THE BEST EVER!

Foi um momento de grande excitação e algazarra aqui na padaria quando verificámos que um cliente tinha chegado cá à procura de "Sexo com bolas de rugby!"
A partir de agora e até prova em contrário, pedimos desculpa à concorrência mas vamos considerar esta "A BUSCA MAIS EXTRAORDINÁRIA DE SEMPRE"
E como sinal da nossa gratidão aqui deixamos, para esse cliente, o que a nossa imaginação conseguiu desencantar e que inclua cumulativamente, sexo e bolas de rugby. Eu sei que de certeza absoluta ele estaria a pensar em algo, digamos, diferente. Só não conseguimos descobrir o quê, nem a Rosarinho (não confundir com a Drª Maria do Rosário, nossa respeitabilíssima cliente) que leva uma rodagem do caraças e já virou o conta-kilómetros várias vezes e que, depois de muita choradeira, conseguiu que eu a autorizasse a escrever aqui no edital da padaria uma vez por semana. Antes isso que ter que a aumentar, a gaja é um perigo na caixa, engana-se a torto e a direito sempre a favor da clientela. Aguardem!

É FAVOR NÃO ME MANDAREM...

1. CORRENTES. Tinha que vir em primeiro lugar porque é um clássico. Qualquer coisa que comece por "Não acredito nestas coisas mas..." e termine com "Se mandares este mail a 856 pessoas serás feliz, se não mandares a tua sogra vai viver lá para casa".
2. PPS’S SOBRE A AMIZADE que o remetente supostamente tem pelo destinatário. Com amigos destes quem precisa de políticos, advogados ou segundas-feiras? Identificam-se facilmente pelas imagens de gatinhos e/ou bebés (os brasileiros também gostam de lhes pôr anjos) e pela música de fundo de Richard Clayderman. Contêm frases enigmáticas do género "P’ra você saber que está no coração de seus amigos", "sorria mesmo quando não consegue ver as estrelas" ou "dedico esta mensagem a todas as mulheres corajosas". Esta última confere, é preciso coragem para não desancar o bronco que nos manda aquilo. O pessoal que manda estes mails costuma ser tão grunho, mas tão grunho, que chega a fazer telefonemas às vítimas, do género: "Vou-te mandar um mail-super giro que aqui tenho!", "Já te mandei! Abre depressa!", "Então não abres? Não recebeste? Queres que te mande outra vez?", "Então apagaste sem ler? Estavas distraída? Vou voltar a mandar!"
3. PIADAS ALUSIVAS AO MUNDO DO FUTEBOL, cheias de nomes de pessoas que eu não sei quem são e pelos vistos é uma vergonha não saber. As mesmas piadas são enviadas vezes sem conta, perfeitamente iguais mas com os nomes dos clubes posicionados consoante a simpatia/obsessão de quem está a mandar. Habitualmente não percebo estas piadas e sinto-me uma verdadeira monga diferente de toda a gente, o que obviamente não me pode fazer bem.
4. IMAGENS DE AUTOMÓVEIS. É o mesmo que estar a ver um filme do David Lynch. Começo a ver e aquilo tem início com a fotografia de um automóvel qualquer que para mim é mais um meio de transporte com volante e quatro rodas mas para quem mandou é uma religião. Continuo e vejo mais algumas perspectivas do bicho, exteriores e interiores. Desconfio que já devia estar de joelhos em sinal de respeito por aquilo ou em alternativa, quando muito, a soltar Ahs! de espanto. Mas nada. A minha esperança é a de que com o evoluir das imagens aconteça qualquer coisa que justifique o tempo que se gasta a recolher aquele material e a enviá-lo para quem quer que seja. No fim não aconteceu nada, eu não percebi o objectivo daquilo e estou com uma forte sensação de que estiveram a gozar comigo.
5. GAJAS... bem... Hello!!!
6. PIADAS REAÇAS, especialmente as de teor sexista. A única coisa com gordura que o médico deixa um gajo comer depois dos 50 anos é a mulher. Agora Portugal vai ter um roto. A mulher de 70 anos é como o Afeganistão, todos sabem onde fica mas ninguém quer lá ir. Metam uma coisa na cabeça: Eu, Didas, sou da geração das mocinhas que liam Simone de Beauvoir, usavam botas da tropa e achavam que se um gajo lhes sorrisse já as estava a considerar um objecto sexual e merecia a pena de morte. Isto com o tempo suaviza, mas curar, nunca se cura!
7. IMAGENS E VIDEOS DE TEOR GORE OU SIMPLESMENTE PORCO, geralmente sacados do Snufxxx. Além de não apreciar particularmente ver cortarem as mãos a um gajo num país árabe, alguém a comer fezes ou a fazer chá com pensos higiénicos ou raparigas a fazer sexo oral a cavalos, entre outras coisas edificantes que este estilo nos proporciona, imagino sempre que essas mensagens partem de contabilistas/mangas de alpaca que usam óculos "fundo de garrafa" e vão todos os domingos à missa com a sua senhora. Argh!
8. TEXTOS ESCRITOS POR MIM e publicados aqui no farinha, assinados por outras pessoas que nem sei quem são.

