Olá amores, hoje vou focar vários temas. Como estou aqui com a televisão em fundo a levar com umas pseudo-tias daquelas que parece que alguém lhes enfiou uma vassoura no cu, a arrotar umas postas de pescada sobre dança, vai-me ser mais difícil concentrar, mas vou tentar. Acaba por ser um bom exercício.

1.A DITA
ou seja, a dança, da qual se comemora hoje o dia mundial. Neste particular, eu só tenho uma questão: Quem é que ainda aguenta com o insuportável mega-ego da Olga Roriz? Não há ninguém que a ponha a trabalhar? Ok, aqui não, porque acho que nem um café de jeito me tirava.

2.FUNÇÃO PÚBLICA
Têm fama de ser todos uns calinos que não fazem nenhum e vivem à nossa pala a coçar os tomates no caso de os possuírem, o que basicamente é verdade. No entanto, há excepções. Eu queria deixar aqui a sugestão de se atribuir um mérito excepcional ao pessoal da procuradoria-geral da república, que de cada vez que sai um livro da tribo Pinto da Costa, tem que o ler. Todo! É obra!

3.O MARQUÊS
O povo que elegeu o f.d.p. do Salazar como o maior português de sempre penitenciou-se. Pelo menos é assim que eu interpreto a atitude da cambada de saloios que resolveu fazer a pé o túnel que levou o nome do único português mais f.d.p. que o outro: O Marquês de Pombal.

4.NOVAS OPORTUNIDADES DE SER BURGESSO
Que é o que mostrou ser quem inventou a campanha infeliz que mostra certos gajos que a gente conhece de ginjeira a fazer o que fariam se não tivessem estudado. Primeiro porque o pessoal corre o risco de desistir de estudar só para não ficar como eles. Depois porque cá para mim eles nem estudaram assim tanto como isso. E por último porque se eu apanhar cá na padaria um desses cabrões emproados hei-de mandá-lo levar na peida. Se quiser um croissant com fiambre ou uma meia-de-leite, que faça ele! Olha eu!

5.MALANDRICES
Que é o nome que um Chico-Esperto de Santarém deu a uma sex-shop que abriu em Viseu. Cá para mim o nome está bem aplicado porque o que o gajo quer é mesmo não fazer nenhum. Mas do que eu gostei mesmo foi da entrevista que ele deu ao JN, onde se “amanda" para a frente a dizer que Viseu é “uma cidade com muitos preconceitos, muitos tabus e pouco ousada em relação ao sexo” e que “ainda há muita gente que tem muita vontade de entrar e comprar mas não o faz porque está convencido que é pecado”. Pois sim! Santarém deve ser cá uma metrópole cosmopolita que fáchabor! Eu não sou de Viseu mas se fosse, ia lá dar uma palavrinha ao ouvido ao bacano e mandava-o de volta para o Ribatejo, que fosse vender vibradores às mulheres de lá, que com aqueles fatinhos apertadinhos do fandango, não sei não, mas deve haver muita falta de material original! É que nem é por nada, não tenho nada a favor de Viseu nem contra Santarém, cidade que nem conheço. Mas cuspir assim no prato de onde se come, é preciso lata! Ai, se o gajo tinha vindo para Aveiro mandar essas bocas, era limpinho!

E pronto queridos, por hoje é tudo. Fiquem com a minha pequena referência ao Dia Mundial da Dança, que é a minha homenagem pessoal àqueles espectáculos para iluminados onde de repente todos os bailarinos parecem perder o tino e a coordenação motora.



Uma beijoca da vossa

Rosarinho

E?...

Se fosse vivo, Salazar teria feito hoje 118 anos. Eduardo IV, rei de Inglaterra, teria feito 565 anos, Robert Guérin, o primeiro presidente da FIFA, 131 anos, e Saddam Hussein, 70.
E?...
Tirando este último, nenhum conseguiria sequer soprar as velas!

REABRIU A PADARIA!

MICRO-FÉRIAS

Enquanto estou por fora a celebrar o popular feriadito, fiquem com a representação de Millet da vida simples e alegre das gentes do campo.
De qualquer modo, a padaria só deverá encerrar por um ou dois dias, no máximo.

