E BOAS FÉRIAS PARA A CLIENTELA!

 

ADORO ESTES JORNAIS!...

Beterraba com quase dois quilos Num quintal da freguesia de Nariz foi colhida uma beterraba com 1,750 quilogramas. Um peso pouco habitual. A proprietária, que cultiva beterrabas há alguns anos, sublinha que nunca tinha visto nenhuma com peso semelhante. Apreciadora de salada de beterraba, Ortélia Vieira dos Louros, refere que vai guardar o magnífico vegetal durante alguns dias e que depois o dará a comer a um porco.A beterraba é um vegetal muito versátil e uma óptima fonte de ácido fólico e vitamina C. Pode ser fervida e servida como acompanhamento, usada em conserva, salada ou condimento. As folhas da beterraba, partes mais nutritivas do vegetal, podem ser cozidas e servidas como espinafre. As beterrabas mais saborosas são as pequenas, com as folhas ainda presas.  
In Diário de Aveiro, edição de 27.07.2004
 


Ah! E não se esqueçam de passar no nosso restaurante! Alargámos o menu!...
Mas não servimos beterrabas podem estar descansados...

ÀS TANTAS É DA MINHA VISTA...

...porque entro hoje de férias.
Mas a verdade é que de manhã quando liguei a televisão na RTP1 aquele fininho das notícias não parava de contar anedotas.

Primeiro foi o líder da bancada parlamentar do CDS-PP (bancada... quantos são eles afinal?) a dizer que eles lá no partido, quanto mais difíceis são os desafios melhor se portam. Vá-se lá saber o que quis dizer com isso...


Depois foi o José Sócrates a aconselhar o primeiro-ministro a pensar antes de falar. A seguir vai pedir o quê? Poderes do planeta Cripton para voar? Estes gajos...

Por fim foi o Paulo Portas a dizer que a deslocalização dos ministérios vai acontecer de certeza! Dá vontade de perguntar se a Tia Teresa também vai ser de certeza a primeira mulher no ministério da defesa.

Adiante. A única parte que não foi anedota nisto tudo é que morreu Carlos Paredes, que sozinho valia mais que estes marmanjos todos.

CONTINUA A CONSTITUIÇÃO DO NOVO GOVERNO

Agora são os secretários de estado... pelos vistos tudo pessoal extremamente multifacetado, ainda bem!

AJUDA PRECISA-SE

Por razões de segurança (aprendi esta no euro 2004), o post que aqui estava foi substituído pela letra de uma das canções do último álbum dos Comme-Restus. Quer isto dizer que o Japinho e o Finúrias não estão tolinhos nem nada. De resto, a canção até tem um poema cheio de significado... tão a ver com o estado do meu cérebro nestes dias pré-férias...
Enjoy.


EU XAMOME ÃTÓNIO

Ai, ui, ai, ui, ai, ui, ai
Eu xamome Ãtónio
Ai, ui, ai, ui, ai, ui, ai
Eu xamome Ãtónio
Ai, ui, ai, ui, ai, ui, ai
Eu xamome Ãtónio
Ai, ui, ai, ui, ai, ui, ai
Eu xamome Ãtónio
Ai, ui, ai, ui, ai, ui, ai
Eu xamome Ãtónio

O ARQUEÓLOGO

Era uma vez um arqueólogo que, durante uma das suas expedições científicas, se viu embrenhado numa selva. Olhou em volta e reparou que estava rodeado de canibais com ar pouco amigável.
-Estou fodido! - comentou o arqueólogo.
Nisto, o céu abriu-se num clarão de luz e uma voz forte como um trovão disse:
-Não filho. Não estás fodido!
-Não?! Como assim?
E a voz ordenou:
-Pega na pedra maior que tiveres à mão.
A arqueólogo obedeceu.
-E agora? - Perguntou.
-Agora estás a ver esse canibal com os enfeites na cabeça?
-Sim... estou...
-Esse é o chefe dos canibais. Atira-lhe com a pedra à cabeça com toda a força que tiveres.
O arqueólogo obedeceu. E a voz disse:
-Agora sim meu filho. Estás fodido!

Esta é uma das minhas anedotas preferidas. Porque no fundo eu sou como o arqueólogo. Tenho passado a vida a ouvir uma vozita que vem cá de dentro a mandar-me atirar pedras à cabeça dos chefes dos canibais, e depois lixo-me sempre... com "f".
Mas já me habituei.

ENFIANDO A CABEÇA NA AREIA

Hoje, propositadamente, evito falar do que me desgosta, me enoja, me envergonha. Evito falar do novo governo onde até uma tia decoradora passou a Ministra da Cultura. Evito falar da vergonhosa troca de galhardetes entre dois políticos supostamente responsáveis que discutem qual o que tem o maior ciclo. Evito falar do Ministro que não sabe o nome do seu ministério. Evito falar da fila imensa de lambe-cus profissionais que foram ao beija-mão no dia da tomada de posse. Evito falar do que penso que vai ser o nosso futuro de fantoches nos próximos dois anos. Evito falar da triste dança de cadeiras a que assistimos e a que alguém já chamou "formar governo às pinguinhas"... assim tipo cistite... que é uma doença chata como a merda.
Fui ver o Shrek 2. É lindo. É inteligente. Gostei.
E ainda bem que continua a haver coisas que valem a pena e fazem sorrir.

JOSÉ SÓCRATES TEM O APOIO DAS MULHERES SOCIALISTAS

De acordo com notícias trazidas a lume ontem, em vários órgãos de informação, as mulheres socialistas estão a apoiar entusiasticamente a candidatura de José Sócrates à liderança do PS.
De facto se o compararmos, por exemplo, ao Vitorino ou ao Ferro Rodrigues, parece-nos ter bastante mais "conteúdo... programático".

JÁ FORAM SUBSTITUIR O VOSSO BI?

Pois. De acordo com uma directiva do novo governo toda a gente tem que substituir o BI pelo novo modelo, contendo informações muito mais úteis sobre o cidadão. E se não era eu a avisar (o Farinha é mesmo um serviço público) vocês nem sabiam!
Eu já fui tirar o meu, que como podem ver não ficou grande coisa. No entanto, para a próxima vez, vou esforçar-me por conseguir o valor histórico de zero pontos.

HÁ GAJOS MUITO BRINCALHÕES

Os tipos do site notícias de aveiro resolveram fazer uma brincadeira muito gira. Lançaram um inquérito online questionando sobre se o distrito de Aveiro perde alguma coisa com a saída de Marques Mendes do governo. Mas sentido de humor mesmo mesmo a sério revelaram os 26,9% que lá foram responder afirmativamente. Isto parte-me toda!
E podemos ir ainda mais longe. Fará falta uma colher de chantilly num prato de bacalhau assado? Um dj numa reunião de Tupperware? Uma imagem da nossa senhora de fátima numa panela de sopa de feijão verde? Sei lá onde isto nos poderá levar! A imaginação é o limite!

COMEÇOU O FOLCLORE

Agora querem descentralizar os ministérios, e parece que se tal coisa fosse avante seria de acordo com todas aquelas rodriguices e ideias feitas que aprendemos na escola primária. Turismo para Faro, cidade de praias e recuerdos, Agricultura para Santarém, cidade de campinos e vastas planícies... suponho que continuando nesta linha de pensamento, Educação iria para Coimbra, cidade da primeira universidade deste nosso lindo Portugal, Indústria para Aveiro, cidade de laboriosos operários que desde os 6 aninhos de idade cosem solas de sapatos em S. João da madeira, and so on and so on.
O mais caricato disto tudo, porém, é a atitude afectada que isto revela e que, apesar de tudo, os lisboetas com dois deditos de testa sabem disfarçar. Pensou o iluminado mentor desta ideia que na chamada "província" andam os parolos todos loucos por se cruzarem na rua com um senhor ministro e lhe pedirem um autógrafo... deve ser...

QUEIRAM ESCLARECER-ME ESTA DÚVIDA POR FAVOR

Este senhor que anda ultimamente tão falado e que está em risco de vir a ser nosso primeiro sem ter feito nada por isso, coitado, ele até nem queria... suscita no meu espírito uma grande dúvida, de grande relevância para a continuidade da nação. A saber:
Por que cargas de água tem ele tanta fama de ser bem sucedido com as mulheres se (e eu não me costumo enganar nestas coisas) é uma merda duma queca?
Por que motivo secreto circulam já por aí e-mails imaginando um governo só constituído por mulheres com mais de 95 cm de busto e menos de 25 anos de idade, se todas as mulheres que eu conheço (eu incluída) garantem a pés juntos que nem que estivessem há um ano numa ilha deserta só rodeadas de animais pequeninos tipo lémures iam com aquela criatura para a cama?
Que diabo de lobby conseguiu criar esta imagem relativamente a um meco que bem medido da cabeça aos pés não vale um dos vibradores mais baratos dos que se vendem na sex-shop lá ao pé da minha casa?
Eu, felizmente, não conheço a pessoa em causa de lado nenhum mas meus amigos, sou capaz de apostar nisto: Uma pinada com aquele gajo deve ser qualquer coisa do género:
-Sim filha, sou bom não sou? Sou mesmo brilhante! Que sorte tu tens em teres-me aqui a dar-te autorização para me beijares o anel! Olha só este fatinho Versace, e nem foi nos saldos nem nada! Agora de perfil! Agora de costas! Meu Deus como eu sou bom!
Porra! Nem posso escrever mais nada senão ainda tenho pesadelos esta noite!

PALHAÇOS AO DESPIQUE

Grande show já em exibição.
Numa TV perto de si.
Não perca.
Até porque mesmo que queira perder não consegue.

(A gerência deste estabelecimento declara que a intenção deste post não é ofender os palhaços, esses honrados trabalhadores que nada têm a ver com estas palhaçadas.)

PRESSÃO

E AGORA A CERIMÓNIA

Como não podia deixar de ser aí está a cerimónia da entrega da taça à vencedora. Podem aplaudir.

NEM SEI QUE NOME DAR A ESTE POST

Depois de algumas semanas a ir compulsivamente ao cinema e a enfiar barretes de tamanho descomunal, consegui ontem finalmente um climax mental com este filme, belo do primeiro ao último minuto.
Desunhei-me foi toda a chorar durante o dito, ganda vergonha!

And now for something completely different!...
Depois de umas entusiasmantes votações, quase tão participadas como as europeias, a Robina ganhou a TAÇA FARINHA AMPARO, com a magnífica vantagem de um voto sobre os três classificados em segundo lugar (Vizinho, Ivar e Japinho) e sem batota nenhuma!!! Conseguiu assim a impressionante soma de... dois votos!!! (Aplausos)
Aqui está a sua versão da BD, a que ela chamou Borraram o Barroso, mas que eu intitularia "O Nosso Sonho".

HORA DE ACORDAR!

Pois. Hoje tocou o despertador. Foi tudo muito bonito, não ganhámos a taça, o puto Ronaldo chorou, nós também, o chefe pediu desculpas ao povo.
Apesar de tudo acho que foi muito mais SIM do que NÃO. E como eu muita gente que ainda hoje anda de vermelho e verde. Aprendemos o hino nacional, aprendemos que o nosso trapinho é verde do lado do pau e vermelho do outro (um bocadinho mais vermelho que verde), aprendemos que tem sete pagodezinhos (perdão, castelinhos) ao centro, montámos a barraca bem montadinha e a tempo e horas, não houve ataques terroristas, somos uns bacanos, e, sobretudo, aprendemos a gostar um bocadinho mais de nós próprios, o que será bom se nos servir para tudo no futuro.

E depois da prelecção sobre o tema do dia, retomando o tema do último post,


VAMOS A VOTOS

Aqui estão as propostas dos dez valorosos concorrentes à Taça farinha Amparo. A todos, os agradecimentos em nome da gerência e...Não se esqueçam de votar até amanhã.

PROPOSTA 1 - ROBINA
1 Borraram o Barroso
2 ...afinal já não queremos o Zé Manuel...
3 Não me podem fazer isso. Agora não tenho para onde ir.
4 Entonces José Manolo, que ha passado?
5 É tudo culpa de invejosos como tu!
6 Ó Barroso roeram-te a corda pá... Vais ser um sem-abrigo, já pensaste nisso?
7 Puta de vida esta...

PROPOSTA 2 - BRIGADA ANTI-LACOSTE
1 A vida tem ironias
2 ...sono il nouvo allenatore della selezzione di Portogallo...
3 Eu não quero ir à baliza, já disse que era o Vitorino
4 El minorca de Vitorino no es bueno para la portada, hay que tener un grande hombre como tu
5 Então tá bem, Sapateiro, mas não quero jogar contra os gregos
6 Dear Durão, tens de defender com os punhos, isso!
7 Tinha logo de dar uma cabeçada no poste...

PROPOSTA 3 - SIX
1 o Q!
2 E o Manuel é o eleito...
3 Sou o quê???
4 Si, Manolo, és tu...
5 Sou!?... O quê?
6 Sim, calhou-te a ti...
7 Mas o quê?...Mas o quê?...

PROPOSTA 4 - O VIZINHO
1 Aguenta, não chora!
2 La comizione á deciduto qui il nuovo prezidento non va ganhiare merda ninhuma. Somenti senhi di refezzione e mai nada. O segredo istá na massa!!!...
3 Fósga-seeeee! Que merda é essa, cara(piiiiiiiii)!!!! Assim já não quero, filhos da pu(piiiiiiiiiiii)!!!
4 Pues ahora te has ajoelhado y vais a tener que rezar!... Aguenta-la, no llores!
5 Olha, ó espanhuel, deste-me uma boa idéia! Eu já te fo(piiiiiiiii)!!! Ó maaalta, demito-me e cedo o meu lugar aqui ao hermano espanhuel !
6 As demissões não são permitidas!
7 Com esta é que me tramaram! Fizeram-me o mesmo que eu fiz a Portugal!...

PROPOSTA 5 - CAXOPA
1 Durão na chaminé
2 Eis que encontrámos um homem mais...errr...adequado para o cargo, mas estamos dispostos a aceitar josé manuel como limpa-chaminés, dada a sua imediata disponibilidade. J.M., é pegar ou largar! Tenho dito!
3 Olha-me este! Devem estar a achar que eu lá fico assim, não? esperem lá que eu já lhes dou o arroz...
4 Então e agora Durinho? Voltas a Portugal? Olha que os gajos são capazes de não te quererem lá de volta...
5 Já sei! Vou fingir que estou com a atípica! Assim mandavam-me de férias para as maldivas!
6 (Durão tosse violentamente) Queres antes um rebuçadinho?
7 Foda-se! Caralho dos pombos que já me cagaram em cima!


PROPOSTA 6 - TIKO WOODS
1 Os Malucos do Riso
2 Companheiros, consegui aldrabar um para me substituir
3 Senhas de refeição, senhas de gasolina. E telemovel, tambem tenho direito ?
4 Ficas com direito a 2 pares de cuecas por mês
5 E peugas brancas, quero peugas brancas !
6 E já sabes, as nomeações fazemos nós. Tu só assinas !
7 Querem ver que trouxe o capachinho do Porkas, por engano !

PROPOSTA 7 - ADAMASTOR
1 De Cherne a Tubarão
2 "Finalmente deixarei de ser o pior Presidente desta Comissão".
3 O pior?!... Mas ele está a falar de mim ou do Vitorino!?
4 O Aznar não se lembrou disso...
5 Hihi. Nem eu... mas acho que todos disseram NÃO, OBRIGADO, e olha, cá 'tou.
6 Como disse que era mesmo o seu penúltimo nome?
7 Uff! Safei-me. Se eles soubessem...

PROPOSTA 8 - IVAR
1 Vamos Aprender a Contar
2 Um
3 Dois
4 Três
5 Cin… sei… qua… quatro
6 Cinco
7 E agora?... Onde é que anda a Manela?

PROPOSTA 9 - DIABA ÓLICA
1 Menos ais
2 Arranjei um gajo fixe.
3 É PRECISO ACREDITAR
4 Tu é que tiveste sorte, vais embora antes que te mandem.
5 Pois eu não quero passar vergonhas.
6 Fala mais!
7 Menos ais, menos ais, menos ais, quero muito mais!

PROPOSTA 10 - JAPINHO
1 O enganado
2 Encontrámos o homem ideal.
3 Sou importante, sou mesmo importante.
4 Mas vais mandar em quê ó Manel?
5 Sei lá, mas uma coisa eu te garanto, o ordenado é excelente.
6 Continuas com esse mau hábito de arrotares pelos cantos, bolas.
7 Estou lixado com estes gajos, ninguém me conhece por estas bandas.

BORA AJAVARDAR

E agora enquanto aguardamos a final no campeonato de futebol e a final no campeonato de boxe, aproveitei este último tema para fazer, aqui no farinha, o nosso próprio campeonato. Chama-se, como já repararam, "Bora Ajavardar".
O objectivo é simples: Preencher a BD que se encontra aqui em baixo.
Todos os balões têm número, de 1 a 7, sendo o 1 o título. O que vocês têm que fazer é inventar o texto para cada um dos números e escarrapachar aí nos comments. Têm até domingo à noitinha para mostrar o que valem. Na segunda feira organizo as propostas e vamos a votos até terça.
O grande vencedor receberá a Taça Farinha Amparo!!!
Só uma pequena recomendação: Não se estiquem muito no tamanho dos textos senão depois não cabe... o que é uma chatice!
Então malta, vá lá, toca a ajavardar o mais possível!

VAN SEM BORA

Mas enquanto cá estiveram até foram uns gajos simpáticos...

Agora, olhando para esta imagem, acho que dá para perceber porque é que só podíamos mesmo ter ganho: Com as ganas com que andamos todos por correr com a onda laranja!...