SABEM O QUE É UM HOMEM SEXUAL?

Passei na portaria e a D. Fernanda chamou-me. Com cara de quem promete a revelação de um segredo. Aproximei-me. Em voz baixa, quase sussurrada e inclinando a cabeça na minha direcção, enquanto entreabria a gaveta para me dar o relance visual de uma revista de bolso, ela disse:
-Tem mais de sessenta anos e vai agora fazer uma plástica! Como as mulheres, para esticar as peles!
Eu acenei afirmativamente mas com ar intrigado:
-Ah! A sério? Mas quem?
-O Alex!
-O Alex... então está bem... Mas quem é o Alex?
-Então doutora? Aquele cantor que é "homem sexual"! – esta última expressão foi ainda mais ciciada junto do meu ouvido, como se de uma poção mágica capaz de libertar mil poderes malévolos se tratasse.
-Oh D. Fernanda! – pus o meu ar mais ingénuo – Mas o que é um "homem sexual"?
Ela, já ligeiramente impaciente:
-Então, são aqueles homens que... – e aqui substituiu as palavras por um gesto em que envolvia as pontas dos indicadores uma na outra - ...uns com os outros. Está a ver?
Ao meu ar de ingenuidade propositada juntei a melhor cara de espanto que consigo produzir sem me rir.
-Ai que a doutora ainda é muito nova para perceber estas coisas, já estou a ver...
Mas logo de seguida olhou-me com mais atenção e deve ter-se lembrado que não, eu não sou tão nova assim. Provavelmente devo ser só bronca. Suspirou. E eu fiquei com a sensação que estava com pena de mim.

IN LABORE

Há profissões que se vão.
Está-se olhando e não há realidade: há o instante e o futuro da memória. Não há acontecimentos: há emoções das imagens que reflectem a inevitabilidade da beleza de actividades humanas em declínio. O destino é a passagem destas personagens nos seus entenderes e é no silêncio do olhar que tudo acontece. Fixem-se as imagens e o que delas resulta: a nostalgia de um tempo a esvair-se sobre o qual o tempo perdura.

Apareçam a partir do próximo dia 5 de Fevereiro, pelas 16h no "Olaria Bar", Centro Cultural e de Congressos de Aveiro para uma exposição de fotografias da autoria de Sandra Silva , José Esteves, Carlos Marques e António Matias . A exposição estará aberta ao público até ao dia 6 de Março próximo.
Todos os dias, das 09.00 às 02.00h excepto aos domingos.

NA CATEGORIA "PERVERSÃO?! QUE IDEIA?!", E.J. DE ODIVELAS:
Tenho a secreta fantasia de ter relações com dois irmãos gémeos. Como é que posso conseguir concretizar este desejo? Acha que isso é uma perversão?
Resposta da Ana: Poderá procurar na net ou nos jornais mais direccionados para anúncios de sexo.

NA CATEGORIA "TENS UMAS AMIGAS MUITO ENGRAÇADAS, TENS TENS!", P.J. DO PORTO:
As minhas amigas afirmam que, quando temos um orgasmo, podemos dizer as coisas mais absurdas. Por isso, evito sempre excitar-me muito, porque não sei como será a minha reacção. Ajude-me!
Resposta da Ana: As suas amigas certamente que estão a brincar consigo...

