E NÓS ACREDITAMOS?

Ouvi um dia destes algumas participantes na Quinta das Celebridades afirmar que aquilo de que têm mais medo é de animais de grande porte.

Ora, "gaijas", deixem-se de merdas! Para conseguirem esse e outros contratos e benesses, já devem ter levado com animais de todos os portes, raças e formatos... e de cara alegre!

BUT MY SON HAS A BIGGER "DUNDA"!

Quem costuma ver a série da BBC "Goodness Gracious Me" conhece esta frase.
Foi a primeira que me veio à cabeça quando uma colega me contou, na primeira pessoa, esta história:

É da geração do PREC e bruta como as casas. Acha-se a pessoa mais progressista do seu tempo, seja lá o que for que isso significa. O filho tinha uns 16 anos na altura do sucedido, com umas perninhas finas a sair duns calções enormes e aparelho nos dentes. Foi a Paris numa viagem de estudo com a escola.
A mãe entregou-lhe uma caixa de preservativos na véspera da partida e ordenou-lhe que os metesse na mala, porque "actualmente, com a sida, não se pode facilitar!". Quem a ouvisse falar tinha a percepção de que ela estava absolutamente convicta que durante uma semana as parisienses andariam de cabeça perdida atrás do filho, quiçá seria decretado estado de emergência na cidade devido à agitação! Também dava para perceber, pela frase indignada "Oh mãe! Não vai ser preciso! - Ele disse-me - Oh mãe! Não vai ser preciso! E ainda ficou todo incomodado! Estes miúdos são uns inconscientes!", que o puto só queria que o deixassem em paz e que tinha sido desconfortável para ele o facto da mãe ter invadido assim a sua intimidade.
Claro que ela o obrigou a levar os preservativos na mala e claro que o chavalo nunca mais se lembrou que levava ali aquilo. Quando voltou, a embalagem mantinha-se inviolável.
"Então não usaste os preservativos que te mandei?! Mas tu és um inconsciente ou quê?!" - e assim continuou contando a história à família toda, num verdadeiro acto de humilhação.

Não lhe passou pela cabeça um só momento que provavelmente ele nem tinha tido oportunidade de os usar. Que se calhar nem queria. Que cada pessoa tem o seu próprio ritmo de crescimento e o tempo dele ainda não tinha chegado.

À atitude de há uns 30 anos atrás, em que falar de sexo em casa era quase como libertar os maus espíritos, contrapõe-se agora esta em que se empurra os putos para a cama uns com os outros quer eles queiram quer não "porque somos modernos".

Acho que aquele, daquela vez, só aprendeu uma lição: Quando a tua mãe te meter preservativos na mala antes de uma viagem, deita-os fora antes de regressares a casa para evitares chatices e achincalhos.

ALGUMAS DÚVIDAS E ALGUMAS CONSIDERAÇÕES FILOSÓFICAS PARA DAR INÍCIO À SEMANA.

No Carrefour de Aveiro os preservativos são vendidos na secção de vinhos. O que é que eles pensam que as pessoas vão fazer com as garrafas?

No bairro onde eu moro as mulheres passeiam-se de um lado para o outro de pijama. Será uma sociedade secreta?

Os escuteiros costumam andar com um pau na mão. Porquê?

A Associação Portuguesa de Famílias Numerosas quer que as fraldas passem a ser tributadas à taxa de Iva de 5%. Será que os filhos, além de muitos, são tão cagões como os pais?

Ontem começou a primavera...

…e algumas pessoas já puseram as tendas de campismo a arejar! Promete!

E então cá estou eu para a minha visitinha do costume, no dia em que todos os nossos clientes estão danadinhos para ir de fim de semana e por isso não me ligam nenhuma. Sei muito bem que foi por isso que a patroa me deu este espaço neste dia a esta hora, tal como fizeram na SIC Notícias com aquela moça que fala pelo nariz e não faz pontuação. Puseram-na a apresentar as notícias logo pela manhã quando ainda está tudo a dormir que a lixaram. Mas eu não me importo, sei esperar. Quando eu for uma estrela dos blogues tomo conta disto tudo e ela vai ver...
Adiante.

