Olá queridos amigos!
Hoje voltamos às nossas perguntinhas normais. Desta feita temos duas sobre religião e uma sobre futebol. Ainda bem, porque como já se viu, religião é coisa de que gostamos muito aqui no estabelecimento (a patroa adora, por isso mesmo tem tantos fãs na igreja), e futebol é fixe porque disso toda a gente sabe responder, a avaliar pelos ignorantes que se vêem a mandar postas de pescada sobre o assunto a toda a hora. Vamos então a isso:

PAPO-SECO: Rosarinho, ontem ouvi uma expressão que me deixou intrigado e pedia a tua ajuda para me explicares de que se trata. A expressão era "ajoelhou tem que rezar". Caro Papo-Seco, que eu saiba e pelo menos aqui na minha paróquia, a posição mais usada pelas beatas para “rezar” é de pé, quando se encontram umas com as outras. No entanto, a tua questão lembrou-me uma ocasião em que fui a casa da catequista chefe levar uma encomenda aqui da padaria e dei com ela a rezar nestes preparos. De facto, na altura, ela disse-me que ia ter com o Sr Prior e com o Sacristão nessa tarde e tinha que se treinar muito bem porque ia rezar com os dois ao mesmo tempo. O que ela queria dizer com isso não sei... mas também não posso saber tudo!

TURISTA: Rosarinho, não é a tua área, mas podes explicar-me pq o meu SCP n ganhou à Académica.... E pq é que o Beira perdeu com o FCP??
Turista, Turista... claro que é a minha área. Todas as áreas são a minha área! E esta até acabou por ser fácil, pelo menos depois da longa investigação que fiz sobre o assunto cheguei a esta conclusão: O SCP não ganhou à Académica porque, matematicamente, não marcou um número de golos superior à dita. O mesmo se passou com o Beira, perdeu com o Porto porque marcou menos um golo! Sou ou não sou brilhante?

K@: Se às catequistas... ninguém lhes dá uma pinocada... será que o instrumento certo a utiliizar (quando finalmente alguém se chega à frente) não será um escopro ou uma picareta...?
Amigo K@, tanto quanto sei a última vez que uma rata de sacristia teve um orgasmo foi com um objecto destes. É até daí que vem a famosa expressão “aquilo são gajas que a têm bem funda”. Consta que a partir desse dia, bastava ela abrir os olhos para toda a aldeia ficar iluminada.


E pronto meus queridos, continuem a colocar as vossas questões à Rosarinho, que está cá todas as sextas-feiras para vos esclarecer!
Boa semana!

ANDO MUITO PREOCUPADA

Estou farta de lavar o cabelo com este champô e não acontece nada, nadinha, zeros. Fico tão indiferente como quando a Moderna publica mais uma sondagem, como quando o meu chefe acorda bem disposto ou como quando morre um Papa.
Deve ser a isto que agora se chama disfunção sexual, vulgo frigidez, embora me pareça que este último termo passou a ser bué atrás desde que os homens foram oficialmente culpados por esta doença. Estou certa?
Ai, quem me podia ajudar nestas dúvidas era o Sr. Dr. Júlio. Ele sim é que percebe destas vidas.

AVISO À NAVEGAÇÃO

Porque o mail que uso habitualmente para encomendas e reclamações anda outra vez marado, tratei de o substituir. O novo tem a desvantagem de só ser aberto de vez em quando por motivos técnicos e pessoais vários. De qualquer forma é mais fiável.
Solicita-se aos clientes que costumam usar esta forma de comunicar com a padaria Farinha Amparo o favor de terem em atenção esta alteração.

Obrigada!

POST EXPERIMENTAL

...fica sempre bem usar a palavra experimental...

E se no tempo de Giotto se fizesse BD?

NUMA AVENIDA DE MERDA

...gigantes joaninhas esvoaçam excitadas pelos campos contaminados. Das suas asas vão tombando os círculos negros, onde salto em desequilíbrios e tonturas vagas...

ACHAM QUE VAI NOTAR?

Depois de muito tempo a jogarmos ao palitinho aqui no gabinete para ver quem é que tinha que ir desligar o computador do chefe ao fim do dia (quem perdia ia sob protesto mas tinha que carregar nas teclas com três lapinhos), finalmente encontrámos a solução.
Com um bocadinho de algodão e álcool alguém limpou as teclas ctrl+alt+delete, que neste momento exibem uma imaculada limpeza contrastante com o resto do teclado, que continua com mais nhanha que o nariz dos bonecos do Beavis and Butthead.
A questão é: Será que o gajo vai notar?

Olá queridos e queridas!

