Boas notícias

A AEP, associação de empresários portugueses, quer ver reduzidos os feriados porque, diz, são muitos. Mais dois do que a média europeia. Aqui na padaria apoiamos totalmente porque é o primeiro passo para uma grande mudança para melhor, dizemos nós. Continuando nesta lógica, a AEP vai chegar a perceber que os salários dos desgraçados que trabalham nas empresas portuguesas estão muito abaixo da média europeia e vão querer aumentá-los à força toda. É não é?

E hoje damos a palavra a um cliente que ficou sentido com um post nosso: António Bento

As mulheres a conduzir:

No geral são como os homens, irritantes, excepto alguns detalhes mais irritantes.

Os homens quando fazem merda, ou vêem que o outro tipo lhes está a facilitar a vida, costumam levantar a mão num gesto que se tornou sinal universal de desculpas/agradecimentos. É tipo "epa, sorry" ou "epa, gracias". É quanto basta para cortar a road-rage. As mulheres nunca agradecem, são as senhoras da rua.

A estacionar são umas cabras. Um tipo vê outro a sair, faz o pisca e espera para estacionar. Se vier um homem que não repare, dá-se uma apitadela amistosa, o outro levanta a mão, nós levantamos a mão num ok tudo bem, ele recua e estacionamos. As senhoras estacionam, não ouvem apitadelas, nem o que às vezes lhes chamam. Fecham o carro, empinam o nariz e lá vão com uma cara de era só o que faltava, um lugar tão bom e eu ia mesmo desperdiçá-lo.

Houve uma estatística parva aqui há anos, feita por um tipo que foi deportado para a Sibéria, que dizia que as mulheres tinham menos acidentes, logo eram melhores condutoras. Houve até seguradoras, que faliram por baixar os prémios caso o tomador fosse uma ela. Ora as mulheres não são melhores condutoras, têm até muito mais acidentes, são é, em geral, menos graves porque como não sabem meter a segunda andam devagar - os homens batem menos, quando batem nem a caixa negra se aproveita e fica o assunto resolvido. Mas, os acidentes provocados pelas mulheres, se contabilizarmos o tempo perdido nas seguradoras (porque elas nunca se dão como culpadas, porque a estatística tal e coiso) saem muito mais caros a toda a gente em tempo e calmantes.

As mulheres sabem que o botanito que acende os 4 piscas é para uma emergência. O conceito de emergência é que é muito vasto. Entupir uma rua para marcar hora no cabeleireiro. Parar no passeio em cima duma passadeira para ir ao cabeleireiro. Enfim, cada vez que param é uma emergência, o pessoal espera que apareça alguém a esvair-se em sangue e sai uma garina com duas camisas da lavandaria ou dois gaiatos da creche. Quando não ficam a testar a paciência da fila, a discutir porque é que o Quinzinho deixou a Quinzinha. Os homens também param em locais impróprios, mas não ligam lá os piscas. É tipo roleta, ou se é multado ou não, mas não se anda a fingir que morreu gente só para ir ao multibanco.

Não sei se deva falar nos telemóveis. Os homens também os usam ao volante, embora não andem com eles como se estivessem colados com supercola3 à orelha. Mas junte-se a isso o cigarrito e o retoque da maquilhagem e conclui-se que duas mãos não bastam. Felizmente que as senhoras, sensatamente, param para fazer isso, geralmente nos semáforos. Mas depois não arrancam, até a buzinaria ser tão grande que percebem que são elas, e aí, costumeiramente, saem disparadas com o laranja já a mudar para vermelho deixando todos os outros pendurados.

As mulheres nunca lêem o livro de instruções, nem sabem onde está. Quando acende uma luzinha vermelha no painel telefonam ao marido a dizer que o carro tem uma avaria. O desgraçado lá vai a correr, para descobrir que foi uma porta que ficou mal fechada. Quando regressa ao trabalho, se gosta da esposa diz que as mulheres são todas umas estúpidas que metem dó, se não gosta diz que ela fechou mal uma porta.