FUI À BOLA

O Beira perdeu com uma equipa que, pronto, nem uma coisinha de jeito tem para descansar as vistas (observação feminina), mas há que esquecer e saber ver o lado bom no meio da desgraça:

1. O Beira está cada vez mais perto de ser o campeão da liga de honra na próxima época.
2. Tenho uma camisola amarela nova, giríssima.
3. Nos jogos de futebol, a fila para as casas de banho são sempre maiores para os homens do que para as mulheres. Só neste tipo de locais podemos ter esta sensação única.

Olá meus queridos, hoje até era para nem fazer a minha crónica habitual porque a sonsa da patroa incumbiu-me duma tarefa importante. Mas apesar disso, vejo-me obrigada a deixar aqui os meus parabéns ao Sr. Paulo Portas pela sua vitória. Faço votos para que consiga acabar com o CDS tão depressa como se levantou da cadeira antes de desligarem as câmaras para toda a gente o ver cheio de boa vontade a cumprimentar o outro. Eu tenho confiança nele, a sério, acho que vai conseguir. Queria só deixar-lhe um pequeno reparo: Quando disse que há muita gente que tem preconceitos contra ele, cometeu um erro de semântica. Porque preconceito é um conceito formado antecipadamente e sem fundamento. Toda a gente sabe, basta ir ao dicionário. E no caso dele é mentira, porque o conceito foi formado depois de toda a malta já o ter topado à distância. Toda menos os cinco mil e tal gajos do CDS que votaram nele, claro. Mas isso o problema é deles.

Mas agora vamos ao que é importante, o Bagaço Amarelo nomeou-nos como um dos blogs que o faz pensar e agora é suposto nós nomearmos outros cinco e assim sucessivamente. A patroa, que pensar não é exercício a que esteja habituada e lhe provoca enxaqueca, delegou em mim a tarefa, já que como é sabido sou eu a face intelectual deste estabelecimento.
Só que diga-se a bem da verdade que não é fácil escolher. O critério devia ter sido definido de forma mais específica, fazer pensar é uma cena muito vaga. Há, por exemplo, blogs, que me fazem pensar - "Boa porcaria, sim senhora!" - há outros que me fazem pensar - "Como é que este(a) gajo(a) conseguiu aprender a ligar o computador?". Há ainda aqueles que me fazem pensar - "Este(a) gajo(a) devia ser uma seca tão grande que os amigos o(a) mandaram pastar e teve que abrir um blog!". Ora, como bem sabemos, tudo isto se enquadra no conceito de "pensar". Mesmo assim, optei por pôr esses todos de parte. Posto isto, e correndo o risco de ser extremamente injusta em matéria de pensamento, nomeio os seguintes:

Este, porque me fez pensar que para o nomear teria que substituir algumas das palavras menos adequadas que já tinha usado neste post.
Este, porque me faz pensar que de facto, para além de mim, ainda há gente com muito bom gosto.
Este, porque me faz pensar onde é que a chavala vai buscar estas coisas?
Este, porque me faz pensar que talvez possa ser promovida.
Este, porque me faz pensar que o rapazinho devia escrever mais vezes porque é quase tão bom nisto como eu.

E pronto, já está. Há muitos outros que me fazem pensar muitas outras coisas, mas cinco são cinco. Qualquer reclamação deverá ser aposta no livro amarelo, que é como quem diz nas zonas de provas.

Beijinhos para todos, da vossa

Rosarinho

APRENDER A LER EM ABEIRO

Professora: Meninas, vão escrever uma redacção sobre a primabera.

Aluna 1: Primabera é com "b" ou com "b"?

Aluna 2: É com "b", claro!

...

Aluna 1: Mas com "b" de boi ou com "b" de baca?

Aluna 2: "B" de baca! És mesmo burra!

BOM FIM-DE-SEMANA!

