Farinha Amparo,

ISTO LÁ É NOME QUE SE DÊ A UM BARCO???

O Hotel Tivoli Tejo, em Lisboa, é um exemplo de preocupações ambientais. Há ecopontos por todo o lado (inclusive nos quartos) e folhetos dando conta de como estamos num local paradisíaco onde a natureza e o ambiente são respeitados e blá-blá-blá blá-blá-blá.

Nunca me pedem o bilhete de identidade nos hotéis porque as reservas nunca são feitas por mim, se for acompanhada.

Pois naquele dia, em Barcelona, o marmanjo da recepção teimou que queria os dois B.I's.

Fiquei podre! Lá lho entreguei, mas sob protesto.

Mais tarde, perguntou-me o meu marido porque tinha ficado tão contrariada.

Ora! Então não é que o top que trazia nesse dia era exactamente o mesmo com que tirei a foto para o BI?! Vão pensar que eu só tenho aquele, é?

Claro que, como os homens não dão valor a estes pormenores, preferindo gastar neurónios a pensar em futebol, carros e como hão-de dar a volta a uma tipa qualquer, também o recepcionista do hotel não deve ter dado por nada.

O Futebol Clube do Porto apareceu agora com esta campanha estranha que quer fazer parecer que todos os sócios e adeptos arrotam insistentemente a tripas mal lavadas e guardadas ao sol durante quinze dias. Incluindo os putos pequeninos que ainda nem sabem dizer Rabiola. Porra, até parece que isto foi obra da concorrência! Nem o Porto merece isto caramba!

Olá queridos clientes. Espero que tenham tido uma boa semana. Pelo menos por cá, foi uma semana boa para o pessoal que está de férias e insiste na ideia de ir para a praia comer arroz de frango com areia e infernizar os outros com os fedelhos aos berros e só não ouvem o relato porque agora não há. Com o briol que tem estado, acalmam-se e ficam em casa que é bom. Vamos então ver a semana que passou:

1. Saiu para o mercado uma coisa chamada iPhone 3G, que dá para tirar retratos nos baptizados e depois mostrar aos outros bêbedos e deixá-los passar a unhaca para ver a foto a crescer e a diminuir. Para já, não vai dar para mais nada, porque o primeiro pessoal que compra estas coisas é lá do meu bairro e de outros do género e não faz ideia do que seja um e-mail, a bolsa, os iTunes ou um iPod. Sabem é que têm que dar estilo com um aparelho melhor que o do vizinho, nem que andem a pagá-lo dois anos à Cofidis. Quanto a filas intermináveis de amarelos com os olhos em bico à porta das lojas no dia em que sai o bicho, isso aqui em Portugal é só ficção científica, apesar das operadoras se esforçarem por fazer notícia da coisa.
2. O Ministro da Cultura teve uma ideia, o que vale só por si, já que até agora andava a entrar e sair de fininho e nem se via. Gostei! Apesar de ter maquinado que os empreiteiros (conhecidos por patos bravos e consumidores assíduos de Mercedes e loiras mulher-a-dias), ofereçam recuperação de património ao estado, em géneros. Eu explico: É do género mandarem-nos recuperar o Mosteiro de Pitões das Júnias e eles fazerem lá uma churrasqueira e revestirem-no a azulejo de casa de banho.
3. Nos últimos dias, o nosso primeiro Sócrates tem andado tão feliz como uma criança na Disneylândia. Desde que a D. Manuela se descaiu com aquele golo ao poste do casamento ser para procriar, tipo gado de criação, ficou claro que o PSD continua sem ser uma alternativa. É chato, porque assim ele continua a fazer o que lhe apetece e a lixar-nos. No entanto, nós aqui já retirámos o apoio a MFL e eu, pessoalmente, desisti da ideia de ir para a Lapa nas férias, esperar por ela para lhe pedir um autógrafo, que é para o que dá o meu subsídio. É que, mesmo sabendo que a senhora era beata, esperávamos que soubesse ser inteligente e pragmática, como uma mulher que se preze deve ser. Mas não.
4. O Expresso, na edição desta semana, diz que, um tempão depois de ter saído a lei da IVG, as mulheres continuam a recorrer a abortadeiras clandestinas porque, pasme-se, não querem dar a cara nos hospitais. Outras, porque já passaram as dez semanas há qu’anos. Devem ser esquecidas, coitadas, ou então fraquinhas a matemática. Mas isto acaba por ser como tudo neste país sonolento. Ninguém sabe de nada, ninguém viu nada, ninguém fez nada, e continuamos a ir à missa ao domingo com a graça de Deus.
5. Sem ser para as filmagens do novo filme com o Nicolau Breyner a fazer de polícia reformado, nem para festejar o Stº António, houve tiroteio em Loures, com direito a vídeo amador e tudo (o gajo que fez o filme que não desapareça que não é preciso, agora que os espertos dos jornalistas já o chibaram…), por causa duma festa cigana. Como não podia deixar de ser, o primeiro a aparecer foi o Portas, como é costume, a bradar aos céus pela segurança. E muito bem, porque cada um tem que fazer pela vida e ele bem sabe que o seu público são os velhinhos que deitam as mãos à cabeça e dizem “Ai que no tempo do Dr Salazar não era nada disto!”. Porque está mais que visto que, se ele fosse primeiro-ministro, logo no dia a seguir estava a ciganada na ordem a entregar as armas clandestinas ao senhor padre, os polícias armados em rambo, com a merda que ganham, a entrar pelos bairros sociais de peito feito, e gangs a ir à missa em bloco. Os bairros sociais da periferia iam começar a ser local de eleição para um passeiozinho higiénico do pessoal do Restelo. Era certinho!

E pronto, queridos clientes, por hoje é tudo. Fiquem bem e, se estiverem de férias, pela vossa saudinha, não se levantem cedo para ir comer areia.
Fiquem com uma grande beijoca da vossa
Rosarinho

Enquanto não chegam as férias de verdade.

A sério, gosto de ouvir este gajo!

Gosto de o ouvir como gostava de ir ver o poço da morte quando era miúda. Fazia barulho e parecia que o artista ia cair a qualquer momento. E secretamente, no meio do chiqueiro, eu ficava a torcer para que não caísse.