1/30/2009

AGORA JÁ SEI


mas quando me dava jeito saber não sabia.


- Nos divórcios, há sempre um CARRASCO, que é o que toma a iniciativa;

- Há também uma VÍTIMA, que é o outro;

- E há o que se esforça por infernizar a vida do outro enquanto pode, utilizando tudo como arma de arremesso e arruinando-lhe a conta bancária. Quem faz esse papel é a VÍTIMA.


Acho que toda a gente devia ter uma formação sobre isto antes de casar a primeira vez. Em vez daquelas reuniões execráveis na igreja, por exemplo. Era bem mais útil.

VAMOS ENTREGAR MAIS UM BRIOCHE!

O nosso cliente Fermelanidades enviou-nos esta belíssima imagem e não resistimos, vamos premiar o/a autor/a das melhores legendas com um magnífico brioche e um diploma da padaria para mandar encaixilhar e pendurar ao lado da última ceia lá na sala de jantar.

Enviem as vossas sugestões para preenchimento dos balões 1, 2 e 3 até segunda-feira às 22 horas, por mail ou nas caixas de comentários.


1/29/2009

O MISTERIOSO CASO DO CHOURIÇO QUE ANDA


A minha vizinha do lado tem um "chouriço" na porta. Do lado de fora. Estou farta de pensar como é que ela consegue pôr o "chouriço" na porta pelo lado de fora e não chego a conclusão nenhuma. Não deve entrar pela janela, que eu saiba não tem contrato com ninguém que depois dela entrar lhe vá ajeitar o "chouriço" e, também que eu saiba, ele não está vivo.

Isto partindo do princípio ( e eu parto) de que é preferível ocupar o meu tempo a fazer estas conjecturas do que dar crédito às pré-campanhas eleitorais que se arrastam pelo dia e noite fora nas televisões em forma de caso freeport.

1/28/2009

É JANEIRO E EU JÁ PRECISO DE FÉRIAS???


Hoje de manhã planeei dormir mais um pouco, porque podia. Mas não me deixaram. Cerca de meia-hora depois daquela a que habitualmente me levanto, apareceu o meu marido acompanhado de várias crianças que eu não conhecia. Entrou-me assim, pelo quarto dentro com elas. Então eu perguntei - "Quem são essas crianças?" - e ele encolheu os ombros e respondeu-me - "Ah!".

Depois, estava eu a tentar dormir outra vez quando me entrou pelo quarto dentro um dos directores da instituição onde eu trabalho e começou a tentar reanimar-me. Eu bem tentava explicar-lhe que não estava desmaiada, estava só a dormir porque ia entrar mais tarde, mas não conseguia.

Ainda me entraram mais pessoas no quarto das quais já não me lembro, nem quem eram nem o que iam lá fazer.

Até que desisti. Acordei de vez e fui tomar banho. Rais parta o stress do trabalho!

1/26/2009

QUEM QUER SER SUPER-HERÓI?



Eu, por exemplo, fiquei muito catita como wonder-shopping-woman!




Para brincar a isto é aqui.

Roubado no Zebedeu.

Olá queridos clientes! Espero que tenham passado bem, eu cá vou como de costume, com o meu emprego de funcionária de padaria. Vamos ver se esta porcaria não fecha com a crise. Vejamos então o que de relevante aconteceu durante a semana que acabou:

1. Portugal e Espanha entenderam-se definitivamente quanto a uma candidatura conjunta à realização do Mundial de Futebol 2018. Se isto for para a frente, além dos dois jogos do euro 2004 que foram um sucesso, já temos esperança de ver também um do mundial aqui em Aveiro, tipo entre o Iraque e o Mali. Quem sabe, dois. Era a loucura! Assim sim, já se justificava os milhões que aquilo custou… ou não?... Ou não.

2. Só que logo a seguir, o Ministro das Finanças armou-se em cortes e declarou que a organização dum campeonato mundial de futebol não é uma prioridade para o governo. Ora! Onde é que já se viu uma crise impedir de se continuar a pôr o futebol em primeiro lugar em tudo? Estamos parvos?