DUAS ISOLADAS

1. COMO PASSAR BEM A SEMANA DE TRABALHO:
Marque qualquer coisa chata para 6ª feira. Pode ser uma consulta no dentista, uma reunião de condomínio ou o que a sua imaginação ditar. Deste modo, vai passar a semana toda a desejar que a 6ª feira nunca mais chegue, o que vai fazer com que trabalhe sem esforço. Nunca, mas nunca, marque este tipo de coisas para uma 2ª feira. Ao trauma do fim-de-semana a acabar irá juntar o de um péssimo início de semana. Numa pessoa com menos vigor psíquico, isto pode resultar em actos de loucura. E por falar em loucura,

2. QUAL A DIFERENÇA ENTRE UM MALUCO NORTE-AMERICANO E UM MALUCO EUROPEU?
Um maluco norte-americano vai ao super-mercado, compra duas caixas de aperitivos de muesli com frutos secos e recebe como brinde uma pistola semi-automática de calibre 6,35 e respectivas munições. A seguir entra num restaurante ou num edifício público qualquer, desata a disparar para tudo o que mexe e fica toda a gente muito chocada e a perguntar como é que aquilo aconteceu.
Um maluco europeu sente vontade de entrar num restaurante ou num edifício público qualquer e desatar a matar toda a gente. Então, vai tentar comprar uma arma de fogo mas, como é proibido, tem que arranjar um contacto qualquer no sub-mundo do crime. Depois disto, ainda vai descobrir que lhe querem vender aquilo por umas duzentas vezes o preço do mercado e vai pedir dinheiro emprestado. Entretanto já tomou uns xanaxes e acaba por desistir da ideia.

A EXTRAORDINÁRIA REVELAÇÃO DO BACALHAU

Quando a Didas era pequenina, mais ou menos da idade em que as crianças actuais começam a pedir para ir à discoteca à noite, apareceu uma colecção de cromos que, por absoluta falta de concorrência, fez um furor equivalente ao que alguns anos mais tarde faria o Dragon Ball.

Era uma colecção de cromos de animais, impressos a uma cor, e cada um deles embrulhava um rebuçado pegajoso que custava meio tostão, quantia absolutamente impossível de explicar às crianças hoje em dia por corresponder a qualquer coisa como o,o5 de cêntimo, logo, conceito demasiado abstracto. Antes de colar cada cromo, era necessário lambê-lo muito bem. Não porque tivesse cola como os selos de correio, por exemplo, mas porque regra geral se encontrava impregnado de açúcar derretido, o que exigia a operação prévia de limpeza. Depois, recortava-se para acertar os bordos de acordo com o espaço na caderneta, e finalmente colava-se com cola "Sino". Que era a que havia.Não imaginem os mais incautos que a caderneta se assemelhava às que hoje albergam tazos, super-tazos, mega-tazos e outros. Era um caderninho tamanho A6, agrafado ao meio e com uma capa cuja cor podia variar mas que tinha simplesmente a menção "Caderneta".

O cromo mais difícil de sair era o bacalhau. Todas as crianças compravam avidamente rebuçados de meio tostão na esperança vã de completarem uma das muitas colecções que já tinham quase cheias. Esta raridade conferiu inevitavelmente ao bacalhau o estatuto de mito. Nos recreios, os gabarolas contavam histórias mirabolantes sobre como tinham conseguido o cromo do bacalhau, que se encontrava em casa fechado a sete chaves até ao dia da revelação. Ninguém acreditava.

Até ao dia em que uma menina se abalançou na aventura arriscada de falsificar o cromo raro. Com desvelado empenho, a temerária conseguiu arranjar um quadradinho de papel de idêntica qualidade, lambeu-o como convinha para que nenhum pormenor falhasse, deixou-o secar e, com uma caneta de tinta permanente, desenhou o tão cobiçado peixe. No dia seguinte, entrou na escola em pose de herói da banda desenhada. Tinha o bacalhau! A criançada inteira rodeou-a de imediato numa excitação sem precedentes, mostra, mostra!

Ela, demorando-se propositadamente para prolongar a ânsia da fase preliminar, sacou do caderno de contas onde tinha guardado o tesouro e abriu-o. À vista de todas, descobriu-se a representação desenhada por ela própria do único bacalhau que já havia visto na sua curta vida: Aberto, seco e salgado.

E JÁ TIVERAM A SENSAÇÃO DE QUE ESTÃO A DEIXAR DE COMUNICAR DA FORMA NORMAL?

Ou não há formas normais nem anormais?