Hoje começo pelo já meu amigo íntimo Bagaço Amarelo , que foi um querido e me mandou uma prendinha: um mp3 com a música Petite Demoiselle do Art Sullivan. Claro que já não é do meu tempo mas gostei muito, obrigada! A minha tia Maria das Dores então, ficou numa excitação que nem se fala e está convencida que, apesar do seu 1,80m e dos seus 120 kg (a maior parte dos quais no peito e no lombo, por isso é que eu lhe estou sempre a dizer para não usar aqueles casacos cor-se rosa bebé com botões dourados), aquela música foi escrita para ela. Mas o que eu vos queria mesmo mostrar é que, ao contrário do que diz a patroa (que tem a mania que eu sou uma Maria-ninguém), eu tenho amigos importantes! E por isso hei-de chegar longe! O Bagacito vai publicar um livro que sai no princípio de Abril e que se chama “Numa Avenida de Merda” e parece que é sobre o estacionamento em segunda fila na Lourenço Peixinho nas horas de ponta, não tenho a certeza porque ainda não li. E não, não admito bocas foleiras! Já houve um senhor que escreveu um chamado “O Amor é Fodido” e no entanto era monárquico e tudo! Gente fina!
Além disso, este meu amigo realizou um filme (agora é que devem estar todos roidinhos de inveja), que foi apurado para o Festival Audio Visual Black an White , (sem cunha!) e vai ser exibido no Redondela em Curto . Não me perguntem o que é, são coisas de galegos!
E pronto! Mordam-se! Se quiserem o mp3 do Art Sullivan ainda vos mando, vá lá…

A Nanita pergunta como é que se convence alguém que caiu dumas escadas a ir fazer uma radiografia. Oh Nanita, que pergunta tão difícil, vocês matam-me! Experimenta empurrá-lo outra vez pelas escadas, pode ser que tenha o efeito contrário! Depois diz-me se resultou.

A Wakewinha (ainda não sei pronunciar isto) diz que tem que escrever um essay em Alemão. Olha, se for para a escola, podes escrever qualquer coisa porque os professores não lêem, atiram os papéis ao ar e os que caem em cima da mesa passam, os outros chumbam. O que tu tens mesmo é que “mostrar” ao profe que tens dotes suficientes para passar a alemão e a qualquer outra cena, topas?

Ao mfc a patroa manda um recado: Diz que não tem inveja porque não gosta de carros de choque. Não ligues, é uma sonsa!

E é tudo meus queridos! Até Sexta!

HOJE ACORDEI OUTRA VEZ VIRADA PARA AS ARTES

NÃO SEI PORQUE CELEBRAMOS ISTO, MAS SEMPRE DÁ DIREITO A UNS FERIADITOS

... nunca mais fumo desta merda pá...

NÃO HÁ DIREITO

Hoje no intervalo de almoço, enquanto lia o jornalito no café, vi um anúncio no capítulo "Contactos" que dizia "Bruno, 20A, activo/passivo..." e fez-se luz no meu espírito.
Isto porque há dias estava a preencher o IRS para mandar pela internet, mais o meu cara-metade, e vi lá que estamos classificados como "sujeitos passivos".
Isto de eles nos sodomizarem a carteira já é mau, ainda terem a lata de nos chamarem sujeitos passivos é pior ainda. Está mal!

JÁ É OFICIAL, TEMOS AUTORIZAÇÃO EXPRESSA

À entrada no edifício dos Paços do Concelho, onde retomou as suas funções como presidente da CML, Pedro Santana Lopes disse peremptoriamente aos jornalistas: "Chamem-me o que quiserem."

Ok, então eu começo: Cabrão! Ignorante! Vaidoso! Pavão! Convencidoooooo! Inculto! Patego!