3. Barack Obama, que ganhou as eleições em Novembro, só agora é que foi para a casa branca, que é uma vivenda muito espaçosa e que lhe dá muito jeito por causa das crianças. Porque isto é como tudo, um processo de despejo demora, não se põe assim um inquilino na rua de um dia para o outro, tem que se dar um tempo para ele procurar apartamento. A mudança durou todo o dia de terça-feira e veio gente de toda a parte para assistir, por isso aquilo foi mesmo muito animado. Aliás, apesar da rapa que se fazia sentir, a coisa assemelhou-se bastante às aberturas dos jogos olímpicos, apenas com a diferença de a seguir não acontecer nada. Foi bonito. Acho que aqui se devia fazer igual quando o Sr. Aníbal e a D. Maria forem despejados. Sempre alegra o povo!


4. O prémio de criatividade e humor da semana foi para o Bloco de Esquerda, que propôs a geminação de Lisboa e Gaza. São uns brincalhões! Deviam começar a escrever para o Quim e o Zé do Telerural!


5. Em Viana do Castelo anda uma cegada terrível e tiveram que fazer um referendo e tudo! Não percebi muito bem (nem eles), mas acho que tem a ver com quem é que vai ser o mordomo da festa, quem atira os foguetes e quem leva o andor. Seja como for, isto hoje é só modernices, e mesmo no norte mais norte já não se resolve estas coisas à porrada e à paulada como antigamente. Morreu a tradição!


6. Depois de se concluir que estavam a falhar todas as tentativas de tirar o PS do primeiro lugar nas sondagens (falhou a história da licenciatura de Sócrates, falhou a história dos projectos que ele assinou na Covilhã, falharam as greves e as arruaças encomendadas indirectamente pelo PCP e, claro, as promessas do PP de um país maravilhoso onde todos os reformados passariam a fazer férias nas Caraíbas com tudo pago), foi preciso, em desespero de causa, ir desenterrar outra vez a história do Freeport Alcochete. Algo me diz que esta, ou é muito bem feita, ou vai ser mais um tiro no pé. Até porque isto já chegou a um ponto em que não há ninguém que não saiba que não há um único governo que não tenha podres e compadrios. A escolha é só entre os muito graves e os menos graves.

E pronto queridos clientes, por hoje fico por aqui. Espero que tenham uma boa semana mesmo com a porcaria de tempo que não dá vontade nem de sair da cama quanto mais de casa. Fiquem com a beijoca do costume da vossa

Rosarinho

1/22/2009

Que acontecimento na vida de um homem se poderá comparar ao drama de nos esquecermos de comprar acetona?

1/19/2009

PORQUE A PADEIRA FOI HOJE FAZER UMA CIRURGIA MAS NÃO TEVE NENHUMA IDEIA FIXE PARA DEIXAR AGENDADA, HOJE NÃO HÁ POST.


Olá queridos clientes! Passaram bem? Aguentaram-se com o briol? Cá estamos nós então para fazer a análise da semana que acabou:

1. Cristiano Ronaldo ganhou o prémio de melhor jogador do mundo. Nós não demos por nada, quer dizer, não demos por ele ser o melhor jogador do mundo. Mas dizem que o Manchester United deu. E que isso é que contou para os pontos. Ainda bem para ele.

2. Barak Obama disse numa entrevista que vai ter um cão de água português. Acho que foi uma óptima escolha. Sendo português, estou certa que rebolará, ladrará, apanhará as bolas, fingir-se-à de morto, tudo o que o chefe mandar e quando mandar. Sem reclamar. E como é só um também não vai haver problema, é sabido que os portugueses são famosos por lamber as botas aos chefes quando estão isolados e só atacam em matilha.

3. Oliveira e Costa foi ao parlamento, a pedido dos deputados, para prestar esclarecimentos sobre as intrujices que andou a fazer no BPN. Mas como está de cana e tem processo a decorrer no tribunal, aproveitou-se da história do segredo de justiça para entrar mudo e sair calado. Para isso era melhor ter ido lá a uma sexta-feira, porque assim como assim, ele não falava mas também não estava lá ninguém para ouvir. Foi falta de lembrança.