Os homens são muito acusados de estar sempre a mimar os carros, lavá-los com jogos de escovinhas e cotonetes, usar produtos específicos para as jantes, para os pneus, para os plásticos, para os estofos, para o escape, para os vidros por dentro, para os vidros por fora (é diferente), pôr cera, polir, aspirar, ver a pressão dos pneus seis vezes ao dia, e por isso alguma mulher disse que o carro é uma extensão do pénis. Pela maneira como as senhoras tratam os popós, sempre cheios de tralha e cobertos duma camada de merda de pardal com pó, se forem uma extensão da vagina não adianta muito pôr um Brise na sofagem.

E pronto, fui mauzinho.

AVISO: ESTA CRÓNICA ENCONTRA-SE REDIGIDA EM PORTUGUÊS ARCAICO PRÉ-ACORDO ORTOGRÁFICO

Olá queridos clientes, estão bonzinhos? Então cá estamos nós para a primeira análise de 2010, que eu espero que tenha começado bem para todos. Para mim, começou logo com um feriado, vamos ver o resto!

1. No dia 1, quatro mil adeptos do fêquêpê deslocaram-se ao estádio do dragão para assistir a um treino. Pois. Por cá também esteve tudo fechado...

2. Esta já tinha acontecido mas só agora é que alguém se chibou. No Funchal, o cónego da sé, depois de ter sido investigado pelo governo regional sob a suspeita de ser comunista, foi recambiado para o Machico, por ter dito durante as homilias que há pobreza na Madeira, como se essa merda fosse uma grande novidade. É por isto que eu acho que a Madeira devia ser proposta à Unesco como património imaterial da humanidade e não o fado. Onde é que em pleno século XXI se encontra uma terra onde o governo mande investigar alguém a ver se é comuna? Hein? Isto é que é manter vivas as tradições do passado! Muito bem!

3. O nosso amado presidente, Sr. Aníbal, fez um discurso impecável de ano novo. Sim senhor! Quem o ouvisse nem conseguia acreditar que foi ele o primeiro-ministro que, entre 1985 e 1995, deixou esbanjar milhões e milhões que vieram da CEE à fartazana sem que nada de nada se fizesse pelo progresso económico do país!

4. Os franceses já puseram em saldo as vacinas contra a gripe A que lhe sobraram e, pelos vistos, outros países vão pelo mesmo caminho. Azar para eles, azar para nós que as pagámos sem ninguém nos perguntar se queríamos, mas sorte para a indústria farmacêutica que sempre dá um jeito de se safar, mesmo em tempo de crise. E se Deus quiser, nunca hão-se faltar tansos nos governos para que tal continue a acontecer, amen.

5. Como acontece todos os anos, temos que levar com umas piadas secas nos jornais e nas televisões sobre os bebés que nasceram no dia 1 como se essa merda fosse alguma façanha especial, deles ou dos pais. No entanto, este ano, a RTP bateu todos os recordes ao noticiar que nos estados unidos dois gémeos nasceram com uma década de diferença por um ter nascido nos últimos minutos de 2009 e o outro nos primeiros minutos de 2010. É que na verdade a próxima década até só começa para o ano. F...-se! Haja paciência!

E pronto queridos clientes, por hoje é tudo. Resta-me desejar-vos, como sempre, uma semaninha porreira e deixar-vos a beijoca do costume da vossa

Rosarinho

O GOVERNO REGIONAL DA MADEIRA INVESTIGOU O CÓNEGO DO FUNCHAL PARA SABER SE ELE ERA COMUNISTA

Caramba! Até agora eu só tinha visto isto em filmes! Antigos!

Grande oferta da padaria aos clientes

Tal como em 2009, o Farinha Amparo tem o prazer de oferecer aos seus clientes, o calendário da padaria.
Têm que o imprimir vocês, claro.
Mas depois fica um encanto em qualquer salinha de estar ou escritório.