Hoje venho cá, não para responder às vossas dúvidas mas sim porque motivos mais elevados me obrigam a intervir a outro nível, situação em que aliás já me sinto bastante à vontade graças ao traquejo adquirido a escrever aqui no farinha.
A questão tem a ver com os delírios da minha patroa nas opções que faz. Como já todos viram, ontem e hoje, aqui na padaria, tem sido um mau ambiente de fugir! E a culpa é toda dela, que é uma grande parva! Estou farta de a avisar que não abuse das cenas foleiras aqui no estabelecimento porque isso vai atrair o pessoalzinho pindérico dos subúrbios e ela, nada! Agora foi o que se viu, até catequistas cá entraram. A sério, isto às tantas estava cá um bafo tão mau, tão mau, tão mau, que eu tive que andar a abrir as portas todas e a ligar o ar condicionado e mesmo depois de se terem ido todos embora ainda andava eu aqui de esfregona de um lado para o outro a limpar o bedum, porque nestas coisas já se sabe, quem se lixa é o mexilhão, a patroa quando viu a confusão ficou toda contente por ter a casa cheia de clientes e basou.
Só que eles, quando se viram aqui todos ao monte e já sob o efeito das minis começaram a desbundar. É o que habitualmente se espera desta gente. Falavam alto, diziam palavrões, insultavam a dona da casa... enfim... muita falta de chá, é o que é. Porque isto lá por se ser beato ou catequista ou lá o que for não quer dizer absolutamente nada. Nas escolas do beatério não há aulas de etiqueta, bem falta lá faria a D. Paula Bobone... ou o meu tio Adalberto que é GNR, com o cassetette.
As catequistas da minha paróquia, por exemplo, são do piorio. Não têm quem lhes dê uma pinocada, bem passam a vida a girar à volta do padre só que dali não levam nada porque ele anda sempre muito ocupado a treinar os miúdos da sacristia e vai daí... divertem-se a azucrinar a cabeça ao pessoal e a cuscar na vida dos outros. Eu com elas é bom dia boa tarde e passar ao largo.
E a patroa que tinha aqui uma clientela habitual tão selecta... que necessidade tinha ela de andar a chamar esta gente?
Entretanto já pus um letreiro à porta a dizer “Reservado o direito de admissão” e outro com “Proibida a entrada a animais” e o problema deve estar resolvido, penso eu.

Olhem, nem sei o que vos diga mais... para a semana voltamos às consultas por isso... podem deixar as vossas questões.
Divirtam-se, tirem a barriguinha de misérias no fim de semana prolongado e fiquem com beijos da vossa

Rosarinho

JURO QUE NUNCA FOI MINHA INTENÇÃO OFENDER NINGUÉM

E em sinal de contrição até contratei uma senhora piedosa, a Irmã Virgolina, para me dar alguns conselhos sobre os produtos que posso vender aqui na padaria.
Espero sinceramente conseguir fazer as pazes com os clientes depois deste deslize.

E AINDA O PAPA... E OS SEUS EFUSIVOS COMPATRIOTAS!

Os alemães estão radiantes com a eleição do Cardeal Ratzinger, foi a primeira frase duma reportagem que vi ontem na televisão, já não me lembro em que canal. A seguir, foram entrevistar uma senhora, minha homóloga por sinal, em cuja padaria se começou a comercializar uns pãezinhos em forma de chapéu de papa. Se estivessem a entrevistar uma portuguesa, teríamos conseguido descortinar mais expressividade e alegria no olhar mesmo que ela estivesse a dizer "O banco executou a hipoteca da minha casa e amanhã estou na rua" e não, como a outra: "foi o meu marido que teve a ideia de fazer estes pães".
Mas o que melhor ilustra mesmo o espírito abaixo de zero daqueles gajos é isto: Os tais pães, os que eles dizem ser em forma de chapéu de papa... parecem antes um par de mamas! Hellooo!!!

FARINHA AMPARO: MAIS UMA VEZ SERVIÇO PÚBLICO

A quem está decepcionado com o novo papa porque é de opinião que o homem é um conservador e um reaça e um sacana e patati patatá, deixem-me esclarecer o seguinte: A igreja católica, meus filhos, lá por ser igreja e viver no cheiro a mofo da água benta e de esconder todas as podridões debaixo das longas batinas da padralhada, não é diferente duma Microsoft, duma Wal-Mart Stores ou duma Total Fina Elf. Para trepar ali dentro é preciso ser tão filho da puta e tão lambe-cus como em outro sítio qualquer. Por isso, nunca esperem ter um papa bonzinho. Ok?
Quanto muito façam como eu que só vou à missa quando sou convidada para casamentos e baptizados e é sob protesto e na esperança que a qualidade da boda que se segue faça esquecer essa pequena contrariedade.
Para já, hoje pela manhã, quando liguei a televisão para ver as notícias e levei logo com uma porra duma missa qualquer em directo do Vaticano com pessoal mais chato que certos professores que tive e ainda hoje me arrepia recordá-los, mudei para o canal 2 e estive a ver uma animaçãozinha para crianças sobre um trolha que era amigo dos coelhinhos e com a ajuda do seu catterpilar que falava e se chamava "Lagartas" construía uma cerca para eles.
Porque como já ouvi dizer a alguém e muito bem, "não leves a vida muito a sério, não vais conseguir sair dela vivo mesmo".