4. D. Policarpo disse numa espécie dum debate (não cheguei a perceber o que era aquilo), que as jovens católicas devem ser advertidas para os perigos de casar com muçulmanos. A seguir caiu-lhe tudo em cima como se ele tivesse dito um grande disparate. Tudo, menos a comunidade muçulmana, que se limitou a emitir um discreto comunicado onde diziam que estavam um bocadinho “magoados”. Que eles bem sabem que têm culpas no cartório e nas entrevistas que deram, não vi nenhum a dizer abertamente que, se casarem com uma não-muçulmana, ela vai poder continuar a ir ao male-strip às sextas-feiras à noite com as amigas sem haver cegada lá em casa. Logo a seguir, o patriarca de Lisboa continuou, afirmando que os homossexuais têm lugar na igreja sim senhor. Só é preciso que deixem de ser homossexuais. Oh Policarpo, filho, estavas a ir tão bem!...

5. Um avião com 155 pessoas a bordo caiu no Rio Hudson, que por sinal não estava nada apetecível para ir ao banho, provocando a todos um monumental cagaço. Toda a gente desatou a dizer que eles tinham tido imensa sorte. Eu não concordo nada. Sorte sorte era aquela porcaria não ter caído de todo! Ou não?

E pronto queridos clientes, por hoje é tudo. Tenham uma boa semaninha, sejam felizes e fiquem com a beijoca do costume da vossa

Rosarinho

1/17/2009

UMA DÚVIDA


Como sou totalmente incapaz de pôr um papel no lixo, seja ele os dois quilos e meio de Expresso seja um pacotinho de chá, e como nunca calha parar perto dum eco-ponto, ando com o carro cheio, mas cheio mesmo, de jornais daqueles grátis que oferecem nos semáforos. Qualquer dia só resta o lugarzinho onde eu me sento para conduzir.

Será que passam multas por isto?

CORRIDA LOUCA ATÉ AO SUPERMERCADO

Mais uma palermice da padaria do costume.

1/15/2009

PENSAMENTO PROFUNDO

Hoje descobri que a sensação mais próxima que um simples mortal pode ter de ganhar jackpot numa máquina de casino, é pagar o estacionamento do centro comercial com uma nota de vinte.

1/13/2009

E AS BUSCAS CONTINUAM... BEM...

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E A MELHOR!!!

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1/12/2009

O SENHOR disse a Moisés: “Eis que vou fazer chover do céu pão para vós.”

E assim se fez. Pelo menos em Aveiro e até aos nossos dias.
O São Gonçalinho acaba hoje. Para o ano há mais.

Olá queridos clientes! Cá estamos nós para fazer a análise da semana que acabou e que foi recheada de acontecimentos:

1. O jornal O Aveiro foi saber como gostariam os aveirenses de comemorar os 250 anos de elevação a cidade. Entre espectáculos outdoor e espectáculos indoor, as opiniões não variaram muito, com excepção dum senhor que quer uma mulher a tocar clarinete. A princípio não percebi muito bem, mas depois vi tudo. O que ele quer é que se faça poupança de dinheiros públicos! Uma mulher a tocar clarinete, especialmente se não souber tocar e for ali para a ponte pedonal atrás do fórum, fica baratíssima! Também não anima ninguém. Mas quem se quiser rir que faça cócegas, é assim mesmo!


2. Ainda em Aveiro, foi anunciado o lançamento duma cavaca de 2,40m por 0,80m para entrada no Guinness. Primeiro, eu pensava que não era preciso tanto para fazer a maior cavaca do mundo, visto que só as fazem cá. Segundo, aviso os queridos clientes que não vão apanhar cavacas hoje. Não é prudente.


3. O caso Casa Pia continuou com os habituais e edificantes episódios. Jorge Ritto, a ver se se safa, teve que tornar público o diário onde conta que desde os anos 60 que não consegue ter relações homossexuais. Quer dizer, ou não a põe de pé há quarenta anos, ou sofre de hemorroidal. Ao que uma pessoa se sujeita!