ANDAMOS SEMPRE NISTO

"When it was first aired in Portugal, it started a minor political riot because of alleged explicit scenes. The Public TV administrator went on air after the movie, apologizing for showing such content, which turned a minor incident into a major political issue. Nowadays, no one would even give the scene where the actress shows her bottom a second thought."

O nosso talento para pegar numa porcaria de nada e transformá-la num possível apocalipse já vem de longe. E já se tornou famoso. Até a partir de um rabo já fizemos, em tempos, o nosso armagedão privado.

Somos teatrais, ridículos, ou apenas demasiado pequenos?

Olá queridos! Cá estou eu de novo e desta vez quase como dona desta merda toda (ver post anterior). Mais uma vez obrigada aos que votaram em mim e aos outros também. Se tivesse sido por unanimidade, parecia batota. E a gente não quer isso.
Vamos então às minhas conclusões desta semana:

Primeira: O Beira, embora por uma unhinha negra, já não está em zona de despromoção. Ok. Eu sei o que é que estão a pensar, mas essa cena de não deitar foguetes antes da festa não está com nada, até porque no caso vertente o mais certo é nem haver festa e cá ficava eu com o material pirotécnico todo em armazém até para o ano. Que se lixe!

Segunda: Os senhores da tourada inventaram um novo sistema de bandarilhas para acabar com as vítimas das ditas, que só nesta época parece que já foram duas. E perguntam vocês, tal como eu perguntei: -“Só duas?! Ainda só conseguiram espetar aquela porcaria em dois touros este ano?!” – Pois é. Aqui no norte, meus queridos, ainda temos muito que aprender sobre este desporto dos Rambos do bigode. Os touros, que são os que levam com aquilo no lombo, não são considerados vítimas! Vítimas são os gajos que lá vão armar-se em machô man e se magoam! Eu vou explicar melhor. Exagerando uma bequinha, é como inventarem uma vacina para que os pedófilos não apanhem nenhuma gripe de nenhuma criancinha. Capice?

Terceira: O James Cameron, aquele bacano que conseguiu piorar ainda mais a tragédia do Titanic pondo-lhe a Celine Dion a gritar em fundo (lembram-se?), resolveu "escabulhar" pelo túmulo da família do Jota Cê. Fez mal e parece que já anda por aí pessoal com acessos de hemorroidal de origem nervosa. Não havia necessidade, embora eu, para ser franca, me esteja a cagar para isso. Parece que uma das coisas que se fala é que Jesus… tinha irmãos. Ora, tendo em conta que o todo poderoso tinha mais que fazer do que vir cá abaixo a toda a hora engravidar a D. Maria por telecomando, isso significa que ela, ao contrário do que se quer fazer crer, mandou umas pinadas com José e/ou outro(s). Eu pessoalmente acho que isso não lhe tira o estatuto de santa, assim logo à partida. Conheço gajas (aqui no meu bairro são aos montes) que, para levarem com os cabrões com que levam, dass, só podem mesmo ser santas!

Quarta: Já ninguém aguenta mais ouvir falar disto por isso vou ser breve. Parece que, neste país todo, o único sítio onde afinal não há doutores é mesmo a UNI. É preciso galo!

E pronto meus queridos e queridas, por hoje é tudo. Fiquem com a beijoca de sempre da vossa

Rosarinho

GRAÇAS A VOCÊS, A PARVA DA EMPREGADA LIVROU-SE DE SER DESPEDIDA

(clicar no boneco se quiser ver decentemente)

HOJE, PELA PRIMEIRA VEZ, SENTI-ME TROLHA

Estava eu num passeio com mais algumas mulheres minhas conhecidas, a conversar, na boa, quando passou um grupo de recrutas da GNR, de calções e t-shirt, a correr.

Antes que eu pudesse esboçar qualquer reacção (do tipo, fugir dali), dei com elas a mandar bocas aos moços e a assobiar como se de repente tivessem ficado possessas.

E eu, completamente aparvalhada, chateada como a merda pela possibilidade ser identificada com aquela postura, perguntei-lhes:

- Vocês estão bem? Qual é a piada de ver uns gajos suados a correr por aí? Em que é que isso vos estimula?

Olharam para mim como se eu tivesse acabado de chegar numa nave espacial dum universo distante.

Por favor, digam-me que não sou eu a anormal!