E PRONTO, TEMOS QUE MUDAR DE ASSUNTO

SAIU FUMO NEGRO NO VATICANO

HERE ARE THE RESULTS OF THE PORTUGUESE JURI, VOICI LES RÉSULTATS DU JURI PORTUGAIS

POST COMPLETAMENTE FÚTIL TIPO "PARTI UMA UNHA QUE HORROR"

Enquanto não encontro a casa que quero vou fazendo planos, já não se está mal.
Esta é a salinha que eu quero.

Se não tiverem nada mais mal-cheiroso para fazer, divirtam-se também a brincar aos decoradores, aqui: http://http://www.boconcept.com.pt/Default.asp?ID=7648

WONG: Será possível contabilizar numericamente o quanto o Alberto João Jardim é anal-retentivo?
Querido Wong, a pergunta colocada contém um erro de origem sobre o status da interpretação da subjectividade humana e sobre as suas diferentes formas de expressão. A definição das probabilidades matemáticas e a importante influência destas no quotidiano, bem como a sua contribuição para o progresso das teorias sobre o caos esbarram na definição em si de anal-retenção. Assim, podemos concluir, embora sempre tendo em conta a margem de abstracção que estes processos obrigatoriamente acarretam, que as hipóteses de a personagem Alberto João Jardim ser anal-retentivo são iguais a zero. Consequentemente, é com o risco de uma margem mínima de erro que afirmamos que a maior aproximação à verdade (salvaguardando sempre a subjectividade do conceito de verdade) será a de que Alberto João Jardim é, na verdade, um grande cagão.

MIGUEL: Amiga Rosarinho, gostava de saber quanto mais tempo vamos ter de esperar pela retoma? O que é a retoma? O que vamos retomar? E se há alguém que telefone a avisar, porque eu até sou algo distraído!
Boa questão amigo Miguel! Posso dizer-te que a Yorn está a pensar lançar no mercado um produto novo através do qual te podes inscrever e, logo que chegue a retoma és avisado por mensagem. Caso não optes por esta opção podes sempre ir passando cá pela padaria porque aqui sabe-se tudo, desde as traições da vizinha do 5º esq ao marido à retoma, não nos passa nada. Aparece sempre!

K@: Como serão o sexo e o ragabófe em Marte?... Tenho andado a pensar nisto com algum afinco desde que o gajo da Virgin (o que, já de si, é um nome sugestivo) se lembrou de levar a malta pro espaço... Já agora... aqui fica mais um "apense", neste caso, para a patroa, mas com conhecimento (e possível comentário) da menina do caixa...
Sendo que o meu InSensato burgo aqui vem (na coluna da direita) descrito como na prateleira dos cacetes, brioches e carcaças...
... em que divisão me devo sentir mais à vontade (no que toca ao sex-appela) junto das "fêmeas"? Na do cacete?... do Brioche?... ou as gajas também gostam mesmo de gajos que são autênticas carcaças?!...
Então, amigo K@, vamos lá por partes. Quanto ao ragabófe em Marte não sei. Nunca lá estive. Sei no entanto por um namorado que já tive e que era dono duma barraca de farturas na feira que é uma incorrecção chamar ao pénis “gaita”, como é um hábito muito arreigado nas pessoas. Deve antes chamar-se “telescópio”. Isto, porque se o meteres na boca, de facto não toca, mas se o meteres no cu, consegues ver estrelas. Espero ter sido esclarecedora quanto ao sexo no espaço e passemos à próxima: Quanto às pancas da tola da minha patroa sobre a classificação dos links eu não sei nada, mas quer-me cá parecer que decididamente não és uma carcaça, pareces-me mais um pãozito de leite. Olha, fica pelo cacete... sempre dá umas sandocas porreiras...

RED: Para combater a baixa taxa de natalidade em Portugal o estado não devia sintonizar com a igreja e proibir o uso do preservativo ?
Depois de obviamente ter proibido/corrido com as outras modernizes anti nas farmácias...
Bem, caro cliente Red, o que me estás a perguntar implica uma apreciação subjectiva, pelo que apenas te posso dar a minha opinião pessoal sobre o assunto. De facto, tal como a Avó Teresa e o santo falecido Papa, eu detesto preservativos. Aquela porcaria corta o clima, é assim mais ou menos como estares no cinema e os gajos de repente fazerem intervalo, já não há pachorra para ficar a ver a segunda parte. Mas enfim... cada um sabe de si.

ÂNGELA: Como é que a vida sexual de uns parvalhões que estão para ali numa quinta, enche páginas e páginas e páginas de revistas? Que eu bem as vejo, alinhadas no supermercado. E todas que passam a lê-las (de borla) e desfolhá-las.
Nisto eu só concordo com uma parte: Ler as revistas à borla nos supermercados, é o que eu faço sempre, por isso é que ando sempre tão informada. Quanto à vida sexual da Lili Caneças prefiro não pensar muito nisso. Sou uma rapariga sensível e posso começar a ter pesadelos.

E pronto. Continuem a colocar as vossas questões, eu estarei cá todas as sextas feiras enquanto não acertar no euro-milhões e me despedir desta merda de emprego.
Resta-me avisar o nosso amigo MFC que já começou a Feira de Março e tem carrinhos de choque.