NA CATEGORIA "POR FAVOR AVISE-NOS ANTES PARA ASSISTIRMOS AO TELEFONEMA", R.M. DE ABRANTES:
Pinto o cabelo de louro e agora o meu namorado quer também que pinte a zona púbica dessa cor, mas tenho uma dúvida: isso não me poderá fazer mal?
Resposta da Ana: Pode telefonar para o fabricante e obter informação.

NA CATEGORIA "VAIS SER UM SUCESSO NO FUNDÃO RAPARIGA!", S.E. DO FUNDÃO:
Vi na televisão um documentário sobre turismo sexual na Tailândia, no qual mostravam uma mulher a fumar um cigarro, inspirando e expirando pela vagina! Fiquei muito impressionada e gostaria de saber onde ou como aprender a fazer esses truques.
Resposta da Ana: Para fazer este tipo de exercício basta contrair a vagina como se quisesse reter a urina. Poderá praticar em qualquer altura pois ninguém dará por isso.

NA CATEGORIA "IMPORTA-SE DE REPETIR POR FAVOR?!", T.R. DE ARCOS DE VALDEVEZ
Masturbo-me com regularidade e gostava de chegar virgem à minha primeira relação. Contudo, alguns amigos disseram que, se me masturbo, já não me posso considerar virgem. É verdade?
Resposta da Ana: O conceito de virgindade está a ser interpretado de diferentes maneiras.

(Todos os textos foram retirados do n.º 399 da Revista ANA)

AO QUE A GENTE CHEGA POR UMA BOA CAUSA!...

O nosso amigo MFC , para se vingar da derrota do Benfica (a segunda seguida pelo Beira-Marzito na catedral eh eh eh), decidiu atribuir-me este presente. Na verdade, convenhamos, é um bocado pateta estar a responder a isto, especialmente se tivermos em conta o carácter sério e a busca de uma profunda análise filosófica constante que caracterizam o Farinha Amparo. No entanto, foi-me igualmente informado que, se alguém quebrar esta corrente, o Santana Lopes ganha as eleições, o que me pareceu logo à partida argumento suficiente para levar esta merda muito, muito a sério.
De qualquer modo aviso já que me recuso liminarmente a responder a esta cena em inglês, era o que faltava.
Aqui vão as minhas respostas:

1. HAVE YOU EVER USED TOYS OR OTHER THINGS DURING SEX?
Bem. Eu tive uma Nancy quando era pequenina, além de outras bonecas, um jogo de loto e uma viewmaster, mas nunca usei nada disto durante a prática de sexo. Talvez porque quando usava brinquedos não fazia sexo e quando comecei a fazer sexo já não usava brinquedos, dah! De qualquer forma parece-me (digo eu) que a prática interfere com a capacidade de concentração, embora tenha uma vizinha que consegue aviar o marido e ver a novela ao mesmo tempo. Mas isso não é para todos, decididamente.
2. WOULD YOU CONSIDER USING DILDOS OR OTHER SEXUAL TOYS IN THE FUTURE?
Nepa…
3. WHAT IS YOUR KINKIEST FANTASY YOU HAVE YET TO REALIZE?
Gostava de f*der algumas pessoas e/ou instituições, esta também conta?
4. WHO GAVE YOU THIS DILDO?
Foi o Mfc , a quem desejo muitas vitórias do Benfica no futuro, desde que não seja ao Beira, que a esse já lhe basta descer este ano de divisão, perder com o Benfica era demais.


Bom, e agora como é suposto nomear 4 pessoas para continuar a corrente, decidi nomear as mais insuspeitas, ou seja, aquelas que, como eu, têm blogs sérios e jamais lhes iria passar pela cabeça uma palhaçada destas.

1 - Japinho
2 - Ivar
3 - Vai ta pôr num Porco
4 - Conde Lírios

E lembrem-se, alguém vos quer culpar do desaire eleitoral!!! Tenham medo! Tenham muito medo!

EU

pelo menos até à próxima jornada...

ELE VERGA MAS NÃO QUEBRA!

E continua imparável nas metáforas, o nosso primeiro! Ele foi a da incubadora, ele foi a da ambulância e agora é a do lobo mau a deitar abaixo a casa dos porquinhos. Este homem é um incompreendido...



Felizmente ainda há boas notícias. Este blogo-compadre vai finalmente assumir a sua verdadeira vocação e tornar-se cagaréu.