Venham daí mais!

AI QUE CARALLO!

Vi na hora de almoço, na Television Galicia, uma notícia que não deixou de me surpreender um bocadinho.
Ao que tudo indica, médicos galegos que trabalham em hospitais do Porto e Braga estão a ser literalmente perseguidos pela GNR, que lhes apreende os documentos das suas viaturas pessoais, adquiridas em Espanha.
Segundo testemunhos, há pessoas que foram acossadas (palavra utilizada, embora eu não tenha a certeza que em Galego tenha a mesma força que tem em Português) depois de estacionarem e saírem dos seus carros, já dentro de centros comerciais, cafés ou outros locais.
Queixam-se de que as autoridades portuguesas não lhes dão qualquer informação sobre o que se passa.
Não se trata de um nem de dois casos. Era uma sala cheia de pessoas que se reuniram para contratar advogados.

Parece-me uma história bem estranha e apesar de tudo mais própria duma república de bananas do que duma de batatas e azeite. Eu nunca tinha ouvido falar deste assunto nas notícias de cá. Vocês ouviram?

Estou a ficar assim.

O DIÁRIO DE AVEIRO TRAZ ESTE ANÚNCIO

DUAS MENINAS Apertadinhas! Se não acreditas, Experimenta! 916***451

Oh pá, eu acredito. Na boa! O pior deve ser quando elas tiram a cinta.

OS PROFESSORES CHANFRADOS

Alguém sabe por onde estes andam? Nunca mais lhes pus a vista em cima.

Universidade de Aveiro – mil novecentos e oitenta e picos – PROFESSOR CEREJEIRA
Primeira aula. Primeirinha, tudo caloiro. O profe começou por se dirigir à amedrontada assembleia assim: - “Boa tarde. O meu nome é Manuel Cerejeira. Pelo nome, vocês podem ser levados a pensar que tenho alguma coisa a ver com o cardeal Cerejeira, mas não se preocupem. Tenho mesmo. Era meu tio.” – E mais à frente: - “Comigo nenhum aluno chumba desde que tenha 8,5. E porquê? Porque 8,5 arredondado é 9 e é indecente chumbar com 9 por isso nestes casos dou mais um valor”
Bem depressa descobrimos, porém, que ter 8,5 com o Prof. Cerejeira era qualquer coisa equivalente aos trabalhos de Asterix multiplicado por 10. Pelo menos metade dos nossos colegas eram finalistas ou quase finalistas, pendurados naquela disciplina do 1.º ano.


Coimbra – mil novecentos e oitenta e mais uns picos – PROFESSOR CRUZ VILAÇA
Oral de direito fiscal. A minha pior disciplina. Odiava mais aquilo que sopa de favas requentada. O sacana sabia. Sentou-se à minha frente, descalçou os sapatos e pousou uma perna em cima da cadeira da frente. Estava de meiinha branca. Fez-me uma série de perguntas sobre o Código Fiscal que tinha um nome mais pomposo do que isto mas eu não me lembro. Eu não falhei uma, respondi sempre mal. Ele ia dizendo, com um sorriso de gangster de filme americano: “Muito bem! Muito bem!”. Aproveitador! Explorador de indefesos!

Universidade de Aveiro – mil novecentos e noventa e picos – PROFESSOR XPTO
Aula de Literatura Portuguesa do Séc. XIX. Cheio de tiques, o homem vociferava, depois de ter perguntado a data de nascimento de um poeta qualquer e ninguém saber. “Vocês só sabem uma coisa! Ver o Big Show Sic! Mulherzinhas horrorosas! Não têm trabalho doméstico para fazer em casa? Vão para casa! Não vale a pena andarem cá! E vocês (agora era com o grupo angolano), porque é que não fazem as malas e não vão para o vosso país? Olhem, sabem uma coisa? Vão para casa, leiam muito, façam as palavras difíceis... pode ser que lá para Setembro já possam fazer esta cadeira com dez!”
Este professor, além de mal-educado, tinha fama de homossexual, o que na verdade é irrelevante. Só que cá para nós o gajo era mas é maricas mesmo!

