5/31/2010

É assim


Primeiro foi um trouxa que estava à minha frente para ser atendido. Pediu um gelado dos que estavam na fotografia com o preço ao lado. O que a chavala lhe serviu não tinha nada a ver, era apenas um waffle com uma bola de gelado de baunilha em cima. O da fotografia era cheio de paneleirices, chocolate líquido, pepitas de chocolate, amêndoa e mais não sei quê. "Então não é como o da fotografia?" - perguntou o trouxa com ar desconsolado. E com ar desempenado respondeu-lhe a chavala que para ser igual ao da fotografia tinha que pagar mais uns trocos, já não era aquele preço. O trouxa pediu desculpa e disse delicadamente que não sabia mas que não fazia mal, que levava mesmo aquela m*rda deslavada e lá foi ele com o ar infeliz de quem ia entrar no WC mesmo ao lado e enfiar aquela porcaria na retrete. E eu, à espera da minha vez para pagar dois saquinhos de bombons a pensar comigo própria (ontem por acaso não levava nada com botões) que havia de ser comigo...
A seguir fui eu. A chavala fez a conta e pediu-me cinco euros e vinte. Eu desconfiei que não era bem isso que estava marcado mas como não tinha a certeza, paguei. Quando ia a sair, confirmei. O que eu tinha acabado de comprar estava marcado a dois euros e vinte cada, logo, dava quatro euros e quarenta. Ou seja, menos oitenta cêntimos, cento e sessenta paus dos antigos. Pus-me outra vez na fila para fazer estrilho.
Entretanto já lá estava mais uma cliente, à minha frente, também para comprar um gelado. "Quero aquele que está na foto mas só com duas bolas e sem topping" - pediu ela. E outra vez a empregada a explicar com um tom como se aquilo fosse tão normal como abrir a porta para sair de casa: - "Tudo bem, mas fica pelo mesmo preço, a senhora é que sabe!". E mais uma vez a cliente pagou e foi embora com o rabito entre as pernas.
E eu outra vez. Expliquei à miúda que o produto que tinha acabado de pagar estava marcado por menos oitente cêntimos na prateleira e ela, tão desempoeirada com nas duas vezes a que eu já tinha assistido antes, disse que "Pois, mas já houve actualização de preços e agora é mais caro. Só se esqueceram foi de alterar as etiquetas". Está bem está! Eu pago aquilo que está marcado, capice? E ela percebeu. Aí, ficou tão atrapalhada e nervosa que nem foi confirmar o que eu lhe estava a dizer (Eu até podia estar a mentir. Não estava mas podia!), nem argumentou mais nada além de "Eu estou aqui em part-time, não tenho nada a ver com isto!". Abriu a caixa e devolveu-me o dinheiro. Eu vim embora.
Isto tudo aconteceu para aí em quinze minutos. Das três pessoas envolvidas (eu incluída) nenhuma pediu o livro de reclamações. E aquela empresa vai continuar a praticar a política de intrujar o trouxa e vai continuar a pôr a loja nas mãos duma funcionária em part-time, sozinha, sem formação nenhuma e provavelmente a ganhar uma miséria que faria corar qualquer um.
Quando cheguei a casa procurei na internet um endereço de mail da Hussel Ibéria para enviar uma reclamação mas simplesmente não existe. É uma empresa mais ou menos fantasma, embora bem visível em tudo o que é shopping deste país.
É assim.

Olá queridos clientes! Cá estou eu para vos ajudar a ver o que trouxe à luz a semana que passou. Foi assim:

1. Ninguém sabe onde estão os gravadores da revista Sábado. Nem eu. E mais. Estou-me a borrifar. Há coisas tão mais importantes que desaparecem todos os dias!...

2. A comissão parlamentar, a quem nós andamos a pagar balúrdios há meses para perguntarem a toda a gente se sabia que a PT queria comprar a TVI, diz que não faz mais perguntas a José Sócrates. Aguardamos para saber o que vão inventar a seguir para continuarem a não fazer nada.

3. Presidente da Câmara Municipal do Cartaxo foi condenado por posse ilegal de arma e outras coisitas mais. Coitado.. da maneira que as Câmaras andam todas, se calhar só tinha uma caçadeirazita na gaveta da secretária para se defender de algum credor mais impaciente...

4. A direita anda a procurar uma alternativa ao Sr. Aníbal para a candidatura a Belém. Mas não, não é pelas figuras tristes que o homem tem feito! Eles andam à procura mas é dum que seja ainda pior!

5. A professora de Mirandela que posou para a playboy ganha agora a vida a animar discotecas. É assim, ela chega à discoteca, senta-se lá em qualquer lado, de vez em quando levanta-se para ir fazer xixi e pronto. Pelo que vi, eu posso animar discotecas muito melhor do que ela. Sei fazer o pino, consigo cantar o "I gotta feeling" a desafinar menos que os gajos do anúncio e ainda posso ir dizer a um maçarro que outro maçarro acabou de apalpar a namorada. É animação garantida. Sou, portanto, muitíssimo mais competente, e nem sequer tenho mamas de silicone. Quem quiser, pode falar com o meu agente.

6. Uma grande manifestação juntou em Lisboa cerca de 300.000 gajos mandados vir pela CGTP e pelo PCP, que nunca se revoltou contra os gastos excessivos no parlamento (é o revoltas!), mas não pára de se revoltar contra as medidas que ajudam a pagar-lhes o bem-bom. Mas compreende-se. Quem não consegue ganhar nas urnas ganha na rua. Cada um faz o que pode.

7. O PS, que ultimamente só tem feito cagada, fez mais uma. Eu dei por ela quando vi o Sócrates na televisão a dizer que tinham tomado uma importante medida para contribuir para um país mais progressista e não sei quê... Quando ouvi aquilo disse logo: - "Pronto, já fizeram m...". E foi. Deram o apoio ao Manuel Alegre para as presidenciais. Agora é que vai ser poesia! Oh lua que vais tão alta, redonda com um tamanco, para chegar aos tachos, nem precisamos de banco!

E pronto queridos clientes, por hoje é tudo! Fiquem bem, aguentem-se! Eu estou convosco. Moralmente... Fiquem com uma beijoca da vossa

Rosarinho.

5/27/2010

Sabem o que me enjoa?

-Os parolos que, para aparecer na televisão, se c*gam todos a esganiçar (mal) o "I Gotta Feeling" para o anúncio dum festivaleco qualquer patrocinado pelo BES mas pago por nós, que é quem paga as contas todas aos bancos.
-Os parolos que passam dias acampados à porta do IKEA à espera dum vale de 100 euros nem que tenham que comer palha e relinchar.
-Os parolos que, para aparecer na televisão, se prestam a dizer que curtem tanto o Pingo Doce que só de imaginar lá irem já reviram os olhos. Ah! E que também se esgoelam a cantar o "Pingo Doce venha cá!".
-Os parolos que fazem poupanças para ir ao Rock in Rio sem se lembrarem que aquilo é uma manobra nojenta de marketing que fez o palerma do Santana empenhar a Câmara de Lisboa, e depois vão para lá fazer piqueniques de carapauzinhos fritos.
-Os parolos que nunca viram nada mas, para aparecer na televisão, dão testemunho de tudo e mais alguma coisa sobre o acidente.
-Os parolos que nunca viram uma peça de teatro ou um bailado mas que quando o governo pára de dar subsídios a uma companhia vão para a rua manifestar-se para mostrar aos vizinhos que, além de beber bejecas e arrotar, também são gajos cultos.
-Os parolos que se matam uns aos outros por um convite para uma festa no Lux ou no BBC para aparecerem no "Só Visto" ou no "Fama Show" a atirarem-se para a frente da câmara que nem uns desesperados.
-Os parolos que vieram das barracas mas um dia conseguem entrar num partido e ser eleitos como deputados e depois já lhes parece mal cortar nas despesas da assembleia da república porque ficam enjoados a viajar em turística.

Sabem o que é que me enjoa? É este povo ser todo igual de cima a baixo.

5/26/2010

Post #2000


Hoje tive uma perdida do caraças!
Foi assim: Ia eu para o trabalho mais o meu belo carrinho, quase a entrar numa das avenidas da cidade (mais concretamente numa avenida onde se estaciona dos dois lados, logo, só resta uma faixa de rodagem), quando se atravessou à minha frente uma carinha da PSP. São umas carrinhas daquelas que eles têm a fazer lembrar as que os lelos levam para as feiras cheias de calças de ganga mas com o emblema da PSP desenhado na porta para eles saberem por hão-de entrar. Mas como eu ia dizendo, uma carrinha cheia com seis polícias que iam entre eles numa alegre e descontraída cavaqueira, dava para ver, pôs-se à minha frente num momento fatal em que tive que dar prioridade à direita numa intersecção, e ia à módica velocidade de 20km/hora. Estes cabrões, está visto, estavam na hora de serviço e também não lhes interessava ir mais depressa até porque não deviam ir a lado nenhum. Por isso, quem tinha horas para estar em algum lado que se lixasse. Já toda a gente deve ter tido esta experiência macaca de estar cheia de vontade de dar um encosto ao gajo da frente e fazê-lo parar para depois ir lá desancá-lo mas não pode porque é a polícia e, a correr mal para o lado de alguém seria para o nosso.
Posto isto aguentei-me à bronca e fiz uma avenida toda, duma ponta à outra, a 20km/hora ou menos e a fazer suposições sobre as mãezinhas dos seis PSP's à minha frente com vocabulário a condizer. Que remédio!
Já no fim da avenida, os camelos pararam no semáforo que tinha acabado de passar a amarelo e eu atrás deles, pensei:
- Vou pegar na máquina que trago aqui na carteira e filmar estes filhos da p... enquanto puder para depois chapar o fime no youtube, no facebook e mais onde calhar.
Mas logo a seguir pensei:
-Oh! Para quê? Mais valia ficar a filmar uma sardanisca sem rabo!
E não fiz nada. Mal! Porque, assim que o semáforo abriu, vi aquele bando de inúteis a fazer uma inversão de marcha num local onde tal coisa é absolutamente proibida e onde pode causar um acidente com a maior das facilidades, nas calmas, como se aquilo fosse tão natural como andarem a aprender a ler para passarem a gastar as horas de serviço a folhear a Bola ou a Maria! Fiquei lixada! Esse filme é que eu gostava de ter feito! Para a próxima, vou passar a respeitar mais os meus instintos.

5/24/2010

A padaria dedica este pequeno filme à nossa selecção

Olá queridos clientes! Cá estou eu convosco para fazer a análise da semana, que foi pior do que a anterior e melhor do que a próxima, porque a coisa não aparenta estar nada de feição. Mas vamos com calma.

1. Saíram umas novas tabelas de IRS que quer dizer que a malta sempre vai pagar o TGV e mais umas coisitas, poucas, com língua de palmo. E nem sabemos se vai dar. Mas como pagamos à cabeça é naquela, quem paga adiantado é mal servido. Já se sabe.

2. O governo anunciou que quer os magistrados a trabalhar (que é como quem diz) para além dos setenta anos de idade. Por um lado tem razão porque aquilo é uma profissão que chega a netos. Por outro não, porque se eles em novos já são o que se vê, oh p'ra eles a dar sentenças já à força de viagra e remédios para a artrite. Vai ser um fartote!

3. O Sr. Aníbal decidiu finalmente aliviar a carga do jipe e promulgou a lei que permite o casamento entre pessoas do mesmo sexo, o que fez em grande pompa para toda a gente saber que é contra as mariquices e votarem nele à mesma para a segunda ronda. Diz que até hoje ainda sente as patitas do bicho a mexer no estômago. Caiu-lhe mal.

4. Começou o Festival do Otário, quer dizer, o Rock in Rio, com mais uma sessão de gritaria da Ivete Sangalo.

5. Sarah Ferguson foi apanhada numa gravação a tentar vender a sua influência junto ao ex-marido por 500.000 libras. É uma ideia gira, mas não me parece que aqui se possa aplicar. Não há ninguém cuja entrevista valha tanto guito. Pois se até para posar para a playboy a tola de Mirandela se contentou com 700 euros! Não estou a ver...

6. Astronautas russos começaram a preparar uma expedição a Marte. Da maneira que isto anda cá por baixo, aposto que todos pensaram o mesmo que eu quando viram isto: "Também posso ir???"

7. No Malawi, dois homens foram detidos e condenados a 14 anos de prisão por sodomia. Mas isto faz algum sentido? Pelo menos cá, quando eles vão dentro é que se arriscam a levar no c... forte e feio!

E pronto queridos cientes, por hoje é tudo. Vamos ver se para a semana ainda há condições ou já estamos todos a viver debaixo da ponte. Vamos vivendo um dia de cada vez e olhem, fiquem com a beijoca do costume da vossa.

Rosarinho

5/21/2010

Cientistas criam pela primeira vez vida artificial em laboratório


Foi ontem apresentada a primeira forma de vida criada em laboratório, a partir de produtos químicos. A criação nasceu num laboratório norte-americano e foi da autoria de um conjunto de cientistas liderados pelo biólogo Craig Venture.
Mas não se excitem, é só uma célula. Ainda não é um tipo giro e musculado que sabe limpar, cozinhar e passar a ferro e traz todos os dias flores para vos oferecer.

5/20/2010

Estou baralhada


O Mikel Carrera não é aquele chavalo que canta "Chama por mim e vou nas asas do amor" nas festas e romarias? Ou isso era só um disfarce?

5/19/2010

Está confirmado


Hoje a assembleia da república confirmou o que eu já andava a desconfiar há montes de tempo: Trabalhar é para os tolos.

Tapar o sol com a peneira


Aqui na parvónia anda a malta mais ou menos histérica porque uma professora do primeiro ciclo duma escola da cidade resolveu vestir as criancinhas de mocidade portuguesa para uma celebração dos cem anos da república. Não sei porquê. Dos cem anos de república, metade foi de estado novo, qual é o espanto? Celebrar a república devia ser assumir aquilo que ela na verdade foi: Metade ditadura e outra metade o que se tem visto.
A professora tem razão. Mas com razão ou sem ela está lixada. Mais lhe valia ter posado para a Playboy como a outra que não dava tanto estrilho. Não a conheço, mas hoje em dia com o advento do photoshop, qualquer uma pode.

5/17/2010

Mas claro que isto não foi ainda demonstrado cientificamente


Agora que o senhor presidente tomou a sua ponderadíssima e douta decisão, pensando bem, na verdade casar com uma gaja até traz montes de vantagens. Assim de repente estou-me a lembrar dumas poucas. Por exemplo, numa casa com duas gajas não há Sport TV. Quer dizer, acho que não há. Não estou mesmo a ver. Ninguém sabe o que é um fora de jogo nem se importa. Ninguém sabe dizer o nome dos jogadores do Benfica nem se são médios, avançados ou pequenos ou lá o que é.
Mas há mais: Não é importante haver cerveja no frigorífico! Se formos ao cabeleireiro ela dá conta!
Já um casamento entre dois gajos, não dou nada por ele, mas eles é que sabem. Já imaginaram o que é dois tipos a fazer campeonatos de arrotos? Não pode!

Olá queridos clientes! Aqui vai a análise da semana que passou, que foi basicamente "vira o disco e toca a mesma". Mas eu vou tentar florear um bocado.

1. Esta semana parece que não aconteceu mais nada senão andar por cá o Bento XVI a dar despesa. Eu não tive culpa. Juro.

1.a. O Papamóvel é muita giro. Mas ninguém foi autorizado a dar uma voltinha.

1.b. Lá no Vaticano não servem chá. O Papa, convidado da casa e a ser tratado com todas as mordomias, passou uma missa inteira a dizer mal das leis aqui da malta, o que é o mesmo que irmos para casa da vizinha jantar e dizer mal da loiça. E ainda lhe bateram palmas. Ora isto é assim: Mal aqui da choldra, só nós é que podemos dizer! Onde é que está o orgulho nacional?

1.b. A visita do Papa, no entanto, teve uma coisa positiva: Foi quando se foi embora.

1.c. Mesmo assim, já entrincheirado no Vaticano, ainda conseguiu cravar aos tugas as cadeiras nas quais alapou o cu durante a visita. Lá lata tem o homem! Façamos-lhe essa justiça.

2. Uma professora de Mirandela com cara de travesti posou para a Playboy e foi suspensa pela Câmara Municipal. Eu, pessoalmente, estou-me a borrifar, tanto para a professora como para os parolos que lhe fizeram a folha. Sou imparcial.

3. Zeinal Bava, esse senhor de que vale sempre a pena falar quanto mais não seja pelo nome que é tão giro, foi ouvido na bendita comissão de ética que já ninguém aguenta. A novidade é que este bem os lixou e obrigou-os a ir lá ao Domingo. Lindo lindo foi vê-los na televisão a defender que não é nada de mais porque se fartam de trabalhar ao fim-de-semana em contactos com o eleitorado. Ora! Se cada português é um eleitor, cada vez que um gajo desses está na esplanada a pedir uma bejeca ao empregado está em contactos com o eleitorado! Queres ver que ainda metem horas extraordinárias por isso?

4. O Porto conquistou a Taça num fantástico e emocionante jogo com o Chaves que ganhou por um p...

5. Jardim Gonçalves foi multado pelo Banco de Portugal em um milhão de euros e suspenso de funções na banca por nove anos, decisão da qual vai recorrer. Eh pá! Eu queria é que eles contassem a verdade toda! Um milhão de euros já é um bocado de pastel! É quatro vezes o prémio do "Quem quer ser milionário"! Vá lá! O que é que o homem fez mesmo a sério sem ser intrujar e mentir? Hein? Incompatibilizou-se com quem? Qual foi a pessoa errada com quem se meteu? É que alguém ser prejudicado neste país por incompetência ou desonestidade é coisa que nunca se viu!

E pronto, queridos clientes, por hoje é tudo. Fiquem bem e com uma beijoca da sempre vossa

Rosarinho

5/14/2010

Então e só agora é que avisam???


In Diário de Aveiro, 14-5-2010

O acompanhamento da visita de sua santidade, momento a momento

Sua Eminência não gostou da comida na nunciatura.

Sua Eminência deu uma ajuda à PSP, que não se desemerdava com o trânsito.

Sua Eminência preparou-se para visitar os bairros típicos.

Sua Eminência tomou contacto com a cultura local.

Sua Eminência visitou as caves da Bairrada.

5/13/2010

Da visita de Sua Santidade

Algumas singelas considerações.

- A RTP diz que o primeiro-ministro disse que o papa é "culto e afavél". Eu acho que ele disse "culto e afável". E lá estão os jornalistas a deturpar tudo e a lançar uma campanha de difamação contra o Sócrates. Já basta o homem ter-se esquecido que estamos num estado laico e que quem quer ir à missa vai por sua conta. Não era preciso insinuar que ele não sabe dizer "afável".

- E o Saramago? O Saramago não foi? Eh pá! Eu queria era ver o Saramago a receber o papa!

- Cheguei lá! Já sei o que é que me faz lembrar o papamóvel! Aquelas viaturas para transportar cavalos!

- E podem vir à padaria que hoje está aberta na mesma...

5/10/2010



Queridos clientes:

Esta semana, o Beira voltou à primeira. E como a coisa mais certinha que a gente aqui tem é que nunca vamos ser campeões dois anos seguidos, com a vossa licença vou esquecer o PEC, a crise, a nuvem de cinzas, as agências de rating e o desemprego galopante. Só por esta semaninha!

5/05/2010

Coisas que envergonham


A inteligência deve ser dos conceitos mais difíceis de definir. Hoje vi num daqueles programas de televisão de série C para entreter reformados um cromo que afirmava orgulhosamente saber de cor 28.000 matrículas de carros. Assim. Com a inocência de quem ainda não se apercebeu que dizer que sabe 28.000 matrículas de cor é o mesmo que dizer que decorou os números de 1 a 28.000. Que aquilo não passa duma sequência lógica. Foi o auge! O investimento intelectual duma vida resumiu-se a decorar uma das poucas coisas que jamais precisa de ser decorada. E quando a apresentadora, sempre a fingir-se impressionadíssima, lhe perguntou se tinha sido bom aluno na escola responde ele, simples como as casas:
- Sim. Quer dizer, não era um aluno a 100%, mas era para aí a 60%!
Quer dizer, conseguia papaguear, mas tudo o que passasse daí caía no domínio dos fenómenos obscuros.
Quando vejo coisas assim sinto vergonha, mesmo sem ser nada comigo. As televisões, principalmente a do estado, não deviam fazer estas coisas. Nem a estes pobres diabos, nem a nós.

5/04/2010

É engraçado como me soa bem a poesia em espanhol

Chocolate Negro...

