria, mas isto sou eu a dizer. Já aos argumentos utilizados pelos manifestantes não há nada a apontar. Foram muito bons e sem hipótese de contra-argumentação. Porque quando alguém nos diz que o casamento gay é um perigo porque vão acabar os avós, porque o gajo que lhe fez os filhos foi o marido ou porque quem não tem um pai e uma mãe não é nada na vida (atenção órfãos!), a gente fica mesmo sem saber o que lhe há-de responder. Não é?

E pronto queridos clientes. Por hoje é tudo. A semana foi simplezinha mas rica de conteúdo. Veremos se para a próxima a choldra ainda não fechou, pois assim voltaremos a estar juntos para mais uma crónica. Fiquem com a beijoca do costume da vossa

Rosarinho

Ando preocupada

Sempre tive esta fantasia secreta: Quando via a novela da ceguinha, ou a das irmãs que uma era má e a outra boa, os putos suburbanos dos Morangos ou a fronha recauchutada da Manuela, o programa da manhã com o Goucha aos saltos ou o da tarde com a Júlia aos guinchos ou as miúdas a mandar a malta telefonar para dizer frutas com a letra "A", imaginava uma espécie de dilúvio que caía sobre aqueles estúdios e varria tudo! Será que também posso ser acusada de tentar controlar a TVI?

Sugestão para o fim-de-semana

Para quem gosta de momentos de galhofa e boa disposição, a padaria recomenda:

Amanhã, 20 de Fevereiro, pelas 15 horas, na Praça do Marquês
A Manifestação Pelo Casamento Pela Família

Muito melhor e muito mais original, temos a certeza, do que todas as manifs que já passaram debaixo do nariz do homem (do Pombal, entenda-se). Pelo que conseguimos perceber do site, é preciso levar um cartaz a dizer coisas do tipo, se for homem, que sabe que é o pai dos filhos da sua mulher, e se for mulher, que sabe quem é o pai dos seus filhos. Mas não se preocupe, ninguém vai conferir, por isso, se não tiver mesmo a certeza não há problema. Leve mas é uma máquina para registar os deliciosos instantâneos que irão ter lugar, que eu infelizmente, não posso porque estou longe. É nestas alturas que eu dou razão ao Valentim e ao Pinto da Costa: A diversão toda é em Lisboa! E para o norte, nada!

Mais uma do homem que é uma inspiração

Uma inspiração...

E pronto, está um gajo a trabalhar descansadinho e às tantas, sem contar, perde a vondade.

É o que se chama um imprevisto.

Queridos clientes, hoje, infelizmente, não vou poder estar convosco para fazer a análise dos acontecimentos da semana. Tenho uma reunião com o primeiro-ministro, o Darth Vader, O Dr. Evil e o Jocker, a fim de delinear um plano para controlar a indústria de panificação e, quem sabe, o mundo todo.

Sou só eu ou há mais alguém enjoado com esta paneleirice da liberdade de expressão?

Eh pá, falta liberdade de expressão onde? Nunca se publicou tanta merdice inconsequente como agora! Nunca se viu tanta liberdade para insultar e publicar histórias mirabolantes, com ou sem argumentos lógicos. Anda tudo parvo ou quê?
Esta merda faz-me lembrar aquelas conversas entre vizinhas depois de irem ao médico e ele lhes ter dito que vendem saúde por todos os lados.
- Ai vizinha que estou tão mal!
- Então havia de ver como eu estou!
- Eu tenho espandilose!
- E eu tenho ameaças de artrite!
- E eu tenho que fazer um exame à cabeça!
- E eu à barriga!
- Havia de ver o inchaço que eu tenho numa perna!
- E o meu hemorroidal? O meu hemorroidal é que é!

Ao exagero

Foi há mais de vinte anos. Entrei num café num dia de muito calor e pedi: - Quatro Tri Naranjus de maçã! - O senhor ficou a olhar para mim dois segundos . Só dois segundos. Para mim e para os três lugares vazios na mesa. Depois fez-me a vontade. Bebi os quatro dum trago e fui para casa. Estive três dias de cama cheia de dores de estômago, a chás. Ainda hoje não posso ouvir falar de Tri Naranjus de maçã. Nos meus piores pesadelos, sinto o sabor do Tri Naranjus de maçã.

...

Na verdade, sempre tive um bocadinho de inveja das pessoas que acreditam. Em Deus, no amor eterno, no professor Caramba, no Benfica ou no Sporting, em Buda, Alá, Jeová, qualquer um. Na astróloga Maia, nas notícias do Reality Zone, na esquerda ou na direita, no partido, no líder do partido, no paraíso celeste, nos espíritos, em fantasmas ou em poltergeist. Em qualquer coisa. Acreditar deve ser um sentimento tão reconfortante.

Olá queridos clientes, como estão? Espero que cada um de vocês ande benzinho porque colectivamente nem por isso. Andam para aí a dizer que estamos em morte lenta, mas como um país, tecnicamente, não morre, devemos estar é em riscos de fechar. Deve ser isso. Mas vamos ver os acontecimentos da semana:

1. Graças à lei das finanças regionais, os políticos portugueses descobriram o seu guru: Alberto João Jardim. Quer dizer, quase todos os políticos portugueses, desde o Louçã até ao Portas, estão rendidos ao seu charme. Só falta o PS mas também há-de lá ir. Afinal quem diria que o homem não é um burgesso mas sim uma inspiração?

2. Além de um guru, o país descobriu também um mártir. Aliás, não um mas dois: O Moniz e a Manuela Moura Guedes. Ela tem de facto cara de ter sido submetida a algumas sessões de tortura, ele nem por isso. Mas já tinham sido descobertos há tempos, agora foi a confirmação. Só falta a canonização e a venda de medalhinhas com o retrato deles.

3. Em Espanha, uma pintura retratando a Rainha Maria Ana de Áustria a circular nos autocarros de Múrcia, nua, provocou o choque e a indignação da população. Eu fiquei contente porque, ao contrário do que pensava, não somos só nós os chatos insuportáveis com a mania que somos sérios. É bom.

4. Carlos Queirós andou à porrada com um jornalista desportivo no aeroporto. Isto é o que se suspeita, porque a versão dos dois é diferente. O jornalista diz que estava sossegadinho e começou a levar na tromba sem saber porquê e o Queirós diz que não foi porrada, foram só uns empurrões. Conclusão: O jornalista é um sonso de merda e o Queirós, na verdade, foi-lhe ao focinho. Básico.

5. Ainda no desporto, uma actriz porno (sim, daquelas que levam em todo os sítios possíveis para toda a gente ver), que andou embrulhada com o Tiger Woods veio pedir uma indemnização por danos morais por terem posto a fotografia dela numa bola de golfe. Como vêem, o conceito de danos morais é uma coisa muito, mas mesmo muito subjectiva.

E pronto queridos clientes, por hoje é tudo. Fiquem bem e tomem lá a beijoca do costume da vossa

Rosarinho

E no entanto estamos a ficar perigosamente parecidos

Por coisas destas é que eu agradeço todos os dias às minhas fadinhas não ter nascido americana. Aquela gente acorda, respira e vive para transformar qualquer coisa em dinheiro, nem que seja o cadáver da mãe. Uma empresa qualquer resolveu fabricar bolas de golfe com a cara das supostas amantes de Tiger Woods estampada. Então, uma actriz porno cuja cara consta nessas bolas, apareceu a pedir uma indemnização por danos morais porque, coitada, para uma gaja que leva no pacote todos os dias em frente às câmaras é muito difícil ver a sua própria foto numa bola de golfe. Eu palavra de honra, estava a arranjar-me de manhã para ir trabalhar, cheia de pressa como é costume, mas quando vi aquela cena, a advogada numa palhaçada incrível a provar por A+B que os tacos de golfe podem causar imensos danos numa fotografia impressa numa bola, a "vítima" com um ar de quem tinha acabado de fazer a primeira-comunhão e ninguém lhe tinha oferecido santinhos, fogo, até parei a olhar para aquilo. F*da-se! Claro que não é a primeira vez que vejo uma cena destas vinda daquela parte do globo. Lembro-me bem duma gaja a chorar muito porque tinha visto a pila ao Clinton, coisa que nunca tinha visto na vida, se calhar, a não ser muito ao perto e já se sabe que ao perto nunca se vê bem as coisas. Lembro-me duma preta com uns cento e vinte quilos de peso, daquelas que deve ser uma enfardadeira que tudo o que passa à frente marcha, a queixar-se que lhe tinha aparecido a cabeça dum frango numa caixa de nuggets do McDonald's. Lembro-me duma associação de famílias cristãs a queixar-se de danos morais porque naquele filme para putos, o Aladino, aparecia durante 1 nano-segundo uma gaja nua a dois kilómetros de distância. E claro, aquele clássico da velha que meteu o gato no micro-ondas.
É por coisas destas que eu agradeço todos os dias às minhas fadinhas não ter nascido americana. P... que os p...

Essa é que é essa

A oposição toda unida em torno dum burgesso...
Bem dizia a minha avó que para o fim dos tempos havíamos de ver tudo!

Propaganda: O que é e o que não é?

A propaganda ideológica, isto é, a que vende ideias e não produtos, é feita de modo muito subtil e, por isso, é muito mais perigosa. Raramente é identificada como propaganda. "As mensagens apresentam uma versão da realidade a partir da qual se propõe a necessidade de manter a sociedade nas condições em que se encontra ou transformá-la na sua estrutura económica, regime político ou sistema cultural. "As informações aparecem como se a realidade fosse assim mesmo e houvesse absoluta neutralidade na sua apresentação.

autor não identificado

Até ver parece-me uma dedução inteligente mas eu acho que lá chegava mais depressa

Hoje, no Global:

"O dono de uma cervejaria de Benfica, em Lisboa, foi ontem encontrado morto no estabelecimento e havia alguns sinais que indiciavam um presumível assalto. Fonte da Polícia Judiciária, citada pela Agência Lusa, admitiu que tudo aponta para um homicídio."