Lembro-me que quando era miúda e me levaram a visitar o Aquário Vasco da Gama houve uma coisa que me fascinou em particular: O aquário dos carapaus. Fiquei largos minutos a olhá-los.
Porque até aí nunca tinha pensado que existiam carapaus vivos, fora do prato.

Ora cá estamos então queridos fregueses, para responder às questões desta semana. Devo confessar que algumas me deram uma trabalheira e me exigiram quilos de investigação. Pela porcaria de ordenado que tenho, só mesmo o meu amor por vocês me leva a estes sacrifícios, acreditem. Mas vamos ao que interessa.

K@ : Qual o destino (de férias) que devo escolher?
O K@ deve estar a gozar com a malta, só pode. Ainda o povo anda todo a bulir e desesperado pelo feriadito que aí vem pela páscoa e ele a falar de férias. Mas está bem, espero é que, por elementar justiça divina, quando chegar o Verão possa eu estar de papo para o ar na Praia da Meia Laranja a ouvir os meus ókitókis e tu a dar o litro. A minha sugestão é aquelas excursões de que nos metem agora folhetos a torto e a direito na caixa do correio. Por uns míseros 10 ou 20 euros passas uns dias e comer e a beber do melhor em Vigo, Santiago de Compostela ou na pior das hipóteses Parque da Senhora de La Sallete, oferecem-te um presunto e um garrafão de 5 litros de tinto, e só tens como handicap teres que aturar no final um engravatadinho a ameaçar-te com bons modos que não te põe de volta em casa e te deixa a pé no meio da auto-estrada se não lhe comprares um colchão ortopédico em suaves prestações que vão durar até ao final da tua vida e passar para os teus filhos e netos. Mas aqui também só tens que ameaçar o gajo com a DECO e está feito. Quanto àquele pequeno mal-entendido sobre uma resposta que te dei há uns tempos quando estava em tensão pré-menstrual e que levaste tão a peito, qualquer dia a gente combina aí um jantarinho, conversamos sobre o assunto e fazemos as pazes. Ok?

CosmicMen : O CosmicMen não faz exactamente uma pergunta mas sim uma afirmação. Diz ele que vai fazer um abaixo-assinado para entregar aos meus patrões, para que eles me dêem um aumento igual ao défice português de 2004. Oh querido, obrigada! Do fundo do coração! Mas desde já te digo que isso é tão impossível como a vovó Teresa deixar de levar os namorados das netas para casa enquanto for viva. Se assim fosse eu ficava mais rica que o Bill Gates e passava para primeiros na lista da revista Forbes, estás a ver?

O Vizinho pergunta se eu tirei a foto que está à entrada do meu consultório num dia de vento. Vizinho, seu malandreco! Isso não é uma puta duma pergunta que se faça a uma mocinha! Que mau! Pois fique sabendo que tirei a fotografia num dia em que fui à primeira comunhão da filha duma prima minha, estava super-elegante! Veja aqui a fotografia na íntegra e confesse lá se não estava! Claro que eu, para ser boa como o milho, não preciso destes enfeites todos. A minha beleza natural mais umas becas de algodão a encher o soutien (que infelizmente nesse dia não pude usar) são suficientes para parar o trânsito em qualquer lado, especialmente em terminais TIR. Já agora, aquela mastronça dois lugares à frente de mim é a Carminho, a outra empregada aqui da padaria. É uma gorda e uma convencida, tal como a patroa (cala-te boca), mas eu tenho é que ter cuidado com a gaja que ela é perigosa e uma víbora mentirosa! Até já foi dizer à patroa que eu me faço ao marido dela, sonsa! Um dia destes apanho-a no armazém da farinha e esgadanho-lhe aquela cabeleira loira pintada toda até ela ladrar!

