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Hoje, para assinalar o Dia Internacional para a Eliminação da Violência Contra as Mulheres e também para evitar ser a 836.783ª pessoa a escrever sobre o julgamento na Boa-Hora, resolvi apresentar uma invenção da minha exclusiva autoria, de que estou inclusive a pensar registar a patente: Os Patins a Jacto Põetamilhas.
Estes patins só são úteis, como é evidente, em países como Portugal, onde felizmente ainda não é permitido agredir, privar de liberdade, mutilar ou até assassinar mulheres sem ter que prestar contas à justiça por isso. Como todos sabemos, tal só acontece em países longínquos e incivilizados que, mais tarde ou mais cedo, acabam por ser condenados pela opinião pública internacional por violação dos mais básicos direitos humanos, caso não tenham qualquer interesse para o ocidente em termos económicos.

Posto isto, resta-me apresentar o folheto de instruções que acompanhará os patins quando estes começarem a ser comercializados.

PATINS A JACTO PÕETAMILHAS
Instruções de utilização:

O produto deve ser utilizado em indivíduo do sexo masculino que:
- Faça uma cena de ciúmes sempre que você cumprimenta o vizinho ou vai tomar café à pastelaria da esquina, onde por acaso trabalha um jeitoso no qual você nem nunca reparou;
- Faça uma cena de ciúmes sempre que você sai à rua com uma saia 1 cm acima do que ele entende ser recomendável;
- Faça uma cena de ciúmes sempre que você ousa colocar maquilhagem, provando assim inequivocamente que é uma cabra sem vergonha cujo único objectivo na vida é andar no engate;
- Faça uma cena de ciúmes sempre que você tem o azar de adoecer e tem que ir ao médico, alegando que, pelo contrário, inventou a doença para poder ir bater coiros ao doutor;
- A trate diariamente recorrendo à utilização de adjectivos que não vêm nos dicionários da Porto Editora;
- A tente convencer diariamente de que é um aborto imprestável, um produto que só ele mesmo faz o favor de "consumir", até que você acabe por se convencer que é e, mais tarde, acabe por sê-lo de facto;
- Conte os kilómetros do carro cada vez que você o utiliza, provando por A+B que, se o supermercado fica a 1352 metros da sua casa e você gastou 2800 metros em ida e volta e mais 10 minutos do que o necessário para fazer as compras, só pode mesmo ter andado a cometer adultério;
- Faça a vistoria ao carro de cada vez que você o utiliza, provando por A+B, através da análise de um pequeno risco não visível a olho nu, que você é uma destruidora implacável do património dele e o quer levar à ruína;
- Tenha a certeza de que é um direito inalienável dele utilizar os seus "serviços" sexuais sempre que lhe apeteça, ficando provado por A+B que, se você está com o período, com dor de cabeça ou simplesmente sem vontade nenhuma de levar com ele, é porque já deu uma geral pelo menos aos gajos todos do prédio, senão do bairro todo;
- Por último e mais grave, que a obrigue a mentir no emprego regularmente, dizendo que caiu da escada lá em casa ou se enganou e deu com a cabeça na vassoura quando andava a varrer a casa.

O produto é regulável para três velocidades consoante a gravidade do caso:
- Velocidade 1: Mandá-lo fazer um tratamento intensivo. Esta não é uma utilização a título definitivo, podendo ser reversível. A utilizar em casos pouco graves.
- Velocidade 2: Mandá-lo para casa da mãe, ou, como é habitual dizer-se, para a p**a que o p**iu.
- Velocidade 3: Mandá-lo para parte incerta, ou como é habitual dizer-se, para a casa do c***lho.

Caso o produto falhe nas três velocidades disponíveis, poderá em alternativa ser utilizado por si própria que, desta forma pode desaparecer. Assim, quem quiser que o ature.

E pronto. Agora, para os que me quiserem acusar de estar a brincar com coisas sérias e a falar daquilo que não sei, só uma informação: Por acaso, até sei.