O MEU PONTO DE VISTA

Se um puto, mal começa a falar, nos pergunta porque é que temos que trabalhar e porque é que precisamos de dinheiro, com mais ou menos dificuldade nós ainda lá vamos.
Se nos desata a perguntar como é que foi parar à barriga da mãe e que barulhos são aqueles que ouve de noite vindos do quarto dos pais, a gente ainda lhe pergunta se não quer ir ver o terminator na televisão e depois de ele insistir, entre uns quantos "bem... é assim" e "hã... então...", também acabamos por conseguir amanhar qualquer coisa.
Agora os senhores do BPI que me desculpem, mas se o puto se põe a perguntar o que são fundos de investimento BPI, o mínimo que merece é umas porradonas no cachaço e ir para a cama mais cedo sem jogar playstation, para aprender a não ser parvo.

Saudamos a posição assumida pela igreja católica e a coragem com que promove reuniões, concílios, entrevistas e conferências de imprensa para discutir temas que realmente interessam à humanidade. Neste momento, por exemplo, a padralhada anda numa azáfama à volta da questão do preservativo. Deve ou não deve o Sr. Prior, antes de mandar a queca com a madre superiora, a catequista ou a beata do 5º direito pôr uma borracha na pila? É esta conduta imoral ou não aos olhos do divino? Uma palavra de apreço também para os media, que nos permitem assistir a esta questão importante a que de outro modo não teríamos acesso.
Como sinal de agradecimento por se preocupar com os temas que nós descuidamos, simples e mesquinhos mortais que vamos para o emprego todos os dias e pensamos mais em apanhar o autocarro a tempo e horas, ousamos aqui sugerir mais alguns de igual ou até superior profundidade filosófica e ideológica, na esperança que os grandes teólogos sejam, como pensamos que são, leitores atentos do farinha. A discussão destes assuntos possibilitará sustentar e justificar a continuidade da piedosa instituição religiosa, estamos convictas, por mais alguns anos pelo menos.
Aqui vai.

- Deve ou não retirar-se os caroços às azeitonas antes de as juntar a um prato de bacalhau?
- Havaianas ou sapatilhas, qual o melhor calçado para usar na praia?
- Pode usar-se vermelho e bordeaux num traje de cerimónia?
- Deve servir-se a salada de fruta com colher de sobremesa apenas ou deve acrescentar-se o garfo e a faca para quem prefira?
- O cristal pode ou não ir à máquina de lavar? Desfaça-se este mito!
- Os automóveis deveriam passar a trazer chapelinho para o rolo de papel higiénico como equipamento de série?

Aceitamos mais sugestões.

UMA QUESTÃO DE LÍNGUA

Vi ontem um programa no canal 2 onde era demonstrado cientificamente que os introvertidos são melhores a lamber do que os extrovertidos (quem viu saberá que não estou a mentir nem um bocadinho).
Acontece que, à primeira vista, podemos ser levados a pensar que é precisamente o contrário, já que são os extrovertidos os primeiros a chegar aos lugares de topo das empresas e da administração em detrimento dos seus colegas mais "low profile", o que revela a priori grande perícia na arte de lamber sapatos e rabos de chefes.
No entanto, há que não esquecer a necessidade de lamber envelopes e selos, necessária ao pessoal que realmente tem que trabalhar e pôr as coisas a funcionar.
Há ainda a ter em conta outras formas de utilizar esta habilidade, com diferentes e variados resultados e objectivos, que acabam por conferir ao tecido social uma dinâmica única e merecedora de estudos atentos como o que foi transmitido ontem.
O organigrama que a seguir apresentamos, por exemplo, mostra como é possível a uma menina que entra para uma organização como recepcionista, dependendo dos seus talentos, chegar rapidamente a secretária do director, que por sua vez pode ter sido o rapazinho das fotocópias que mostrou desde o início grande capacidade de lamber sapatos mas, sobretudo, lamber-se a si próprio.
Tudo isto nos leva a concluir que, no final de contas, tudo na vida é uma questão de língua.

SINTO-ME ASSIM

Depois de uns tempos a estudar diariamente com a minha canuca, ando-me a sentir praticamente um génio.
Se quiserem saber alguma coisa sobre climas, amplitudes térmicas, conquistas e descobrimentos, refracção e reflexão da luz, expressions de cause, ou outros temas à vossa escolha, disponham.
Depois deste ano lectivo vou ao "Quem Quer Ser Milionário" e ninguém me bate.
Conclusão: Eu já não sabia nadinha! Shhhh... não contem à miúda.

FRASES SELECCIONADAS PARA O MEU NEGÓCIO DE CUECAS

Há para todos os tipos de mulher. Vão já escolhendo as vossas.

A CONVENCIDA: Não é a melhor coisa do mundo mas está lá bem perto. (do Enburkado)
A MÁRTIR: Bata antes de entrar.
A FÃ DE VIDEOJOGOS: Nível 1 (à frente); Nível 2 (atrás).
A SÉRIO?: O que tu queres sei eu, pah!
A FÁCIL: Abre-te Sésamo!
A MINUCIOSA: Antes de comer lave as mãos.
A ZOÓFILA: Aqui há gata!
A PRAGMÁTICA: Usa à vontade que depois de lavadinho fica novo outra vez.
A PRUDENTE: Vai sair cagalhoum!
A LILI CANEÇAS: Fechado para obras, em remodelação.
AONDE???: Mete no receptáculo que já tem selo.
A CARNÍVORA: Vai uma trinca?
A FRACA DE MEMÓRIA: This side up!
A INTERAGIR É QUE A GENTE SE ENTENDE: (Qualquer coisa desde que seja em braille).
A CÍNICA: Sim, eu sei que o que tu gostas é da minha personalidade.
A BEM EDUCADINHA: Thank you for your visit.

Obrigada a todos pela generosa contribuição.

MAS AFINAL QUEM É O REI DA TRAPALHADA?

Há uns anos atrás lembro-me de um tasco aqui em Aveiro que fazia a melhor trapalhada de que há memória, com chocolate, chantilly, palitos de la reine e fruta diversa.
Por isso intrigou-me bastante ver os nossos políticos, em vésperas de eleições, a disputar o título do rei da dita. Até porque não sabia dos talentos deles para as sobremesas nem da importância do assunto fora das paredes de um restaurante ou tasquinha.
Só sei que fui procurar no google e fiquei ainda mais estupefacta. A palavra "trapalhada" associada ao nome "Santana Lopes" tem como resultado 1170 entradas.
Estamos sempre a aprender!

PORNAOKE: ACTA DO JÚRI

Aos dezassete dias do mês de Janeiro de dois mil e cinco reuniu, infelizmente de forma totalmente virtual, o júri do concurso PORNAOKE, a fim de deliberar sobre a atribuição dos prémios.
O júri era constituído por:
Didas – Proprietária do estabelecimento que promoveu o concurso e especialista em artes em geral.
Japinho - Marido da proprietária do estabelecimento que promoveu o concurso e especialista em artes em particular.

Depois de longa e acalorada troca de impressões, o júri deliberou a atribuição dos seguintes cacetes (correspondentes aos óscares de Hollywood só que muito mais ambicionados):

Atribuição do Cacete para o Melhor Argumento Original a Divas e Contrabaixos , pela complexidade de interacções entre as personagens, pela profundidade da mensagem transmitida mas, principalmente, pelo pormenor das pernas da personagem principal que já desencadeou uma campanha de solidariedade protagonizada pela Gillette.

Atribuição do Cacete para o Melhor Filme Estrangeiro a Cândida, pela capacidade de transformar um pequeno diálogo num verdadeiro filme à Ingmar Bergman. Para isso basta intercalar no meio das frases uma imagem estática de uma paisagem, uma imagem estática de uma das personagens a dormir ou simplesmente a preparar-se para dizer qualquer coisa, o que lhe toma seguramente um mínimo de 30 minutos.

Atribuição do Cacete para a Melhor Actriz Principal a Ivar . Palavras para quê.

Atribuição do Cacete para o Melhor Actor Principal a Robina . Palavras para quê também.

O júri do concurso pornaoke terminou a reunião com um registo em acta de agradecimento a todos os participantes e o desejo de que continuem a dar o seu melhor ao serviço das artes.
O júri aprovou ainda o modelo de troféu a atribuir aos premiados.
Os textos originais ficarão para a posteridade aqui , onde podem ser consultados.