O staff da padaria deseja a todos os clientes o estofo necessário para aguentar, se possível bem, o ano que aí vem

Foi bem, foi bem

Ontem jantámos cedo cá em casa como se isto fosse um manicómio, andámos a correr como se fôssemos tirar uma roupinha da lixívia e saímos de casa a assapar. Isto porque eu meti na cabeça que ia ver o Avatar, estão a ver, aquele filme do Cameron que é com bonecada e mesmo assim foi a produção mais cara da história do cinema até hoje (dizem). Deve ser grande como a m... porque começa às nove menos dez e a sessão seguinte é à meia-noite e quarenta. Então chegámos ao Forum às nove menos um quarto e aí eu começo a pensar que, bem, se calhar não me apetece ir ver um filme para putos e digo ao meu gajo: -"Eh pá, se calhar não é boa ideia ir ver isto...". E ele assim com um ar de mártir tipo "O que é que eu fiz para aturar esta gaja?", lá me disse que "Tá bem, tu é que sabes, não há problema": No fundo é um querido mas eu, apesar de às vezes levar tudo à frente mesmo sem saber muito bem o que quero, pronto, não é para me gabar mas também fui um bom investimento, mesmo assim. Ninguém é perfeito. E eu faço uma óptima mousse de chocolate, odeio jóias e nunca demoro assim muuuuito muito para me arranjar. Onde é que se arranja uma gaja assim? Em lado nenhum! Se arranjarem uma num raio de 1000km eu pago a diferença.
Mas pronto, continuando, acabámos por ir ver o "Paranormal Activity" que era uma hora mais tarde pelo que tivemos que andar a ver as montras todas cinco vezes. Mas valeu a pena porque é um filme super-lindo para a época de paz e amor que atravessamos e apesar do bilhete custar 5,80 como o outro só custou 20.000 euros a fazer, o que é bom em tempos de crise. Foi bem.

Um gajo a conduzir é assim

Não estou a falar daqueles toscos que quitam os carros nem dos que penduram o galhardete do Fêquêpê no retrovisor. Esses pertencem a um universo paralelo a que não me dedicarei neste post. Eu estou a falar dos gajos normais que vocês e eu conhecemos, dos que não têm a mania que o carro vem agarrado à pila nem nada disso. Então, um gajo a conduzir é assim:

1. Antes de entrar no automóvel dá uma vista de olhos geral capaz de detectar, em menos dum nano-segundo, qualquer risco ou amolgadela, na pintura, nas jantes ou em qualquer outro local. A coisa fantástica aqui é que nós, mulheres, nunca conseguimos perceber como é que eles fazem isso sem precisarem de se abaixar nem pôr os óculos. É como se fosse assim um super-poder que os gajos têm e que é equivalente à nossa capacidade de orientação dentro duma loja em saldos.

2. Gajo que é gajo nunca põe o cinto de segurança. Quer dizer, põe, mas só depois de arrancar, quando se começa a ouvir aquele pi-pi-pi irritante de aviso. Depois, aí vão eles durante um bocado a conduzir só com uma mão, aos zigue-zagues, e a tentar encaixar o cinto com a outra.

3. Quando um gajo está parado num semáforo e passa a verde, só arranca depois do gajo de trás apitar. Até porque se fosse ele a estar lá atrás, fazia o mesmo. O segundo da fila é que tem que estar com atenção.

4. Gajo que é gajo não mete gasolina quando o depósito entra na reserva, isso é para maricas! Gajo que é gajo ainda faz, pelo menos, uma viagem Paris-Dakar (ou tenta) só para mostrar que não tem medo dessas merdas.

5. Quando um gajo está a estacionar e vai umas cinco vezes contra o passeio e umas dez contra o pára-choques do carro de trás, nunca diz: "Sou um azelha a estacionar". Diz sempre: "Hoje estou um azelha a estacionar, não sei porquê!". Nos casos mais graves, chega mesmo a dizer para a gaja que está ao lado muito caladita e apenas a fazer um certo ar trocista, embora inocente: "Estás-me a enervar e assim eu nem consigo estacionar!"

Olá queridos clientes, cá estamos nós quatro dias e vários quilos depois do início das festas para fazer a análise da semana. Vamos a isso:

1. O nosso querido Cristiano Ronaldo ganhou um prémio numa cena que eu ao princípio até pensei que era o eurofestival mas afinal não porque não havia meio de começarem a cantar. Também a princípio eu pensei que era o prémio cuscas e não percebi porque é que não o deram à D. Dolores, mas afinal era puskas. Fiquei na mesma.

2. Nos centros de saúde de todo o país sobraram vacinas contra a gripe A que dava para fazer um daqueles recordes do guinness se pusessem os frasquinhos todos em filinha na Ponte Vasco da Gama, porque o pessoal mandou-os tomá-las eles. Mas os gajos não desarmam. Agora oferecem ao restante pessoal como se fossem mesmo uns tipos muito porreiros. Cá para mim, vão acabar a fazer sopinhas de vacina.

3. O nosso presidente e a sua amiga Manuela tanto insistiram com a ideia de incentivar a natalidade que a EDP pegou na ideia e deitou a luz abaixo durante vários dias numa pequena localidade chamada Escravilheira, assim à laia de teste. Agora esperamos para ver quantas crianças lá nascem em Setembro próximo. Rezemos para que aquilo não seja só pessoal descarado que "faz" de luz acesa e a ver filmes badalhocos nos canais codificados.

4. O primeiro-ministro, depois de muita insistência por parte dos assessores, lá veio fazer o papel de pai natal com a mensagem de natal aos portugueses. Ele bem tinha razão para não querer porque na verdade os únicos gajos que viram aquilo foram os líderes da oposição e foi só para dizer mal. De resto, mesmo que a gente o queira defender não pode porque ninguém teve pachorra para levar com aquela pastilha. Já bastam os emails de boas festas dos chatos lá do escritório, dass!

5. Susana Maiolo, uma italiana de 25 anos tarada por velhinhos, tentou agarrar-se ao papa durante a missa do galo no Vaticano mas não deu porque estava muita gente a ver. Aos media, ela já admitiu que a estratégia foi péssima e que para a próxima vai tentar seduzi-lo primeiro num chat da internet.

6. Um futebolista qualquer chamado Miguel foi identificado pela polícia após desacatos à porta duma discoteca manhosa na margem sul onde não o deixaram entrar. Eu estou com ele, também não suporto cabrões de porteiros de discoteca.

7. Um cidadão nigeriano que viajava da Europa para os Estados Unidos sentiu-se mal com a comida do avião (porque aquilo é só para quem tem muita tarimba) e, um bocado à rasca dos intestinos, sentou-se a descansar com uma mantinha por cima a ver se os gases acalmavam. Mas um palerma dum holandês ( que como se sabe andam sempre mocados), assim que ouviu um pequeno estrondo vindo de baixo da manta, atirou-se ao homem. Já não se pode viajar sossegado!

E pronto queridos clientes, por hoje é tudo. Fiquem com a beijoca do costume da vossa Rosarinho. Até 2010!

E é para isto que a gente lhes paga

José Sócrates, como é da praxe, dirigiu aos portugueses uma mensagem de Natal a falar de esperança no futuro e de todas aquelas coisas vazias de que são feitas as mensagens de Natal.
A oposição logo veio como matilha de cães sem açaime dizer que a mensagem não trazia nada de novo.
Se, na mensagem de Natal, Sócrates tivesse anunciado quinhentas e trinta medidas para acabar com o desemprego e desenvolver a economia, a oposição teria caído em cima como cães sem açaime a dizer que a mensagem não tinha trazido nada de novo.
Se, na mensagem de Natal, Sócrates tivesse oferecido a cada português uma jantarada no Tavares, a oposição teria caído em cima como cães sem açaime a dizer que a mensagem não tinha trazido nada de novo.
Se, na mensagem de Natal, Sócrates tivesse feito o pino enquanto cantava o Jingle Bells e assobiava, a oposição teria caído em cima como cães sem açaime a dizer que a mensagem não tinha trazido nada de novo.
Se a mensagem de Natal tivesse saído da boca de qualquer primeiro-ministro que não fosse o Sócrates, Sócrates teria caído em cima como um cão sem açaime a dizer que a mensagem não tinha trazido nada de novo.
E é para isto que a gente lhes paga.