4. Saiu o livro do Padre Costa Pinto onde ele defende o divórcio. Tudo bem mas… ninguém avisou o senhor que o divórcio já é permitido por lei há dezenas de anos? É que um livro é uma coisa que dá trabalho a escrever, alguns têm mesmo uma data de páginas! Podia ter poupado a trabalheira!


5. Cristiano Ronaldo teve um acidente e partiu um Ferrari todinho, mas mesmo assim chegou a horas ao treino. Eu fiquei raladíssima com isso, e vocês?


6. O Presidente do Sporting, na “Grande Entrevista”, disse que não se vai recandidatar. Depois disso, a decisão continuou a ser notícia de abertura de telejornais. Ora aí está outra coisa importante que me deixou raladíssima! Nem durmo!


7. Os patrões da indústria pornográfica dos EUA pediram um aval ao estado alegando que, sem sexo, os americanos ficarão deprimidos e a economia sofrerá com isso. Não percebi muito bem mas, quererá isto dizer que os americanos, como já f*deram tudo e já não há mais nada para f*der, estão em riscos de entrar em depressão por não terem que fazer? Não sei.


8. Em Palmela a GNR, que estava a fazer uma operação STOP, apanhou um grupo de assaltantes que, a 200 metros dali fez um assalto a um supermercado, com direito a directo na televisão e tudo. Nisto tudo, a única coisa de que não se falou foi no espírito de disciplina dos ladrões, que é de louvar. Se estava combinado estava combinado! Não é lá por causa da rotunda ali ao lado estar cheia de bófia que a malta tem desculpa para faltar às obrigações. É assim mesmo! As pessoas precisavam de ser todas assim, porque o que mais se vê é gente a arranjar desculpas para não ir trabalhar e depois o país não vai para a frente!


9. O BPN continuou a proporcionar ao país momentos de boa disposição. Concluiu-se agora que a colecção de arte que os administradores compraram por 5 milhões de euros, com peças egípcias, é toda falsa. Quer dizer, falsa falsa não é. As peças não são egípcias mas são antigas. Saíram no Toddy e no Ovomaltine por volta dos anos 50. Agora, o que não se consegue é vender aquilo outra vez por 5 milhões, mas isso é um pormenor.

E pronto queridos clientes, por hoje é tudo. Tenham uma boa semaninha, sejam felizes e fiquem com a beijoca do costume da vossa

Rosarinho

1/09/2009

COISAS INCOMPREENSÍVEIS


Nunca percebi que gozo é que pode dar brincar na neve. Sair de casa, com uma rapa descomunal, cheia de roupa e cachecóis e luvas para fazer umas bolinhas de gelo e atirar aos amigos parece-me um bocado pateta. Para mim, é o mesmo que ir ao frigorífico buscar umas pedras de gelo sem ser para pôr no whisky e achar aquilo muito divertido.

Depois há o refinamento total da ideia, que é o pessoal que faz férias na neve. Ou seja, em vez de fazer como os pássaros que são mais inteigentes e procuram sítios mais quentes, vão exectamente para onde não se pode pôr nada de fora, nem os olhinhos, sem ter um arrepio. Para quê?

1/07/2009

A MULHER QUE NÃO PODIA DIZER NÃO

A Mulher que Não Sabia Dizer Não. Era o título dum filme porno que, depois de circular em versão VHS pirateada por toda a miudagem da altura (não havia internet, pois, não havia internet, nem DVD's), veio parar ao meu círculo de convivência.
Penso que nunca tinha visto um filme pornográfico. Nunca assim duma ponta à outra, com os créditos e tudo. Só tinha espreitado umas revistas foleiras que, dada a minha pouca idade e o facto de só ter lido Corin Tellado, me causaram um ataque temporário de vegetarianismo. De noite, nos meus pesadelos, aquelas imagens de carne crua assombraram-me durante, pelo menos duas semanas, e impediram-me de comer carne pelas voltas que davam ao meu estômago assim que a minha mãe me punha um bife à frente.
Adiante. A mulher que não sabia dizer não era a história duma infeliz que, embora nunca tivesse vontadinha nenhuma, era assediada uma e outra e outra vez por uns tipos com o mau aspecto dos trolhas que nos mandavam bocas de cima das obras e, perante a insistência agressiva destes, acabava por condescender. De cada vez, lá vinha mais uma cena com música de orquestra de baile em fundo em que a desgraçada levava aqui, ali e finalmente ali, até o gajo a deixar em paz.
Todos os tipos que estavam presentes acharam aquilo o máximo. Ou porque tinham ali um vislumbre do que poderiam conseguir se fossem persistentes, ou porque sempre é verdade aquele cliché segundo o qual não há nada mais simplista do que a cabeça dum homem. Já nós, as raparigas, saímos dali um tanto ou quanto desconsoladas.