Batatas (pergunta recebida por mail): Qual o melhor sítio ao ar livre aqui na zona para dar uma trancada no carro, em paz? À beira da Ria, na beira da estrada para Cortegaça? Já agora, já tem alguma opinião formada sobre o Motel Eclipse, em Angeja?
Batatas, Batatas... a tua pergunta deu-me um trabalhão, querido. À primeira quando li até pensei que querias dar uma trancada no carro itself e ia dizer-te para consultares aquela tua enciclopédia para saberes qual o nome que se dá a quem tem a tara de afinfar ao cano de escape. Depois li novamente e acabei por entender, ora o que tu queres é dar uma trancada, dentro do carro e com outra pessoa! Estou mais descansada, a sério, até porque sempre te achei um rapazinho sensato que deve ter o crisma feito. Então é assim: A minha experiência diz-me que à beira da ria, por exemplo na estrada velha ao pé da lota, é um sítio fixe. Toda a cidade sabe que aquele lugar é para isso e ninguém para lá vai depois duma certa hora ler o jornal ou ouvir Rute Marlene. É assim tipo um pacto social. O que é preciso é ter cuidado com o tipo de carro que se leva, pois com a maquineta errada pode ser muito, muito perigoso. Um dia estava eu lá com o meu Alberto, muito entusiasmados, num daqueles Citroen Diane com mais de 20 anos e uma suspensão marada e, quando demos por ela, estávamos no meio do IP5 com o people todo a buzinar numa fila de perto de 10 Km. Olha se aquela merda tem saltado para a ria?!... Não estava aqui hoje a escrever isto de certeza! Quanto à outra questão, a do motel, devo confessar-te: Eu nunca estive num motel, acho uma exploração. Não há necessidade! Eu e o Alberto, quando precisamos, vamos por exemplo para casa da avó dele que está entrevadinha e muda. Toda a gente acredita que vamos para lá tomar conta da velha e ninguém chateia. Só há um inconveniente: a casa só tem uma assoalhada, mas também o máximo que a cota consegue é emitir uns ruídos e fazer uns gestos obscenos quando depois alguém lá vai visitá-la e toda a gente pensa que, além de entrevada e muda está maluca! Pronto, está bem, eu sei... copiei esta ideia do Crime do Padre Amaro!... Não deixam passar nada!

mfc : Pergunta se a patroazinha já deu o aumento prometido. Para já quem prometeu o aumento foi o patrão num dia em que foi lá à padaria e eu estava com a minha mini-saia tipo cinto, só que como eu acho que ele tem um bocado de medo dela nunca mais se chegou à frente, que a gaja, digo-te a verdade, é uma bruxa! Coitado! Por isso a resposta, já sabes qual é. Nepa. Mas também que raio de cavalheiro és tu? Não me digas que não me pagas umas voltinhas de carrinhos de choque! Irra!

Por hoje meus queridos, é tudo. A Rosarinho (isto é, eu) volta na próxima sexta-feira! Tenham todos um fim de semana baril! Beijinhos!

SOU SÓ EU OU ISTO TAMBÉM VOS ACONTECE?

Já todos entrámos, mais ou menos vezes, naquelas lojas onde o preço de venda ao público dos objectos se separa do custo de produção dos mesmos a uma velocidade superior à da luz. Por exemplo, um pratinho de sobremesa que custou 50 cêntimos a produzir, (ordenados incluídos) é vendido por 250 euros porque entretanto passa por um processo de construção de imagem que nos leva a acreditar piamente que a sua posse nos permite atingir um nível superior de existência.
O que eu nunca vou entender é porque motivo, quando eu faço involuntariamente e irresistivelmente, cara feia ao preço que o(a) empregado(a) me informa, este(a) olha para mim com ar de desdém, de nariz empinado, como quem está a pensar qualquer coisa como: "Esta pelintra não tem dinheiro para ter pratos destes."

O que eu penso sempre nessas alturas é: "Mas afinal quanto ganha este(a) gajo(a)?"