Un tercer sorbo lento de café......
Mordidas de una cándida tableta de negro chocolate
No dulce, árido y tenuamente amargo.......luz en el paladar
Chocolate negro...mas negro....y viene a mí tu mirar..

Bendito cacao no dulcíneo, con palabras de tu piel dorada..
Cacao tremulante, venidero, leal....y me entr...ego a tu sudor pectoral...
Un cacao y tu piel hirviendo en los poros del aire por nacer,
Aire por inhalar, de color carne, tu color luminoso de café y mora,

Tal vez, tu piel rosada empalidezca con mis sudores, el chocolate y el café..
Tal vez no sea dorada no plateada, sino del color del barro humeante en las miradasmiradas que saborearé con los humos de mis poros...y del cacao hecho café

JAJG- 2010- DR

5/03/2010

O papamobile, a PSP e os caixotes do lixo


A PSP de Lisboa anda a fazer o levantamento de todos os caixotes do lixo que existem no percurso que o papa vai fazer no seu papamobile. Sim, anda um polícia na rua de bloco de apontamentos a fazer um pauzinho por cada contentor que encontra. Eles explicaram há bocado na televisão, numa conferência de imprensa e sem se rirem nem nada, que no dia do percurso do papa não pode haver nem um caixote de lixo na rua. Das duas uma, ou o "chofer" do papamobile é mais pitosga que uma toupeira com miopia, ou aquela porcaria é o que já me parecia: Um cruzamento entre um jipe rasca e um carrinho de choque, leva tudo à frente. Eu é naquela, apesar de achar que o papa podia perfeitamente fazer o caminho de táxi (há taxistas tão jeitosos em Lisboa), ou de eléctrico, que é super giro para os turistas, e que assim se poupava um balúrdio em trabalho da polícia e em brigadas da limpeza depois a apanhar a lixeira que a beatagem vai atirar ao chão, não digo nada porque não percebo nada destas coisas de visitas de papas.
Mesmo assim farto-me de pensar: Ainda bem que o papa não vem a Aveiro. Coitados dos tipos da PSP de cá, que nem se mexem para multar os gajos parados em segunda fila por todo o lado, se de repente tivessem que ir para a rua fazer levantamentos de caixotes de lixo. Ia ser uma canseira!

Olá queridos clientes! Cá estamos outra vez para fazer a análise dos acontecimentos da semana.

1. Os funcionários da assembleia da república fizeram greve, pelo que nesse dia não houve sessão nem comissão de inquérito. Ninguém deu por nada. Feito que está o teste, portanto, podem despedi-los. A todos.

2. Os trabalhadores dos CTT fizeram greve. Não afectou o envio de mails, apenas o envio das facturas de água, luz e gás. Ninguém deu por nada.

3. Os maquinistas da CP fizeram greve. Montes de gente teve desculpa para faltar ao trabalho. Foi um farrabadó.

4. Aquelas agências de rating que ninguém percebe muito bem quem lhes encomendou o sermão mas que devem ganhar pipas de massa com ele, decidiram que Portugal devia subir no top dos mais pelintras e ficar só com a Grécia à frente. Sócrates e Passos Coelho reuniram-se para tentar resolver o problema (dizem eles) mas eu propunha a malta entrar por ali a dentro e partir tudo. À antiga.

5. Enquanto isso, o país continua ocupado com a visita do papa e com o campeonato de futebol.

6. Os representantes da cultura em Portugal mandaram fazer um ovo com um pito dentro para oferecer ao papa. Por mim tudo bem, é foleiro mas não me pediram dinheiro para aquilo. A questão engraçada aqui é "quem são os representantes da cultura"? O Siza Vieira é, foi ele que desenhou a traquitana. E os outros? Porra! Quem são esses representantes da cultura deste país que pelos vistos alinharam naquilo? Cheguem-se à frente!

7. O casal McCann (os gajos com maior lata sobre a terra a seguir ao nosso presidente) voltou à carga com mais um video sobre a miúda a que deram sumiço. Já não há pachorra!

8. Paulo Portas diz que vai tentar travar TGV. Eu digo que ele não tem "caparro" para tanto. Mais, até digo que deve ser um bocado perigoso porque aquilo diz que vem com muita velocidade.

E pronto queridos clientes, por hoje é tudo. Fiquem bem. Uma grande beijoca da vossa

Rosarinho