1/06/2009

NÃO, ISTO NÃO É ABSOLUTA FALTA DE ASSUNTO. É FILOSOFIA PURA.

Sabem porque é que eu detesto comprar peixes pequeninos, tipo carapau ou sardinha, e opto sempre pelos grandes, tipo atum ou espadarte? Não, não é por ser esquisita nem por ter a mania. É porque quando compramos dos pequeninos, sobram sempre alguns. E quando eu estou a atirá-los para o caixote do lixo, fico sempre angustiada a pensar que aqueles peixinhos morreram em vão, quando podiam ainda nadar felizes no oceano com a família e os amiguinhos.
Já pensaram nisto mesmo a sério?

1/05/2009

EXPLIQUEM-ME

Eu queria que me explicassem, se souberem, qual é a importância de se ter aprovado uma lei segundo a qual o presidente da república, antes de dissolver a assembleia regional dos Açores, tem que ouvir os órgãos daquela região. Se o sol vai deixar de nascer e se pôr por causa disso, se vai haver algum cataclismo à escala mundial, se o dia se vai confundir com a noite, se as plantas vão deixar de crescer na terra, se as crianças vão deixar de nascer. É que o nível de discussão que tem havido à volta do assunto faz crer que todo o equilíbrio mundial está em causa. Deve haver aqui qualquer coisa que me está a escapar, com toda a certeza. Ou não.

Olá queridos clientes? Então e (está na altura de perguntar) tiveram boas entradas? Beberam até vomitar sem motivo nenhum? Dançaram o apita o comboio todos em filinha já com a gravata toda solta? Então preparem-se porque 2009 vai ser a doer!
E então vamos lá ver a semana que passou e que não foi nada pobre em acontecimentos:

1. No seguimento das medidas de apoio aos funcionários públicos que começaram com os empréstimos, mas agora para os funcionários de topo (que também são gente), o governo aprovou a dispensa de concurso público para obras e/ou fornecimentos até cinco milhões e picos de euros. A trabalheira que vai ser ter que escolher empreiteiros e/ou fornecedores para ajustes directos, sem nenhum critério, merece a sua compensaçãozinha. Não é?


2. Claro que isto não inclui o pessoal das empresas públicas, porque os senhores e a senhora que andavam muito descansados a zelar pelo bem público na Gebalis, inocentes e a pensar que faziam uma grande coisa, levaram com um processo em cima. Quanto a nós, injusto. Porque se limitaram a dinamizar a economia, gastando rios de dinheiro em restaurantes e lojas de luxo. Também não se lhes podia exigir que o fizessem com o seu próprio dinheiro não é? Sacrifício tem limite!


3. O cúmulo da estupidez foi uma mulher que se deixou apanhar no aeroporto carregadinha de droga… escondida em peças de automóveis. Quem foi o anormal que pensou que uma mulher a viajar acompanhada de peças de automóvel não levantaria logo suspeitas? Qualquer dia mandam-nas com bolas de futebol e o jornal Record debaixo do braço, valha-nos Deus!...


4. Já na maternidade do Hospital do Barreiro nasceu um bebé com seis kilos. Diz-se que já vinha a beber um tinto e a mandar bocas foleiras às enfermeiras. Aquilo deve ser da poluição. Qualquer dia nasce um em Estarreja, de bigode e capacete de motorizada.


5. Cavaco Silva promulgou o decreto-lei que regula a avaliação dos professores (ao contrário do que o bigodes estava a contar embora diga que não) sem sequer pestanejar. Não quer dizer que isto me preocupe, nem o inverso. Só estou chateada porque significa que vamos continuar a ver as trombas do Mário Nogueira na televisão todos os santos dias, p*ta que o p*riu! Não há quem o atropele? Assim tipo, por acidente?


6. Mas para se redimir perante a malta do contra, o presidente da república fez um discurso de fim-de-ano bem catita! Mesmo que ninguém lhe tenha encomendado o sermão nem seja da sua competência, veio explicar às hostes que os últimos governos são uma merda do pior e que no tempo dele sim, aquilo é que era! Pois, foi no tempo das vacas gordas em que vinha dinheiro da UE como em tempos tinha vindo ouro do Brasil… e que mais uma vez deitámos fora sem fazer nada que se visse. Boa! Assim até eu!


7. Uma Miss qualquer que tinha ganhado um concurso de beleza no México foi apanhada cheia de droga e armas ilegais e acompanhada duns galifões do piorio. O giro aqui é isto ter sido notícia. Alguém ainda acredita nos discursos das misses sobre as criancinhas e paz no mundo? Aquilo é decorado! À força de porrada!


8. Por fim um assunto que não dá para brincar: A guerra na faixa de Gaza já matou centenas de civis com crianças incluídas. Em nome, dum e doutro lado, dum Deus todo-poderoso que não há meio de se mostrar e pôr fim àquilo. Que mundo é este?

E pronto queridos clientes… 2009 começa mal como prometia. Olhem… fiquem com uma beijoca da vossa

Rosarinho

1/01/2009

2008 SEGUNDO A PADARIA

Janeiro foi o mês em que terminou a primeira parte da telenovela “O Aeroporto”. Ficou decidido que seria em Alcochete, deixando o Ministro Mário Lino, que tinha afirmado que, ali, “jamé!”, com um sapo vivo pela garganta abaixo a mexer as patinhas. Agora falta saber como se vai pagar, ou seja, como vamos nós pagar.
Para continuar a distrair a malta do facto de terem dado sumiço na miúda, os McCann divulgaram uma versão humorística do retrato do suposto raptor. Continua a impressionar-nos a capacidade de encaixe destes gajos.
Como sempre acontece nesta altura, a padeira fez dieta.

Fevereiro começou com uma manchete do 24 Horas que animou a má-língua da populaça como poucas: Sócrates assinou projectos de moradias foleiras no início da carreira. Foi um delírio, tudo quanto tinha vivendas assinadas por engenheiros que nunca as tinham sequer visto, ou seja, quase toda a população, ficou indignadíssimo.
Foi também neste mês que um labrego que dá pelo nome de Mário Nogueira conseguiu saltar para a ribalta, onde ainda se encontra embora já quase toda a gente ande fartinha de lhe ver as fuças, sem ser bonito, nem elegante, nem especialmente educado, nem inteligente, nem possuir nenhum talento. É assim, os media têm produzido inúmeros destes fenómenos, nomeadamente a Lili Caneças, o Castelo Branco e o pessoal do Big Brother.

Em Março, devido a uma crónica da empregada onde ela publicou um quadro estatístico com o número de horas de trabalho dos professores portugueses face aos dos países da OCDE, a ordinarice que atacou o estabelecimento foi de tal ordem que fomos forçadas a activar a moderação de comentários. Moderação que, de qualquer forma, já tirámos. Não temos pachorra.
Foi também neste mês que uma pita com falta duns estalos no focinho quando era pequenina ficou famosa com o tema: “Dá-me o Telemóvel Já!”

Em Abril, descobrimos que há uma lei que proíbe a instalação de sex-shops a menos de 200m de igrejas. E é mesmo verdade, a cliente São confirmou-nos. Valha-nos Deus!
Foi também neste mês que o PSD protagonizou mais um grande momento humorístico da política portuguesa: O seu líder demitiu-se amuado por causa dum artigozeco qualquer do Correio da Manhã, deixando o PS a esfregar as mãos (até hoje!).
Na Áustria, rebentou uma escandaleira das grandes:
Afinal, o povo mais civilizado entre os civilizados, aquele que a gente vê no concerto de ano novo a trautear o Danúbio Azul sem despentear uma melena, também é cheio de podres.

Em Maio, o PSD já estava tão na merda, mas tão na merda, que até uma multa levou e teve que pagar a crédito. Só faltava vir um cão e mijar-lhes nas pernas. A esperança era a Drª Manuela, mas…
No mundo do futebol houve umas suspensões, após o que ficou tudo exactamente na mesma.
Conseguimos fazer a reportagem ao vivo dum incêndio, e nem sequer ganhámos um prémio por isso. São sempre os mesmos é o que é.
Mais uma vez, o staff da padaria não foi àquele festival que não é rock nem é no Rio.

Junho trouxe alegria ao povo com o Europeu de Futebol que, mais uma vez, nós não ganhámos. Mais. Ganharam os vizinhos, de quem nós temos uma eterna e entranhada inveja disfarçada. Paciência.
No dia 10, o Sr. Presidente da República confirmou-nos que é melhor mesmo continuarmos monárquicas. Obrigada.

Em Julho pouca coisa foi notícia de jeito. Se não fosse as constantes bocas foleiras da nova patroa do PSD e um tiroteio em Loures, tinha sido uma tristeza.

Em Agosto,< os jogos olímpicos fizeram-nos a todos ter vontade de cobrir a cara de merda. Aquilo foi umas atrás das outras! E a Drª Manuela continuou a fazer das suas.
Ah! E também houve a volta a Portugal em bicicleta! E o veto do presidente à lei do divórcio… e mais barracas nos jogos olímpicos.

E Setembro assistiu ao acontecimento mais importante do ano: Eu fui de férias!

Em Outubro, o nosso presidente protagonizou um dos momentos mais ternurentos do ano. É um querido.
Já o PS protagonizou a maior fantochada de que há memória na assembleia da república. Ninguém percebeu e ficou assim mesmo.
Vinte e quatro euros foi a proposta de aumento do salário mínimo feita pelo governo. Vinte e quatro euros foi o que provocou grande algazarra entre as PME’s. Caramba, vinte quatro euros???

Em Novembro, a padaria completou cinco anos de actividade. Obrigada a vocês que têm a pachorra de nos aturar.
A América escolheu um novo presidente e o mundo todo acreditou que tudo vai mudar para melhor. É a fé que nos salva?
Morreu a Milú. Acontece aos melhores.

Dezembro viu a capital da choldra na merda graças a mais uma de muitas greves dos mais variados sectores e sem ponta por onde se lhes pegue.
Mais uma vez (isto acontece ciclicamente) o povo se apercebeu que anda a pagar principescamente aos deputados para eles não porem os pés no trabalho à sexta-feira. Mas nem por isso os despede. Mais, vai renovar-lhes o contrato!

FELIZ 2009! E QUE A P*** DA CRISE NÃO NOS PONHA ABAIXO!


E para começar o ano parabéns à Saltapocinhas , que ganhou uma magnífica peça de panificação e um fantástico diploma da padaria no passatempo "A Melhor Fotonovela", com uma belíssima história que dedicou à Senhora Ministra da Educação, transfromando-a numa gaja boa, feliz e com vida sexual. Nós sempre soubemos que, no fundo no fundo, ela tinha uma fraquinho pela Lurdinhas. Que o ano de 2009 traga tudo de bom a ambas e a nós também. Agradecemos também a colaboração de Mirian Martin, Kuka, Jamudei, Japinho e Papagaio, a quem mandamos uma beijoca XXL e votos de que continuem a participar nas nossas trapalhadas, obrigada!
Agora, ficamos à espera que a vencedora nos contacte a fim de nos dizer como quer receber o seu prémio, se pessoalmente, se por correio (por mail não dá).
Se tudo correr bem como diz o intruja Nuno Cardoso no meu horóscopo, atribuiremos mais prémios durante o ano que agora começa.

E agora, fiquem com a festa de Aveiro: